Je plaisante en juin

MDR Bien. Je ne m'attendais pas à ça.

bleu

J'ai vu ça à la télévision plusieurs fois dans une publicité pour quelque chose. Je ne dis pas que ce n'est pas drôle....

Haha, super !

Avec l'aimable autorisation de JokeYard :

Le policier a fait surveiller le bar quelques minutes avant la fermeture afin de voir qui sort ivre.
Le premier à sortir à 14 heures a dévalé le trottoir, puis est tombé sur le trottoir. Il se leva lentement, puis essaya ses clés dans cinq voitures avant de trouver sa propre voiture.
Une fois dans sa voiture, il a fouillé avec ses clés pendant 2 ou 3 minutes.
Pendant ce temps, tous les clients du club étaient montés dans leurs voitures et étaient partis, laissant celui-ci tout seul sur le parking.
Finalement, il a démarré sa voiture et a commencé à s'éloigner très lentement.
Immédiatement, la voiture de police était derrière lui avec des feux clignotants.
Le policier a demandé à l'homme de passer un alcootest, ce à quoi il a accepté sans hésiter.
Lorsque la lecture était de 0,0 %, le policier a demandé : « Comment est-ce possible ?
Ce à quoi l'homme a répondu : « Parce que ce soir, je suis le leurre désigné. »

MDR Aimer

Sympa un éblouissantdebra, ça pourrait donner une idée à certains aussi !

Une fille demande à son petit ami de venir dîner avec ses parents vendredi soir. Comme il s'agit d'un grand événement, la jeune fille dit à son petit ami qu'après le dîner, elle aimerait sortir et « le faire » pour la première fois. Eh bien, le garçon est ravi, mais il ne l'a jamais fait auparavant, alors il se rend chez le pharmacien pour obtenir une protection. Le pharmacien aide le garçon pendant environ une heure. Il dit au garçon tout ce qu'il y a à savoir sur la protection et sa mise en œuvre. À la caisse, le pharmacien demande au garçon combien il aimerait en acheter ; un pack de 3, un pack de 10 ou un pack familial. Le garçon insiste pour avoir le pack familial parce qu'il pense qu'il sera très occupé, c'est sa première fois et tout. Cette nuit-là, le garçon se présente chez les parents de la fille et rencontre sa petite amie à la porte. "Oh, je suis tellement excitée que tu rencontres mes parents, entre." Le garçon entre et est emmené à la table du dîner où sont assis les parents de la fille. Le garçon propose rapidement de dire grâce et baisse la tête. Une minute passe et le garçon est toujours plongé dans la prière, la tête baissée. Dix minutes s'écoulent et toujours aucun mouvement de la part du garçon. Finalement, après 20 minutes, la tête baissée, la petite amie se penche et murmure à son petit ami : « Je ne savais pas que tu étais si religieux. Le garçon se retourne et lui murmure : « Je ne savais pas que ton père était pharmacien. »

Un homme meurt en faisant l'amour avec sa femme.

Quelques jours plus tard, le croque-mort l'appelle et lui dit : « Votre mari bande toujours, que dois-je en faire ?

La femme répond : « Coupe-le et enfonce-le-lui dans le cul ! »

Le croque-mort fait ce qu'on lui dit.

Le jour des funérailles, la femme rend visite à son mari pour la dernière fois et voit une larme couler sur son visage, alors elle lui murmure à l'oreille : « Ça fait mal, putain, n'est-ce pas !

Un père demande à son fils de 10 ans s'il connaît les oiseaux et les abeilles.

Je ne veux pas savoir ! dit l'enfant en fondant en larmes. Promets-moi que tu ne me le diras pas !

Confus, le père demande ce qui ne va pas.

Oh, papa, le garçon sanglote. Quand j'avais six ans, j'ai eu le discours "Il n'y a pas de Père Noël". À sept heures, j'ai entendu le discours Il n'y a pas de lapin de Pâques. Quand j'avais huit ans, tu m'as frappé avec le discours "Il n'y a pas de fée des dents". Si vous me dites que les adultes n'ont pas vraiment de relations sexuelles, je n'aurai plus aucune raison de vivre.

