I came across this funny description of each Zodiac sign. They are a little harsh but all in fun. I'm an Aries and oh boy!
Enjoy
Aries
Aries have ramlike eyebrows and smug expressions. They should not be quite so smug because they are constantly clunking themselves in the skull. Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries. Aries rarely say one thing and do another. They usually do the wrong thing and don't discuss it. Never point this out to an Aries unless you want your kidneys pulled out through your sinuses. Aries folks love Pisceans because Pisces people make them feel well-grounded. Aries love to laugh at the funny moon-people who suck their thumbs at age 35. Aries use guns to describe philosophical concepts. Whether you live in a palatial estate or a cardboard tepee, you will insist until death that it is exactly what you always wanted. Most Aries were concrete parking bumpers in at least two of their past lives. Aries are never born. They skip gaily from their mothers' wombs. This may even involve rollerblades. The Aries makes life decisions as a toddler. Aries marry several times for funnies but never divorce. Their spouses have many freak accidents resulting in death or crippling injury. Being infallible, God is probably an Aries. This would make Satan an Aquarius. Aries always hold management positions. If one is assigned to clean toilets, he will form a one-man union. Then he will go and picket in the parking lot. All of you think you're Lech Walesa. People run away when an Aries comes around. They know that if they do not, the Aries will set them on fire. Aries hate listening to Scorpios talk because they take pride in being even more self-centered. In fact, much to the Scorpios' dismay, you are the biggest pr*cks in the zodiac. Your rams' horns are in everyone else's asses.
Taurus
You are brooding emotion incarnate. One minute you're up, the next you're down, the next you've shot your favorite newscaster in the kneecaps, "just 'cuz.". You're very earthy, which may mean that you don't shower as often as most people. Or it may just mean that you like to roll around with your nose in clover and sigh. Taureans love happy movies where everyone is jolly and having fun, but they fight with waiters and get upset with billboards. They like to psychoanalyze their friends but have no real experience with life in general. Taureans mumble while describing philosophical concepts. The Taurus is a strange bird because he or she holds grudges about things that never actually happened. This may stem from the feelings of inadequacy resulting from being beaten out for first in line in the zodiac by Aries. That is the Taurean self-image, always second best. However, they are undoubtedly the best at feeling like second best. All Taureans want to be God. Unfortunately, God is an Aries. You are generally tough to figure out because you answer every question with a question. Also, you won't come out from under the bed. Most Taureans love conflict. If nothing is wrong, then that in itself is something wrong. Some especially like bar fights. If they can't get into an actual bar fight, they will make up interesting stories about them which they can tell their friends right before they psychoanalyze them. If it weren't for Bazooka Joe and The Family Circus, Taureans wouldn't know what to do. You feel that you are going nowhere in life. You are probably right. Milwaukee is full of Taureans. Taureans are impatient and pushy. They are in a tremendous hurry to get to the nowhere that they intend to go to. They make little dioramas of their homes, complete with tiny effigies of the people they know, and act out scenarios of the way things would be if they were God.
Gemini
Everyone loves a Gemini because everyone loves a schizophrenic. You like to think that you are a half-and half mixture of Socrates and Michelangelo, but in reality it's more like Prince and Bea Arthur. You are progressive, outgoing, and one of the most popular rides at Cedar Point. However, you can and will negate all of this by the time you're finished reading this sentence. Geminis drive funny cars. They often drive them into trees or buildings. Geminis are pushy and overbearing. They pick fights with small children and moon people at weddings. They like to use Libras as punching bags. A bisexual Gemini is a walking double date. The rest are hermaphrodites. Geminis vandalize their own houses. Geminis use far-fetched analogies to describe philosophical concepts. Geminis rarely compete in the Olympics. When they do, it is usually pool or air hockey. Frogger turns up as well. Geminis are always on some sort of medication. This medication is not always legal. Gemini is Latin for "I'm okay, I'm okay." Geminis speak very loudly in order to be heard. This is unfortunate as they are nearly always talking to themselves. In fact, they often pick animated arguments with themselves in the bathtub. The most famous Gemini in history is Orville and Wilbur Wright. Geminis are frequently ambidextrous, which means that they can pick both sides of their noses at the same time. The Gemini is essentially nothing more than a paranoid Aquarius.
Cancer
You like to know what's going on in the lives of everyone in the galaxy. However, you tend not know what's going on in your own. If you are lucky, your friends will tell you. Cancerians only get dressed because they have to, and their fashion sense can only be described as "erratic." You are more likely than any other sign in the zodiac (except Pisces, who does not iron) to iron your clothes by sleeping with them sandwiched between the mattress and box-spring. Likewise, you can stretch one pair of underwear out for almost a month. Your home is like your very own Biodome, and you can remain indoors for months at a time. Despite your need to be everyone's savior, you need no social interaction. SWAT teams often show up, mistakenly thinking there's a hostage situation. A Cancer is like a walking Ladies' Home Journal, quick on the draw with shortcake recipes and helpful hints on how to talk to your teen. Whether they know it or not, they are all born with an exceptional talent for cross-stitch. So much for buying the world a Coke - they would breast-feed the world if they could. This trait is not gender-specific. You will never excel in sports because you have to rest for fifteen minutes every time you breathe. You do not mind, since you plan to conduct your career from the comfort of your own bed. You maintain your questionable health through a steady diet of Ho-Ho's and beer. You also imbibe a great deal of Pepto-Bismol in order to confuse your numerous ulcers. People walk on you often. Actually, not often - all the time. If you think someone is screwing you, you're probably right. The most entertaining thing about this is that you like it. You strive to be a doormat. Cancerians coin their own words to describe philosophical concepts. This is why it is no surprise that George W. Bush is a Cancer. Cancerians have minimal influence over their friends, even though they show up with homemade soup to remedy every minor or major tragedy. However, they wield their power through the fact that they know what everyone is thinking at any given time. This is why they are never invited to parties. Cancerians claim to be "tactful". The word for this is actually "shiftless". Cancerians are always appointed to take their drunken, drooling friends home. These friends are usually Pisceans.
