10 pires cadeaux à acheter à une femme....MDR

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PMM2008
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  • Original Anglais Traduction Français

    1. Never give a woman any kind of household appliance or something that is going to make "housework" easier. For instance, a blender, a toaster, a new vacuum, one of those mops they advertise on tv that does everything but suck the life out of you, anything in a informercial. One allowed choice is a new washing machine with a turbo spin cycle. (Makes laundry day go by pretty fast when you can at least sit on it during spin-dry and end up smiling the rest of the day.)


    2. Any bulk cleaning supplies, "honey, I got you that large box of Tide you have been wanting." "This Windex should last you a while." "I got a good deal on the industrial strength toilet bowl cleaner." All I can say is, be prepared to run. I have faith that if you would have at least stopped and thought about what would be a much more intimate gift, you would have had the sense to spring for the $5 Chia Pet you were eyeing in Kmart.

    3. Any sharp objects made by Ronco which slices or dices, or a set of ginsu knives. These may one day be used as a weapon against you when you come home with lipstick on your collar after a "night out with the boys."

    4. Do not buy gifts for yourself and pretend they are for her. "Honey, I'm sure you'll get a lot of use out of the new drill I bought you." By then she will have put it to good use by drilling a quarter inch hole into the side of your skull for even thinking she would accept such a lame gift. After a gift like this, you probably won't be around for NEXT Christmas.

    5. Any lingerie made of flannel, such as a pair of feet pajamas with a trap door in back. A Little Mermaid or Barney cartoon character nightgown. It gives her the idea that you do not consider her the beautiful woman that she is. Take out that wallet and buy her something sexy from Victoria Secret (just like you did for your mistress or other girlfriend).

    6. No name perfume which costs you $1.99, such as Eu de Toilet, which actually smells like the bathroom, moldy fruit, or your dirty socks. If you are going to buy her perfume, spring for the brand names.

    7. Any type of cubic zirconia jewelry you see on the Home Shopping Network. It will be quite embarrassing when she is showing off that fabulous diamond to her friends and tries to cut glass with it. (We actually test them you know.) Also, now would not be a good time to buy her that set of diamond nipple clamps you always wanted to, you know how we like to show off our jewelry and it could get embarrassing at the New Year's party when she decides to show them off to your buddies.

    8. Please do not buy her clothes because you think for one minute you have good taste in woman's clothing. Well, perhaps you might if you are a transvestite, but all in all, believe me, she'll smile and say its beautiful while choking back tears and mumbling under her breath, "were the hell would I ever wear this outfit without being arrested for bad taste?" An additional hint, plaids do not go with stripes (even though you think your golfing outfit looks just fine). Its a known fact to the rest of the world that that is a taboo. In the Northeast, thats like wearing white after Labor Day.

    9. Do not give her a gift certificate to Jenny Craig or Weight Watchers. Most men would know better, especially the ones who have learned the correct response to "do these pants make me look fat." If you are one of the poor souls who still doesn't get it and purchased a gift like this, be prepared for the silent treatment for a month. (Although that may be something you would actually look forward to.) A better alternative would be hiring a Chippendale dancer as a personal trainer to get her motivated into getting fit.

    10. Last but not least, never buy a woman anti-wrinkle cream, or a book on "How not to be Nasty Sunday through Saturday." These are not considered gifts, they are considered reasons for seriously injuring the person who bought it and just may stand up in court of law.



                         

    1. Ne donnez jamais à une femme un quelconque appareil électroménager ou quelque chose qui faciliterait les « tâches ménagères ». Par exemple, un mixeur, un grille-pain, un nouvel aspirateur, une de ces serpillières dont ils font la publicité à la télévision et qui font tout sauf vous aspirer la vie, n'importe quoi dans une publicité informelle. Un choix autorisé est une nouvelle machine à laver avec un cycle d’essorage turbo. (La journée de lessive passe assez vite quand vous pouvez au moins vous asseoir dessus pendant l'essorage et finir par sourire le reste de la journée.)


