Cela m'a profondément secoué

Je discutais avec un ami aujourd'hui et je lui ai demandé comment allait sa sœur.

Je l'avais déjà rencontrée une fois et elle souffrait de quelque chose comme la maladie de Parkinson, mais ce n'est pas vraiment ça. Elle ne peut pas contrôler correctement ses muscles et elle souffre un peu.

Il m'a dit qu'elle remplissait des formulaires pour mettre fin à ses souffrances auprès d'une des sociétés d'euthanasie en Suisse. Il m'a dit que cela coûtait 30 000 £ et qu'elle s'était séparée et avait partagé tous ses biens matériels et son argent avec ses enfants. J'ai ressenti cette horrible sensation de froid dans le creux de mon estomac et cela m'a rendu si triste, choqué et misérable... Je ne peux pas vraiment le décrire. C'était horrible.

Je lui ai demandé s'il avait essayé de la persuader de ne pas le faire et il a répondu que oui. Il avait juste ce regard de « que puis-je faire » sur son visage et il semblait tellement résigné et bien sûr, tellement triste. Comment peut-il gérer cette terrible nouvelle, c'est sa sœur après tout.

Je dois l'admettre, cela m'a rendu triste et j'ai pleuré et je n'arrive pas à le sortir de ma tête.

Je ne sais pas comment je réagirais si un membre de ma famille me disait quelque chose d'aussi choquant que cela.

Avez-vous déjà entendu parler de quelqu'un qui envisage de se rendre dans l'un de ces endroits. Que pensez-vous de ce sujet très délicat.

bleu

Très triste. Tant qu’elle a l’esprit plein, je crois qu’elle sait dans son cœur combien de douleur et de souffrance elle et sa famille peuvent supporter. Mon cœur va à elle et à sa famille, ce qui doit être la décision la plus difficile à prendre. Très altruiste. Je l'admire. Le problème est... comment quelqu'un, qu'il s'agisse d'un docteur ou d'un simple idiot, cherche simplement un moyen de gagner beaucoup d'argent auprès d'une personne qui a besoin d'être en paix. J'espère qu'elle trouvera enfin la paix. Que Dieu la bénisse et sa famille.

Sujet douloureux ? Oui. Discussion nécessaire ? Pour moi personnellement, oui.

S'il vous plaît, gardez à l'esprit que je vous dis les choses suivantes pour que vous puissiez peut-être ressentir ce que c'est que d'être à sa place.

J'ai 55 ans et je suis en phase terminale de BPCO en phase terminale. Il y a 2 ans, un médecin m'a donné un an à vivre, mais pour plusieurs raisons, je vais mieux maintenant et depuis janvier ; c'est tellement mieux que mon pneumologue m'a dit que mon pronostic avait un peu changé - à moins de tomber malade d'une infection pulmonaire de quelque type que ce soit. Maintenant, même si je me sens mieux et que je suis capable de bouger davantage, mes poumons ne fonctionnent toujours qu'à 28 % (en janvier) et cela ne fera qu'empirer. Il n’y a AUCUNE amélioration possible de la fonction pulmonaire. Je suis sous oxygène 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, attaché en permanence à ce que j'appelle affectueusement mon « cordon ombilical ». :D

Je suis tellement heureuse d'avoir ce répit temporaire des pires symptômes, mais je sais ce que c'est que de ne pas pouvoir marcher 10 pieds jusqu'à la salle de bain sans être totalement essoufflée ; de ne même pas pouvoir me moucher parce que je n'ai pas assez d'air dans mes poumons pour le faire ; ne pas pouvoir me laver les cheveux sans prendre 3 minutes pour reprendre mon souffle, me laver le corps sans prendre 5 à 7 minutes pour reprendre mon souffle après chaque section ; de ne plus pouvoir ramasser ma précieuse princesse Lhasa Apso (17 livres) parce que je n'ai pas le souffle pour le faire ; s'évanouir sans avertissement. Oubliez désormais d'aller n'importe où seul (et j'ai toujours été farouchement indépendant), de voyager ou de sortir dîner à tout moment, ou même de faire du shopping s'ils n'ont pas de voiturette électrique. Je suis pratiquement confiné à la maison et sous la garde d'un programme de soins palliatifs qui envoie une infirmière me voir une fois par semaine et des aides pour changer mon lit et m'aider avec tout ce dont j'ai besoin. Je dois embaucher des gens pour faire mes travaux de jardinage, mes travaux ménagers et parfois mes courses à ma place.

