Blagues et réjouissances de Noël, partagez-en une avant le nouvel an !

La veille de Noël du Congrès
"C'était la semaine avant Noël et ces petits lutins rusés,
Nos membres du Congrès ont travaillé pour s’améliorer.
Ils ne se souciaient pas du tout de ce que le public pourrait penser
"Laissez-les manger du gâteau", disaient certains avec un clin d'œil.

Et en mettant leurs pouces sur le bout de leur nez,
ils ont fait signe en criant "Tout est permis !"

Ils se sont moqués de l'idée que nous pourrions nous y opposer,
à une réduction d’impôts pour les riches d’un pour cent chic.
Ils ont des conditions préalables – affranchissement, indemnités journalières et plus encore –
coupes de cheveux et salles de sport à prix réduits (trois ou quatre !)

Allocutions rémunérées et repas sur le pouce,
statut de célébrité -- (c'est sûr qu'ils ont eu du mal !),

Pourtant, ils prétendent être en contact avec l'homme de la rue,
comme John Q. Public a du mal à joindre les deux bouts.
Si tous les travailleurs décidaient de ce qui leur était dû,
ils recevraient aussi ces gros chèques de paie !

Mais même si nous acceptons des réductions ou des augmentations assez modestes,
et une sur 20 n'a pas de travail du tout,
notre congrès millionnaire décide du budget
La réduction des terres, Medicare et Medicaid, le fera, disent-ils.

En cette période de don, notre Congrès prend.
Nous en avons assez d’eux et nous avons le dos brisé.
Avec des temps difficiles, des catastrophes et des licenciements à notre actif,
on mord la balle et ils se remplissent les poches !

Oh sans emploi, oh sans abri, oh désespéré et nécessiteux -
Quelqu’un ose-t-il dire que notre Congrès est cupide ?

Si dans ce sentiment je ne suis pas seul,
prenez votre stylo ou décrochez votre téléphone.
Comme les feuilles sèches avant que l'ouragan sauvage ne vole,
que le chemin de ta colère monte vers le ciel.

Indigné, indigné, consterné et assailli
faites savoir à votre membre du Congrès que vous n’oublierez pas !
Lorsque le temps des élections viendra – et ce sera certainement le cas –
vous le rejetez pour avoir adopté ce projet de loi.

Plus rapides que les aigles, leurs élections assurées
ils se portèrent un toast et se moquèrent du troupeau.
Et je les ai entendus s'exclamer à l'approche de l'ajournement :

"Joyeux Noël à nous, et au diable le public !

Entrez dans les portes nacrées

Trois hommes meurent dans un accident de voiture la veille de Noël. Ils se retrouvent tous aux portes nacrées en attendant d’entrer au Ciel. En entrant, ils doivent présenter quelque chose en rapport ou associé à Noël.

Le premier homme fouille dans sa poche et trouve du gui, il est donc autorisé à entrer.

Le deuxième homme présente un cracker, il est donc également autorisé à entrer.

Le troisième homme sort une paire de bas.

Confus par ce dernier geste, Saint Pierre demande : « Comment cela représente-t-il Noël ?

Répondez... "Ils appartiennent à Carol."

Lèvres

Noël à l'italienne


C'était la veille de Noël,
Toute la maison était mella,
Pas une créature ne bougeait,
Parce que j'avais un pistolet et une pilule.

Quand je suis sur le toit
J'ai entendu quelque chose marteler,
Je me suis précipité vers la fenêtre,
Pour crier : "YO ! Gardez-le bas !"

Quand quoi à mon
Des yeux errants devraient apparaître,
Mais le Don de tous les elfes,
Et huit putains de rennes !

Avec des cheveux noirs lissés en arrière,
Et un costume rouge en soie,
Don Christopher est ici,
Et il a apporté le butin !

Avec une gifle pour oser les museaux,
Et un coup sec sur les crinières osées,
Il a juré et il a crié :
Et il les a appelés par leur nom.

"Hé Tony, hé Frankie,
Yo Vinny, Yo Vito,
Oui Joey, oui Paulie,
Ay Pepe, Ay Guido!"

Alors que je sortais mon arme
Et caché près du lit,
Il a volé troo da winda
Et m'a giflé sur le côté de la tête.

"Qu'est-ce que tu fous
Vous tirez une arme sur Don ?
Maintenant, tout ce que tu as, c'est du charbon,
Espèce de putain d'idiot !"

