La coloscopie fait plaisir à quelqu'un ?!

Je viens de recevoir ça dans un e-mail.....OMG, je ne me souviens pas quand j'ai autant ri !!

À PROPOS DE L'ÉCRIVAIN
Dave Barry est un chroniqueur d'humour lauréat du prix Pulitzer pour le Miami
Héraut.

Journal de coloscopie :

J'ai appelé mon ami Andy Sable, gastro-entérologue, pour prendre rendez-vous
pour une coloscopie.

Quelques jours plus tard, dans son bureau, Andy m'a montré un diagramme de couleurs du
côlon, un long organe qui semble aller partout, à un moment donné
passant brièvement par Minneapolis.

Quand Andy m'a expliqué la procédure de coloscopie en détail,
manière rassurante et patiente.

J'ai hoché la tête pensivement, mais je n'ai pas vraiment entendu ce qu'il a dit, parce que
mon cerveau criait : « IL VA COLLER UN TUBE À 17 000 PIEDS HAUT DE VOTRE
DERRIÈRE!'

J'ai quitté le bureau d'Andy avec des instructions écrites et une ordonnance pour
un produit appelé « MoviPrep », présenté dans une boîte suffisamment grande pour contenir un
four micro-onde. Je discuterai de MoviPrep en détail plus tard ; pour l'instant, ça suffit
dire que nous ne devons jamais permettre qu'il tombe entre les mains des États-Unis.
ennemis.

J'ai passé les jours suivants de manière productive, assis à être nerveux.

Puis, la veille de ma coloscopie, j’ai commencé ma préparation. Dans
conformément à mes instructions, je n'ai mangé aucun aliment solide ce jour-là ; tout ce que je
Il y avait du bouillon de poulet, qui est essentiellement de l'eau, mais avec moins de saveur.

Puis, le soir, j'ai pris le MoviPrep. Vous mélangez deux sachets de poudre
ensemble dans un pichet en plastique d’un litre, puis vous le remplissez d’eau tiède.
(Pour ceux qui ne connaissent pas le système métrique, un litre équivaut à environ 32 gallons.)
Ensuite, vous devez boire toute la cruche. Cela prend environ une heure, car
MoviPrep a le goût - et je suis gentil ici - comme un mélange de crachat de chèvre
et un nettoyant pour urinoir, avec juste un soupçon de citron.

Les instructions pour MoviPrep, clairement écrites par quelqu'un avec un grand
sens de l'humour, déclarez qu'après l'avoir bu, « un intestin liquide et liquide »
un mouvement peut en résulter.

C'est un peu comme dire qu'après avoir sauté du toit, vous pourriez
expérimenter le contact avec le sol.

MoviPrep est un laxatif nucléaire. Je ne veux pas être trop graphique, ici, mais,
avez-vous déjà vu le lancement d'une navette spatiale ? C'est à peu près le MoviPrep
expérience, avec vous comme navette. Il y a des moments où l'on souhaite que
la commode avait une ceinture de sécurité. Vous passez plusieurs heures quasiment confiné à
la salle de bain, giclant violemment. Vous éliminez tout. Et puis, quand
tu penses que tu dois être totalement vide, tu dois boire encore un litre de
MoviPrep, à quel moment, autant que je sache, vos intestins se déplacent dans le
l’avenir et commencez à éliminer les aliments que vous n’avez même pas encore mangés.

Après une soirée bien remplie, j'ai enfin pu dormir.

Le lendemain matin, ma femme m'a conduit à la clinique. J'étais très nerveux. Pas
j'étais seulement inquiet à propos de la procédure, mais j'avais vécu l'expérience
retours occasionnels de poussées de MoviPrep. Je pensais : « Et si je
gicler sur Andy ? Comment s'excuser auprès d'un ami pour quelque chose comme ça ?
Les fleurs ne suffiraient pas.

