Qu’y a-t-il dans votre Wiener ?

Salut les gars et les poupées,

Je n'ai pas mangé de hot-dog depuis l'âge de dix ans environ, après avoir vu un spectacle montrant ce qu'ils contenaient. ampli;. Ce matin, je viens d'entendre à la radio un reportage publié en vertu de la Loi sur l'information, lorsqu'un journaliste a demandé ce qu'il y avait à l'intérieur du hot-dog.

Après avoir entendu ce qui a été trouvé dans les hot-dogs, vous ne voudrez peut-être plus jamais en manger. ampli;!

Voici quelques-unes des choses trouvées :

Plastique
os
pansements
verre
souris
vers
limaces
insectes
dessus de canette de soda

Certains objets présents dans les hot-dogs n'étaient pas identifiables, à tel point que les scientifiques ne pouvaient même pas les déchiffrer !

Est-ce que cela vous fera changer d'avis sur les saucisses fumées que vous mangez maintenant ?

Lèvres

Beurk. Cela semble dégoûtant. Je ne mange pas de hot-dogs régulièrement et je n'en mangerai certainement plus !

Comment diable ces aliments sont-ils conformes aux normes de santé et de sécurité ou quoi que ce soit qu'ils doivent respecter pour pouvoir être vendus ?

bleu

C'est une bonne question bleue. Je pense que l'inspection porte avant tout sur l'apparence. Je suppose que les ingrédients sont inspectés avant d’être transformés ? Et quelque part en cours de route, cette rondelle de beurk trouve son chemin ?

On se demande si cela est délibéré par les employés. Je veux dire, comment un pansement peut-il entrer dans un hot-dog !

Et cela vient de la plus grande entreprise de hot-dogs aux États-Unis – Oscar Mayer.

Lèvres

Beurk

Ce sont les pansements qui m'ont vraiment dégoûté.

Je n'ai pas mangé de hot-dog depuis que je suis enfant. Le site et l'odeur sont dégoûtants. Mes enfants les adorent... ceux-là et les fausses nuggets de poulet.

Ah dégoûtant !!! ampli; ampli; ampli; ampli;

Moi aussi, j'avais renoncé aux hot-dogs quand j'avais 14 ans. Cela valait pour la Bologne, les viandes en conserve, les saucisses, toute sorte de viande hachée.
Cela signifiait également McDonalds. L’idée de mettre quelque chose dans ma bouche, sans savoir quelles parties de l’animal s’y trouvent, me fait grincer des dents.
Ma famille et mes amis pensent que je suis fou. Ils essaient toujours de me faire essayer ceci et cela. Je SAIS déjà quel goût a ce n, même si cela fait des décennies que je ne l'ai pas mangé.
Mais je dois aimer le bacon !!!

Je suis d'accord avec toi. l'employé le fait probablement exprès.

Des employés en colère à proximité de la nourriture ne sont jamais une bonne chose. J'ai aussi entendu des histoires vraiment dégoûtantes.

bleu

Mais je ne pense pas que cela arrive aussi souvent qu’on pourrait le penser. J'ai travaillé dans une usine alimentaire pendant 10 ans et je n'avais jamais pensé à faire quelque chose comme ça. Ni aucun de mes collègues. S’ils l’ont fait, je n’en ai jamais été témoin et je ne les ai jamais entendus faire allusion à quelque chose d’aussi dégoûtant.
Je sais, une fois, c'est trop, mais peut-être qu'entendre ça de ma part est un peu réconfortant.

Je ne mange qu'un seul type de hot-dog/saucisse et il ne contient aucune de ces cochonneries.

En fait, c'est l'une des meilleures viandes qu'une fille puisse obtenir...

