puis le combat a commencé...

de quoi faire sourire.....

Ma femme s'est assise sur le canapé à côté de moi pendant que je changeais de chaîne.
Elle a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a à la télé ?
J'ai dit : « Poussière ».
Et puis le combat a commencé...
________________________________________
Ma femme et moi regardions "Qui veut gagner des millions" pendant que nous étions en
lit.
Je me suis tourné vers elle et lui ai dit : "Veux-tu faire l'amour ?"
"Non," répondit-elle.
J'ai alors dit : « Est-ce votre réponse finale ?
Cette fois, elle ne m'a même pas regardé, disant simplement : « Oui ».
Alors j'ai dit : "Alors j'aimerais appeler un ami."

Et puis le combat a commencé....
________________________________________
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé tranquillement, j'ai préparé mon déjeuner, j'ai attrapé
le chien, et se glissa tranquillement dans le garage. J'ai accroché le bateau à
le camion et a commencé à reculer sous une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 50 mph, alors je suis rentré dans le garage, j'ai allumé
la radio et j'ai découvert que le temps serait mauvais toute la journée.
Je suis rentré dans la maison, je me suis déshabillé tranquillement et je me suis recouche. je
blotti contre le dos de ma femme, maintenant avec une attente différente,
Et il a murmuré : "Le temps là-bas est épouvantable."
Ma femme bien-aimée depuis 10 ans a répondu :
"Peux-tu croire que mon stupide mari est en train de pêcher là-dedans ?"

Et c'est comme ça que le combat a commencé...
________________________________________
J'ai embouti une voiture ce matin. Nous voilà donc au bord de la route et
lentement, l'autre conducteur est sorti de sa voiture. Tu sais comment parfois tu
êtes tellement stressé et les petites choses semblent drôles ? Ouais,
Eh bien, je ne pouvais pas y croire... C'était un NAIN !!!
Il s'est précipité vers ma voiture, m'a regardé et a crié :
"JE NE SUIS PAS HEUREUSE!!!"
Alors je l'ai regardé et j'ai dit : "Eh bien, lequel es-tu ?"

Et puis le combat a commencé..... ..........
________________________________________
Ma femme faisait allusion à ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle a dit : "Je veux quelque chose de brillant qui passe de 0 à 150 en 3 heures environ".
secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et puis le combat a commencé...
________________________________________
Quand je suis rentré à la maison hier soir, ma femme a exigé que je l'emmène quelque part
cher...
Alors, je l'ai emmenée dans une station-service.

Et puis le combat a commencé...
________________________________________
Après ma retraite, je me suis adressé à la Sécurité sociale pour demander des prestations sociales.
Sécurité. La femme derrière le comptoir m'a demandé mon permis de conduire pour
vérifie mon âge. J'ai regardé dans mes poches et j'ai réalisé que j'avais laissé mon
Portefeuille à la maison. J'ai dit à la femme que j'étais vraiment désolé, mais je devrais
rentre chez toi et reviens plus tard.
La femme a dit : « Déboutonnez votre chemise ». Alors j'ai ouvert ma chemise, révélant mon
cheveux argentés bouclés. Elle a dit : "Ces cheveux argentés sur ta poitrine en sont la preuve
ça me suffit" et elle a traité ma demande de sécurité sociale
Quand je suis rentré à la maison, j'ai raconté avec enthousiasme à ma femme mon expérience au Social
Bureau de sécurité.
Elle a dit : « Tu aurais dû baisser ton pantalon. Vous auriez peut-être obtenu
le handicap aussi.

Et puis le combat a commencé...
________________________________________
Ma femme et moi étions assis à une table lors de ma réunion de lycée et j'ai continué
regardant une dame ivre en train de boire son verre alors qu'elle était assise seule dans un restaurant voisin
tableau.
Ma femme m'a demandé : « La connaissez-vous ?
Oui, soupirai-je, c'est mon ancienne petite amie. Je comprends qu'elle s'est mise à boire
juste après notre séparation il y a de nombreuses années, et j'ai entendu dire qu'elle n'a pas été
sobre depuis.
'Mon Dieu!' dit ma femme, "qui aurait pensé qu'une personne puisse continuer à célébrer
c'est long?'

Et puis le combat a commencé...
________________________________________
J'ai emmené ma femme au restaurant. Le serveur, pour une raison quelconque, a pris ma commande
d'abord.
"Je vais prendre le contre-filet, à point, s'il vous plaît."
Il a dit : « N'êtes-vous pas inquiet à propos de la vache folle ?
"Non, elle peut commander elle-même."

Et puis le combat a commencé...
________________________________________
Une femme est nue et se regarde dans le miroir de la chambre.
Elle n'est pas contente de ce qu'elle voit et dit à son mari :
'Je me sens horrible; J'ai l'air vieille, grosse et moche.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment..'
Le mari répond : « Votre vue est presque parfaite. »

Et puis le combat a commencé.....

ahahahhahahah... C'était hilarant... LMAOOOOOOOOOOOOOOOO

Merci d'avoir partagé!!

:-*

Avez-vous entendu parler du sataniste dyslexique ?
Il a vendu son âme au Père Noël

Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
Le goût.

août, c'était hilarant. En fait, j'ai les larmes aux yeux à force de rire.

Lmao....trop drôle !!!
Merci pour le partage, août...

Août bien trop drôle, je ris encore et je les ai lus plusieurs fois... Quand j'ai besoin de bien rire, je pense que je reviendrai ici et les lirai à nouveau.