Den pointant un gros doigt
Juste sous mon nez,
Il a tordu son petit anneau,
Et il monta par la cheminée.

Il sauta sur son traîneau,
Des obscénités hurlent,
Ils se sont tous envolés,
Avant qu'il ne les batte.

Den, je l'ai entendu crier,
Ce à quoi je m'attendais le moins,
"Joyeux Friggin' Noël à tous,
Et tu ferais mieux de montrer un peu de respect ! »

Cadeaux de noël


Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa nouvelle chérie et comme ils ne se fréquentaient pas depuis très longtemps, après mûre réflexion, il a décidé qu'une paire de gants lui conviendrait : romantique mais pas trop personnel Accompagné de la sœur cadette de sa chérie , il est allé chez Nordstrom et a acheté une paire de gants blancs. La sœur s’est achetée une culotte. Pendant l'emballage, l'employé a mélangé les articles et la sœur a récupéré les gants et la chérie a reçu la culotte. Sans vérifier le contenu, le jeune homme a scellé le colis et l'a envoyé à sa chérie avec la note suivante :

"J'ai choisi celles-ci parce que j'ai remarqué que tu n'as pas l'habitude d'en porter quand nous sortons le soir. S'il n'y avait pas eu ta sœur, j'aurais choisi les longues avec des boutons mais elle en porte des courtes qui sont plus faciles à enlever. Ce sont une teinte délicate, mais la dame à qui je les ai achetés m'a montré la paire qu'elle portait depuis trois semaines et elles sont à peine sales. Je lui ai fait essayer la vôtre et elle avait l'air vraiment élégante. . J'aurais aimé être là pour vous les enfiler la première fois car sans doute d'autres mains entreront en contact avec elles avant de pouvoir vous revoir. Lorsque vous les enlevez, pensez à souffler dedans avant de les ranger. car ils seront naturellement un peu humides à force de les porter. Pensez juste combien de fois je les embrasserai au cours de l'année à venir !

Tout mon amour.

PS Le dernier style est de les porter pliés avec un peu de fourrure visible."

LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!! Trop mignon!! Le "style italien" aussi

HÉ DEBRA, POURQUOI ÊTES-VOUS UN INVITÉ ? J'AI UNE BLAGUE POUR TOI !!!!!

La légende des anges au sommet des arbres

Le Père Noël était très en colère. C'était la veille de Noël et RIEN n'allait bien. Mme Noël avait brûlé tous les cookies. Les elfes se plaignaient de ne pas être payés pour les heures supplémentaires qu'ils avaient consacrées à la fabrication des jouets. Les rennes avaient bu tout l'après-midi et étaient ivres à mort. Pour aggraver les choses, ils avaient fait un tour en traîneau plus tôt dans la journée et l'avaient écrasé contre un arbre.

Le Père Noël était furieux. "Je n'arrive pas à y croire ! Je dois livrer des millions de cadeaux dans le monde entier en quelques heures seulement. Tous mes rennes sont ivres, les lutins sont en grève et je n'ai même pas de sapin de Noël ! J'ai envoyé ce stupide petit ange il y a des HEURES pour trouver un arbre et il n'est même pas encore revenu ! Qu'est-ce que je vais faire ?

À ce moment-là, le Petit Ange ouvrit la porte d'entrée et entra de la nuit enneigée, traînant un sapin de Noël. Il dit : " Yo, gros homme ! Où veux-tu que je plante l'arbre cette année ? "

Et c'est ainsi que la tradition des anges au sommet des arbres de Noël s'est réalisée.......

Je serai bref ici

Oh Gene j'adore le dernier !!!!!!!!!!! Ivre, ivre, ivre !!!!!!!!

lmaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Lèvres

Deb, tu vas nous manquer, j'espère que tu reviendras bientôt. Je comprends que nous avons tous besoin d'une pause de temps en temps.

Tu me manqueras :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :' ( :'( :'( :'(


Lèvres

Le Père Noël et ses rennes atterrissent au sommet d'une latrine. Père Noël
a regardé autour de lui un instant, puis a crié : « Non non, Rudolph ! J'ai dit la maison SCHMIDT !