Leo
You will grab attention in any way you possibly can. Self-immolation is not out of the question. You like to kiss mirrors a lot. Genghis Khan was a Leo, and so is Barney the Dinosaur. People still love Lucy, but less because she was a Leo. Leos will interrupt conversation to talk, and they will place themselves bodily in the way of someone who is trying to leave before the Leo is finished saying what he or she needs to say. All Leos want parades on their birthdays. Leos never marry because no one is good enough for them. If they do marry, they keep their spouses locked under the bathroom sink. They need physical affection at all times; unfortunately, they can't find any because everyone thinks they are irritating punks. This is why so many of the people arrested for necrophilia are Leos. A Leo uses himself as an example of the Overman in order to describe philosophical concepts. Some Leos decide to be homosexual even if they aren't, because they think this gives them shock value. It actually means that neither gender will want to hook up with them. In actuality, anything besides a romantic evening with themselves is considered a step down for the Leo. Leos open doors by screaming at them. They expect their Clappers to applaud when they enter a room. Leos are said to resemble lions. This means that they are loud, have cleft upper lips and slimy noses, and sh*t under trees as they walk. They snack on monkeys while watching "Entertainment Tonight". Humility frightens Leos. That is why Jesus was a Capricorn, Buddha was an Aries, and so forth. However, "radical cult leader" is not out of the question. Leos like to start fights with Aries. They will stomp and bloody each other regardless of whether or not they are in public. In fact, the Leos usually prefer it. You will see these fights taking place at bars, sporting events, fashion shows, or Taco Bell. If you are a clever Capricorn, you will sell tickets. Don't worry about hanging posters--Leo will take care of that in advance. Aquarians hang posters of rock stars on their walls. Scorpios hang posters of famous disasters on their walls. Capricorns hang posters of great mathematicians on their walls. Pisceans hang posters of unicorns on their walls. Leos hang posters of themselves on their walls.
Virgo
You are a pain in the ass. You regulate your breathing and color-coordinate the clothes in your closet. No Virgo in history has ever belched. Virgos clean every square inch of everything they own twice daily with a toothbrush. Everything has its place, and yours is on the floor scrubbing with a magnifying glass, checking for germs. Obsessive-compulsive disorder? A nice euphemism for the word "Virgo". Virgos use pointers and elaborate charts to describe philosophical concepts. You commit a lot of drive-by shootings. When you are questioned, you tell the police that it was because "the bastard had a filthy car". The police usually let you go because they are Virgos too. It is easy to freak out a Virgo. Tell them they have something between their teeth. Then watch them scrub frantically at the imaginary thing. Virgos are a hell of a lot of fun for assholes like us. Hell for a Virgo is being locked up in an elevator for eternity with a naked Aquarius. That is because in hell, Aquarians are allowed to bring beer, which they leave all over the floor. Virgos, however, have to surrender their brooms and squeegees to God. Virgos also have a hard time coping when they find out there's something under the fridge. But it's usually just a depressed Taurus. Virgos have read enough Hints from Heloise to know that the depressed Taurus can be coaxed out from under the fridge with a banana wine cooler. Virgos don't see the world in shades of black and white. They see it in shades of clean and dirty. Cat hair makes Virgos foam at the mouth. Virgos are cool because they will do your laundry for you. They'll separate everything by color and fabric until it consists of fourteen loads of three things apiece. Then they will put them in the washer in alphabetical order by name of manufacturer. Virgos are often found opening and shutting the refrigerator door, attempting to trick the light inside. Don't put cheese where it doesn't belong in a Virgo's refrigerator. He or she will go Jack Torrence on your ass. You will be stabbed with a cuticle pusher. Jack Torrence was probably a Virgo in the first half of "The Shining". After that, he went all Leo.
Un côté drôle du zodiaque
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- à Oct 05, 11, 08:40:31 AM
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Je suis tombé sur cette drôle de description de chaque signe du zodiaque. Ils sont un peu durs mais tous amusants. Je suis Bélier et oh mon Dieu !
Apprécier
Bélier
Le Bélier a des sourcils en forme de bélier et des expressions suffisantes. Ils ne devraient pas être aussi suffisants car ils se tapent constamment dans le crâne. La « femme à la tête dure » de Cat Stevens était probablement une Bélier. Le Bélier dit rarement une chose et en fait une autre. Ils font généralement la mauvaise chose et n’en discutent pas. Ne le signalez jamais à un Bélier, à moins que vous ne souhaitiez que vos reins soient retirés par vos sinus. Les Béliers aiment les Poissons parce que les Poissons leur permettent de se sentir bien ancrés. Le Bélier adore rire des drôles de gens de la lune qui sucent leur pouce à 35 ans. Le Bélier utilise des armes à feu pour décrire des concepts philosophiques. Que vous viviez dans un palais ou dans un tipi en carton, vous insisterez jusqu'à votre mort sur le fait que c'est exactement ce que vous avez toujours voulu. La plupart des Béliers étaient des pare-chocs de stationnement en béton dans au moins deux de leurs vies antérieures. Le Bélier ne naît jamais. Ils sautent gaiement du ventre de leur mère. Cela peut même impliquer des rollers. Le Bélier prend des décisions de vie lorsqu’il est enfant. Le Bélier se marie plusieurs fois pour des raisons amusantes mais ne divorce jamais. Leurs conjoints subissent de nombreux accidents anormaux entraînant la mort ou des blessures invalidantes. Étant infaillible, Dieu est probablement Bélier. Cela ferait de Satan un Verseau. Le Bélier occupe toujours des postes de direction. Si quelqu’un est chargé de nettoyer les toilettes, il formera un syndicat unique. Ensuite, il ira piqueter sur le parking. Vous pensez tous que vous êtes Lech Walesa. Les gens s'enfuient lorsqu'un Bélier arrive. Ils savent que s’ils ne le font pas, le Bélier leur mettra le feu. Le Bélier déteste écouter parler les Scorpions parce qu’ils sont fiers d’être encore plus égocentriques. En fait, au grand désarroi des Scorpions, vous êtes les plus gros connards du zodiaque. Les cornes de vos béliers sont dans le cul de tout le monde.
