Meilleure(s) lettre(s) de réclamation

Cette lettre de Robert Stokes a également été largement publiée sur la toile. Il était adressé au câblodistributeur britannique NTL et appartient définitivement à la catégorie M. Angry :


Chers Crétins :



Je suis client NTL depuis le 9 juillet 2001, date à laquelle j'ai souscrit à votre offre quatre-en-un pour la télévision par câble, le modem câble, le téléphone et la surveillance des alarmes. Au cours de cette période de trois mois, j'ai été confronté à un service inadéquat que je n'avais pas cru possible auparavant, ainsi qu'à une ignorance et une stupidité aux proportions monolithiques. S'il vous plaît, permettez-moi de fournir des détails spécifiques, afin que vous puissiez soit poursuivre vos prérogatives professionnelles et chercher à remédier à ces difficultés - ou plus probablement (je suppose) afin que vous puissiez avoir du matériel de lecture divertissant pendant que vous passez votre journée de travail à fumer du B&H et boire du café de vendeur sur la tourbière de votre bureau.



Mon installation initiale a été annulée sans avertissement, ce qui m'a obligé à passer un samedi entier assis sur mon gros cul à attendre l'arrivée de votre technicien. Lorsqu'il n'est pas arrivé, j'ai passé 57 minutes supplémentaires à écouter votre musique d'attente exaspérante, et la femme robot écossaise encore plus ennuyeuse me disant de consulter votre site Web utile. COMMENT?



J’ai atténué l’ennui en jouant avec mes testicules pendant quelques minutes – une activité avec laquelle vous êtes sans doute à la fois familier et très adepte. L'installation reportée a ensuite eu lieu environ deux semaines plus tard, même si le technicien a oublié d'apporter un certain nombre d'outils vitaux, comme un foret et son cerveau.



Deux semaines plus tard, mon modem câble n'était toujours pas arrivé. Après 15 appels téléphoniques répartis sur quatre semaines, mon modem est arrivé, six semaines après que je l'ai demandé – et j'ai commencé à le payer. J'estime que le temps d'arrêt de votre serveur Internet est d'environ 35 % – entre 18 heures et minuit environ, du lundi au vendredi et la majeure partie du week-end. J'attends toujours ma connexion téléphonique.



J'ai passé neuf appels sur mon portable vers votre ligne sans assistance et j'ai été transféré inutilement vers une variété d'individus désintéressés qui sont, semble-t-il, également des jongleurs de conneries hautement qualifiés. J'ai été informé qu'une ligne téléphonique est disponible (et quelqu'un me rappellera) ; que je serai transféré vers quelqu'un qui sait si une ligne téléphonique est disponible ou non (et qui sera ensuite coupée) ; que je serai transféré vers quelqu'un (puis redirigé vers un répondeur m'informant que votre bureau est fermé) ; que je serai transféré à quelqu'un puis redirigé vers l'irritante femme robot écossaise. Et plusieurs autres variations sur ce thème.



Vous ne lisez sans doute plus cette lettre, car vous avez au moins un millier d’autres clients insatisfaits à ignorer et aussi un autre de ces moments testiculaires d’une importance cruciale à régler. Franchement, je m'en fiche. C'est bien plus satisfaisant en tant que client d'exprimer mes frustrations par écrit que de les crier sur votre musique d'attente interminable. Pardonnez-moi donc si je continue.



Je pensais que British Telecom était de la merde ; qu'ils avaient atteint le sacré pot de pisse des relations clients épouvantables ; et que personne, où que ce soit, ne pourrait jamais être plus désintéressé, moins serviable ou plus obstructif à la prestation de services à ses clients. C'est pour ça que j'ai choisi NTL et parce que, eh bien, il n'y a personne d'autre, n'est-ce pas ?



Quelle surprise j'ai donc été lorsque j'ai découvert, à mon grand mécontentement et à ma grande déception, à quel point vous êtes vraiment une bande de salauds inutiles. Vous êtes des morceaux de rectum distendu remplis d'expectorations, des incompétents du plus haut niveau. BT – aussi branleurs soient-ils – brillent comme de brillants phares de réussite dans le bourbier sale de votre insuffisance apparemment illimitée.



Il suffit de dire que j'ai maintenant abandonné ma quête futile et téméraire de recevoir un quelconque service de votre part. Je vous suggère de cesser toute tentative future visant à m'extorquer un paiement pour les services que vous avez échoué de manière si flagrante et catastrophique à fournir. Une telle activité sera d’abord accueillie avec hilarité et incrédulité et sera rapidement remplacée par la dérision et même peut-être par une rage perplexe.



Je joins deux petits dépôts, sélectionnés avec le plus grand soin dans la litière de mon chat, pour exprimer mon mépris total et total envers vous et votre inutile compagnie. J'espère sincèrement qu'ils ne se sont pas desséchés pendant le transport - ils étaient suffisamment humides au moment de la publication, et je ressentirais une grande déception si vous ne faisiez pas l'expérience à la fois de leur riche arôme et de leur texture délicate. Considérez-les comme l’incarnation même de mes sentiments envers NTL et ses employés sans valeur.



Passe une bonne journée. Que ce soit la dernière de vos misérables courtes vies, bande d'imbéciles terriblement incompétents et exaspérants.



Puisses-tu pourrir en enfer,



Robert Stokes