Dear American liberals, leftists, social progressives, socialists, Marxists and Obama supporters, et al:
We have stuck together since the late 1950's for the sake of the kids, but the whole of this latest election process has made me realize that I want a divorce. I know we tolerated each other for many years for the sake of future generations, but sadly, this relationship has clearly run its course.
Our two ideological sides of America cannot and will not ever agree on what is right for us all, so let's just end it on friendly terms. We can smile and chalk it up to irreconcilable differences and go our own way.
Here is a model separation agreement:
Our two groups can equitably divide up the country by landmass each taking a similar portion. That will be the difficult part, but I am sure our two sides can come to a friendly agreement. After that, it should be relatively easy! Our respective representatives can effortlessly divide other assets since both sides have such distinct and disparate tastes.
We don't like redistributive taxes so you can keep them. You are welcome to the liberal judges and the ACLU. Since you hate guns and war, we'll take our firearms, the cops, the NRA and the military. We'll take the nasty, smelly oil industry and you can go with wind, solar and biodiesel. You can keep Oprah, Michael Moore and Rosie O'Donnell. You are, however, responsible for finding a bio-diesel vehicle big enough to move all three of them.
We'll keep capitalism, greedy corporations, pharmaceutical companies, Wal-Mart and Wall Street. You can have your beloved lifelong welfare dwellers, food stamps, homeless, homeboys, hippies, druggies and illegal aliens. We'll keep the hot Alaskan hockey moms, greedy CEO's and rednecks. We'll keep the Bibles and give you NBC and Hollywood.
You can make nice with Iran and Palestine and we'll retain the right to invade and hammer places that threaten us. You can have the peaceniks and war protesters. When our allies or our way of life are under assault, we'll help provide them security.
We'll keep our Judeo-Christian values. You are welcome to Islam, Scientology, Humanism, political correctness and Shirley McClain. You can also have the U.N. but we will no longer be paying the bill.
We'll keep the SUV's, pickup trucks and oversized luxury cars. You can take every Subaru station wagon you can find.
You can give everyone healthcare if you can find any practicing doctors. We'll continue to believe healthcare is a luxury and not a right. We'll keep "The Battle Hymn of the Republic" and "The National Anthem." I'm sure you'll be happy to substitute "Imagine", "I'd Like to Teach the World to Sing", "Kum Ba Ya" or "We Are the World".
We'll practice trickle down economics and you can continue to give trickle up poverty your best shot.
Since it often so offends you, we'll keep our history, our name and our flag.
Would you agree to this? If so, please pass it along to other like-minded liberal and conservative patriots and if you do not agree, just hit delete. In the spirit of friendly parting, I'll bet you answer which one of us will need whose help in 15 years.
Chers libéraux américains, gauchistes, progressistes sociaux, socialistes, marxistes et partisans d’Obama, et al :
Nous sommes restés ensemble depuis la fin des années 1950 pour le bien des enfants, mais l'ensemble de ce dernier processus électoral m'a fait comprendre que je voulais divorcer. Je sais que nous nous sommes tolérés pendant de nombreuses années pour le bien des générations futures, mais malheureusement, cette relation a clairement atteint son terme.
Nos deux côtés idéologiques de l’Amérique ne peuvent pas et ne seront jamais d’accord sur ce qui est bon pour nous tous, alors mettons fin à cela dans des termes amicaux. Nous pouvons sourire et attribuer cela à des différences irréconciliables et suivre notre propre chemin.
Voici un modèle d’accord de séparation :
Nos deux groupes peuvent diviser équitablement le pays en termes de superficie, chacun prenant une part similaire. Ce sera la partie la plus difficile, mais je suis sûr que nos deux parties pourront parvenir à un accord amical. Après ça, ça devrait être relativement facile! Nos représentants respectifs peuvent facilement diviser d’autres actifs puisque les deux parties ont des goûts très distincts et disparates.
Nous n'aimons pas les impôts redistributifs pour que vous puissiez les conserver. Vous êtes les bienvenus parmi les juges libéraux et l’ACLU. Puisque vous détestez les armes et la guerre, nous prendrons nos armes à feu, les flics, la NRA et l'armée. Prenons l'industrie pétrolière, désagréable et malodorante, et vous pourrez opter pour l'énergie éolienne, solaire et le biodiesel. Vous pouvez garder Oprah, Michael Moore et Rosie O'Donnell. Il vous incombe cependant de trouver un véhicule biodiesel suffisamment grand pour les déplacer tous les trois.
Nous garderons le capitalisme, les entreprises cupides, les sociétés pharmaceutiques, Wal-Mart et Wall Street. Vous pouvez avoir vos bien-aimés résidents permanents de l'aide sociale, des bons d'alimentation, des sans-abri, des garçons au foyer, des hippies, des drogués et des étrangers illégaux. Nous garderons les mamans sexy du hockey d'Alaska, les PDG avides et les rednecks. Nous garderons les Bibles et vous donnerons NBC et Hollywood.
Vous pouvez vous mettre d'accord avec l'Iran et la Palestine et nous conserverons le droit d'envahir et de marteler les endroits qui nous menacent. Il peut y avoir des pacifistes et des manifestants contre la guerre. Lorsque nos alliés ou notre mode de vie sont attaqués, nous les aidons à assurer leur sécurité.
Nous garderons nos valeurs judéo-chrétiennes. Vous êtes les bienvenus dans l’Islam, la Scientologie, l’Humanisme, le politiquement correct et Shirley McClain. Vous pouvez aussi avoir l'ONU mais nous ne paierons plus la facture.
Nous conserverons les SUV, les camionnettes et les voitures de luxe surdimensionnées. Vous pouvez prendre tous les breaks Subaru que vous pouvez trouver.
Vous pouvez prodiguer des soins de santé à tout le monde si vous trouvez des médecins en exercice. Nous continuerons de croire que les soins de santé sont un luxe et non un droit. Nous conserverons « L'Hymne de bataille de la République » et « L'Hymne national ». Je suis sûr que vous serez heureux de remplacer « Imagine », « J'aimerais apprendre au monde à chanter », « Kum Ba Ya » ou « Nous sommes le monde ».
Nous pratiquerons l’économie du ruissellement et vous pourrez continuer à abandonner la pauvreté de votre mieux.
Puisque cela vous offense souvent, nous garderons notre histoire, notre nom et notre drapeau.
Seriez-vous d'accord avec ca? Si tel est le cas, transmettez-le à d’autres patriotes libéraux et conservateurs partageant les mêmes idées et si vous n’êtes pas d’accord, appuyez simplement sur Supprimer. Dans un esprit de séparation amicale, je parie que vous répondrez lequel d'entre nous aura besoin de quelle aide dans 15 ans.
Traduction 
traduit par 
.
Run for president then.
$ we owe as a nation. (Mostly borrowed under his 18 month rule.)
