Chili Cook-Off - ROFL

Chili Cook off du Nouveau-Mexique

Si vous pouvez lire toute cette histoire sans rire, alors il n’y a aucun espoir pour vous. Je pleurais à la fin. Il s'agit d'un récit réel transmis aux ambulanciers paramédicaux lors d'une préparation de chili au Nouveau-Mexique.

Pour ceux d’entre vous qui ont vécu au Nouveau-Mexique, vous savez à quel point cela est vrai. En fait, ils organisent un Chili Cook-off au moment où Halloween arrive. Il occupe une grande partie du parking de la Santa Fe Plaza. Le juge n°3 était un dégustateur inexpérimenté du Chili nommé Frank, venu de Springfield, dans l'Illinois.

Frank : « Récemment, j'ai eu l'honneur d'être sélectionné comme juge lors d'une compétition de chili. La personne d'origine s'est déclarée malade au dernier moment et je me trouvais à la table du juge, demandant mon chemin vers le camion Coors Light, lorsque l'appel est arrivé. J'ai été assuré par les deux autres juges (Autochtones du Nouveau-Mexique) que le chili ne serait pas si épicé ; et en plus, ils m'ont dit que je pouvais avoir de la bière gratuite pendant la dégustation, alors j'ai accepté et je suis devenu juge n°3.'

Voici les notes du tableau de bord de l’événement :

CHILI # 1 - LE CHILI MONSTRE MANIAQUE DE MIKE

Juge n°1 – Un peu trop lourd sur la tomate. Coup de pied amusant..
Juge n°2 – Saveur de tomate agréable et douce. Très doux.
Juge n°3 (Frank) -- Putain de merde, c'est quoi ce truc ? Vous pouvez retirer la peinture séchée de votre allée. Il m'a fallu deux bières pour éteindre les flammes. J'espère que c'est le pire. Ces Néo-Mexicains sont fous.

CHILI # 2 - LE CHILI APRÈS-COMBUSTION D'EL RANCHO

Juge n°1 – Fumé, avec un soupçon de porc. Légère saveur de jalapeno.
Juge n°2 – Saveur de barbecue passionnante, il faut plus de poivrons pour être pris au sérieux.
Juge n°3 – Gardez-le hors de portée des enfants. Je ne suis pas sûr de ce que je suis censé goûter à part la douleur. J'ai dû repousser deux personnes qui voulaient me confier la manœuvre de Heimlich. Ils ont dû se précipiter vers plus de bière quand ils ont vu mon expression.

CHILI # 3 - LE CÉLÈBRE BRÛLAGE DU CHILI D'ALFREDO

Juge n°1 – Excellent chili de caserne de pompiers. Super coup de pied.
Juge n°2 -- Un peu salé, bonne utilisation des poivrons.
Juge n°3 – Appelez l’EPA. J'ai localisé un déversement d'uranium. Mon nez a l'impression d'avoir reniflé du Drano. Tout le monde connaît la routine à ce jour. Donnez-moi plus de bière avant que je m'enflamme. La barmaid m'a frappé dans le dos, maintenant ma colonne vertébrale est à l'avant de ma poitrine. Je me fais chier à cause de toute cette bière.

CHILI # 4 -- LA MAGIE NOIRE DE BUBBA

Juge n°1 – Chili aux haricots noirs presque sans épices. Décevant.
Juge n°2 – Un soupçon de citron vert dans les haricots noirs. Bon plat d'accompagnement pour le poisson ou d'autres aliments doux, pas beaucoup de piment.
Juge n°3 : J'ai senti quelque chose gratter ma langue, mais je n'ai pas pu le goûter. Est-il possible de brûler des papilles gustatives? Sally, la servante de la bière, se tenait derrière moi avec des recharges fraîches. Cette femme de 300 lb commence à avoir l'air CHAUDE... Tout comme ces déchets nucléaires que je mange ! Le piment est-il un aphrodisiaque ?