Ce sont de superbes débras éblouissants. J'aime particulièrement celui du pharmacien.

bleu

hehe, j'adore ça. impôt

Je les aime tous, Debra.

J'ai appelé ma mère tout de suite et je lui ai lu le premier (tout en me donnant une fessée avec un fouet). Elle était et j'avais hâte de le transmettre à mon père.

:)

Un violent martèlement dans une chambre d'hôtel, tard dans la nuit, a réveillé plusieurs invités.

Le directeur de l'hôtel fut appelé et il entra dans la chambre.

À l’intérieur, il trouva un homme âgé qui jurait et cognait contre le mur avec ses deux poings.

"Arrête ça!" » ordonna le gérant. "Vous dérangez tout l'hôtel."

"Au diable l'hôtel !" » cracha le vieil homme. "C'est la première érection que j'ai depuis des années et mes deux mains sont endormies."

Un homme et sa petite amie ont une relation sexuelle.

Il lui demande "d'aller en ville", alors, avec un soupir, elle se met à genoux devant lui et commence à scruter ses organes génitaux, regardant et inclinant la tête d'un côté et de l'autre, étudiant toute l'affaire.

Après environ cinq minutes, il lui a demandé d'une voix irritée : "Eh bien, qu'est-ce que tu fais au juste ?"

Elle a répondu : "Je fais ce que je fais toujours quand je suis en ville, sans argent... je regarde juste."

Le professeur du petit Johnny a remarqué qu'il avait un œil au beurre noir. Elle lui a demandé ce qui s'était passé et il a répondu : « Madame, vous vous souvenez que je vous ai raconté comment je dormais par terre à côté du lit de mes parents ? Eh bien, hier soir, mon père m'a demandé si j'étais encore éveillé, j'ai dit oui. et puis il m'a frappé au visage."

"D'accord, Johnny", dit le professeur en essayant de l'aider, "la prochaine fois que ton père te demande si tu es encore éveillé, ne réponds pas, reste tranquille et fais semblant de dormir."

Tout s'est bien passé, jusqu'à ce que quelques semaines plus tard, Little Johnny arrive en classe avec un autre œil au beurre noir. Le professeur lui a demandé pourquoi il n'avait pas suivi ses conseils.

Johnny a expliqué : "Madame, j'ai essayé, quand papa m'a demandé si j'étais réveillé, je suis resté silencieux et je suis resté très immobile, et j'ai fait semblant de dormir, mais ensuite papa a dit 'J'arrive' et maman a dit ' Je viens aussi", et je ne voulais pas qu'ils aillent quelque part sans moi, alors j'ai crié : "Laisse-moi juste mettre mes pantoufles, je viens aussi" et c'est à ce moment-là que j'ai reçu un coup de poing au visage."

Une nuit, un père passa devant la chambre de son fils et entendit son fils prier : « Que Dieu bénisse maman, papa et grand-mère. Ta ta, grand-père.

Le père ne savait pas vraiment ce que cela signifiait, mais il était content que son fils prie. Le lendemain matin, ils ont trouvé grand-père mort sur le sol suite à une crise cardiaque. Le père s'est rassuré en disant que ce n'était qu'une coïncidence, mais il était quand même un peu effrayé.

La nuit suivante, il entendit à nouveau son fils prier : « Que Dieu bénisse maman et papa. Ta ta, grand-mère.

Le père était inquiet mais décida d'attendre jusqu'au matin. Effectivement, le lendemain matin, grand-mère était par terre, morte d'une crise cardiaque.

Très effrayé à présent, le père a décidé d'attendre devant la porte de son fils la nuit suivante. Et bien sûr, le garçon a commencé à prier : « Que Dieu bénisse maman. Ta ta, papa.

Maintenant, le père faisait chier son pantalon. Il est resté éveillé toute la nuit et s'est rendu chez le médecin tôt le lendemain pour s'assurer que sa santé allait bien. Lorsqu'il rentra enfin à la maison, sa femme l'attendait sur le porche. Elle a dit : « Dieu merci, vous êtes ici – nous pourrions vraiment avoir besoin de votre aide ! Nous avons trouvé un laitier mort sur notre porche ce matin !