Je ne vous dis pas tout cela pour que vous vous sentiez désolé pour moi – s'il vous plaît, NE LE FAITES PAS !! Je vous le dis, alors peut-être pouvez-vous imaginer ce que c'est que de ne pas avoir le moindre espoir de retrouver votre être sain et capable. C’est la chose la plus difficile à accepter et je dois encore me le rappeler constamment. J'ai encore envie de faire tellement de choses que je ne peux tout simplement plus faire, et parfois j'ai l'impression d'être assise là à attendre de mourir. Ajoutez à cela la culpabilité d'être un fardeau pour vos proches et le désespoir de prendre continuellement des médicaments juste pour prolonger douloureusement l'inévitable, et le suicide commence à ressembler à une option acceptable - en particulier un suicide indolore.

Je suis loin d'être prêt à l'envisager, mais j'ai dit à ma meilleure amie que si je devenais gravement affaibli, ce serait une option pour moi. J'espère toujours que mon cœur s'arrêtera avant cette date (ce qui n'est pas rare chez les personnes atteintes de MPOC), mais j'ai un cœur en assez bonne santé. Je ne sais pas comment ma maladie va évoluer, mais si je me sens vraiment très mal au point que chaque respiration est un combat horrible et que je ne peux plus rien faire pour moi-même, je penserai au suicide.

Oh, et pour vous les fumeurs, je n'ai arrêté qu'il y a 2 ans. J'ai été un gros fumeur pendant 35 ans. Si j’avais arrêté dès le début, j’aurais fait beaucoup mieux. Je ne vous prêche pas, cependant, parce que j'adorais fumer et que je marche toujours à travers des nuages de fumée lorsque cela est possible, en reniflant profondément ! MDR

PS - Ma mère vit avec moi et est en très bonne santé, bien que très lente, donc elle est la cuisinière et la compagnie.

Oh bleu... c'est une pensée très triste, surtout pour son frère. Je ne savais pas qu'une telle chose existait nulle part. Mais que ce soit la Suisse ne me surprend pas... Ils marchent toujours au rythme d'un batteur différent, semble-t-il... suivant toujours leur propre cap. Ce n’est pas une mauvaise chose, mais c’est un sujet difficile à considérer. Que cela coûterait 30 000 livres est un choc...

Que quelqu’un ait besoin/veuille de ce genre de soulagement après une vie de douleur et de misère n’est pas une idée nouvelle et je peux la comprendre. Mais ensuite, j’ai été élevé très jeune avec l’idée de l’euthanasie dans une telle situation. Mon père l'a adopté dans les années 1950.

Il est vrai qu'à la fin, il ne l'a pas demandé, mais nous avons dû le retirer du système de réanimation et le laisser partir en paix. Comme nous avons aussi dû le faire avec ma mère. Mais c’est à ce moment-là qu’il n’y avait plus rien à faire médicalement pour eux. Pas quand il y avait encore de la vie à vivre et de l’espoir à trouver quelque part. Tous deux sont allés dans le même hôpital, dans la même unité de soins intensifs et dans le même lit, mais à 10 ans d’intervalle.

C'était une chose horriblement difficile à faire, mais nous avons eu le réconfort de savoir que c'était ce en quoi ils croyaient et que leur décès s'est déroulé dans le calme et j'espère pour le bien de son frère et de sa famille qu'ils pourront également trouver ce genre de réconfort. Savoir que cela a mis fin à ses souffrances et c'est ce en quoi elle croyait.

Katt

Lovely répond maman et LhasaLover. Je les apprécie tous les deux.

Lhasalover - Je peux vraiment comprendre d'où vous venez et ce que vous dites.

Je pense que vous êtes une femme très courageuse pour affronter ce à quoi vous êtes confrontée chaque jour et encore plus courageuse pour nous en parler. Je vous suis reconnaissant pour votre réponse car vous m'avez effectivement fait voir l'autre côté de cette chose.

Cela me rend triste de voir vos mots "Je vais penser au suicide".

Je suis tellement contente que ta mère soit là pour t'aider.

bleu

Blue, je suis vraiment désolé d'apprendre tes nouvelles et je peux comprendre ce que tu ressens.