Oh mon Dieu, ça me fait craquer pour 1 raison. Il y a 3 mois, j'étais à l'épicerie. Ils avaient des hot-dogs à la dinde Oscar Meyer en vente à 99 cents. C'était un nouveau genre de hot-dogs à la dinde fumée. Eh bien, il y avait un coupon du fabricant d'un dollar sur eux. J'ai acheté les 14 paquets restants. Le coût total était de -14 centimes. J'ai encore 11 paquets au congélateur. Habituellement, je suis une personne franche et approximative. J'avais l'habitude d'en acheter 10 pour 10 $. J’en ai probablement mangé 150 par an. On dirait que la prochaine fois que je les brûlerai sur le grill, je mangerai :



Plastique
os
pansements
verre
souris
vers
limaces
insectes
dessus de canette de soda

Hmm, je ne mangerai peut-être plus jamais de hot-dog après ça ! Merci à Lips pour l'avertissement, très apprécié

J'ai toujours cru que les hot-dogs venaient de l'espace, leur mystère d'ingrédients et leur apparence drôle dans le petit pain.

Mon ami m'a dit... "applique un peu de mayonnaise dessus, tu auras une toute nouvelle imagerie..."

Le hot-dog à lui seul suffit à vomir un asticot quand on considère que c'est tout ce qui reste de viande, de graisse et de beurk. Ensuite, il est teint en rouge et fait pour bien paraître. Comment la FDA autorise-t-elle la vente de produits comme celui-ci ampli;

Lèvres

Vous allez me donner faim.

Je mangerai des hot-dogs avec de la moutarde et des oignons jusqu'à ce que je trouve une raison de ne pas le faire. Je les aime absolument et je m'en fiche. Apportez le verre ! Dieu sait ce que l'on trouve dans n'importe quel produit.

Il y a quelque chose dans les "limaces" qui m'attire vraiment. Même le nom me fait flipper. Et ne vous laissez pas berner par les hot-dogs qui disent « tout bœuf » ! Bien sûr, le hot-dog contient peut-être uniquement du bœuf, mais quel pourcentage de ce chien est entièrement constitué de bœuf ?

Oh mon Dieu, et quand j'étais enfant, j'avais l'habitude de manger ces petites saucisses en boîte, mais je ne me souviens absolument pas de leur nom. Mais je me souviens que je les aimais ampli;

Lèvres

Ouisssssssssssssssssssssssss, c'est exactement ce que c'était ! Pouvez-vous même imaginer ce qu'il y a dans ces petites choses ?

Lèvres

Ok, ça suffit. Comment vais-je pouvoir manger mes 11 paquets de hot-dogs à la dinde au congélateur maintenant ??? J'annonce officiellement que mon weenie est 100 % bœuf et ne contient pas de limaces, d'intestins, d'insectes ou tout autre truc étrange. Votre honneur, je termine mon cas.

Ok, Gunny, laisse-moi comprendre... tu déclares en audience publique que tes hot-dogs à la dinde sont 100 % bœuf ? Et bien sûr, à moins de sortir les 11 paquets, de les ouvrir et de couper chaque hot-dog en minuscules morceaux, vous ne pouvez pas être sûr qu'ils sont exempts de vermine et de corps étrangers... alors, mettez-vous au travail, vous avez beaucoup de choses à hacher. faire!

Je n'arrête pas de t'imaginer en train d'ouvrir le congélateur et de trouver tous ces chiens qui te regardent... tes cheveux se dressent et tes yeux sortent sur des ressorts et tu cours vers McDonalds... seulement pour découvrir que tu ne peux pas manger au milieu de votre burger et les nuggets de poulet contiennent des têtes de poulet... alors que vous dépérissez lentement et partez pour l'Afrique !
ampli;

et Suny, tu es en train de me tuer avec l'homme au chapeau Weiner !

Omgggggggg, vous voyez, les panneaux sont partout ensoleillés ! Peu importe qu'il s'agisse de gros petits, de gros ou entre les deux !

