La Saint-Patrick est presque là... vous savez, j'adore les blagues et l'histoire.....

Saint Patrick - l'histoire

St Patrick est né britannique sous la domination romaine. L'emplacement exact de son lieu de naissance n'est pas connu, mais il s'agissait soit du nord de l'Angleterre, soit du sud de l'Écosse.

Durant son adolescence, il fut kidnappé et amené en Irlande comme esclave par Niall des Neuf otages, un célèbre roi d'Irlande dont le fils Laoghaire devait plus tard jouer un rôle important dans la mission de Patrick de convertir l'Irlande au christianisme.

Patrick a été emmené à Antrim où il a été vendu à un propriétaire foncier local, Meliuc, qui l'a mis au travail comme berger.

Pendant six longues années, Patrick a vécu sur la montagne de Slemish avec pour seule compagnie ses moutons. La terre était désolée et les conditions difficiles, mais Patrick trouva du réconfort dans la foi que son peuple avait abandonnée sous la domination romaine. Il a prié jour et nuit le Dieu chrétien qui lui a apporté du réconfort pendant cette période.

Une nuit, il entendit une voix l'appeler, lui disant que le moment était venu de s'enfuir. Il lui dit : « Tu vois, ton vaisseau est prêt. » Patrick savait qu'il devait voyager vers le sud pour chercher le navire dont Dieu lui avait parlé. Il a parcouru 200 milles jusqu'à ce qu'il arrive à Wexford où, bien sûr, l'attendait un bateau à destination de la Grande-Bretagne.

Patrick s'est approché du capitaine, qui lui a d'abord refusé le passage. Il s'est détourné, priant pour obtenir la direction de Dieu. Avant de terminer la prière, il entendit un membre de l'équipage l'appeler à les accompagner : ils avaient changé d'avis et pouvaient lui permettre de rentrer chez lui en toute sécurité.

Patrick ne semblait pas destiné à avoir une vie facile : alors qu'il rentrait chez lui en Grande-Bretagne, il fut capturé par une bande de brigands qui le ramenèrent en esclavage. Désespéré, Patrick entendit la voix de Dieu le rassurant : « Tu seras avec eux pendant deux mois. »

Effectivement, après soixante jours passés en leur compagnie, Dieu le délivra de leurs mains. Patrick a ensuite passé sept ans à voyager à travers l'Europe pour tenter de déterminer quel était son but sur terre. Finalement, il est arrivé à la conclusion qu’il devait étudier pour devenir un véritable serviteur de Dieu, transmettant son message à travers le monde.

Il a d'abord étudié au monastère de Lérin, situé sur une île au large de la Côte d'Azur. Après avoir terminé ses études, il retourna en Grande-Bretagne en tant que prêtre. Il resta en Grande-Bretagne jusqu'à ce qu'une voix lui parvienne dans un rêve. Il reconnut que c'était la voix des Irlandais qui le suppliaient : « Nous te supplions, saint jeune, de venir marcher une fois de plus parmi nous. À ce stade, le but de la vie de Patrick lui fut révélé : convertir les Irlandais au christianisme.

Un bon rire aide toujours, et encore plus à l’heure de la fête. À la veille de la Saint-Patrick, profitez de ces blagues irlandaises, car les blagues sont à partager. Profitez de la Saint-Patrick avec ces blagues irlandaises.
ampli; :'$
Mick et Paddy se promenaient dans Covent Garden à Londres. C'était leur première semaine dans la capitale et ils étaient un peu naïfs.
« Seigneur au-dessus de Paddy, c'est une grande ville », dit Mick.
« Pourquoi est-ce Mick ? » répond Paddy.

"Eh bien, bien sûr", explique Mick, "où ailleurs dans le monde un parfait inconnu viendrait-il vers vous, bavarderait-il, vous inviterait-il à dîner et vous proposerait-il ensuite de passer la nuit chez lui ?"

«Begorrah», bafouille Paddy, «est-ce que ça t'est arrivé?»
"Non", dit Mick, "mais ça arrive tout le temps à ma belle sœur."