    2. N'importe quel produit de nettoyage en vrac, "chérie, je t'ai acheté la grande boîte de Tide que tu voulais." "Ce Windex devrait te durer un moment." "J'ai obtenu une bonne affaire sur le nettoyant pour cuvette de toilettes de qualité industrielle." Tout ce que je peux dire, c'est soyez prêt à courir. Je suis convaincu que si vous vous étiez au moins arrêté et réfléchi à ce qui serait un cadeau beaucoup plus intime, vous auriez eu le sentiment de vous lancer dans le Chia Pet à 5 $ que vous recherchiez à Kmart.

    3. Tout objet pointu fabriqué par Ronco qui tranche ou coupe en dés, ou un ensemble de couteaux à ginsu. Ceux-ci pourront un jour être utilisés comme une arme contre vous lorsque vous rentrerez chez vous avec du rouge à lèvres sur le col après une « soirée entre garçons ».

    4. N'achetez pas de cadeaux pour vous-même et prétendez qu'ils sont pour elle. "Chérie, je suis sûr que la nouvelle perceuse que je t'ai achetée te sera très utile." D'ici là, elle en aura fait bon usage en perçant un trou d'un quart de pouce dans le côté de votre crâne, même si elle pensait qu'elle accepterait un cadeau aussi boiteux. Après un cadeau comme celui-ci, vous ne serez probablement plus là pour le PROCHAIN Noël.

    5. Toute lingerie en flanelle, comme un pyjama à pieds avec une trappe dans le dos. Une chemise de nuit de personnage de dessin animé Petite Sirène ou Barney. Cela lui donne l’impression que vous ne la considérez pas comme la belle femme qu’elle est. Sortez ce portefeuille et achetez-lui quelque chose de sexy chez Victoria Secret (comme vous l'avez fait pour votre maîtresse ou autre petite amie).

    6. Un parfum sans nom qui vous coûte 1,99 $, comme Eu de Toilet, qui sent en fait la salle de bain, les fruits moisis ou vos chaussettes sales. Si vous envisagez d’acheter son parfum, optez pour les noms de marque.

    7. Tout type de bijoux en zircone cubique que vous voyez sur le Home Shopping Network. Ce sera assez embarrassant lorsqu'elle montrera ce fabuleux diamant à ses amis et essaiera de couper du verre avec. (En fait, nous les testons, vous savez.) De plus, ce ne serait pas le bon moment pour lui acheter cet ensemble de pinces à seins en diamant que vous avez toujours voulu, vous savez à quel point nous aimons montrer nos bijoux et cela pourrait devenir embarrassant au Nouveau. C'est la fête de l'année où elle décide de les montrer à vos copains.

    8. S'il vous plaît, n'achetez pas ses vêtements parce que vous pensez pendant une minute que vous avez bon goût en matière de vêtements pour femmes. Eh bien, peut-être que vous pourriez le faire si vous êtes un travesti, mais dans l'ensemble, croyez-moi, elle sourira et dira que c'est magnifique tout en retenant ses larmes et en marmonnant dans sa barbe, "si je porterais cette tenue un jour sans être arrêtée". par mauvais goût ? » Un indice supplémentaire : les carreaux ne vont pas avec les rayures (même si vous pensez que votre tenue de golf est parfaite). C’est un fait connu du reste du monde que c’est un tabou. Dans le Nord-Est, c’est comme porter du blanc après la fête du Travail.

    9. Ne lui donnez pas de chèque-cadeau à Jenny Craig ou à Weight Watchers. La plupart des hommes le sauraient mieux, en particulier ceux qui ont appris la bonne réponse à la question « est-ce que ce pantalon me fait paraître gros ? ». Si vous faites partie de ces pauvres âmes qui ne comprennent toujours pas et qui ont acheté un cadeau comme celui-ci, préparez-vous à un traitement silencieux pendant un mois. (Même si c'est peut-être quelque chose que vous attendriez avec impatience.) Une meilleure alternative serait d'embaucher une danseuse de Chippendale comme entraîneur personnel pour la motiver à se mettre en forme.