Je me suis réveillé après ma fête de Noël au travail avec une gueule de bois... putain de rhum et de lait de poule, et j'ai complètement oublié les événements de la nuit précédente.
Je suis allé à la table du petit-déjeuner, je suis allé voir ma femme et je lui ai dit... "Ugh, à quel point j'allais mal" ?
Elle m'a lancé un regard sale et m'a dit : "Tu étais un connard !... tu t'es plâtré et tu t'es ridiculisé... tu as offensé tout le monde là-bas... ton patron était furieux !"
"Ouais, eh bien, c'est un trou de A$$ de toute façon… pisse sur lui", dis-je.
"Vous l'avez fait", a dit ma femme. "Et puis il vous a viré."
"Eh bien, va le baiser!" dis-je.
"Je l'ai fait. Vous êtes de retour au travail lundi.

Je pense que les dames apprécieront celui-ci.

POURQUOI UN ARBRE DE NOËL EST-IL MIEUX QU'UN HOMME

1.Un sapin de Noël est toujours dressé.
2. Même les plus petits donnent satisfaction.
3.Un arbre de Noël reste debout pendant 12 jours et 12 nuits.
4.Un sapin de Noël est toujours beau, même avec les lumières allumées.
5.Un sapin de Noël est toujours satisfait de sa taille.
6.Un arbre de Noël a de jolies boules.
7.Un sapin de Noël ne se fâche pas si vous cassez une de ses boules.
8. Vous pouvez jeter un sapin de Noël lorsqu'il a dépassé sa date limite de vente.
9. Vous n'êtes pas obligé de supporter un sapin de Noël toute l'année.

Ba hahahahahahahaha... putain de Tony, vous allez tous être échangés contre des arbres de Noël... sans les éclats, vous seriez au chômage !

Maintenant, en voici un pour les gars.

10 raisons pour lesquelles un arbre de Noël vaut mieux qu'une femme

•dix. Un arbre de Noël ne se soucie pas du nombre d'autres arbres de Noël que vous possédez
eu dans le passé.
•09. Les arbres de Noël ne se fâchent pas si vous utilisez de l'électricité exotique
dispositifs.
•08. Un sapin de Noël ne se soucie pas si vous en avez un artificiel à l'intérieur.
placard.
•07. Un sapin de Noël ne se fâche pas si vous cassez une de ses boules.
•06. Vous pouvez sentir un sapin de Noël avant de le ramener à la maison.
•05. Un sapin de Noël ne se fâche pas si vous regardez en dessous.
•04. Lorsque vous avez terminé avec un sapin de Noël, vous pouvez le jeter sur le trottoir
et faites-le transporter.
•03. Un sapin de Noël n'est pas jaloux des autres sapins de Noël.
•02. Un sapin de Noël s'en fiche si vous regardez le football toute la journée.
•01. Un sapin de Noël ne se fâche pas si vous l'attachez et le jetez dans le
à l'arrière de votre camionnette.

LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!! Tony et 13, je sais que je peux toujours compter sur vous 2 pour bien rire !!!!!!!!!!!!! héhé

Recette de gâteau aux fruits

1 tasse d'eau
1 tasse de sucre
4 gros œufs
2 tasses de fruits secs
1 cuillère à café de bicarbonate de soude
1 cuillère à café de sel
1 tasse de cassonade
Jus de citron
Des noisettes
1 gallon de whisky
Goûtez le whisky pour vérifier la qualité
Prends un grand bol
Vérifiez à nouveau le whisky pour vous assurer qu'il est de la plus haute qualité
Versez une tasse rase et buvez
Répéter
Allumez le batteur électrique; battre 1 tasse de beurre dans un grand bol moelleux
Ajoutez 1 cuillère à café de sucre et battez à nouveau
Assurez-vous que le whisky est toujours bon
Pleure encore un coup
Éteindre le mixeur
Cassez 2 cuisses, ajoutez-les au bol et ajoutez les fruits secs.
Mélanger au tourneur
Si le fruit frit reste coincé dans les batteurs, retirez-le avec un tire-bouchon.
Goûtez le whisky pour vérifier son tonicité
Ensuite, tamisez 3 tasses de sel ou quelque chose comme ça, peu importe
Vérifiez le whisky
Maintenant, tamisez le jus de citron et filtrez vos noix
Ajoutez un tableau. Cuillère. Du sucre ou quelque chose comme ça
Tout ce que tu peux trouver
Graisser le four. Tournez le moule à cake à 350 degrés
N'oubliez pas de repousser le tourneur
Jetez le bol par la fenêtre
Vérifiez à nouveau le whisky
Aller au lit
De toute façon, qui aime les gâteaux aux fruits !?!

Tony, deux mots... salut larious !

Tony............ROFLMAOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! tu me fais craquer !!!