Nouvel Alphabet Seniors21 juin 2010 03:16
Nouvel alphabet

A est pour pomme et B pour bateau,
C'était vrai, mais maintenant, il ne flotte plus !
L'âge avant la beauté, c'est ce que nous avons dit un jour,
Mais soyons plutôt un peu plus réalistes.

Maintenant l'alphabet :

A pour l'arthrite ;
B est le mal de dos,
C'est les douleurs à la poitrine, peut-être car-d-iac ?

D est pour la carie dentaire et le déclin,
E est pour la vue, je ne peux pas lire cette ligne du haut !
F est pour les fissures et la rétention d'eau,
G est pour le gaz que je préfère ne pas mentionner.

H. Hypertension artérielle – je préfère qu’elle soit basse ;

I.Pour les incisions avec des cicatrices, vous pouvez les montrer.
J est pour les joints, hors de leur douille, ne se répare pas,
K est pour les genoux qui craquent lorsqu'ils se plient.
L comme libido, qu'est-il arrivé au sexe ?
M est pour mémoire, j'oublie la suite.
N est une névralgie, dans les nerfs très bas ;
O c'est pour ostéo, les os qui ne poussent pas !

P pour les ordonnances, j'en ai pas mal, donnez-moi juste une pilule et je serai comme neuve !
Q pour nausée, est-ce mortel ou grippe ?
R est pour le reflux, un repas se transforme en deux.

S c'est pour les nuits blanches, en comptant mes peurs,
T est pour les acouphènes ; des cloches à mes oreilles !
U est pour urinaire ; problèmes d'écoulement ;
V pour vertige, c'est "étourdi", tu sais.

W pour s'inquiéter, MAINTENANT, qu'est-ce qui se passe ?
X est pour les rayons X et ce qui pourrait être trouvé.
Et pendant encore un an, je suis laissé ici,
Z est pour le zeste que j'ai encore... dans mon esprit.

Un homme et sa femme se rendent dans leur hôtel de lune de miel pour leur 25e anniversaire. Alors que le couple réfléchissait à cette soirée magique d'il y a 25 ans, la femme a demandé au mari : « Quand vous avez vu mon corps nu pour la première fois devant vous, qu'est-ce qui vous passait par la tête ?

Le mari a répondu : "Tout ce que je voulais, c'était te foutre la cervelle et sucer tes seins."

Puis, alors que la femme se déshabillait, elle demanda : « À quoi penses-tu maintenant ?

Il a répondu : « On dirait que j'ai fait du très bon travail. »


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Il y avait un homme âgé qui voulait mettre sa jeune femme enceinte. Il est donc allé chez le médecin pour faire une numération des spermatozoïdes. Le médecin lui a dit de rapporter un gobelet à spécimen à la maison, de le remplir et de le rapporter le lendemain. Le vieil homme est revenu le lendemain et le gobelet à échantillons était vide et le couvercle était dessus. Médecin : Quel était le problème ? Homme âgé : Eh bien, toi, j'ai essayé avec ma main droite... rien. Alors, j'ai essayé avec ma main gauche... rien. Ma femme a essayé avec sa main droite... rien. Sa main gauche... rien. Sa bouche... rien. Puis l'amie de ma femme a essayé. Main droite, main gauche, bouche... toujours rien. Docteur : Attendez une minute. Tu veux dire aussi l'amie de ta femme ?! Homme âgé : Oui, et nous n'arrivions toujours pas à retirer le couvercle du gobelet à échantillons.


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Un homme entre dans une banque de donneurs de sperme, portant un masque de ski et tenant une arme à feu. Il s'approche de l'infirmière et lui demande d'ouvrir le coffre-fort de la banque de sperme. Elle dit "Mais monsieur, c'est juste une banque de sperme !", "Je m'en fiche, ouvrez-la maintenant !!!" il à répondu. Elle ouvre donc la porte du coffre-fort et à l'intérieur se trouvent tous les échantillons de sperme. Le gars dit "Prends un de ces échantillons de sperme et bois-le!", elle le regarde "MAIS, ce sont des échantillons de sperme ???" , "FAIS-LE!". Alors l'infirmière le suce. " Celui-là, bois celui-là aussi. ", alors l'infirmière boit celui-là aussi. Finalement, après 4 échantillons, l'homme enlève son masque de ski et dit : "Tu vois, chérie, ce n'est pas si difficile."