    10. Enfin et surtout, n'achetez jamais de crème anti-rides pour femme, ni un livre sur "Comment ne pas être méchant du dimanche au samedi". Ceux-ci ne sont pas considérés comme des cadeaux, ils sont considérés comme des raisons de blesser gravement la personne qui les a achetés et peuvent simplement être invoqués devant un tribunal.



  • Original Anglais Traduction Français

    Bahahahaaa

    8. Please do not buy her clothes because you think for one minute you have good taste in woman's clothing. Well, perhaps you might if you are a transvestite, but all in all, believe me, she'll smile and say its beautiful while choking back tears and mumbling under her breath, "were the hell would I ever wear this outfit without being arrested for bad taste?" An additional hint, plaids do not go with stripes (even though you think your golfing outfit looks just fine). Its a known fact to the rest of the world that that is a taboo. In the Northeast, thats like wearing white after Labor Day.


    annnnndddddd.....


    4. Do not buy gifts for yourself and pretend they are for her. "Honey, I'm sure you'll get a lot of use out of the new drill I bought you." By then she will have put it to good use by drilling a quarter inch hole into the side of your skull for even thinking she would accept such a lame gift. After a gift like this, you probably won't be around for NEXT Christmas.


    Dying over here.. flatlined _______________ funny as heck Pam!!!


    Bahahahaaa

    8. S'il vous plaît, n'achetez pas ses vêtements parce que vous pensez pendant une minute que vous avez bon goût en matière de vêtements pour femmes. Eh bien, peut-être que vous pourriez le faire si vous êtes un travesti, mais dans l'ensemble, croyez-moi, elle sourira et dira que c'est magnifique tout en retenant ses larmes et en marmonnant dans sa barbe, "si je porterais cette tenue un jour sans être arrêtée". par mauvais goût ? » Un indice supplémentaire : les carreaux ne vont pas avec les rayures (même si vous pensez que votre tenue de golf est parfaite). C’est un fait connu du reste du monde que c’est un tabou. Dans le Nord-Est, c’est comme porter du blanc après la fête du Travail.


    annnnndddddd.....


    4. N'achetez pas de cadeaux pour vous-même et prétendez qu'ils sont pour elle. "Chérie, je suis sûr que la nouvelle perceuse que je t'ai achetée te sera très utile." D'ici là, elle en aura fait bon usage en perçant un trou d'un quart de pouce dans le côté de votre crâne, même si elle pensait qu'elle accepterait un cadeau aussi boiteux. Après un cadeau comme celui-ci, vous ne serez probablement plus là pour le PROCHAIN Noël.


    Mourir ici… à plat _______________ drôle comme diable Pam !!!


  • Original Anglais Traduction Français

    9. Actually the gym membership could be great, after she gets fit, some of those "Young Studs" might make her thank her husband for it..Of course, he won't know this smiley

    8. BIL actually did this (Drill too) and the funny thing was he DID mean it for her and SHE LOVED IT!! She's one of those type of females..Knows how to do lots of car repairs also!

    Still, very funny PMM...:)

    9. En fait, l'abonnement à une salle de sport pourrait être génial, une fois qu'elle sera en forme, certains de ces "jeunes étalons" pourraient lui faire remercier son mari pour cela... Bien sûr, il ne le saura pas smiley

    8. BIL a réellement fait ça (Drill aussi) et le plus drôle, c'est qu'il le pensait vraiment pour elle et ELLE A ADORÉ !! Elle fait partie de ce type de femmes. Elle sait également faire beaucoup de réparations automobiles !

    Pourtant, PMM très drôle... :)

  • Original Anglais Traduction Français

    I object to number 5.....lol, I LOVE my flannel pjs!