Un ventriloque raconte des blagues irlandaises dans le pub de Davy Byrne à Grafton Street, à Dublin, quand O'Leary, un Irlandais en colère, se lève et crie : « Vous faites semblant que nous sommes tous stupides et stupides. Je devrais te frapper au nez.
'Je suis désolé monsieur, je............'

"Pas toi", dit O'Leary, "je parle à ce petit gars sur tes genoux."


Deux mères irlandaises, Kate et Lorna, parlaient de leurs fils.
Kate dit : « Mon Patrick est un tel saint. Il travaille dur, ne fume pas et n'a pas regardé une femme depuis plus de deux ans.

Lorna répond : « Eh bien, mon François est lui-même un saint. Non seulement il n'a pas regardé une femme depuis plus de trois ans, mais il n'a pas touché une goutte d'alcool pendant tout ce temps.

"Ma parole", dit Kate, "vous devez être si fière."

"Je le suis", annonce Lorna, "Et quand il sera libéré sur parole le mois prochain, je vais lui organiser une grande fête."


Kieran O'Connor dormait toujours avec son arme sous son oreiller. En entendant un bruit au pied du lit, il s'est arraché le gros orteil.
"Dieu merci, je ne dormais pas à l'autre bout du lit", a déclaré Kieran à ses amis dans le pub de Donegal. «Je me serais fait exploser la tête.»


Donncha et MacArthur se préparent à être envoyés dans l'espace et viennent de quitter le briefing de mission lorsque l'un se tourne vers l'autre et dit : « Mac, où allons-nous ?
MacArthur répond : "Eh bien Donncha, le responsable a dit que nous étions en mission vers le soleil."

"OK", dit Donncha, il réfléchit un moment puis demande : "Est-ce qu'il ne fera pas un peu chaud, avec le soleil et tout ?"

"Ne sois pas stupide, Donncha", dit MacArthur, "l'homme a dit que nous y irions la nuit."


Un ventriloque raconte des blagues irlandaises dans le pub de Davy Byrne à Grafton Street, à Dublin, quand O'Leary, un Irlandais en colère, se lève et crie : « Vous faites semblant que nous sommes tous stupides et stupides. Je devrais te frapper au nez.
'Je suis désolé monsieur, je............'

"Pas toi", dit O'Leary, "je parle à ce petit gars sur tes genoux."


Paddy conduisait son camion quand il a vu un pont avec un panneau indiquant 10 pieds maximum. hauteur sous plafond. Il a ralenti en se demandant s'il pouvait rouler dessous ou non. " Bien sûr, je vais essayer, pensa-t-il seulement pour découvrir que son camion était coincé en dessous. "
Paddy se rassit sur son siège, se versa une tasse de thé et alluma une cigarette. Un policier est arrivé peu de temps après et a frappé à la porte du taxi que Paddy a ensuite ouverte : « Qu'est-ce que tu penses faire ? " a demandé le policier d'un ton aigu. " Bien sûr, je prends une pause thé. Paddy a répondu : " Et à quoi travaillez-vous ? " » a demandé le policier, « Agh, bien sûr, je livre des ponts ! sourit
Paddy!

Un Irlandais du nom d'O'Malley a proposé à sa fille le jour de la Saint-Patrick. Il lui a offert une bague avec un diamant synthétique. La jeune fille, excitée, l'a montré à son père, bijoutier. Il y jeta un coup d'œil et vit que ce n'était pas réel.
La jeune fille, après avoir appris que ce n'était pas réel, retourna auprès de son futur mari. Elle a protesté avec véhémence contre son bon marché.

«C'était en l'honneur de la Saint-Patrick», sourit-il.

«Je t'ai donné une fausse pierre.»


O'Malley quittait son bar préféré lorsqu'il a été renversé par un bus. Il arrive aux portes du ciel et saint Pierre lui dit qu'il ne peut pas y entrer à moins de réussir un test. Quel choix avait-il, O'Malley accepte d'essayer car il n'a jamais été l'ampoule la plus brillante de la boîte.
Saint Pierre décide d'y aller doucement avec lui : « Qu'est-ce qui a 5 doigts et qui est fait de cuir noir ? il demande. O'Malley se gratte la tête, réfléchit longuement et finit par abandonner. "C'est un gant, dit Saint-Pierre."

