puis le combat a commencé...

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Dernier message fait il y a environ 13 ans par Rock222
august2153
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  • Original Anglais Traduction Français

    something to make you smile..... smiley smiley smiley smiley

    My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
    She asked, 'What's on TV?'
    I said, 'Dust.'
    And then the fight started...
    ________________________________________
    My wife and I are watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in
    bed.
    I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
    "No," she answered.
    I then said, "Is that your final answer?"
    She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes."
    So I said, "Then I'd like to phone a friend."

    And then the fight started....
    ________________________________________
    Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed
    the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to
    the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
    The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on
    the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
    I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I
    cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation,
    And whispered, "The weather out there is terrible."
    My loving wife of 10 years replied,
    "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

    And that's how the fight started...
    ________________________________________
    I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and
    slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just
    get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah,
    Well I couldn't believe it.... He was a DWARF!!!
    He stormed over to my car, looked up at me, and shouted,
    "I AM NOT HAPPY!!!"
    So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"

    And then the fight started..... ..........
    ________________________________________
    My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
    She said,'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3
    seconds.'
    I bought her a scale.

    And then the fight started...
    ________________________________________
    When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace
    expensive...
    So, I took her to a gas station.

    And then the fight started...
    ________________________________________
    After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social
    Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to
    verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my
    Wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to
    go home and come back later.
    The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my
    curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof
    enough for me' and she processed my Social Security application
    When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social
    Security office.
    She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten
    disability, too.'

    And then the fight started...
    ________________________________________
    My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept
    staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby
    table.
    My wife asked, 'Do you know her?'
    Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking
    right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been
    sober since.'
    'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating
    that long?'

    And then the fight started...
    ________________________________________
    I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order
    first.
    "I'll have the strip steak, medium rare, please."
    He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
    "Nah, she can order for herself."

    And then the fight started...
    ________________________________________
    A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.
    She is not happy with what she sees and says to her husband,
    'I feel horrible; I look old, fat and ugly.
    I really need you to pay me a compliment..'
    The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

    And then the fight started.....




    de quoi faire sourire..... smileysmileysmileysmiley

    Ma femme s'est assise sur le canapé à côté de moi pendant que je changeais de chaîne.
    Elle a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a à la télé ?
    J'ai dit : « Poussière ».
    Et puis le combat a commencé...
    ________________________________________
    Ma femme et moi regardions "Qui veut gagner des millions" pendant que nous étions en
    lit.
    Je me suis tourné vers elle et lui ai dit : "Veux-tu faire l'amour ?"
    "Non," répondit-elle.
    J'ai alors dit : « Est-ce votre réponse finale ?
    Cette fois, elle ne m'a même pas regardé, disant simplement : « Oui ».
    Alors j'ai dit : "Alors j'aimerais appeler un ami."

    Et puis le combat a commencé....
    ________________________________________
    Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé tranquillement, j'ai préparé mon déjeuner, j'ai attrapé
    le chien, et se glissa tranquillement dans le garage. J'ai accroché le bateau à
    le camion et a commencé à reculer sous une averse torrentielle.
    Le vent soufflait à 50 mph, alors je suis rentré dans le garage, j'ai allumé
    la radio et j'ai découvert que le temps serait mauvais toute la journée.
    Je suis rentré dans la maison, je me suis déshabillé tranquillement et je me suis recouche. je
    blotti contre le dos de ma femme, maintenant avec une attente différente,
    Et il a murmuré : "Le temps là-bas est épouvantable."
    Ma femme bien-aimée depuis 10 ans a répondu :
    "Peux-tu croire que mon stupide mari est en train de pêcher là-dedans ?"

    Et c'est comme ça que le combat a commencé...
    ________________________________________
    J'ai embouti une voiture ce matin. Nous voilà donc au bord de la route et
    lentement, l'autre conducteur est sorti de sa voiture. Tu sais comment parfois tu
    êtes tellement stressé et les petites choses semblent drôles ? Ouais,
    Eh bien, je ne pouvais pas y croire... C'était un NAIN !!!
    Il s'est précipité vers ma voiture, m'a regardé et a crié :
    "JE NE SUIS PAS HEUREUSE!!!"
    Alors je l'ai regardé et j'ai dit : "Eh bien, lequel es-tu ?"

    Et puis le combat a commencé..... ..........
    ________________________________________
    Ma femme faisait allusion à ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
    Elle a dit : "Je veux quelque chose de brillant qui passe de 0 à 150 en 3 heures environ".
    secondes.
    Je lui ai acheté une balance.

