10 pires cadeaux à acheter à une femme....MDR

1. Ne donnez jamais à une femme un quelconque appareil électroménager ou quelque chose qui faciliterait les « tâches ménagères ». Par exemple, un mixeur, un grille-pain, un nouvel aspirateur, une de ces serpillières dont ils font la publicité à la télévision et qui font tout sauf vous aspirer la vie, n'importe quoi dans une publicité informelle. Un choix autorisé est une nouvelle machine à laver avec un cycle d’essorage turbo. (La journée de lessive passe assez vite quand vous pouvez au moins vous asseoir dessus pendant l'essorage et finir par sourire le reste de la journée.)


2. N'importe quel produit de nettoyage en vrac, "chérie, je t'ai acheté la grande boîte de Tide que tu voulais." "Ce Windex devrait te durer un moment." "J'ai obtenu une bonne affaire sur le nettoyant pour cuvette de toilettes de qualité industrielle." Tout ce que je peux dire, c'est soyez prêt à courir. Je suis convaincu que si vous vous étiez au moins arrêté et réfléchi à ce qui serait un cadeau beaucoup plus intime, vous auriez eu le sentiment de vous lancer dans le Chia Pet à 5 $ que vous recherchiez à Kmart.

3. Tout objet pointu fabriqué par Ronco qui tranche ou coupe en dés, ou un ensemble de couteaux à ginsu. Ceux-ci pourront un jour être utilisés comme une arme contre vous lorsque vous rentrerez chez vous avec du rouge à lèvres sur le col après une « soirée entre garçons ».

4. N'achetez pas de cadeaux pour vous-même et prétendez qu'ils sont pour elle. "Chérie, je suis sûr que la nouvelle perceuse que je t'ai achetée te sera très utile." D'ici là, elle en aura fait bon usage en perçant un trou d'un quart de pouce dans le côté de votre crâne, même si elle pensait qu'elle accepterait un cadeau aussi boiteux. Après un cadeau comme celui-ci, vous ne serez probablement plus là pour le PROCHAIN Noël.

5. Toute lingerie en flanelle, comme un pyjama à pieds avec une trappe dans le dos. Une chemise de nuit de personnage de dessin animé Petite Sirène ou Barney. Cela lui donne l’impression que vous ne la considérez pas comme la belle femme qu’elle est. Sortez ce portefeuille et achetez-lui quelque chose de sexy chez Victoria Secret (comme vous l'avez fait pour votre maîtresse ou autre petite amie).

6. Un parfum sans nom qui vous coûte 1,99 $, comme Eu de Toilet, qui sent en fait la salle de bain, les fruits moisis ou vos chaussettes sales. Si vous envisagez d’acheter son parfum, optez pour les noms de marque.

7. Tout type de bijoux en zircone cubique que vous voyez sur le Home Shopping Network. Ce sera assez embarrassant lorsqu'elle montrera ce fabuleux diamant à ses amis et essaiera de couper du verre avec. (En fait, nous les testons, vous savez.) De plus, ce ne serait pas le bon moment pour lui acheter cet ensemble de pinces à seins en diamant que vous avez toujours voulu, vous savez à quel point nous aimons montrer nos bijoux et cela pourrait devenir embarrassant au Nouveau. C'est la fête de l'année où elle décide de les montrer à vos copains.

8. S'il vous plaît, n'achetez pas ses vêtements parce que vous pensez pendant une minute que vous avez bon goût en matière de vêtements pour femmes. Eh bien, peut-être que vous pourriez le faire si vous êtes un travesti, mais dans l'ensemble, croyez-moi, elle sourira et dira que c'est magnifique tout en retenant ses larmes et en marmonnant dans sa barbe, "si je porterais cette tenue un jour sans être arrêtée". par mauvais goût ? » Un indice supplémentaire : les carreaux ne vont pas avec les rayures (même si vous pensez que votre tenue de golf est parfaite). C’est un fait connu du reste du monde que c’est un tabou. Dans le Nord-Est, c’est comme porter du blanc après la fête du Travail.