Essayons encore. « Qu'est-ce qui a 10 doigts et qui est fait de cuir noir ? » demande saint Pierre. O'Malley est clairement perplexe. Après quelques minutes à tourner en rond et à se gratter la tête, O'Malley abandonne. "Pourquoi c'est 2 gants - tu ne vois pas 10 doigts, en cuir noir, dit Saint Pierre étonné." D'humeur généreuse, St. Peter décide de donner encore une autre chance à O'Malley, mais en pensant à une question encore plus simple.

« Qui est le saint patron de l'Irlande ? demande Saint-Pierre, pensant qu'il ne peut pas manquer ça.
« Ce ne serait pas 3 gants, n'est-ce pas ? » dit O'Malley.


Deux Irlandais venaient de gagner 5 000 000 $ à la loterie. En prenant une pinte dans un pub, Tim dit à Sean, qu'en est-il de toutes ces lettres de début, répond Sean, nous allons simplement continuer à les envoyer.

Le juge de district local avait donné à l'accusé une conférence sur les méfaits de la boisson. Mais étant donné que c'était la première fois que l'homme était ivre et incapable, l'affaire a été classée sans suite contre paiement de dix shillings de dépens. "Maintenant, ne me laisse plus jamais revoir ton visage", dit sévèrement le juge alors que l'accusé se tournait pour partir. "Je crains de ne pouvoir le promettre, monsieur", a déclaré l'homme libéré. "Et pourquoi pas?" Parce que je suis le barman de votre pub habituel !

«J'ai eu un accident en ouvrant une boîte de spaghetti alphabeti ce matin», a déclaré Murphy.
« Avez-vous été blessé ? » demanda Seamus.

"Non, mais cela aurait pu être un désastre", a conclu Murphy.


Un jeune Irlandais était assis dans un pub du Nouveau Monde, buvant de la bière et discutant avec le barman. Un autre entre et s’assoit à côté de lui. Il dit comment tu vas et entend le chant et dit que tu es irlandais ? Oui je suis. Le premier homme crie au barman, donnez-nous un autre tour et un pour mon ami ici, il vient également de la mère patrie. Le deuxième homme demande : d'où venez-vous dans le vieux pays ? Dublin répond le premier. Dublin, dites-vous - moi aussi et le deuxième homme qui crie au bar nous apportent une autre tournée et un verre de votre meilleur whisky irlandais pour moi et mon ami ici. Ensuite, le premier homme demande d'où il vient à Dublin et le deuxième homme répond par la rue et le premier homme dit bien, je le serai - moi aussi et crie au barman une autre paire de bières et du whisky irlandais pour nous deux. Le téléphone derrière le bar sonne et le barman répond. Le propriétaire du pub demande : comment vont les affaires ? Le barman répond - pas trop mal - Les jumeaux O'Malley sont là encore en train de se saouler.
Plus de blagues sur la Saint-Patrick

THE Black Irish, c'est un film génial, vous pouvez le regarder gratuitement ! :'$


http://www.youtube.com/watch?v=iKKLFvtrymg&list=UUlcDlQ8_DmjpSXcyne0hlvA&index=15&feature=plcp

Une brève comparaison de la discrimination entre les Irlandais-Américains et les Afro-Américains aux États-Unis.