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Un couple vient de se marier et le soir de leur lune de miel avant l'amour passionné, la femme dit à son mari : "S'il te plaît, sois gentil, je suis toujours vierge." Le mari, choqué, a répondu : « Comment est-ce possible ? Vous avez déjà été marié trois fois. La femme répond : « Eh bien, mon premier mari était gynécologue et tout ce qu'il voulait, c'était regarder. Mon deuxième mari était psychiatre et tout ce qu'il voulait, c'était en parler. Enfin, mon troisième mari était collectionneur de timbres. et tout ce qu'il voulait faire c'était... oh, est-ce qu'il me manque !"


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J'adore ces blagues !

Trois gars vont dans un chalet de ski, et il n'y a pas assez de chambres, ils doivent donc partager un lit. Au milieu de la nuit, le gars à droite se réveille et dit : "J'ai fait ce rêve fou et vivant de me faire branler !" Le gars à gauche se réveille et, incroyablement, il a fait le même rêve aussi. Puis le gars au milieu se réveille et dit : "C'est drôle, j'ai rêvé que je skiais !"


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Une femme publie une annonce dans le journal qui ressemble à ceci...

« Je recherche un homme possédant ces qualifications ; ne me battra pas; ou fuyez-moi et c'est génial au lit.'

Elle a reçu de nombreux appels téléphoniques en réponse à son annonce, mais un jour, elle a rencontré quelqu'un de parfait à sa porte. L'homme qu'elle a rencontré lui a dit : "Bonjour, je m'appelle Bob. Je n'ai pas de bras donc je ne te frapperai pas et pas de jambes donc je ne m'enfuirai pas."

Alors la dame dit : « Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes génial au lit ?

Bob répond : « J'ai sonné à la porte, n'est-ce pas ?


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ok je viens de rattraper toutes ces blagues hilarantes ! Quel super fil !
Je pensais en partager un aussi...

Un mari emmène sa femme jouer à sa première partie de golf. Bien sûr, la femme a rapidement réussi son premier tir à travers la fenêtre de la plus grande maison adjacente au parcours.

Le mari grimaça : « Je t'avais prévenu de faire attention ! Maintenant, nous allons devoir y aller, trouver le propriétaire, nous excuser et voir combien votre mauvais trajet va nous coûter.

Le couple se dirigea donc vers la maison et frappa à la porte. Une voix chaleureuse dit : « Entrez. »

Lorsqu'ils ont ouvert la porte, ils ont constaté les dégâts causés : du verre était partout et une bouteille antique cassée gisait sur le côté près des morceaux de verre de la fenêtre.

Un homme allongé sur le canapé a demandé : « Êtes-vous ceux qui ont cassé ma fenêtre ?

'Euh... ouais ! , Monsieur. Nous en sommes vraiment désolés", a répondu le mari.

« Oh, aucune excuse n'est nécessaire. En fait, je tiens à vous remercier. Vous voyez, je suis un génie et je suis piégé dans cette bouteille depuis mille ans. Maintenant que vous m'avez libéré, je suis autorisé à exaucer trois vœux. Je vais vous donner un souhait à chacun, mais si cela ne vous dérange pas, je garderai le dernier pour moi.

Wow c'est génial!' dit le mari. Il réfléchit un instant et laissa échapper : « J'aimerais gagner un million de dollars par an pour le reste de ma vie. »

"Pas de problème", dit le génie. "Vous l'avez, c'est le moins que je puisse faire." Et je vous garantis une vie longue et saine !

« Et maintenant vous, jeune femme, que voulez-vous ? demanda le génie.

"J'aimerais posséder une magnifique maison dans tous les pays du monde, avec des domestiques", a-t-elle déclaré.

"Considérez que c'est fait", dit le génie. « Et vos maisons seront toujours à l'abri des incendies, des cambriolages et des catastrophes naturelles !

"Et maintenant", demandèrent le couple à l'unisson, "quel est ton souhait, génie ?"

"Eh bien, depuis que je suis coincé dans cette bouteille et que je n'ai pas été avec une femme depuis plus de mille ans, mon souhait est d'avoir des relations sexuelles avec votre femme."