    Et puis le combat a commencé...
    ________________________________________
    Quand je suis rentré à la maison hier soir, ma femme a exigé que je l'emmène quelque part
    cher...
    Alors, je l'ai emmenée dans une station-service.

    Et puis le combat a commencé...
    ________________________________________
    Après ma retraite, je me suis adressé à la Sécurité sociale pour demander des prestations sociales.
    Sécurité. La femme derrière le comptoir m'a demandé mon permis de conduire pour
    vérifie mon âge. J'ai regardé dans mes poches et j'ai réalisé que j'avais laissé mon
    Portefeuille à la maison. J'ai dit à la femme que j'étais vraiment désolé, mais je devrais
    rentre chez toi et reviens plus tard.
    La femme a dit : « Déboutonnez votre chemise ». Alors j'ai ouvert ma chemise, révélant mon
    cheveux argentés bouclés. Elle a dit : "Ces cheveux argentés sur ta poitrine en sont la preuve
    ça me suffit" et elle a traité ma demande de sécurité sociale
    Quand je suis rentré à la maison, j'ai raconté avec enthousiasme à ma femme mon expérience au Social
    Bureau de sécurité.
    Elle a dit : « Tu aurais dû baisser ton pantalon. Vous auriez peut-être obtenu
    le handicap aussi.

    Et puis le combat a commencé...
    ________________________________________
    Ma femme et moi étions assis à une table lors de ma réunion de lycée et j'ai continué
    regardant une dame ivre en train de boire son verre alors qu'elle était assise seule dans un restaurant voisin
    tableau.
    Ma femme m'a demandé : « La connaissez-vous ?
    Oui, soupirai-je, c'est mon ancienne petite amie. Je comprends qu'elle s'est mise à boire
    juste après notre séparation il y a de nombreuses années, et j'ai entendu dire qu'elle n'a pas été
    sobre depuis.
    'Mon Dieu!' dit ma femme, "qui aurait pensé qu'une personne puisse continuer à célébrer
    c'est long?'

    Et puis le combat a commencé...
    ________________________________________
    J'ai emmené ma femme au restaurant. Le serveur, pour une raison quelconque, a pris ma commande
    d'abord.
    "Je vais prendre le contre-filet, à point, s'il vous plaît."
    Il a dit : « N'êtes-vous pas inquiet à propos de la vache folle ?
    "Non, elle peut commander elle-même."

    Et puis le combat a commencé...
    ________________________________________
    Une femme est nue et se regarde dans le miroir de la chambre.
    Elle n'est pas contente de ce qu'elle voit et dit à son mari :
    'Je me sens horrible; J'ai l'air vieille, grosse et moche.
    J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment..'
    Le mari répond : « Votre vue est presque parfaite. »

    Et puis le combat a commencé.....




  • Original Anglais Traduction Français

    ahahahhahahah....Those were hilarious...LMAOOOOOOOOOOOOOOO

    Thanks for sharing!!

    :-*

    ahahahhahahah... C'était hilarant... LMAOOOOOOOOOOOOOOOO

    Merci d'avoir partagé!!

    :-*

  • Original Anglais Traduction Français

    Did you hear about the dyslexic Satanist?
    He sold his soul to Santa

    Avez-vous entendu parler du sataniste dyslexique ?
    Il a vendu son âme au Père Noël

  • Original Anglais Traduction Français
    cheesy cheesy cheesy cheesy

    LMAO cool
    cheesycheesycheesycheesy

    LMAO cool
  • Original Anglais Traduction Français

    What's the difference between an oral thermometer and a rectal thermometer?
    The taste.

    Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
    Le goût.

  • Original Anglais Traduction Français

    august those were hilarious.  I actually have tears in my eyes from laughing.

    août, c'était hilarant. En fait, j'ai les larmes aux yeux à force de rire.

  • Original Anglais Traduction Français

    Lmao....too funny!!!
    Thank you for sharing,august... kiss

    Lmao....trop drôle !!!
    Merci pour le partage, août... kiss

  • Original Anglais Traduction Français

    August way too funny ,I am still laughing and have read them several times...When i need a good laugh think i will just come back here and read them again.

    Août bien trop drôle, je ris encore et je les ai lus plusieurs fois... Quand j'ai besoin de bien rire, je pense que je reviendrai ici et les lirai à nouveau.

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