Discrimination afro-américaine vs discrimination irlandaise-américaine


Les Irlandais-Américains constituaient un groupe peu familier à la plupart des gens. Ils ont émigré d'Irlande vers les États-Unis en raison d'un problème auquel ils étaient confrontés dans leur propre pays. C’était une famine de pommes de terre, et cette famine, également connue sous le nom de Grande Famine, a fait mourir de faim de nombreux Irlandais. On dit que cela était dû à un champignon aéroporté qui faisait pourrir les plants de pommes de terre (Gavin). Cela a obligé les Irlandais à trouver de nouveaux endroits pour trouver du travail et se nourrir, sinon ils mourraient. Ils décidèrent alors d’émigrer aux États-Unis. Les Afro-Américains, en revanche, ont été contraints de vivre aux États-Unis à cause de quelque chose qui s’est produit il y a longtemps. Les colonies européennes avaient besoin de main-d'œuvre pour se gérer elles-mêmes, elles ont donc obtenu de nombreux esclaves d'Afrique et les ont expédiés vers des colonies situées dans des régions comme l'Amérique latine moderne, ainsi qu'aux États-Unis (Stevenson). Depuis, ils sont là. Tous deux, alors qu’ils étaient aux États-Unis, ont été confrontés à l’oppression. Cette oppression était similaire et différente et peut être mieux analysée selon trois facteurs différents.
Les deux groupes étaient confrontés à des problèmes en raison de leurs stéréotypes. On disait d’un Irlandais stéréotypé qu’il était sale, paresseux et stupide. Une partie du stéréotype était également qu'ils étaient tous catholiques (Patterson, Reddit). Ces soupçons sont nés de la façon dont les Irlandais sont entrés dans la société américaine. Puisqu’ils avaient perdu leur emploi, ils en avaient besoin d’un nouveau, et les Américains considéraient cela comme un vol de leur emploi. Les Américains croyaient probablement cela parce qu’ils voulaient des raisons d’être en colère contre les Irlandais. Dire qu'ils étaient paresseux justifie de leur reprocher de leur avoir volé leur emploi, et dire qu'ils sont stupides leur donne un sentiment de supériorité. On disait d’une personne afro-américaine stéréotypée qu’elle était paresseuse, ignorante et aussi sale. Ces stéréotypes sont dus au fait que les Afro-Américains étaient d’anciens esclaves. Comme ils travaillaient déjà comme des esclaves, il était courant que quelqu'un les considère comme des paresseux, s'ils ne travaillaient pas aussi dur qu'un esclave. En raison de la couleur de leur peau, on a cru à tort qu’ils étaient sales. Les deux groupes étaient confrontés à des stéréotypes négatifs. Ils ont eu plus de mal à trouver un emploi. Ils ont poussé les gens à essayer de rester loin d'eux. Mais les Irlandais étaient dans une pire situation que les Afro-Américains. Au moins, les Afro-Américains avaient des emplois pour lesquels ils étaient censés être faits. Des emplois tels que l'agriculture, la cuisine et le nettoyage (Lee, 190). En revanche, on ne s’attendait pas à ce que les Irlandais fassent des choses pareilles. Les gens considéraient les Afro-Américains comme des esclaves et essayaient donc de les maintenir en vie. Les Irlandais n’étaient pas traités de la même manière, ils étaient traités comme des intrus et les Américains ne voulaient pas les intégrer dans leur mode de vie comme ils l’avaient fait pour les Afro-Américains.
Un autre facteur d’oppression des deux groupes était la religion. La plupart des Irlandais étaient catholiques, ce qui posait problème puisque la plupart des Américains étaient protestants. Les deux groupes religieux ont un passé violent, ce qui, ainsi que de nombreux autres facteurs, a provoqué de nombreux conflits entre les deux groupes aux États-Unis. Un exemple de cela s'est produit en 1831, lorsque les catholiques des États-Unis ont incendié l'église St. Mary à New York. Une autre occasion de violence a eu lieu lorsqu'une émeute s'est produite à Philadelphie, faisant treize morts (McDonaugh). Les Afro-Américains n’étaient pas confrontés au même problème car ils étaient de la même religion que les Américains. Cependant, il est compréhensible de dire que les Afro-Américains avaient une religion différente, car ils étaient obligés d'aller dans des églises différentes. Ils n’étaient pas séparés en raison de la religion, mais plutôt en raison de la religion. Les deux groupes avaient des églises différentes, mais pour des raisons différentes, irlandaises parce qu'elles étaient catholiques et afro-américaines parce qu'il y avait beaucoup de ségrégation. Cependant, la religion n’a jamais posé autant de problèmes aux Afro-Américains qu’aux Irlandais, car il n’y a jamais eu autant d’événements de violence concernant la religion afro-américaine.
Un dernier facteur d’oppression des deux groupes est l’emploi. Les Irlandais étaient généralement moins bien payés pour leur travail, même pour les mêmes emplois que les Américains. Certaines annonces dans les journaux diraient « Aucun Irlandais n'a besoin de postuler », ce qui signifie qu'ils n'accepteront aucun Irlandais postulant pour le poste, ils ne devraient donc pas se donner la peine de postuler. Il y a eu des cas où les fournisseurs d'emploi ont déclaré que le salaire minimum serait un certain prix, mais lorsque des hommes irlandais ont postulé, ils l'ont modifié (Ahn, Shah). Les Afro-Américains n’étaient même pas autorisés à postuler à des emplois comme le pouvaient les Américains. Les Afro-Américains n'occupaient généralement que des emplois comme ouvriers dans les usines, les champs et les rues (King Jr.). Les Afro-Américains étaient autrefois des esclaves, et ils étaient encore traités comme eux à cette époque. Les deux groupes étaient séparés en matière d'emploi, mais les Irlandais se voyaient au moins proposer des emplois que les Américains occupaient, tandis que les Afro-Américains n'étaient même pas pris en compte pour les emplois, même si le salaire était le plus bas possible, de sorte que les Irlandais étaient mieux lotis quand il s'agissait d'emplois. aux emplois.
En raison de l’oppression exercée contre les deux groupes, beaucoup de choses se sont produites. Afin de ne pas être discriminés, certains Irlandais ont changé leur nom de famille afin que les gens ne les reconnaissent pas comme Irlandais. Ils se sont également débarrassés de leurs accents pour que les gens ne puissent pas s'en rendre compte. Ils ont même abandonné le catholicisme. D’un autre côté, les Afro-Américains ont été forcés de passer, et une grande partie de leur culture est encore préservée aujourd’hui, et bien que beaucoup d’entre eux soient encore victimes de discrimination aujourd’hui, cela les a affectés bien plus que les Irlandais. Cela a touché les deux groupes, mais de manière différente. Les Irlandais ont vu une grande partie de leur culture anéantie parce qu’ils voulaient se fondre dans la masse, et les Afro-Américains sont toujours confrontés à une certaine discrimination, mais au moins ils ont toujours leur culture. La discrimination américaine a touché davantage les Irlandais.