CHILI # 5 - DISPOSITIF À LÈVRES LÉGAL DE LISA

Juge n°1 – Piment charnu et fort. Piments jalapeno fraîchement moulus, ajoutant un piquant considérable. Très impressionnant.
Juge n°2 – Le chili utilisant du bœuf râpé, pourrait utiliser plus de tomates. Je dois admettre que les piments jalapeno font une déclaration forte.
Juge n°3 -- Mes oreilles bourdonnent, la sueur coule de mon front et je n'arrive plus à concentrer mes yeux. J'ai pété et quatre personnes derrière moi ont eu besoin d'ambulanciers. La candidate a semblé offensée lorsque je lui ai dit que son chili m'avait causé des lésions cérébrales. Sally a sauvé ma langue du saignement en versant de la bière directement dessus depuis le pichet. Je me demande si je me brûle les lèvres. Cela m'énerve vraiment que les autres juges m'aient demandé d'arrêter de crier. Au diable.

CHILI #6 – VARIÉTÉ TRÈS VÉGÉTARIENNE DE VARGA

Juge n°1 – Chili de variété végétarienne mince mais audacieux. Bon équilibre d'épices et de poivres.
Juge n°2 – Le meilleur à ce jour. Utilisation agressive de poivrons, oignons, ail. Superbe.
Juge n°3 – Mes intestins sont maintenant un tuyau droit rempli de flammes gazeuses et sulfuriques. Je me suis chié dessus quand j'ai pété, et j'ai peur que ça ronge la chaise. Personne ne semble enclin à me soutenir, à part Sally. Je ne sens plus mes lèvres. Je dois m'essuyer les fesses avec un cône de neige.

CHILI # 7 - CHILI SENSATION DE CRI DE SUSAN

Juge n°1 – Un piment médiocre qui dépend trop des poivrons en conserve.
Juge n°2 -- Ho hum, c'est comme si le chef avait littéralement jeté une boîte de piments au dernier moment. **Je dois prendre note que je m'inquiète pour le juge n°3. Il semble être un peu en détresse car il jure de manière incontrôlable.
Juge n°3 -- Vous pourriez me mettre une grenade dans la bouche, retirer la goupille, et je ne sentirais rien. J'ai perdu la vue d'un œil et le monde semble être fait d'eau vive. Ma chemise est couverte de piment, qui est sorti inaperçu de ma bouche. Mon pantalon est plein de lave assorti à ma chemise. Au moins pendant l'autopsie, ils sauront ce qui m'a tué. J'ai décidé d'arrêter de respirer. C'est trop douloureux. Au diable; De toute façon, je ne reçois pas d'oxygène. Si j’ai besoin d’air, je l’aspire simplement par le trou de 4 pouces de mon estomac.

CHILI # 8 - CHILI DE CURLING DES ONGLES DE BIG TOM'S

Juge n°1 -- La fin parfaite, c'est un joli mélange de chili. Pas trop audacieux mais assez épicé pour déclarer son existence.
Juge n°2 – Cette dernière entrée est un bon chili équilibré. Ni doux ni chaud. Désolé de voir que la majeure partie a été perdue lorsque le juge n°3 a pété, s'est évanoui, est tombé et a tiré le pot de chili sur lui. Je ne sais pas s'il va y arriver. Le pauvre gars, je me demande comment il aurait réagi à un piment vraiment fort ?
Juge n° 3 – Aucun rapport.


Katt

Les larmes coulaient sur les joues... Oh mon Dieu... MDR

Katt absolument génial. M'a fait hurler.

Quel bon début de lundi matin.

bleu

Hilarant, merci beaucoup !

Katt, merci, c'est hilarant... juste ce dont j'avais besoin !! J'ai dû aller dans la salle de bain de mon fils à l'hôpital et ouvrir la douche parce que j'étais lmafo et je ne voulais pas que les infirmières pensent que je l'avais finalement perdu.

Je dois m'essuyer les fesses avec un cône de neige



..lmao je ne peux pas respirer...