Une photo n'aurait pas de prix ;)

Kattboots, mes hot-dogs à la dinde ne sont que des hot-dogs à la dinde. Je proclamais que mon weinie était composé à 100 % de bœuf, sans additifs. Ensuite, j'ai clos mon dossier. À propos, au moins aucun d'entre vous n'a dit que mes hot-dogs à la dinde contenaient du sperme d'ovule. Je ne veux pas revivre cette histoire partiellement gay.

Non, personne ne sait ce qu'il y a dans ces Turkey Dogs... et sur votre hot-dog hmmm 100 % bœuf, je ne pense pas que je ferais mieux de demander : « Où est le bœuf ?

Ok Kattboots, cela devrait être mon dernier message sur ce fil en raison d'un grave embarras. Je suis sûr que vous avez entendu le terme « pendu comme un cheval ». Avez-vous déjà entendu parler d'un mini poney ?????????????

Attention, cela pourrait vous arriver... manger des hot-dogs peut vous transformer en... un Slimer.. ampli;





Il est plutôt... sexy..

Ohhhhhhh tu veux dire ces tout petits poneys oh si mignons ! Ils ressemblent aux grands, mais en miniature... Ne vous inquiétez pas, ce n'est rien qui ne puisse être réparé avec un bon microscope !

Je ne voulais pas dire ça parce que je pensais que le choix des mots de ma mère pour un visionnaire n'était pas éthique.. ok, je vais le dire.. mon père adorait les saucisses de Vienne, elle a ouvert une boîte de conserve et m'a montré des choses, m'a-t-elle murmuré... regarde ces choses, elles ressemblent à des pénis de bébé.. ça m'a horrifié.. je pensais que quelque part quelqu'un était en train de couper.. ok, tant pis.. laisse-moi sortir ça de ma tête.. et ça ne reviendra jamais !

OMG, imaginez... tu as mis cette image dans ma tête maintenant ! Ouchy ouchy ouchy...

OH MON DIEU! vous me tuez les gars ! Je jure; Devenir vegetarien!!!

Bon, ça ne va pas m'empêcher de souffler dans mon petit sifflet, je lui donne un coup tous les matins...

Bon sang... J'avais l'intention de passer à manger uniquement des fruits et légumes frais et puis j'ai découvert ça...

Deuxième décès dû à la listériose à cause de cantaloups contaminés
Épidémie attribuée à la ferme du Colorado ; 2 morts, 20 hospitalisés dans 7 États

Et cela s'ajoute à de petites choses comme la salmonelle et l'ecoli aussi... je ne peux tout simplement rien manger, je suppose... Bien sûr, ils ont mentionné dans l'article qu'une autre source de Listeria est l'infâme HOTDOG !

lmaoooooooo! C'est trop drôle Imaginez. Avez-vous déjà vu ces pâtes en forme de petits pénis de bébé ? Ce n'est pas seulement de la viande.

Beurkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

Ce ne sont que ceux du Colorado... si vous consultez cet article sur WebMD, il vous indique quels autocollants rechercher... ou demander à votre épicerie... vous conseille également de laver les canteloups avant de les ouvrir. .. j'espère que vous n'en avez pas vraiment mangé un parce que des gens en meurent...

J'ai mangé des nuggets de poulet chez McD's, je me demande ce qu'il y a dedans, s'il vous plaît, ne dites pas d'abeilles et de pattes.. il y a longtemps, j'ai acheté du fromage hors marque.. j'ai essayé de faire un fromage grillé.. il ne fondrait pas, qu'est-ce qu'il y a avec ça ?

Le fromage ne fondrait pas ? OMG - c'est très inquiétant, imaginez. J'espère que tu ne l'as pas mangé !

bleu

LMAO... c'était comme s'ils prenaient du caoutchouc souple et le peignaient en couleur fromage... non, je ne pouvais pas le manger...