Bibliographie


Lire la suite : http://www.bukisa.com/articles/118006_african-american-discrimination-vs-irish-american-discrimination-in-the-united-states#ixzz1p9yxik8t

Il s'agit d'une recette classique de corned-beef et de chou, parfaite pour la Saint-Patrick ou tout repas de famille. J'aime ajouter du rutabaga à mon corned-beef et à mon chou, et d'autres préfèrent les panais ou les navets. N'hésitez pas à ajouter un légume coupé supplémentaire à votre dîner, à en laisser un de côté ou à utiliser les ingrédients énumérés ci-dessous.
Grande photo de corned-beef et de chou
Temps de préparation : 15 minutes

Temps de cuisson : 2 heures 20 minutes

Durée totale : 2 heures et 35 minutes

Rendement : Pour 6 à 8 personnes

Ingrédients:

8 baies de piment de la Jamaïque
1 cuillère à café de grains de poivre noir
2 feuilles de laurier moyennes, émiettées
2 brins de thym frais ou environ 1/2 cuillère à café de thym en feuilles séchées
1 corned-beef, environ 4 livres
3 tasses de bouillon de bœuf
Eau
1 gros oignon, coupé en 6 à 8 quartiers
1 gousse d'ail moyenne, hachée
2 1/2 à 3 livres de pommes de terre Yukon Gold, lavées et coupées en quartiers (pelées si désiré)
4 grosses carottes, coupées en deux et coupées en tronçons de 3 pouces
1 petite tête de chou de Milan ou chou vert, épépinée et coupée en 6 à 8 quartiers
1 rutabaga moyen, coupé en morceaux de 2 pouces, facultatif
Persil frais haché, facultatif
Préparation:

Mélangez les baies de piment de la Jamaïque, les grains de poivre, les feuilles de laurier et le thym dans un sac de bouquet garni, ou façonnez un petit sac à partir d'un double morceau de gaze. Attachez bien le sac pour garder les herbes et les épices à l'intérieur.
Mettez le corned-beef dans une casserole de 6 à 8 litres ou un faitout; ajouter le bouillon de bœuf et le sachet de bouquet garni. Ajoutez suffisamment d’eau pour couvrir la poitrine de corned-beef. Ajouter l'ail et l'oignon. Porter à ébullition; réduire le feu à doux, couvrir et laisser mijoter pendant 2 heures. Retirer le corned-beef dans une assiette, couvrir de papier d'aluminium et garder au chaud dans un four très doux ou un tiroir chauffant.

Dégraisser le bouillon et ajouter les pommes de terre et les carottes au bouillon (retirer un peu du bouillon s'il y a trop de liquide). Porter à ébullition; couvrir, réduire le feu à moyen-doux et cuire 10 minutes. Ajouter les quartiers de chou et poursuivre la cuisson environ 20 minutes ou jusqu'à ce que le chou et les légumes soient tendres.

(Si vous ajoutez d'autres légumes, comme des panais ou du rutabaga tranchés ou coupés en dés, ajoutez-les avec les pommes de terre.) Tranchez le corned-beef et servez avec les légumes. Saupoudrer de persil sur les pommes de terre et le chou, si désiré.
Pour 6 personnes.

Merci Johnny Karp, bonne fête de la Saint-Paddy !

C'était trop drôle

J'adore le corned-beef et le chou. C'est une délicieuse recette. Je parie que le piment de la Jamaïque lui donne une agréable saveur.

En l'honneur de la Saint-Patrick – Vous devez aimer les Irlandais !

Q : Pourquoi les Irlandais honorent-ils la Saint-Patrick
R : Parce que Saint Patrick a chassé les avocats (serpents) d'Irlande.

Le père Murphy entre dans un pub du Donegal et demande au premier homme qu'il rencontre : « Veux-tu aller au paradis ?

L'homme a répondu : « Oui, Père. »

Le prêtre dit : « Alors tiens-toi là, contre le mur. »

Alors le prêtre demanda au deuxième homme : « Veux-tu aller au ciel ?

"Certainement, Père," répondit l'homme.

« Alors, tiens-toi là, contre le mur, dit le prêtre.

Puis le père Murphy s'est approché d'O'Toole et lui a demandé : « Veux-tu aller au paradis ?

O'Toole a répondu : "Non, je ne le sais pas, Père."

Le prêtre a dit : « Je ne crois pas cela. Tu veux me dire que quand tu mourras, tu ne veux pas aller au paradis ?

O'Toole a dit : « Oh, quand je mourrai, oui. Je pensais que vous formiez un groupe pour y aller en ce moment.

***
Paddy était à New York.

Il attendait patiemment et surveillait l'agent de la circulation à un carrefour très fréquenté. Le policier a arrêté la circulation et a crié : « D'accord, les piétons. » Ensuite, il laisserait passer la circulation.

Il avait fait cela plusieurs fois et Paddy se tenait toujours sur le trottoir.

Après que le flic ait crié « Piétons ! » pour la dixième fois, Paddy s'approcha de lui et lui dit : « N'est-il pas temps que vous laissiez passer les catholiques ?

***
Gallagher ouvrit le journal du matin et fut stupéfait de lire dans la rubrique nécrologique qu'il était décédé. Il a rapidement téléphoné à son meilleur ami, Finney.

« Avez-vous vu le journal ? demanda Gallagher. «Ils disent que je suis mort !!»

'Oui je l'ai vu!' répondit Finney. « D'où appelez-vous ?