Taureau
Vous couvez une émotion incarnée. Une minute vous êtes debout, la suivante vous êtes en bas, la suivante vous avez tiré sur votre présentateur préféré dans les rotules, "juste parce que". Vous êtes très terre à terre, ce qui peut vouloir dire que vous ne vous douchez pas aussi souvent que la plupart des gens. Ou cela peut simplement signifier que vous aimez vous rouler le nez en trèfle et soupirer. Les Taureaux aiment les films joyeux où tout le monde est joyeux et s'amuse, mais ils se battent avec les serveurs et s'énervent contre les panneaux d'affichage. Ils aiment psychanalyser leurs amis mais n’ont aucune réelle expérience de la vie en général. Les Taureaux marmonnent en décrivant des concepts philosophiques. Le Taureau est un oiseau étrange car il ou elle a de la rancune pour des choses qui ne se sont jamais réellement produites. Cela peut provenir du sentiment d'insuffisance résultant du fait d'avoir été battu en première ligne du zodiaque par le Bélier. C’est l’image de soi du Taureau, toujours la deuxième meilleure. Cependant, ils sont sans aucun doute les meilleurs pour se sentir comme des seconds meilleurs. Tous les Taureaux veulent être Dieu. Malheureusement, Dieu est Bélier. Vous êtes généralement difficile à comprendre car vous répondez à chaque question par une question. De plus, vous ne sortirez pas de sous le lit. La plupart des Taureaux aiment les conflits. Si tout va bien, alors c’est en soi quelque chose qui ne va pas. Certains aiment particulièrement les bagarres dans les bars. S'ils ne peuvent pas se lancer dans une véritable bagarre dans un bar, ils inventeront des histoires intéressantes à leur sujet qu'ils pourront raconter à leurs amis juste avant de les psychanalyser. Sans Bazooka Joe et The Family Circus, les Taureaux ne sauraient pas quoi faire. Vous sentez que vous n’allez nulle part dans la vie. Vous avez probablement raison. Milwaukee regorge de Taureaux. Les Taureaux sont impatients et arrogants. Ils sont extrêmement pressés d’arriver au nulle part où ils ont l’intention d’aller. Ils réalisent de petits dioramas de leurs maisons, complétés par de minuscules effigies de personnes qu'ils connaissent, et mettent en scène des scénarios illustrant ce qui se passerait s'ils étaient Dieu.
Gémeaux
Tout le monde aime les Gémeaux parce que tout le monde aime les schizophrènes. Vous aimez penser que vous êtes un mélange moitié-moitié de Socrate et de Michel-Ange, mais en réalité, cela ressemble plus à Prince et Bea Arthur. Vous êtes progressiste, extraverti et l'un des manèges les plus populaires de Cedar Point. Cependant, vous pouvez nier tout cela et vous le ferez au moment où vous aurez fini de lire cette phrase. Les Gémeaux conduisent de drôles de voitures. Ils les conduisent souvent dans des arbres ou des bâtiments. Les Gémeaux sont arrogants et autoritaires. Ils se disputent avec les jeunes enfants et les gens de la lune lors des mariages. Ils aiment utiliser les Balance comme sacs de boxe. Un Gémeaux bisexuel est un double rendez-vous ambulant. Les autres sont hermaphrodites. Les Gémeaux vandalisent leurs propres maisons. Les Gémeaux utilisent des analogies farfelues pour décrire des concepts philosophiques. Les Gémeaux participent rarement aux Jeux olympiques. Lorsqu’ils le font, c’est généralement au billard ou au air hockey. Frogger apparaît également. Les Gémeaux prennent toujours une sorte de médicament. Ce médicament n'est pas toujours légal. Les Gémeaux signifient en latin "Je vais bien, je vais bien". Les Gémeaux parlent très fort pour se faire entendre. C’est dommage car ils parlent presque toujours tout seuls. En fait, ils se disputent souvent avec eux-mêmes dans la baignoire. Les Gémeaux les plus célèbres de l’histoire sont Orville et Wilbur Wright. Les Gémeaux sont souvent ambidextres, ce qui signifie qu’ils peuvent se curer les deux côtés du nez en même temps. Le Gémeaux n’est essentiellement rien de plus qu’un Verseau paranoïaque.
Cancer
Vous aimez savoir ce qui se passe dans la vie de chacun dans la galaxie. Cependant, vous avez tendance à ne pas savoir ce qui se passe chez vous. Si vous avez de la chance, vos amis vous le diront. Les Cancers ne s'habillent que parce qu'ils le doivent, et leur sens de la mode ne peut être décrit que comme « erratique ». Vous êtes plus susceptible que tout autre signe du zodiaque (sauf les Poissons, qui ne repassent pas) de repasser vos vêtements en dormant avec eux, pris en sandwich entre le matelas et le sommier. De même, vous pouvez étirer une paire de sous-vêtements pendant près d’un mois. Votre maison est comme votre propre Biodôme et vous pouvez rester à l’intérieur pendant des mois. Malgré votre besoin d’être le sauveur de tous, vous n’avez besoin d’aucune interaction sociale. Les équipes SWAT se présentent souvent, pensant à tort qu'il y a une prise d'otages. Un Cancer est comme un journal ambulant pour dames, rapide à dessiner avec des recettes de sablés et des conseils utiles sur la façon de parler à votre adolescent. Qu'ils le sachent ou non, ils sont tous nés avec un talent exceptionnel pour le point de croix. Voilà pour acheter un Coca au monde : ils allaiteraient le monde s’ils le pouvaient. Ce trait n'est pas spécifique au sexe. Vous n’excellerez jamais dans le sport car vous devez vous reposer quinze minutes à chaque fois que vous respirez. Cela ne vous dérange pas, puisque vous envisagez de mener votre carrière dans le confort de votre lit. Vous maintenez votre santé douteuse grâce à un régime régulier de Ho-Ho's et de bière. Vous vous imbibez également beaucoup de Pepto-Bismol afin de confondre vos nombreux ulcères. Les gens vous marchent souvent dessus. En fait, pas souvent, tout le temps. Si vous pensez que quelqu'un se moque de vous, vous avez probablement raison. Le plus amusant, c'est que vous l'aimez. Vous vous efforcez d’être un paillasson. Les Cancers inventent leurs propres mots pour décrire des concepts philosophiques. C’est pourquoi il n’est pas surprenant que George W. Bush soit un Cancer. Les Cancers ont une influence minime sur leurs amis, même s’ils se présentent avec de la soupe maison pour remédier à chaque tragédie, petite ou majeure. Cependant, ils exercent leur pouvoir grâce au fait qu’ils savent ce que chacun pense à un moment donné. C'est pourquoi ils ne sont jamais invités aux fêtes. Les Cancers prétendent faire preuve de « tact ». Le mot pour cela est en fait « shiftless ». Les Cancers sont toujours désignés pour ramener chez eux leurs amis ivres et baveux. Ces amis sont généralement des Poissons.