Le mari a regardé sa femme et a dit : « Eh bien, chérie, tu sais que nous avons tous les deux maintenant une fortune, et toutes ces maisons. Qu'en penses-tu?'

Elle y réfléchit quelques instants et dit : « Vous savez, vous avez raison. Compte tenu de notre chance, je suppose que cela ne me dérangerait pas, mais et toi, chérie ?

Tu sais que je t'aime, chérie, dit le mari. Je ferais la même chose pour toi !'

Le génie et la femme montèrent donc à l'étage où ils passèrent le reste de l'après-midi à s'amuser ensemble.

Le génie était insatiable. Après environ trois heures de relations sexuelles non-stop, le génie s'est retourné et l'a regardée directement dans les yeux et lui a demandé : Quel âge avez-vous et votre mari ?'

"Eh bien, nous avons tous les deux 35 ans", répondit-elle à bout de souffle.

"Sans blague", dit-il.

« Vous avez trente-cinq ans et vous croyez toujours aux génies ?

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Deux petits garçons étaient assis à la table du petit-déjeuner. Leur mère demande au premier petit garçon, Johnny, ce qu'il aimerait pour le petit-déjeuner.
Il répond, donne-moi de foutus Post Toasties.
La mère s'approche et lui donne une claque à la tête.
Elle procède ensuite à lui demander à nouveau.
Il répond, donne-moi de foutus Post Toasties.
Alors, elle le fait bien, encore une fois.
Alors maintenant, la mère se tourne vers son deuxième fils, Timothy, et lui demande gentiment ce qu'il aimerait manger au petit-déjeuner.
Il répond, vous pouvez parier que ce ne sera pas ces foutus Post Toasties !

Putain de chocolat

Un homme s'est rendu au magasin et a demandé à la caissière derrière le comptoir : « Avez-vous de la glace au chocolat ? Le caissier répond: "Non, nous n'avons plus de glace au chocolat."

Alors l'homme demande : « Puis-je avoir un gallon de glace au chocolat ? » Le caissier répond : « Non ! Nous n'avons plus de glace au chocolat. »

L'homme demande : « Puis-je avoir un demi-gallon de glace au chocolat. » Le caissier, frustré, répond : « Non ! nous en sommes sortis. »

L'homme demande : « Puis-je avoir une pinte de glace au chocolat ? »
Alors le caissier dit : « Monsieur, pouvez-vous épeler la camionnette en vanille ? »
Il dit : "Oui ! Van."
Le caissier dit : "Pouvez-vous épeler la paille dans fraise ?"
Il dit : "Oui, Straw."
Le caissier dit : "Pouvez-vous épeler le putain de chocolat ?" L'homme réfléchit et dit : "Hé ! Il n'y a rien de foutu dans le chocolat !"

Le caissier dit : "Bien ! C'est ce que j'essayais de vous dire ! Il n'y a pas de putain de chocolat !"

Un chauffeur de camion circulait sur l'autoroute lorsqu'il a aperçu une jeune fille debout sur le bord de la route à côté d'une voiture en panne. Le chauffeur du camion s'arrête derrière la voiture et baisse sa vitre. La jeune fille s'approche de sa fenêtre. Il dit "Hé, madame, tu as besoin d'un ascenseur ?" elle lui répond "oui, ma voiture est en panne, j'ai besoin d'avoir un téléphone". Elle ouvre la portière et saute à l'intérieur. Pendant qu'ils conduisent, le chauffeur du camion se présente. "Je m'appelle Snow, quel est le tien ?" "June" lui répond-elle. Il lui demande alors son âge et elle lui répond qu'elle a 22 ans. Il pose ensuite des questions stupides pour la mettre d'humeur à parler. Au bout d'un moment, elle remarque qu'il la regarde depuis qu'elle est montée dans le camion. Elle décide de lui demander "Y a-t-il quelque chose qui ne va pas ? Tu me regardes." Il regarde et répond "Non. Je réfléchis juste", "je pense à quoi ?" » répond-il avec un sourire sur le visage « en pensant à ce que ce serait d'avoir sept pouces de neige en juin ».