9. Ne lui donnez pas de chèque-cadeau à Jenny Craig ou à Weight Watchers. La plupart des hommes le sauraient mieux, en particulier ceux qui ont appris la bonne réponse à la question « est-ce que ce pantalon me fait paraître gros ? ». Si vous faites partie de ces pauvres âmes qui ne comprennent toujours pas et qui ont acheté un cadeau comme celui-ci, préparez-vous à un traitement silencieux pendant un mois. (Même si c'est peut-être quelque chose que vous attendriez avec impatience.) Une meilleure alternative serait d'embaucher une danseuse de Chippendale comme entraîneur personnel pour la motiver à se mettre en forme.

10. Enfin et surtout, n'achetez jamais de crème anti-rides pour femme, ni un livre sur "Comment ne pas être méchant du dimanche au samedi". Ceux-ci ne sont pas considérés comme des cadeaux, ils sont considérés comme des raisons de blesser gravement la personne qui les a achetés et peuvent simplement être invoqués devant un tribunal.

Bahahahaaa

8. S'il vous plaît, n'achetez pas ses vêtements parce que vous pensez pendant une minute que vous avez bon goût en matière de vêtements pour femmes. Eh bien, peut-être que vous pourriez le faire si vous êtes un travesti, mais dans l'ensemble, croyez-moi, elle sourira et dira que c'est magnifique tout en retenant ses larmes et en marmonnant dans sa barbe, "si je porterais cette tenue un jour sans être arrêtée". par mauvais goût ? » Un indice supplémentaire : les carreaux ne vont pas avec les rayures (même si vous pensez que votre tenue de golf est parfaite). C’est un fait connu du reste du monde que c’est un tabou. Dans le Nord-Est, c’est comme porter du blanc après la fête du Travail.


annnnndddddd.....


4. N'achetez pas de cadeaux pour vous-même et prétendez qu'ils sont pour elle. "Chérie, je suis sûr que la nouvelle perceuse que je t'ai achetée te sera très utile." D'ici là, elle en aura fait bon usage en perçant un trou d'un quart de pouce dans le côté de votre crâne, même si elle pensait qu'elle accepterait un cadeau aussi boiteux. Après un cadeau comme celui-ci, vous ne serez probablement plus là pour le PROCHAIN Noël.


Mourir ici… à plat _______________ drôle comme diable Pam !!!

9. En fait, l'abonnement à une salle de sport pourrait être génial, une fois qu'elle sera en forme, certains de ces "jeunes étalons" pourraient lui faire remercier son mari pour cela... Bien sûr, il ne le saura pas

8. BIL a réellement fait ça (Drill aussi) et le plus drôle, c'est qu'il le pensait vraiment pour elle et ELLE A ADORÉ !! Elle fait partie de ce type de femmes. Elle sait également faire beaucoup de réparations automobiles !

Pourtant, PMM très drôle... :)

Je m'oppose au numéro 5.....mdr, j'ADORE mon pyjama en flanelle !

Merci pour le partage, PMM ! Je vais probablement l'envoyer à tous mes hommes familiers !
Quant au 8ème point...mon ex m'achetait des vêtements de temps en temps, mais tu sais, ils étaient toujours super !! Même s'il n'est pas travesti ! À coup sûr! donc il y a toujours une exception à la règle !

Trop drôle! Je dois admettre que je ne fais pas partie de ces filles à froufrous et que je préfère les outils aux bijoux/diamants de tous les jours ! Ne vous méprenez pas, j'aime m'habiller et montrer mon côté féminin à mon mari à l'occasion (il adore les jupes....) Mais j'aime couper/percer et construire des choses, donc les outils sont définitivement quelque chose que cette dame aime recevoir, même s'ils peuvent être destinés à celui qui donne Mais je suis à peu près d’accord avec la plupart des autres objets interdits ! Surtout les vêtements... Je suis BEAUCOUP difficile à satisfaire dans ce domaine.

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Voici cette boîte Jumbo de Tide dont vous avez toujours rêvé.....LMAO.....

MGP

Quand nous étions jeunes, nous ne pouvions pas nous permettre un balai, alors je me mettais à quatre pattes avec un chiffon et essuyais le sol, puis je passais l'aspirateur. Maintenant, c'était seulement dans les années 80, alors ne pensez pas que je suis ancien de toute façon, ce Noël est notre premier Noël. en tant que couple marié, j'ai un balai. tu sais, j'aurais pu faire fortune si j'avais juste collé ce chiffon sur un bâton comme les balais à poussière, maintenant il y a des jours pour ralentir, je suppose