Leo
Vous attirerez l’attention de toutes les manières possibles. L’auto-immolation n’est pas exclue. Vous aimez beaucoup embrasser les miroirs. Gengis Khan était un Lion, tout comme Barney le dinosaure. Les gens aiment toujours Lucy, mais moins parce qu'elle était Lion. Les Lions interrompront la conversation pour parler et se placeront physiquement sur le chemin de quelqu'un qui essaie de partir avant que le Lion n'ait fini de dire ce qu'il a besoin de dire. Tous les Léos veulent des défilés le jour de leur anniversaire. Les Lions ne se marient jamais parce que personne n’est assez bien pour eux. S’ils se marient, ils gardent leur conjoint enfermé sous le lavabo de la salle de bain. Ils ont besoin d’affection physique à tout moment ; Malheureusement, ils n'en trouvent pas car tout le monde pense qu'ils sont des punks irritants. C’est pourquoi tant de personnes arrêtées pour nécrophilie sont des Léos. Un Lion s'utilise comme exemple du Surhomme afin de décrire des concepts philosophiques. Certains Lions décident d'être homosexuels même s'ils ne le sont pas, car ils pensent que cela leur donne une valeur de choc. Cela signifie en fait qu’aucun des deux sexes ne voudra se connecter avec eux. En réalité, tout autre chose qu'une soirée romantique avec eux-mêmes est considéré comme un recul pour le Lion. Les Lions ouvrent les portes en leur criant dessus. Ils s'attendent à ce que leurs Clappers applaudissent lorsqu'ils entrent dans une pièce. On dit que les Lions ressemblent à des lions. Cela signifie qu’ils sont bruyants, qu’ils ont les lèvres supérieures fendues et le nez visqueux, et qu’ils chient sous les arbres lorsqu’ils marchent. Ils grignotent des singes en regardant "Entertainment Tonight". L'humilité effraie les Lions. C’est pourquoi Jésus était Capricorne, Bouddha était Bélier, etc. Cependant, la question du « chef d’une secte radicale » n’est pas exclue. Les Lions aiment se battre avec le Bélier. Ils se piétineront et s'ensanglanteront, qu'ils soient ou non en public. En fait, les Lions le préfèrent généralement. Vous verrez ces combats se dérouler dans des bars, lors d'événements sportifs, de défilés de mode ou à Taco Bell. Si vous êtes un Capricorne intelligent, vous vendrez des billets. Ne vous souciez pas d'accrocher des affiches, Leo s'en chargera à l'avance. Les Verseaux accrochent des affiches de rock stars sur leurs murs. Les Scorpions accrochent sur leurs murs des affiches de catastrophes célèbres. Les Capricornes accrochent sur leurs murs des affiches de grands mathématiciens. Les Poissons accrochent des posters de licornes sur leurs murs. Les Lions accrochent des affiches d’eux-mêmes sur leurs murs.
Vierge
Vous êtes un emmerdeur. Vous régulez votre respiration et coordonnez les couleurs des vêtements dans votre garde-robe. Aucune Vierge dans l’histoire n’a jamais roté. Les Vierges nettoient chaque centimètre carré de tout ce qu’elles possèdent deux fois par jour avec une brosse à dents. Chaque chose a sa place, et le vôtre est sur le sol, en train de frotter avec une loupe, à la recherche de germes. Trouble obsessionnel compulsif? Un joli euphémisme pour le mot « Vierge ». Les Vierges utilisent des pointeurs et des graphiques élaborés pour décrire les concepts philosophiques. Vous commettez beaucoup de fusillades au volant. Lorsqu'on vous interroge, vous dites à la police que c'est parce que "ce salaud avait une voiture sale". La police vous laisse généralement partir parce qu’ils sont aussi Vierges. Il est facile de faire paniquer une Vierge. Dites-leur qu'ils ont quelque chose entre les dents. Regardez-les ensuite frotter frénétiquement la chose imaginaire. Les Vierges sont très amusantes pour les connards comme nous. L'enfer pour une Vierge est enfermé dans un ascenseur pour l'éternité avec un Verseau nu. En effet, en enfer, les Verseaux sont autorisés à apporter de la bière, qu'ils laissent partout sur le sol. Les Vierges, cependant, doivent remettre leurs balais et leurs raclettes à Dieu. Les Vierges ont également du mal à s’en sortir lorsqu’elles découvrent qu’il y a quelque chose sous le réfrigérateur. Mais il ne s'agit généralement que d'un Taureau déprimé. Les Vierges ont lu suffisamment de conseils d'Héloïse pour savoir que le Taureau déprimé peut être sorti du réfrigérateur avec un refroidisseur de vin à la banane. Les Vierges ne voient pas le monde en nuances de noir et blanc. Ils le voient dans des tons de propre et de sale. Les poils de chat font mousser la bouche des Vierges. Les Vierges sont cool car elles feront votre lessive à votre place. Ils sépareront le tout par couleur et par tissu jusqu'à ce qu'il se compose de quatorze charges de trois choses chacune. Ensuite, ils les mettront dans la laveuse par ordre alphabétique du nom du fabricant. On voit souvent les Vierges ouvrir et fermer la porte du réfrigérateur, essayant de tromper la lumière à l’intérieur. Ne mettez pas de fromage là où il n'a pas sa place dans le réfrigérateur d'une Vierge. Il ou elle s'en prendra à Jack Torrence. Vous serez poignardé avec un repousse-cuticules. Jack Torrence était probablement une Vierge dans la première moitié de "The Shining". Après cela, il est devenu complètement Lion. -
- Répondu par
- Feelin froggy
- à Oct 05, 11, 08:41:17 AM
-
Superstar Member
6049
Remerciements pour ce message de la part de :
Libra
You are oh-so-elegant and tasteful to the point of incurring nausea from loved ones. You are also bipolar as hell and can't make a decision on your own. You usually consult your therapist or TV Guide. Libras are trendy and malleable folks. They are funny because they will glom onto something they hated before if it suddenly becomes fashionable. Velour is not entirely lost upon these people. Libras eat a lot of ethnic food from cultures they don't understand. They single-handedly started the cappuccino movement. Ask them why, and they will claim something unintelligible about solidarity. You constantly worry about what other people think. If you really paid any attention, maybe people would like you more. Libras use quotes from David Mamet plays to describe philosophical concepts. Then they have those concepts engraved upon nice little wallet cards. The Libran interest in current events ends with the J. Crew catalog. They don't eat fast food or have any clue where their trash goes. They have other people tie their expensive shoes. Only two Libras have ever been found in thrift stores. All of their bell-bottoms were color-coordinated to match their lamé turtlenecks. Libras are always on the cutting edge of what the rest of us think is absolute pretentious bullsh*t. They have huge collections of CDs they've never even listened to. Libras give to designer charities. Hollywood is full of Libras. You are the reason butterfly hairpins and parachute pants have made a comeback. Next on the list is those big jam shorts. You probably never threw out your old pair. Hang on to your Winger t-shirt too. Get a Libra as drunk as possible and he or she will still be able to explain the difference between café latté and café au lait. This is peculiar as the rest of us know that there is no difference at all.