Je peux comprendre sa décision et je lui souhaite, ainsi qu’à sa famille, le meilleur.

Vous et quelques autres connaissez mon fils, ce à quoi nous sommes confrontés et combien il est difficile de voir quelqu'un que vous aimez souffrir.

Ce n’est jamais une décision facile à prendre, mais souffrir terriblement et savoir que votre état ne fera qu’empirer est peut-être une bénédiction.

À LhasaLover, vous avez l’air d’une femme remarquable et mes pensées et mes prières sont avec vous !

Merci Katt - désolé de ne pas avoir répondu dans mon précédent. message mais tout a continué à se bloquer et au moment où j'ai réussi à le poster, votre réponse était là.

Cela a dû être une période très difficile pour vous et probablement une période qui vous semble aussi claire maintenant que si elle s'était produite hier.

La vie est si dure parfois et certains l'ont plus dur que d'autres et ceux qui l'ont plus dur que d'autres parviennent toujours à sourire, sinon en personne, à travers leurs mots.

Bouton de rose. Je vous remercie pour vos aimables paroles.

bleu

il faut toujours considérer la souffrance et les tourments qu'une personne malade ressent au jour le jour, heure par heure.. les médicaments sont bien trop coûteux pour se contenter, bien sûr.. non seulement la souffrance physique ou mentale, mais l'incapacité de faire des choses que beaucoup de gens font facilement dans la vie.. ce n'est vraiment pas une si mauvaise chose que ces suicides assistés que j'ai personnellement et tourmentés au jour le jour, à bien des égards à cause de ma maladie.. sans parler d'être foutus dans une société aussi virulente et agressive toute ma vie. ... et en gros, je paie mes fesses avec mes sous, sans aucun doute des millions... pour des "jouets cassés" encore plus inutiles et des médicaments élevés et à des prix irrationnels. Je peux donc complètement comprendre le cas de cette personne pour ce qu'elle souhaite.

Je pense que cela doit être une option, discutée ouvertement avec votre médecin de confiance. (Je n'essaie pas de prêcher ou de lancer un débat ou quoi que ce soit avec ma prochaine déclaration.) Si une femme peut choisir d'interrompre une grossesse en arguant que c'est son corps, un adulte capable d'esprit qui a été conseillé au cours du processus final devrait le faire. pouvoir dire quand ils veulent quitter leur corps brisé. Le suicide étant illégal, c'est stupide. Cela dit, j’aurais du mal à entendre cela de la part de mes amis ou de ma famille, mais en même temps, s’ils souffraient, ce serait la chose la plus humaine. Nous faisons autant pour les animaux que nous aimons.

Merci Tim et wmmeden pour vos commentaires perspicaces.

Tim – Je ne savais pas que tu souffrais autant. Ce sujet a vraiment ouvert le cœur des gens de bien des manières différentes.

wmmeden - Merci pour votre message qui suscite la réflexion.

Merci à tous pour tous vos commentaires. Je peux en quelque sorte en voir les "avantages" (mauvais mot mais je n'arrive pas à trouver un mot approprié) et le raisonnement qui le sous-tend. Personne ne veut voir ou entendre parler d'une autre personne souffrir et malheureusement, ce fil a mis au premier plan beaucoup de souffrances des membres. Je sais qu'aucun d'entre vous n'a mentionné sa souffrance par sympathie ou par pitié, mais juste pour faire passer l'autre côté de la situation et je vous remercie tous pour cela.

bleu

Je suis totalement d'accord avec ton message, wmmeden ! Je n’ai jamais compris la logique derrière l’interdiction du suicide. C’est l’un des choix les plus personnels qu’une personne puisse faire.

Merci Blue & Rosebud pour vos aimables commentaires. Je ne me considère ni remarquable ni courageux (même si c'était un peu difficile d'écrire ce genre de choses pour vous les gars). C'est ce que c'est, et aucun souhait de ma part ne le changera, alors je vais en tirer le meilleur parti - j'ai été comme ça toute ma vie.