BLAGUE DE VIERGE DIVORCEE

Un avocat a épousé une femme qui avait déjà divorcé de cinq maris. Lors de leur nuit de noces, elle a dit à son nouveau mari : "S'il te plaît, sois doux, je suis toujours vierge."


"Quoi?" dit le marié perplexe. "Comment est-ce possible si vous avez été marié cinq fois ?"


"Eh bien, mon premier mari était représentant commercial ; il n'arrêtait pas de me répéter à quel point ça allait être génial.

Le mari 2 était ingénieur ; il comprenait le processus de base mais souhaitait trois ans pour rechercher, mettre en œuvre et concevoir une nouvelle méthode de pointe.

Le mari 3 travaillait dans le marketing ; même s'il avait un beau produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le mari 4 était psychologue ; tout ce qu'il faisait, c'était en parler.

Le mari n°5 était un collectionneur de timbres ; tout ce qu'il a fait, c'est... Dieu ! Il me manque! Mais maintenant que je t'ai épousé, je suis vraiment excité !"

"Bien", dit le nouveau mari, "mais pourquoi ?"

"Tu es avocat. Cette fois, je sais que je vais me faire avoir !"

>:D AVERTISSEMENT....... CE SONT TRÈS TRÈS TRÈS sales, J'espère qu'ils n'offenseront personne, donc si je le fais, s'il vous plaît, commentez aussi !... MDR
>:D >:(


(Rangez, ramez votre bateau)
Roule, roule, roule ton joint
tournez-le à la fin,
prends une bouffée,
ça suffit et passe-le à un ami.

Le petit Jack Horner était assis dans un coin et jouait avec lui-même.
il s'est mis le pouce dans le cul
et a trouvé les sous-vêtements de son oncle
et j'ai dit "Quel bon garçon je suis"
>:D

Mary Mary tout à fait contraire
elle s'est rasé la chatte parce qu'elle était tellement poilue.

Mary Mary tout à fait contraire, comment pousse votre jardin
Je vis dans un appartement, putain de connard, alors comment devrais-je le savoir ?

Mary Mary tout à fait contraire, comment pousse votre jardin
Avec des wizz et des e, des arbres à ganja et de la coke aussi blanche que neige

Mary avait un petit agneau, sa vache avait l'ESB
Mary était une salope kiky et leur a donné le VIH

Abraham Lincoln était un bon vieil homme.
Il a sauté par la fenêtre avec sa bite à la main.
Il a dit : "Excusez-moi mesdames,
je fais juste mon devoir
alors pourquoi ne pas baisser ton pantalon
et donne-moi du butin.

HICKERY DICKERY DOC
CETTE SALOPE SUCE MA BITE
L'HORLOGE A SONNE DEUX
J'ai vidé mon GOO
Et je l'ai largué au bout du bloc.

Jack et Jill sont montés sur la colline pour fumer de la marijuana,
Jack s'est défoncé
il a décompressé sa braguette
et puis ils se sont un peu amusés,
Jill a oublié de prendre la pilule
et maintenant ils ont un fils.

Jack et Jill sont montés sur une colline pour fumer une petite feuille,
Jack s'est défoncé et a laissé tomber sa braguette et Jill a dit "Où est le bœuf ?"

Jack soit agile
Jack, sois rapide
Jack saute par-dessus le chandelier,
si les jacks sont si agiles
et les prises si vite
pourquoi est-il à l'hôpital
avec une petite bite brûlée.

La vieille mère Hubbard est allée au cubard
pour aller chercher un os à son pauvre chien.
Mais quand elle se pencha,
Rover a pris le relais
Et la chienne a eu son propre os !

Peter Peter mangeur de citrouille
avait une femme qui aimait la battre
je l'ai frappée deux fois sur la tête
lui a baisé le cul et s'est couché

Un petit coup d'oeil à l'arc a baisé un mouton
a fait sauter un cheval, s'est léché les pieds,
elle lui a mangé le cul, c'est très gentil
il lui a tiré la langue non pas une mais deux fois.