Scorpio
You got into computers early so you could use made-up, bullsh*t terminology and get away with it. Most hackers are Scorpios, as are most people who think they're going to find fame on a chat board. You embarrass Libras because you like your coffee straight out of the bag, eaten with a spoon. You may have actually snorted Chock Full o' Nuts at one time in your life. You take your paranoid beatnik approach to life very seriously. Many Scorpios have found ways to successfully smoke in the shower. Your number-one grudge is about never having been abducted by aliens, or being the victim of a government conspiracy. Most of those fake virus warnings or cash offers from Bill Gates are your attempt to stir something up. Ironically, Bill Gates is a Scorpio. The fully-automated barracks he lives in should clear up any doubt. Your master plan for world domination will never work because it involves you at the helm. It is hard for you to accept that Star Trek is fiction, and you are not a Borg leader. Scorpios use expletives to describe philosophical concepts. It's no wonder that Halloween falls smack in the middle of the Scorpio range. This is the only time of year when fake hauntings, sugar-induced hysteria, and impersonating Dr. Who won't get you arrested. Scorpios have strong sex drives, because it gives them yet another opportunity to smoke. Scorpios have much advice to give on matters that are of no concern to them. If you want to find out if someone is a Scorpio, ask them a pertinent question. Five minutes of silence later, the answer will be "I'm sorry, what?" Scorpios are often hairy and feel that this makes them more virile. This is especially true of Scorpio women. Scorpios cheat at the lottery. If it's automated, they can hack it.
Sagittarius
Sagittarians are born adventurers. They like smashing spiders with their bare hands and trying to walk to the bathroom in the middle of the night with the lights out. They would sooner sustain crippling injury than do anything the easy way. Sagittarians love to entertain their friends, family, and total strangers. This often includes transvesticism. Nearly every Sagittarian was born into the wrong gender. Sagittarians are loud and have no social graces. They seek to offend. Sagittarians usually have nicknames like Thunderpooper or Vomitus Maximus. Animals and small children love Sagittarians. This is unfortunate since adults usually hate them. However, Sagittarians make excellent circus freaks and vagrants. Sagittarians use interpretive dance to describe philosophical concepts. Buttons and bumper stickers with rude sayings on them are a trademark of the Sagittarian. They throw food at expensive restaurants and ask lots of questions in the middle of church. Don't ever bring a Sagittarius home to meet your parents. He or she will tie up your mother and pants your dad. Famous Sagittarians include the Geo Metro. The holiday during which the sun is in Sagittarius is Thanksgiving. This is highly appropriate since everyone eats until they're sick and passes out while a bunch of cross-dressers and huge inflatable things wander through the streets of New York, the most Sagittarian town in the universe. The Shriners driving around in the tiny little cars are a very Sagittarian image. Even more so if there's a ridiculously busty woman stuffed into the car as well. A Sagittarius is always a better Madonna than Madonna. Men can pull off sequins, and women can pull off construction helmets. The Sagittarius is incapable of being unhip.
Capricorn
Capricorns are hardworking, reliable, and dull as hell. They are always on the move, headed to their next delusion of grandeur. They are often good at math which explains why they are such pains in the ass. René Descartes was a great mathematician and a crappy philosopher, so he must have been a Capricorn. Stephen Hawking is even more Capricorn because he's all of the above and a pompous S.O.B. to boot. Sure, he's overcome a lot of obstacles etc. etc., but even in perfect health you can't overcome being a Capricorn. Most politicians are Capricorns, which is why our country is always in the hole. It is not surprising that politicians need so much security around them all the time. Capricorns are like a strange cross between a Leo and a Virgo. They think that this makes them both charismatic and logical. In reality, it means that they are tight-assed and nitpicky, and have to keep their egos in the backyard. In the event of nuclear war, only cockroaches and Capricorns would find a way to survive. The rest of us just don't want to live in a world like that. The nation's cockeyed system of toll roads was probably designed by a freakin' Capricorn. They learn how to screw the public over at an early age. Their parents buy them books of law for Christmas so they can underline the loopholes. Capricorns cannot even fathom, much less describe, philosophical concepts because they don't involve equations. (See comments about Descartes and Hawking above) Capricorns own lots of Filofaxes and other tools to organize the lives they do not have. They love to be seen talking on their cell phones. These phones are not actually turned on because Capricorns don't have any friends to call. Capricorns went out of style in 1989. They still believe that Trump was a visionary. Most of the people arrested for counterfeiting are Capricorns.
Aquarius
The Aquarius loves a party. Anytime, anywhere is their motto. It is not unlikely that an Aquarius will consider a wake a good place to meet chicks. Aquarians tend to be nostalgic about the 1960s because that was the last time they could be naked in public and get away with it. Aquarians love to be naked. It is even better if they are naked and crocked. 97.4% of the Night Train consumed in the past thirty years has been consumed by Aquarians. Almost every Aquarian will claim to have seen Jerry Garcia's image in their Froot Loops at least once. Froot Loops is a very Aquarian cereal. So is Rice Krispies, since it will engage in a friendly chat with the Aquarian as he or she is eating breakfast. Count Chocula is off-limits, however. It belongs to the Scorpios. Aquarians are the only people in the zodiac who can play volleyball with themselves. And they frequently do. Aquarians use the phrase "Dude, man..." frequently when describing philosophical concepts. Aquarians have out-of-body experiences on a daily basis. If you are talking to an Aquarian and he or she zones out, consider the conversation hopeless. He or she is talking to the guy three feet away from you. Aquarians are fun because they channel people. Plus, if you tell them to, they will run around naked. Aquarians like astronomy because they've been to all those places. If you want to know what the food is like on Saturn, ask an Aquarius. They can also walk on water if they try really really hard. This usually happens in the bathtub. Aquarians can allow themselves every possible vice on the planet, and don't think twice about it. That is why they piss everyone else off. They are cosmically entitled to do this. Most rock stars are Aquarians.