Mon nouveau passe-temps qui ne nécessite aucune activité physique est le couponing, et je l' ADORE ! C'est presque aussi amusant que de toucher une quinte flush royale ! mdr Surtout quand je peux obtenir des trucs géniaux gratuitement. Je suis également sur le point de réessayer la couture - j'ai cousu la majeure partie de ma vie comme passe-temps, mais j'étais trop malade ces dernières années pour même le faire.

Je ne connais personne qui soit allé dans un tel endroit mais honnêtement, je ne connais personne avec autant d'argent. L'euthanasie doit être une option légale pour quiconque en a besoin. Je ne veux pas comparer... mais je me souviens de la douleur lorsque je me suis blessé au genou - c'était terrible, je ne peux pas imaginer la douleur causée par certaines maladies bien plus graves. Je pense que la personne qui prend une telle décision est très courageuse et que le fardeau pour toutes les personnes impliquées est énorme.

Merci d'avoir partagé vos histoires de vie.

une autre chose que je voudrais souligner... c'est notre deuil et la vision terrible que nous avons de nos décès... pensez-y, c'est un chemin naturel de la vie... l'issue inévitable de nos anneaux mortels. mourir... la naissance, la vie et la mort nous appartiennent... ce n'est pas nécessairement une MAUVAISe chose de mourir tout seul, ou de mourir naturellement. cela fait certainement partie du cycle.. d'une certaine manière, j'essaie de dire que la mort n'est pas toujours une chose terrible à pleurer.. je ne sais pas pourquoi nous ne célébrons pas son décès comme s'il s'agissait du plus grand triomphe. les fûts et faire la fête à son décès, mais il me semble que c'est une philosophie plutôt chrétienne et vaine de penser que son décès est une chose terrible à affronter.

LhasaLover, Timwilcob, Rosebud, vous tous qui avez partagé votre douleur êtes des personnes très fortes et merveilleuses. Cela m'a donné la possibilité de le dire maintenant... Moi aussi, je souffre de douleurs et de maladies quotidiennes et ce, depuis maintenant 3 ans.

Je ne le partage pas et j'essaie de garder mon côté ensoleillé. Mais la vérité de mes jours est la perte de la capacité de faire les choses que je pouvais faire autrefois sans réfléchir, étant pour la plupart confiné chez moi comme Lhassa, ne voyant le monde maintenant qu'à travers l'écran de cet ordinateur. Et comme les autres, je ne dis pas cela par pitié ou pour vous toucher le cœur, mais pour partager la vérité suivante.

Je sais que je ne pourrais jamais me suicider par moi-même, mais je demande chaque jour à Dieu de laisser mon travail ici se terminer, de prendre mes fardeaux et de me laisser rentrer à la maison. Ainsi, l’idée de l’euthanasie, s’endormir pour ne plus jamais se réveiller dans ce monde, est une alternative séduisante. Pouvoir mourir par choix et ne plus souffrir, dire au revoir et partir avec un peu de dignité semble une bénédiction.

Katt

Wow, Katt, je suis vraiment désolé d'entendre ça. Si cela ne vous dérange pas de le dire, quelle maladie vous a frappé ? 3 ans de douleur, c'est beaucoup à gérer, tant physiquement que mentalement. Cela vous épuise. Heureusement, je n'ai pas beaucoup de ce que j'appelle des douleurs liées à ma MPOC. Il y a des jours où j'ai l'impression d'être au fond de la piscine avec mes poumons qui manquent d'air, mais je n'appelle pas cela de la douleur.

Et Tim, ça te dérange de nous le dire ? Si l’un de vous n’est pas à l’aise à l’idée de nous le dire, je (et je pense que nous tous) comprendrions certainement.

Je comprends d'être tellement fatigué d'être malade que la mort ne fait plus peur. Cependant, je ne pense pas que quiconque n'y soit pas allé puisse comprendre cela ; du moins, je ne l'ai pas fait jusqu'à mon arrivée dans la rue la première fois.

Il existe un film sur ce sujet, vous devriez le regarder : http://www.imdb.com/title/tt0369702/

Ahhh.........j'admire tout le monde pour sa force et sa persévérance et pour le partage de ses histoires ici sur le forum. J'aimerais pouvoir vous faire tous un câlin....