***
Un prêtre irlandais se rend à New York et est arrêté pour excès de vitesse dans le Connecticut. Le policier sent l'alcool dans l'haleine du prêtre puis voit une bouteille de vin vide sur le plancher de la voiture.

Il dit : « Monsieur, avez-vous bu ?

«Juste de l'eau», dit le prêtre.

Le soldat dit : « Alors pourquoi est-ce que je sens le vin ? »

Le prêtre regarde la bouteille et dit : « Bon Dieu ! Il a encore recommencé ! »

***
En entrant dans le bar, Mike a dit à Charlie le barman : « Sers-moi un bon verre – je viens de me disputer encore une fois avec la petite femme. »

'Oh ouais?' » dit Charlie, « Et comment celui-ci s'est-il terminé ?

"Quand ce fut fini", répondit Mike, "elle est venue vers moi à quatre pattes."

« Vraiment », dit Charles, « Maintenant, c'est un changement ! Qu'a-t-elle dit?'

Elle a dit : « Sortez de dessous le lit, espèce de petit poulet. »

***
Patton est rentré chez lui très tard après une autre soirée avec son copain de beuverie, Paddy. Il a enlevé ses chaussures pour éviter de réveiller sa femme, Kathleen.

Il se dirigea sur la pointe des pieds aussi doucement que possible vers les escaliers menant à leur chambre à l'étage, mais il jugea mal la marche du bas. Alors qu'il se rattrapait en saisissant la rampe, son corps se retourna et il atterrit lourdement sur sa croupe. Une bouteille de whisky dans chaque poche arrière s'est cassée et a rendu l'atterrissage particulièrement pénible.

Réussissant à ne pas crier, Patton se leva, baissa son pantalon et regarda dans le miroir du hall pour voir que ses fesses étaient coupées et saignaient. Il a réussi à trouver tranquillement une boîte pleine de pansements et a commencé à en mettre un du mieux qu'il pouvait à chaque endroit où il voyait du sang.

Il a ensuite caché la boîte de pansements maintenant presque vide et s'est dirigé vers le lit en traînant les pieds et en trébuchant.

Le matin, Patton s'est réveillé avec une douleur brûlante à la tête et aux fesses et Kathleen le regardait de l'autre côté de la pièce.

Elle a dit : « Vous étiez encore ivre hier soir, n'est-ce pas ?

Patton a demandé : « Pourquoi dites-vous une chose aussi méchante ?



"Eh bien," dit Kathleen, "ça pourrait être la porte d'entrée ouverte, ça pourrait être le verre brisé en bas des escaliers, ça pourrait être les gouttes de sang qui coulent à travers la maison, ça pourrait être tes yeux injectés de sang, mais surtout ……. ce sont tous ces pansements collés sur le miroir du hall

Épouses stupides



Un Anglais, un Irlandais et un Écossais étaient assis dans un bar, buvant et discutant de la stupidité de leurs femmes.

L'Anglais dit : "Je vous le dis, ma femme est tellement stupide. La semaine dernière, elle est allée au supermarché et a acheté pour 300 $ de viande parce qu'elle était en solde, et nous n'avons même pas de congélateur pour la conserver."

L'Écossais convient qu'elle a l'air plutôt grosse, mais dit que sa femme est plus grosse. "La semaine dernière, elle a dépensé 17 000 $ pour une nouvelle voiture", déplore-t-il, "et elle ne sait même pas conduire !"