Pisces
Everywhere you go, laughter and comedy ensue. This would be great if you were trying to be funny. You are deeply confused by the idea of sex. As far as you are concerned, if it didn't happen in "The Velveteen Rabbit", it doesn't exist. Piscean women wear long floaty dresses and enormous amounts of unusual silver jewelry. On hikes. Pisceans claim to love the stars, but the only constellation they can find is the Big Dipper. If they cannot find it, they cry. You remember what you were wearing on March 3rd, 1981 but forget your own address. You have no sense of direction. The people you find going in reverse at 70 m.p.h. on the expressway are usually Pisceans. Pisceans are most likely to die by falling out of a window or getting run over by a truck. That is, of course, unless they live with a Cancer. Pisceans are so zoned and perpetually endangered that they can bring out the maternal instincts of a Leo. Don't be fooled, however; many Pisceans can surprise you by kicking your ass and the asses of your four imaginary friends. While Leos tend to achieve the most fame in the field of entertainment, Pisceans strive to achieve historical greatness by sheer fluke. They are proud to tell you that Michelangelo, Galileo, George Washington, and Albert Einstein, none of whom had an agent, were all Pisceans. What they won't tell you is that so is Ted Kennedy. Pisceans claim to want "honest criticism" of their work. Then they commit hara-kiri on the floor when you say you don't like it. Never try to use logic with a Pisces; he or she is living about three feet off of the natural ground or in Narnia. Their tools of debate are non-sequiturs, quotes from Elizabeth Barrett Browning, and, of course, crying. It wouldn't matter what linguistic devices Pisceans use to describe philosophical concepts because they aren't positive they know what they're talking about anyway. You cry over dead animals in the road but feel no remorse about mowing down humans you don't like. Cancerians say one thing and do another. Scorpios say one thing and do it just for spite. Pisceans say far too much and do whatever the hell they want.
Balance
Vous êtes tellement élégant et de bon goût au point de provoquer des nausées de la part de vos proches. Vous êtes également bipolaire et ne pouvez pas prendre de décision par vous-même. Vous consultez généralement votre thérapeute ou votre guide TV. Les Balance sont des gens branchés et malléables. Ils sont drôles parce qu’ils se tourneront vers quelque chose qu’ils détestaient avant si cela devient soudainement à la mode. Le velours n’est pas entièrement perdu pour ces personnes. Les Balance mangent beaucoup de nourriture ethnique provenant de cultures qu’elles ne comprennent pas. Ils ont lancé à eux seuls le mouvement du cappuccino. Demandez-leur pourquoi, et ils prétendront quelque chose d'inintelligible à propos de la solidarité. Vous vous inquiétez constamment de ce que pensent les autres. Si vous y prêtiez vraiment attention, peut-être que les gens vous apprécieraient davantage. Les Balance utilisent des citations des pièces de David Mamet pour décrire des concepts philosophiques. Ensuite, ils font graver ces concepts sur de jolies petites cartes de portefeuille. L'intérêt de la Balance pour l'actualité se termine avec le catalogue J. Crew. Ils ne mangent pas de fast-food et ne savent pas où vont leurs déchets. Ils demandent à d'autres personnes d'attacher leurs chaussures coûteuses. Seules deux Balance ont été trouvées dans des friperies. Tous leurs pantalons pattes d'éléphant étaient de couleur assortie à leurs cols roulés en lamé. Les Balance sont toujours à la pointe de ce que nous pensons être des conneries prétentieuses absolues. Ils possèdent d’énormes collections de CD qu’ils n’ont jamais écoutés. Les Balance donnent à des associations caritatives de créateurs. Hollywood regorge de Balance. Vous êtes la raison pour laquelle les épingles à cheveux papillon et les pantalons parachute ont fait leur grand retour. Le prochain sur la liste est ces gros shorts de confiture. Vous n’avez probablement jamais jeté votre ancienne paire. Accrochez-vous aussi à votre t-shirt Winger. Enivrez une Balance le plus possible et elle pourra toujours vous expliquer la différence entre le café latté et le café au lait. C’est étrange, car nous savons tous qu’il n’y a aucune différence.
Scorpion
Vous avez commencé à utiliser les ordinateurs très tôt pour pouvoir utiliser une terminologie inventée et à la con et vous en sortir. La plupart des hackers sont des Scorpions, tout comme la plupart des gens qui pensent qu'ils vont devenir célèbres sur un forum de discussion. Vous embarrassez la Balance parce que vous aimez votre café tout droit sorti du sac, mangé à la cuillère. Vous avez peut-être reniflé du Chock Full o' Nuts à un moment donné de votre vie. Vous prenez très au sérieux votre approche paranoïaque et beatnik de la vie. De nombreux Scorpions ont trouvé des moyens de fumer sous la douche avec succès. Votre rancune numéro un est de n’avoir jamais été enlevé par des extraterrestres ou victime d’un complot gouvernemental. La plupart de ces fausses alertes virales ou offres en espèces de Bill Gates sont une tentative de provoquer quelque chose. Ironiquement, Bill Gates est un Scorpion. La caserne entièrement automatisée dans laquelle il vit devrait dissiper tout doute. Votre plan directeur pour la domination mondiale ne fonctionnera jamais car il vous implique à la barre. Il vous est difficile d'accepter que Star Trek soit une fiction et que vous n'êtes pas un leader Borg. Les Scorpions utilisent des jurons pour décrire des concepts philosophiques. Il n’est pas étonnant qu’Halloween se situe en plein milieu de la gamme du Scorpion. C'est la seule période de l'année où les fausses hantises, l'hystérie induite par le sucre et l'usurpation de l'identité du Dr Who ne vous feront pas arrêter. Les Scorpions ont de fortes pulsions sexuelles, car cela leur donne une autre occasion de fumer. Les Scorpions ont de nombreux conseils à donner sur des sujets qui ne les concernent pas. Si vous voulez savoir si quelqu’un est Scorpion, posez-lui une question pertinente. Cinq minutes de silence plus tard, la réponse sera « Je suis désolé, quoi ? » Les Scorpions sont souvent poilus et estiment que cela les rend plus virils. Cela est particulièrement vrai pour les femmes Scorpion. Les Scorpions trichent à la loterie. Si c'est automatisé, ils peuvent le pirater.
Sagittaire
Les Sagittaires sont des aventuriers nés. Ils aiment écraser les araignées à mains nues et essayer de se rendre aux toilettes au milieu de la nuit avec les lumières éteintes. Ils préféreraient subir des blessures paralysantes plutôt que de faire quoi que ce soit par la voie de la facilité. Les Sagittaires aiment divertir leurs amis, leur famille et de parfaits inconnus. Cela inclut souvent le travestissement. Presque tous les Sagittaires sont nés dans le mauvais sexe. Les Sagittaires sont bruyants et n’ont aucune grâce sociale. Ils cherchent à offenser. Les Sagittaires ont généralement des surnoms comme Thunderpooper ou Vomitus Maximus. Les animaux et les petits enfants adorent les Sagittaires. C’est dommage car les adultes les détestent généralement. Cependant, les Sagittaires font d’excellents monstres de cirque et vagabonds. Les Sagittaires utilisent la danse interprétative pour décrire des concepts philosophiques. Les boutons et les autocollants pour pare-chocs portant des inscriptions grossières sont une marque de fabrique du Sagittaire. Ils jettent de la nourriture dans des restaurants chers et posent beaucoup de questions au milieu de l'église. N'amenez jamais un Sagittaire à la maison pour rencontrer vos parents. Il ou elle attachera ta mère et pantalonra ton père. Les Sagittaires célèbres incluent le Geo Metro. La fête pendant laquelle le soleil est en Sagittaire est Thanksgiving. C'est tout à fait approprié puisque tout le monde mange jusqu'à en tomber malade et à s'évanouir tandis qu'une bande de travestis et d'énormes objets gonflables se promènent dans les rues de New York, la ville la plus sagittaire de l'univers. Les Shriners qui circulent dans de minuscules petites voitures sont une image très sagittaire. Encore plus s'il y a aussi une femme ridiculement grosse dans la voiture. Un Sagittaire est toujours une meilleure Madone que Madonna. Les hommes peuvent retirer des paillettes et les femmes peuvent retirer des casques de construction. Le Sagittaire est incapable d’être unhip.