Lhasalover,

En lisant chaque mot de votre message, cela m'a tellement frappé que je n'ai pas pu m'empêcher d'être submergé par l'émotion. Combattant les larmes pendant que j'écris ceci, vous avez décrit exactement la souffrance de ma mère et c'était une femme forte qui n'a jamais cherché de sympathie, mais qui a plutôt eu le courage de continuer, tout comme vous. Ma mère souffrait aussi de BPCO et je viens de la perdre il y a 4 mois.

Mettre fin à ses jours n'a jamais été une option, mais elle a plutôt trouvé des moyens de passer ses journées à lutter pour respirer juste pour marcher jusqu'aux toilettes. À cause de sa force, je suppose que je refusais que quelque chose lui arrive vraiment et qu'elle puisse conquérir le monde. Je veux dire, quand c'est ta mère, nous, les enfants, pensons qu'elle est invincible.

Mais l'option de vivre ou de mourir a finalement reposé entre les mains de la famille lors de sa dernière visite à l'hôpital lorsque le médecin nous a demandé de prendre une décision cruciale, rester sur une machine qui faisait entrer de l'air dans ses poumons pour respirer ou débrancher la prise (elle était inconscient tout le temps). Je dois dire que ma première réaction a été NON, ne débranchez absolument pas la prise, peut-être qu'un miracle est sur le point de se produire. Ce miracle ne s'est tout simplement pas produit et elle souffrait terriblement, alors la décision douloureuse de la laisser partir a été prise.

Elle s'est accrochée à la vie pendant des heures lorsque le pasteur de l'hôpital est entré dans la pièce et a dit que parfois, lorsque nous leur donnons la bénédiction et leur disons « c'est bon, ils décèdent beaucoup plus rapidement ».

Je ne sais pas jusqu'à ce jour où j'ai trouvé la force, mais je me suis levé, je me suis assis à côté de son lit, je lui ai tenu la main et j'ai dit "maman, tu peux y aller". Au bout de 30 minutes, elle était partie. Je lui ai parlé jusqu'à ce qu'elle rende son dernier souffle, en lui tenant fermement la main et en lui parlant de ce qu'elle aimait le plus dans sa vie, les casinos et le vidéo poker. J'ai dit qu'il y avait beaucoup de Royal Flushes et d'As avec des kickers qui l'attendaient. J'avais l'impression de parler sans arrêt de toutes les choses qu'elle aime le plus dans la vie.

Je ne pense pas que je croirais un jour que lui tenir la main et lui parler jusqu'à ce qu'elle passe aurait été quelque chose que j'aurais jamais été assez fort pour faire. Mais d'une manière ou d'une autre, nous trouvons la force lorsque nous en avons le plus besoin et après tout, il s'agissait de son décès confortablement et paisiblement et, à la fin, cela m'a aussi apporté du réconfort.

Votre histoire m’a touché profondément sur le plan personnel et je vous remercie de l’avoir partagée. Je suis désolé de m'être un peu écarté ici, mais mes émotions ont pris le dessus sur moi. Merci de m'avoir lu et de m'avoir permis de le partager.

Lèvres

Je tiens à remercier tous ceux qui ont posté et partagé avec nous.

Pour moi, cela aide vraiment de savoir que je ne suis pas seul dans ce bateau. Peu importe si c'est vous qui souffrez ou si c'est un membre de la famille ou un ami, nous devons tous savoir que nous ne sommes pas seuls !!

Lèvres, tu es une femme plus courageuse que moi.

Mon cœur va à vous et je peux dire d'après vos paroles que c'était si difficile pour vous d'écrire et de partager. Je ne peux pas exprimer ce que votre message m'a fait ressentir, mais il m'a fait pleurer pour vous, pour votre mère et votre famille.

Merci d'avoir partagé ce qui a dû être et qui est probablement encore une période douloureuse pour vous.

Je suis étonné et réchauffé par les commentaires de tout le monde dans ce fil, mais aussi attristé. Lire vos histoires - LhasaLover, Tim, Katt, Rosebud, Lips - m'a sérieusement ému et m'a fait voir peut-être un meilleur côté de ce sujet délicat et douloureux.

bleu

je ressens certainement pour nous tous .. vous ne pouvez tout simplement pas imaginer et je ne peux pas imaginer la douleur que nous ressentons tous individuellement, c'est sûr.. je ne partagerai pas mon tourment avec vous tous .. mais pour connaître les autres, partagez également de telles choses ici sur cette terre doit être accepté et compatissant, c'est sûr.