L'Irlandais hoche sagement la tête et convient que ces deux femmes ont l'air d'être toutes les deux tombées d'un stupide arbre et avoir été heurtées par chaque branche. Cependant, il continue de penser que sa femme est plus bête. "Ah, ça me tue à chaque fois que j'y pense", rit-il. "Ma femme vient de partir en vacances en Grèce. Oy l'a regardée faire son sac, et elle a dû y mettre environ 100 préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis !"
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La navigation
1 : Blagues sur le paddy irlandais1.1 : Le jour de congé
1.2 : Paddy gagne de l'argent
1.3 : Un Irlandais a besoin d’une boîte
1.4 : Trois Paddys dans un bar
1.5 : L'arrière-pays
1.6 : Épouses stupides
1.7 : Murphy tombe dans un trou
1.8 : Cerveaux
1.9 : Paddy se promène à travers le pays
1.10 : Pause déjeuner
1.11 : Noé dans l’Irlande moderne
1.12 : Un Texan visite Galway
1.13 : Occupation maximale
1.14 : Vol 101
1.15 : Horloge de la pomme de terre
1.16 : Haute technologie
1.17 : Paddy est mort dans un incendie
1.18 : Comment vous sentez-vous ?
1.19 : Itinéraire
1.20 : Trébucher à la maison
1.21 : Leprechaun qui fait pipi
1.22 : Deux Irlandais ivres
1.23 : Rentrer à la maison
1.24 : Visser une ampoule ?
1.25 : Le lutin du petit Patrick
1.26 : Un prêtre irlandais
1.27 : Aveux
1.28 : Pat a été retrouvé mort
1.29 : Prêtres dans un train

La page actuelle est à 13h30 : Le nouveau prêtre irlandais

1.31 : La nuit de noces de Paddy
1.32 : One-Liners du Collège irlandais
1.33 : Le divorce de Mme O'Connor
1.34 : Le pied endommagé de Paddy
1.35 : Les méfaits de la boisson
1.36 : Pour la gloire de l'Irlande
1.37 : Kerryman insulté
1.38 : Paddy se réveille à l'hôpital
1.39 : Sagesse catholique
13h40 : La pire catastrophe aérienne d'Irlande
1.41 : Don de boîte
1.42 : Dictionnaire médical irlandais
1.43 : La Falaise du Sorcier
1.44 : Piscine magique
1h45 : Le miroir
1.46 : Logique irlandaise
1.47 : Murphy et la nonne
1.48 : Déclarer la guerre aux Français
1.49 : Une véritable histoire de fantômes irlandais
13h50 : Décoration
1.51 : Mariage irlandais traditionnel
1.52 : Le cochon de Paddy

2 : Images irlandaises drôles
3 : Vidéos irlandaises drôles




Le nouveau prêtre irlandais










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Lors de sa première messe, un nouveau prêtre irlandais était si nerveux qu'il ne pouvait pas rester immobile. Il a demandé conseil au père irlandais Murphy. Le père irlandais Murphy a répondu: "Quand j'ai peur de devenir nerveux en chaire, je prends un tout petit peu de whisky. Juste pour calmer mes nerfs." Ainsi, le dimanche suivant, il suivit les conseils du prêtre irlandais plus âgé. Avant la messe, il est devenu nerveux et a bu un verre. Il a ensuite commencé à parler d'une tempête. De retour à son bureau après la messe, il trouva le message suivant sur sa porte :

1. Quelques gorgées de whisky. Pas la bouteille entière.

2. Il y a 10 commandements, pas 12.

3. Il y a 12 disciples et non 10.

4. Jésus était consacré et non constipé.

5. Jacob a parié son âne, il n'a pas parié son âne.

6. Nous ne faisons pas référence à Jésus-Christ comme au défunt JC

7. Le père, le fils et le Saint-Esprit irlandais ne sont pas appelés Senior, Junior et l'Épouvanteur.

8. David a tué Goliath, il ne lui a pas donné un coup de pied.

9. Lorsque David a été frappé par une pierre et a fait tomber son âne, ne dites pas « Il a été lapidé sur le cul ».

10. Nous n’appelons pas la croix le Big T !

11. Lorsque Jésus rompit le pain lors de la Dernière Cène, il dit : « Prends ceci et mange-le, car c'est mon corps » ; il n'a pas dit, mange-moi.

12. La Vierge Marie n'est pas appelée « Marie à la cerise ».

13. La grâce recommandée avant un repas n'est pas : "Rub-A-dub-dub, merci pour la bouffe, ouais mon Dieu"

14. Dimanche prochain, il y aura un concours de tirage de bonbons à St. Peters', pas un concours de tirage de pierres à St. Taffy's.