Capricorne
Les Capricornes sont travailleurs, fiables et ennuyeux comme l’enfer. Ils sont toujours en mouvement, en route vers leur prochaine folie des grandeurs. Ils sont souvent bons en maths, ce qui explique pourquoi ils sont si chiants. René Descartes était un grand mathématicien et un philosophe merdique, donc il devait être Capricorne. Stephen Hawking est encore plus Capricorne parce qu'il est tout ce qui précède et un SOB pompeux en plus. Bien sûr, il a surmonté beaucoup d'obstacles, etc., mais même en parfaite santé, vous ne pouvez pas surmonter le fait d'être Capricorne. La plupart des politiciens sont des Capricornes, c’est pourquoi notre pays est toujours dans le trou. Il n’est pas surprenant que les hommes politiques aient constamment besoin d’autant de sécurité autour d’eux. Les Capricornes sont comme un étrange croisement entre un Lion et une Vierge. Ils pensent que cela les rend à la fois charismatiques et logiques. En réalité, cela signifie qu’ils sont bornés et pointilleux, et qu’ils doivent garder leur ego dans le jardin. En cas de guerre nucléaire, seuls les cafards et les Capricornes trouveraient un moyen de survivre. Le reste d’entre nous ne veut tout simplement pas vivre dans un monde comme celui-là. Le système de routes à péage du pays a probablement été conçu par un putain de Capricorne. Ils apprennent très tôt à tromper le public. Leurs parents leur achètent des livres de droit pour Noël afin qu'ils puissent en souligner les lacunes. Les Capricornes ne peuvent même pas comprendre, et encore moins décrire, les concepts philosophiques car ils n’impliquent pas d’équations. (Voir les commentaires sur Descartes et Hawking ci-dessus) Les Capricornes possèdent de nombreux Filofax et autres outils pour organiser la vie qu'ils n'ont pas. Ils adorent être vus en train de parler sur leur téléphone portable. Ces téléphones ne sont pas réellement allumés car les Capricornes n’ont pas d’amis à appeler. Les Capricornes se sont démodés en 1989. Ils croient toujours que Trump était un visionnaire. La plupart des personnes arrêtées pour contrefaçon sont des Capricornes.
Verseau
Le Verseau aime les fêtes. N'importe quand, n'importe où, telle est leur devise. Il n’est pas improbable qu’un Verseau considère une veillée funéraire comme un bon endroit pour rencontrer des poussins. Les Verseaux ont tendance à être nostalgiques des années 1960, car c'était la dernière fois qu'ils pouvaient être nus en public et s'en tirer sans problème. Les Verseaux adorent être nus. C'est encore mieux s'ils sont nus et croqués. 97,4% du Train de Nuit consommé au cours des trente dernières années a été consommé par les Verseaux. Presque tous les Verseaux prétendront avoir vu l'image de Jerry Garcia dans leurs Froot Loops au moins une fois. Froot Loops est une céréale très Verseau. Il en va de même pour Rice Krispies, puisqu'il engagera une conversation amicale avec le Verseau pendant qu'il prend son petit-déjeuner. Le Comte Chocula est cependant interdit. Il appartient aux Scorpions. Les Verseaux sont les seules personnes du zodiaque capables de jouer au volley-ball avec eux-mêmes. Et ils le font fréquemment. Les Verseaux utilisent fréquemment l’expression « Mec, mec… » pour décrire des concepts philosophiques. Les Verseaux vivent quotidiennement des expériences hors du corps. Si vous parlez à un Verseau et qu’il s’éloigne, considérez la conversation comme désespérée. Il ou elle parle au gars à trois pieds de vous. Les Verseaux sont amusants car ils canalisent les gens. De plus, si vous leur dites de le faire, ils courront nus. Les Verseaux aiment l’astronomie parce qu’ils ont visité tous ces endroits. Si vous voulez savoir à quoi ressemble la nourriture sur Saturne, demandez à un Verseau. Ils peuvent également marcher sur l’eau s’ils font de gros efforts. Cela se produit généralement dans la baignoire. Les Verseaux peuvent s’autoriser tous les vices possibles de la planète et n’y réfléchissent pas à deux fois. C’est pour cela qu’ils énervent tout le monde. Ils ont cosmiquement le droit de le faire. La plupart des rock stars sont des Verseaux.
Poissons
Partout où vous allez, les rires et la comédie s'ensuivent. Ce serait génial si vous essayiez d'être drôle. Vous êtes profondément confus par l’idée du sexe. Pour vous, si cela ne s'est pas produit dans "Le Lapin de Velours", cela n'existe pas. Les femmes Poissons portent de longues robes flottantes et d’énormes quantités de bijoux en argent inhabituels. En randonnées. Les Poissons prétendent aimer les étoiles, mais la seule constellation qu’ils peuvent trouver est la Grande Ourse. S'ils ne le trouvent pas, ils pleurent. Vous vous souvenez de ce que vous portiez le 3 mars 1981 mais oubliez votre propre adresse. Vous n'avez aucun sens de l'orientation. Les personnes que vous trouvez en marche arrière à 70 mph sur l’autoroute sont généralement des Poissons. Les Poissons sont plus susceptibles de mourir en tombant par une fenêtre ou en se faisant écraser par un camion. Bien sûr, à moins qu’ils ne vivent avec un cancer. Les Poissons sont tellement zonés et perpétuellement en danger qu'ils peuvent faire ressortir les instincts maternels d'un Lion. Ne vous y trompez cependant pas ; de nombreux Poissons peuvent vous surprendre en vous bottant le cul ainsi que celui de vos quatre amis imaginaires. Alors que les Lions ont tendance à atteindre le plus de renommée dans le domaine du divertissement, les Poissons s'efforcent d'atteindre la grandeur historique par pur hasard. Ils sont fiers de vous dire que Michel-Ange, Galilée, George Washington et Albert Einstein, dont aucun n'avait d'agent, étaient tous des Poissons. Ce qu'ils ne vous diront pas, c'est que Ted Kennedy aussi. Les Poissons affirment vouloir une « critique honnête » de leur travail. Ensuite, ils commettent un hara-kiri par terre lorsque vous dites que vous n'aimez pas ça. N'essayez jamais d'utiliser la logique avec un Poissons ; il ou elle vit à environ un mètre du sol naturel ou à Narnia. Leurs outils de débat sont des non-séquences, des citations d'Elizabeth Barrett Browning et, bien sûr, des pleurs. Peu importe les dispositifs linguistiques utilisés par les Poissons pour décrire les concepts philosophiques, car ils ne sont pas sûrs de savoir de toute façon de quoi ils parlent. Vous pleurez sur les animaux morts sur la route, mais vous n'éprouvez aucun remords à l'idée de faucher des humains que vous n'aimez pas. Les Cancers disent une chose et en font une autre. Les Scorpions disent une chose et le font juste par dépit. Les Poissons en disent beaucoup trop et font ce qu’ils veulent.
