Un sujet controversé : le polyamour

Tout d’abord, permettez-moi d’expliquer les termes, avec un peu d’aide de Wikipédia :

Polyamour = la pratique, le désir ou l'acceptation d'avoir plus d'une relation intime à la fois avec la connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées. Il ne faut pas la confondre avec la polysexualité, qui est une attirance envers plusieurs genres et/ou sexes.

En bref, je dirais que c'est une non-monogamie consensuelle, éthique ou responsable .

Pourquoi est-ce que j'en parle ? Laisse-moi expliquer:

Je suis marié et je le suis depuis plusieurs années. Et j'aime ma femme. Mais une ou deux fois, j’ai rencontré des femmes dont je sentais que je commençais à tomber amoureux. Et cela n'enlevait rien à l'amour que j'avais et que j'ai encore pour ma femme, je n'éprouvais pas ces sentiments parce que j'étais malheureux à la maison.

Mon choix était de bloquer ces sentiments et de rester fidèle, principalement parce que je ne voulais pas blesser ma femme. Et si la monogamie n’était qu’une stupide convention sociale ?

Peut-on aimer deux personnes à la fois ? Et de telles relations multiples peuvent-elles vraiment fonctionner sans causer de souffrance à l’une ou à toutes les personnes impliquées ?

Partagez vos pensées.

Un sujet très délicat Johnny. Délicat dans le sens où la frontière est mince entre aimer quelqu’un et agir en fonction de ces sentiments ou ne pas agir en conséquence. Dans votre cas, vous ne l’avez pas fait, mais cela a dû être une chose difficile à faire pour vous. D'un autre côté, vous aimez beaucoup votre femme et ne voudriez jamais lui faire du mal... mais cela vous laisse-t-il vous demander ce qui aurait pu être ? Probablement pas, car vous aimez vraiment votre femme.

Quoi qu'il en soit, je m'éloigne du sujet. Votre question... Je vais être honnête et dire que je ne sais vraiment pas. Je suppose que cela doit être possible ; J'ai vu de telles relations dans des programmes télévisés (des relations réelles à ne pas confondre avec un programme inventé). Je pense que cela pourrait fonctionner et je pense qu'il est possible d'aimer [dans votre cas] deux femmes en même temps sans que l'un des amours n'affecte vos sentiments pour l'autre amour de votre vie.

Ai-je répondu ou ai-je fait le tour des maisons ici ?

bleu

Je pense que nous pouvons aimer plus d’une personne à la fois, mais ce n’est tout simplement pas socialement accepté.

Je pense absolument qu'on peut aimer plus d'une personne à la fois. Ne pas y donner suite est une convention sociale à notre époque, mais cela ne veut pas dire que cela n’a jamais été acceptable, ni qu’il ne le sera jamais par la société à une autre époque et dans d’autres circonstances.

Je pense que toutes les parties impliquées doivent se soucier profondément les unes des autres et être complètement honnêtes quant à leurs sentiments concernant un tel arrangement. Agir en conséquence à l’insu de l’une des parties ne fonctionnerait pas du tout. Cela nécessiterait de mentir, de se faufiler et de tricher, ce qui blesserait celui ou ceux à qui on ment et celui ou ceux qui mentent.

Au début du mormonisme, la polygamie était pratiquée et acceptable parce qu’elle avait de bonnes raisons. Les hommes mouraient beaucoup plus souvent et plus jeunes que les femmes et les familles étaient nombreuses. Inviter une deuxième, une troisième, une quatrième épouse ou plus dans le mariage était bénéfique pour tous. Les enfants étaient pris en charge et élevés par la famille élargie, les femmes étaient protégées et prises en charge plutôt que d'être laissées seules dans un monde où les hommes étaient les pourvoyeurs. Et cela a fonctionné parce que toutes les parties étaient d’accord et se souciaient les unes des autres. La durée de vie, les dangers, la capacité des femmes à se frayer un chemin dans une société très différente de nos jours rendent cela inutile et donc plus acceptable.