À la clinique, j'ai dû signer de nombreux formulaires reconnaissant que j'avais compris et
totalement d'accord avec tout ce que disent les formulaires. Puis ils m'ont conduit à un
salle pleine d'autres personnes en coloscopie, où je suis entré un peu
espace fermé par des rideaux, j'ai enlevé mes vêtements et j'ai mis un de ces vêtements d'hôpital
des vêtements conçus par des pervers sadiques, du genre qui, quand on l'enfile,
vous fait vous sentir encore plus nu que lorsque vous êtes réellement nu.

Puis une infirmière nommée Eddie m’a mis une petite aiguille dans une veine de la main gauche.
D'habitude, je me serais évanoui, mais Eddie était très bon et j'étais déjà
allongé. Eddie m'a aussi dit que certaines personnes mettaient de la vodka dans leur
MoviPrep. Au début, j'étais contrarié de ne pas y avoir pensé, mais
puis j'ai réfléchi à ce qui se passerait si tu devenais trop ivre pour y arriver
à la salle de bain, vous titubiez donc en mode lance d'incendie complète. Toi
je n'aurais pas d'autre choix que de brûler votre maison.

Quand tout fut prêt, Eddie m'emmena dans la salle d'intervention, où
Andy attendait avec une infirmière et un anesthésiste. je n'ai pas vu le
Un tube de 17 000 pieds, mais je savais qu'Andy l'avait caché quelque part par là. je
était sérieusement nerveux à ce stade.

Andy m'a fait me retourner sur le côté gauche et l'anesthésiste a commencé
accrocher quelque chose à l'aiguille dans ma main.

Il y avait de la musique dans la pièce et j'ai réalisé que la chanson était
« Reine dansante » d'ABBA. J'ai fait remarquer à Andy que, de toutes les chansons qui
pouvait être joué pendant cette procédure particulière, "Dancing Queen" devait être
le moins approprié.

"Tu veux que je monte le volume ?" » dit Andy, quelque part derrière moi.

«Ha ha», dis-je. Et puis il était temps, le moment que je redoutais depuis
plus d'une décennie. Si vous êtes dégoûté, préparez-vous, car je le suis
je vais vous dire, de manière explicite, exactement à quoi cela ressemblait.

Je n'ai aucune idée. Vraiment. J'ai dormi à travers ça. Un instant, ABBA criait
"Dancing Queen, sens le battement du tambourin", et l'instant d'après, j'étais
de retour dans l'autre pièce, me réveillant dans une humeur très douce.

Andy me regardait et me demandait comment je me sentais. Je me sentais bien. je
Je me suis senti encore plus bien quand Andy m'a dit que tout était fini et que mon
le côlon était passé avec brio. Je n'ai jamais été aussi fier d'un
organes internes.

Au sujet de la coloscopie...

La coloscopie n'est pas une blague, mais ces commentaires lors de l'examen étaient plutôt
humoristique...... Un médecin a affirmé que les commentaires suivants étaient de vrais commentaires
faites par ses patients (principalement des hommes) pendant qu'il effectuait leurs
coloscopie :

1. « Allez-y doucement, Doc. Vous allez hardiment là où aucun homme n'est allé auparavant !

2. « Trouver Amelia Earhart ? »

3. « Pouvez-vous m'entendre MAINTENANT ? »

4. « Est-ce qu'on y est déjà ? Sommes-nous déjà là? Sommes-nous déjà là?'

5. 'Vous savez, en Arkansas, nous sommes maintenant légalement mariés.'

6. « Des signes des mineurs piégés, chef ? »

7. 'Vous mettez votre main gauche dedans, vous retirez votre main gauche...'

8. « Hé ! Maintenant, je sais ce que ressent un Muppet !'

9. « Si votre main ne vous convient pas, vous devez arrêter ! »

10. 'Hé Doc, fais-moi savoir si tu retrouves ma dignité.'

11. « Vous étiez cadre chez Enron, n'est-ce pas ? »

12. « Mon Dieu, maintenant je sais pourquoi je ne suis pas gay. »

13. Pourriez-vous écrire un mot pour ma femme ? Dis juste qu'il n'y a aucun signe
que ma tête est là-haut ?

J'adore la liste des vrais commentaires alliés.

bleu

MDR, bienvenue au rouge à lèvres-xoxos !!