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- Répondu par
- JohnnyK
- à Oct 05, 11, 09:45:30 AM
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Forum admin
30868
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Yes, I am hard-working and reliable! But I'm not dull, I'm not!
Oui, je suis travailleur et fiable ! Mais je ne suis pas ennuyeux, je ne le suis pas !
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- Répondu par
- lua
- à Oct 05, 11, 09:46:44 AM
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Full Member
128
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- Répondu par
- Lipstick
- à Oct 05, 11, 10:02:19 AM
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Admin
13900
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It's very cute and to be honest the only stars i can find is the little dipper or is it the big dipper
Johnny you are far from boring!!!!! You are a live wire
LipsC'est très mignon et pour être honnête, la seule étoile que je peux trouver c'est la Petite Ourse ou est-ce la Grande Ourse
Johnny tu es loin d'être ennuyeux !!!!! Vous êtes un fil sous tension
Lèvres -
- Répondu par
- Feelin froggy
- à Oct 05, 11, 10:08:12 AM
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Superstar Member
6049
I thought this was hysterical. "Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries."
Hard Headed Woman
LMAOOOOJe pensais que c'était hystérique. "La "Femme à la tête dure" de Cat Stevens était probablement une Bélier."
Femme têtue
LMAOOOO -
- Répondu par
- gabby
- à Oct 05, 11, 10:11:46 AM
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Mighty! Member
3326
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LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OYMDR
Je suis Bélier marié à un Scorpion... OY -
- Répondu par
- Feelin froggy
- à Oct 05, 11, 10:16:54 AM
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Superstar Member
6049
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OY
No way! My hubby is a Scorpio too! That's funny gabby.
MDR
Je suis Bélier marié à un Scorpion... OY
Certainement pas! Mon mari est aussi Scorpion ! C'est drôle, Gabby. -
- Répondu par
- blueday
- à Oct 05, 11, 01:25:03 PM
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Almighty Member
38014
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This is a good laugh Froggy. You brightened a dull afternoon.
blueC'est un bon rire Froggy. Vous avez égayé un après-midi morne.
bleu -
- Répondu par
- Imagin.ation
- à Oct 09, 11, 08:05:03 PM
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Superstar Member
5026
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LMAOOO.. my ex is a Libra and he does make me nauseaded, he is bi-polar from hell, he always had stupid quotes, and trust me he sees a difference in EVERYTHING, picks at it to the point where you just say .. yea yea YEEEAAH OKAY NOW!
Funny thing is.. i'm Libra too, i love cappicino, i eat ethic foods from cultures i don't understand.. i hate fast food..my torquoise corduroy bell bottoms still fit me (love it with my glitter gold halter top and brown laced platforms) but really i swear i know where the trash goes.. the hole i dug in my backyard to make compose and burn those parachute pants and jam shortsLMAOOO.. mon ex est Balance et il me donne la nausée, il est bipolaire de l'enfer, il a toujours eu des citations stupides, et croyez-moi, il voit une différence dans TOUT, il s'en prend au point où vous venez de dire. ...ouais ouais OUIAAAH OK MAINTENANT !
Ce qui est drôle, c'est que... je suis Balance aussi, j'adore le cappicino, je mange des aliments éthiques provenant de cultures que je ne comprends pas... je déteste la restauration rapide... mes bas de cloche en velours côtelé turquoise me vont toujours (j'adore ça avec mon licol doré pailleté haut et plates-formes à lacets marron) mais en réalité je jure que je sais où vont les déchets... le trou que j'ai creusé dans mon jardin pour composer et brûler ces pantalons de parachute et ces shorts de confiture -
- Répondu par
- kattboots
- à Oct 10, 11, 12:48:23 AM
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Mighty! Member
2805
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Thanks froggy these were a lot of fun... I'm a Pisces and that description was all too accurate! Good thing I live with a Cancer...
and remember this - Pisceans say far too much and do whatever the hell they want. (possibly the most accurate line in the description)
kattMerci Froggy, c'était très amusant... Je suis Poissons et cette description n'était que trop précise ! Heureusement que je vis avec un cancer...
et rappelez-vous ceci : les Poissons en disent beaucoup trop et font ce qu'ils veulent. (peut-être la ligne la plus précise de la description)
Katt -
- Répondu par
- allena
- à Oct 26, 11, 05:31:42 AM
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Sr.Newbie
43
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- Répondu par
- Cat50
- à Oct 26, 11, 05:42:25 AM
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Superstar Member
6583
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im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk
:'Xje suis Bélier et si quelqu'un est d'accord avec le message sur le Bélier, j'allumerai un feu de joie ce soir rofl jk
:'X -
- Répondu par
- Feelin froggy
- à Oct 26, 11, 06:09:15 AM
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Superstar Member
6049
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk :'X
LMAOOOOOOOO I'm an Aries too rena and I've already burned up half of my neighborhood LOL
je suis Bélier et si quelqu'un est d'accord avec le message sur le Bélier, j'allumerai un feu de joie ce soir rofl jk :'X
LMAOOOOOOOO Je suis aussi Bélier rena et j'ai déjà brûlé la moitié de mon quartier MDR -
- Répondu par
- Cat50
- à Oct 26, 11, 06:34:37 AM
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Superstar Member
6583
Réponse rapide
activités de LCB au cours des dernières 24 heures
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