Katt

Je peux dire que dans le monde dans lequel nous vivons, la plupart des gens considèrent comme un luxe de pouvoir passer suffisamment de temps avec une seule personne. Hormis la minorité sélectionnée, qui a suffisamment de temps pour deux personnes ? L’amour et le désir n’ont aucune importance si vous n’avez pas le temps d’en profiter.

Et qu’en est-il du dévouement ? Pouvez-vous être suffisamment dévoué pour satisfaire les deux parties de manière égale ? Si vous ne pouvez pas, qu’en est-il du risque de jalousie ?

Je vais l'admettre, je suis incapable d'aimer deux femmes en même temps et d'appeler cela l'amour comme je le perçois.

C'est un sujet tellement intéressant. Je sais que nous pouvons aimer les gens pour différentes raisons. Si nous blessons quelqu’un, cela signifie-t-il que nous ne l’aimons pas ? Pas vraiment. Si nous aimons une qualité chez une autre, cela signifie-t-il que nous n’aimons pas notre partenaire ? Pas vraiment. Je pense juste que certains ont soif de « nouveauté » dans une relation. Nous avons été conditionnés par la société à prendre des engagements, mais notre instinct animal le permet-il ?

Je suis tout à fait d’accord sur le fait que les deux individus doivent être honnêtes dans ce type de situation. Je ne pense pas que je pourrais le faire ni accepter que mon mari le fasse.

Sujet intéressant et j'y réfléchis depuis un moment. Je dois être d'accord avec Froggy pour dire que "certains ont soif de "nouveauté" dans une relation". Je ne pense pas que je pourrais aimer deux personnes en même temps. Nous devrions faire ce que nous pensons être juste, mais je sais que je me demanderais si je reste avec mon partenaire par amour ou parce que je ne veux pas que quelqu'un soit blessé.

Discussion absolument explosive et matière à réflexion, c'est sûr. Lire toutes les réponses et différentes opinions sur ce sujet est vraiment intéressant.

Je pense que la composition la plus puissante est notre attirance émotionnelle et physique. Nos profonds instincts animaux sont ce que l’homme moderne a appris à supprimer par la monogamie. Sans aucun doute, je pense que nous sommes tous d’accord sur le fait qu’être loyal et fidèle est de la plus haute importance et va sans dire.

Mais la vérité est que nous retrouvons tous quelqu'un maintenant où il existe une alchimie qui ne peut être niée. Si ce n’est pas le cas, c’est comme si vous étiez fané intérieurement. Je pense que les attachements émotionnels sont absolument possibles là où il y a juste un clic et une connexion inexplicable entre deux personnes.

Est-il possible d'aimer deux personnes en même temps ? Oui, je pense que c'est très possible. Est-ce qu'en fin de compte, cela fonctionne pour répondre aux envies et entretenir une relation ouverte avec plusieurs partenaires ? Notre société dit non. Nous devons nous souvenir de nos réactions émotionnelles lorsque nous parlons d’amour. Il va y avoir de la jalousie, des insécurités et des problèmes de confiance qui vont détruire cette relation.

S'il s'agit uniquement de désir sans attaches émotionnelles et que les deux partenaires sont d'accord et ouverts l'un envers l'autre, alors oui, c'est le cas et cela a fonctionné.

C'est définitivement une situation ying yang. Alors que l’homme moderne nous enseigne qu’un partenaire est socialement acceptable et que tout autre sentiment en dehors de cette relation doit être étouffé. D'un autre côté, nous ne sommes qu'humains et quelqu'un peut venir déclencher ces désirs « tabous ».

Nous savons tous ce qui est bien et mal dans une relation et nous nous y conformons, mais cela ne veut pas dire que le désir ne nous frappe pas de temps en temps ni qu'il y a quelque chose qui « manque » dans votre relation.

Lèvres

Je viens de penser à une autre question sur ce sujet..........

Si vous êtes dans une relation totalement honnête, êtes-vous et votre partenaire suffisamment ouverts d'esprit pour discuter du fait qu'il y a eu quelqu'un qui a déclenché un certain type de désir ? Je ne dis pas que nous demandons si c’est acceptable de poursuivre parce que je pense que la loyauté est l’élément le plus important d’une relation.