    Je m'oppose au numéro 5.....mdr, j'ADORE mon pyjama en flanelle !

  • Original Anglais Traduction Français
    Worst one would have to be the $1.99 perfume! That is a instant Migraine waiting to happen!!

    Lips
    Le pire serait sans doute le parfum à 1,99 $ ! C'est une migraine instantanée qui attend de se produire !!

    Lèvres
  • Original Anglais Traduction Français

    Thanks for sharing, PMM!  cheesy cheesy cheesy I'm likely to send it to all my familiar men!
    As for 8th point...my ex bought me clothes from time to time, but you know they were always great!! Although he's not transvestite! For sure! grin grin grin grin so there's always an exception to the rule! 

    Merci pour le partage, PMM ! cheesycheesycheesy Je vais probablement l'envoyer à tous mes hommes familiers !
    Quant au 8ème point...mon ex m'achetait des vêtements de temps en temps, mais tu sais, ils étaient toujours super !! Même s'il n'est pas travesti ! À coup sûr! gringringringrin donc il y a toujours une exception à la règle !

  • Original Anglais Traduction Français

    Too funny!  I must admit, I am not one of those frilly-girlie types and prefer tools over jewelry/diamonds anyday!  Don't get me wrong, I like to dress up and show my feminine side for my hubby on occasion (he loves skirts....)  But I do like to cut/drill and build things so tools are definitely something this lady likes to receive, even if they might be intended for the giver grin  Pretty much concur with most of the other forbidden items tho!  Especially clothing....I'm WAY to difficult to please in that department.

    Trop drôle! Je dois admettre que je ne fais pas partie de ces filles à froufrous et que je préfère les outils aux bijoux/diamants de tous les jours ! Ne vous méprenez pas, j'aime m'habiller et montrer mon côté féminin à mon mari à l'occasion (il adore les jupes....) Mais j'aime couper/percer et construire des choses, donc les outils sont définitivement quelque chose que cette dame aime recevoir, même s'ils peuvent être destinés à celui qui donne grin Mais je suis à peu près d’accord avec la plupart des autres objets interdits ! Surtout les vêtements... Je suis BEAUCOUP difficile à satisfaire dans ce domaine.

  • Original Anglais Traduction Français
    TOOOOOOOOOOOOOO FUNNYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!  Thanks so much for sharing Pam!!!!!  I will be laughing for hours over this one!!!    grin  grin  grin
    TROPOOOOOOOOOOOO DRÔLEAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!! Merci beaucoup pour le partage Pam !!!!! Je vais rire pendant des heures avec celui-ci !!! gringringrin
  • Original Anglais Traduction Français

    : smiley smiley smiley smiley smiley

    Here's that Jumbo box of Tide you've always wanted.....LMAO.....

                                                                    PMM

    : smileysmileysmileysmileysmiley

    Voici cette boîte Jumbo de Tide dont vous avez toujours rêvé.....LMAO.....

    MGP

  • Original Anglais Traduction Français

    when we were young couldnt afford a broom so i used to get on my hands and knees with a rag and wipe the floor and then vaccuum it  now it was only in the 80s then so dont go thinking i am ancient anyway that xmas our first xmas as a married couple i got a broom.  ya know i could a made a fortune if i had just stuck that rag on a stick like the dust brooms now days to slow i guess

    Quand nous étions jeunes, nous ne pouvions pas nous permettre un balai, alors je me mettais à quatre pattes avec un chiffon et essuyais le sol, puis je passais l'aspirateur. Maintenant, c'était seulement dans les années 80, alors ne pensez pas que je suis ancien de toute façon, ce Noël est notre premier Noël. en tant que couple marié, j'ai un balai. tu sais, j'aurais pu faire fortune si j'avais juste collé ce chiffon sur un bâton comme les balais à poussière, maintenant il y a des jours pour ralentir, je suppose

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