Je ne pense pas que même le mettre au soleil ferait fondre ce fromage. Le fromage Guv'ment est meilleur que ce caoutchouc transformé, des trucs hors marque qui ne m'intéressent pas, je veux dire.. ça ressemble au kraft, borden ou des tranches de charcuterie.. un de mes amis, il était dans les marines, avait une boîte de pêches de marque hors marque.. sur l'étiquette, il y avait des pêches toutes belles et juteuses, les pêches sont d'une seule couleur à l'intérieur.. ces pêches étaient toutes de couleurs différentes, je lui ai dit que ce ne sont pas des pêches, c'est du concokshun aux fruits (imitant un cocktail de fruits)

Hé, Suny, ce n'est pas la nourriture au fromage que le fromage mange ?

Je dois savoir juste une chose sur la raison pour laquelle cela vous dérange quand ils appellent cela « nourriture au fromage »... est-ce qu'ils l'appellent « fromage » n'importe quoi... ou parce qu'ils l'appellent « nourriture » ?

Le fil de discussion Weinnie est presque aussi populaire que le fil de discussion sur la façon de faire une capture d'écran, comme c'est intéressant. Mais sans ce fil, je n’aurais pas entendu parler du sperme d’ovule.

Lmaoooooooooo tu es tout simplement trop mignon, Gunny !

Je n'aime que mon weinnie, Oscar Meyer. Il a eu une carrière très amusante, a été surmené pendant mon divorce presque jusqu'à l'épuisement et a souvent accusé ses 2 amis proches d'être paresseux parce qu'il affirmait qu'ils traînaient et ne faisaient rien. Il les surnomme « inutiles ». Ils affirmaient que c'était bien de ne devoir travailler que lors d'occasions spéciales et ne semblaient dire qu'un seul mot, "maintenant ????". Oscar Meyer a eu quelques problèmes au fil des années. Il avait la phobie des endroits sombres. À un moment donné, il voulait qu’une petite lumière soit attachée à sa tête pour pouvoir voir où il allait. Puis il y a eu la fois où il a menacé de faire grève lorsqu'il a découvert qu'une nympho avait emménagé dans la maison. Il était si heureux quand il a pris sa retraite. Il voulait une montre en or et être nommé au Hall de la Honte. Depuis sa retraite, il traîne avec ses 2 amis et mène une vie tranquille.

Gunny tu es drôle ! je dois faire ça...

la prochaine fois que mon ami fait sa tendance serrée non dépensée.. je vais l'appeler un weinnie bon marché.. Je me demande s'il reconnaîtrait à quel point c'est une insulte, il dirait probablement quelque chose comme... "où ?!?"

Je suis allé déjeuner aujourd'hui avec Froggy chez Portillo parce qu'elle voulait un chien limace de Chicago ! Peux-tu même imaginer ça ?

J'ai joué la sécurité et j'ai pris un sandwich au poulet et quand nous nous sommes assis à table et qu'elle a déballé ce chien-limace, elle a dit... "je t'aime" au chien-limace ! J'étais comme oh mon dieu guuuurrrrl, tu es sérieux, tu manges des limaces !

Je l'ai taquinée toute la nuit à ce sujet et elle dit s'il te plaît, ne les appelle pas des chiens-limaces, ce sont des hot-dogs et je les adore. ampli;

LMDAOOOOOO.. OMG LIPS .. FROGGY.. tu me fais rouler ici... bahahahaaaahaaa.. omg laisse-moi breeeaathheee lmao lmao...



.. elle a dit "je t'aime" au chien limace (lmao lmao) je ne peux qu'imaginer les pensées .. et le visage sur les lèvres !!

mon Dieu, s'il te plaît, sors de ma tête.. bahahahaaa

Vous fait vomir ? Essayez de manger avec quelqu'un qui fait référence aux limaces tout le temps. J'apprends déjà à la bloquer

Cher bœuf viennois,

Je t'aime!

Là, Froggy, j'ai fait en sorte que ton chien limace ait l'air vraiment puuurrty pour toi !

Très agréable. Merci pour le lien.