Mais y a-t-il suffisamment de confiance mutuelle pour que l’on puisse en discuter ouvertement ou faut-il rester sous le tapis ?

Lèvres

Bonne question lèvres.

Je pense que cela dépendra quelque peu de la volatilité de votre partenaire et du type de relation que vous entretenez avec lui. Si votre partenaire est du genre à exploser si vous regardez une autre personne d'une manière qui donne l'impression que vous pourriez l'aimer, discuter de quelque chose comme ça ne serait certainement pas une option.

Donc, en réponse à votre question : balayé sous le tapis !

bleu

Mon mari se retournerait. Je ne peux pas discuter de quelque chose comme ça avec lui, mais je suis si honnête que je pourrais en parler avec lui, qu'il veuille écouter ou non.

Votre question, Lips, est aussi intéressante que celle de Johnny. Il faudrait pouvoir discuter de différents tabous avec nos partenaires, je n'aime vraiment pas qu'on passe les choses sous le tapis. Je fais juste une grande distinction entre l'amour et le désir. Si mon partenaire me dit que quelqu'un d'autre est très attirant, je ne serai ni offensé ni jaloux et j'aimerais m'asseoir et en parler.

L’idéal serait que ces questions soient discutées ouvertement entre partenaires. Mais, comme l'a dit Blue, si l'un des partenaires est du genre jaloux, alors il vaut mieux ne jamais aborder un tel sujet. Même si cela pourrait provoquer une certaine frustration avec d’éventuelles conséquences désastreuses à l’avenir.

Dang Lips, tu as passé beaucoup trop de temps à réfléchir à ça. Johnny, en réponse à votre question initiale : (OMI) Bon sang oui, (bien sûr, j'avais l'habitude d'avoir des ennuis parce que je rêvais trop à l'école quand j'étais enfant à l'école, donc fantasmer sur d'autres femmes n'est pas du tout exagéré.) Je Je suis marié mais on pense toujours que si je ne l'étais pas, je pourrais facilement tomber amoureux de quelqu'un d'autre. Ne vous méprenez pas, je n'ai jamais triché à un examen, d'accord. Au fait, Lips, tu devrais absolument te taire. Tant que vous n’agissez pas selon vos impulsions, cela n’a aucun sens de blesser qui que ce soit. En plus, elle me botterait le cul !

J'adore ce type de discussions… mon mari et moi étions « échangistes » lorsque nous avions entre 30 et 35 ans pendant environ 10 ans. Nous nous sommes fait des amis incroyables pendant cette période et considérons cette période comme la meilleure de notre mariage. Nous sommes mariés depuis 25 ans maintenant. Nous avions tous les deux des relations avec d'autres personnes (qui faisaient également partie de ce style de vie) et tout s'est bien passé. à l'air libre (la seule façon dont cela fonctionne)..Je suis convaincu qu'aucune personne ne peut satisfaire tous nos besoins (et je ne parle pas sexuellement) et que quelqu'un d'autre du sexe opposé nous trouve drôle, attirant, sexy, etc. quand nous n'obtenons pas ce genre d'affirmation de la part de nos conjoints (comme nous leur crions de sortir les poubelles... ha ha) est important et nous rend heureux. Notre relation (mes maris et les miens) était à son meilleur pendant cette période, tant sur le plan sexuel que non sexuel, donc pour nous, cela a fonctionné exactement comme il aurait dû, aucun de nous n'étant du genre trop jaloux au départ... cela s'est terminé pour nous. quand la femme avec laquelle il était en quelque sorte impliqué est allée trop loin et je suis intervenu et j'ai dit "game over" et c'était fini.
Mais ahhhh, les bons souvenirs que nous avons… ce n’est pas pour tout le monde, c’est sûr… ça a vraiment bien fonctionné pour nous parce que nous étions honnêtes les uns envers les autres, même à propos de nos sentiments pour quelqu’un d’autre.