John Jacob Jingleheimer Schmidt,
Il est alcoolique et moi aussi.
Chaque fois que nous allons au centre-ville
Les gens froncent toujours les sourcils
Quel dommage John Jacob Jingleheimer Schmidt

Scintille, scintille, petite étoile
Hé bébé, as-tu vu la banquette arrière de ma voiture
Avec tes jambes en l'air
je vais te faire pleurer
et te faire oublier où tu es

La petite Miss Muffet était assise sur une tuffette,
Ses vêtements étaient en lambeaux et déchirés.
Ce n'était pas l'araignée
Qui s'est glissé à côté d'elle,
Mais Little Boy Blue et sa corne.

(Row Row Row Your Boat version animorphique)

F***, f***, putain de canard.
Au diable un kangourou.
69 un porc-épic.
Orgie au zoo.

F***, f***, putain de canard.
Au diable un kangourou.
Touchez un orang-outang.
Orgie au zoo.

F***, f***, putain de canard.
Au diable un kangourou.
Manger un raisin, violer un singe.
Orgie au zoo.

F***, f***, putain de canard.
Au diable un kangourou.
Se masturber avec un serpent
Prendre le soleil au zoo.

F***, f***, putain de canard
Doucement dans le cul
Se rouler par terre
Jusqu'à ce que tu jouisses enfin !

Nouveau burger Tyson : Il y a un morceau du champion dans chaque bouchée !!!

Ils créent un nouveau terme de boxe pour Tyson... au lieu de KO, ce sera un Van Gogh. "Evander était Van Gogh dans le troisième !!!"

Je ne peux pas battre euh... Mange euh !!!!

Si Tyson combat Golatta, est-ce que c'est plus de points pour un coup bas ou une morsure d'oreille ?

Dans ce coin Evander "le vrai repas" Holyfield !!!!!!!

Avant le combat, l'entraîneur de Mike lui a dit de se procurer un morceau de Holyfied. Oups, mauvais conseil.

Iron BITE Tyson, le CHOMP poids lourd du monde !

Q : Qu'a dit Louis Farrakahn à Mike Tyson après le combat ?
R : Non, c'est stupide, œil pour œil !!!!

Le psychologue de Tyson a dit à Mike de prendre un an de congé, il a visiblement mal compris... heureusement qu'il n'en a pas dit deux !

L'équipe de football préférée de Tyson, les Tampa Bay Buc-an-EARS.

Pour le troisième combat entre Mike et Evander, Tyson souhaite qu'il ait lieu à Eerie, en Pennsylvanie.

Yo maman, tellement stupide quand tu es à côté d'elle, tu entends l'océan !

Yo maman est tellement stupide qu'elle entend dire qu'il fait froid dehors alors elle prend un bol

Yo maman est tellement stupide que je lui ai dit de faire le robot... et maintenant R2D2 a le SIDA

Yo maman est tellement stupide qu'elle pensait que Hamburger Helper était venu avec un ami

Yo maman est tellement stupide qu'elle s'est retrouvée enfermée dans une épicerie et est morte de faim !

Ta maman est tellement stupide qu'elle pense que Fleetwood Mac est un nouveau hamburger chez McDonalds !

Ta maman était tellement stupide qu'elle pensait que Boyz II Men était une garderie.

Ta maman est tellement stupide quand elle est allée prendre le bus 44, elle a pris le 22 deux fois à la place.

Ta maman est tellement stupide qu'elle pensait qu'un quart-arrière était un remboursement d'impôt sur le revenu.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a pris un parapluie pour voir Purple Rain.

Ta maman est tellement stupide que sous « Éducation » sur sa candidature à un emploi, elle a mis « Hooked on Phonics ».

Ta maman est tellement stupide qu'elle a mis du rouge à lèvres sur son front, en parlant du fait qu'elle essayait de se décider.

Ta maman est tellement stupide qu'elle regarde "Les Trois Stooges" et prend des notes.

Yo maman est tellement stupide qu'il lui a fallu 2 heures pour regarder 60 minutes

Yo maman est tellement stupide quand elle a vu le panneau NC-17 (moins de 17 ans non admis), elle est rentrée chez elle et s'est fait 16 amis

Yo maman est tellement stupide quand ton père a dit qu'il faisait froid dehors, elle a couru dehors avec une cuillère

Yo maman est tellement stupide qu'elle a dit à tout le monde qu'elle était "illégitime" parce qu'elle ne savait pas lire

Yo maman est tellement stupide qu'elle met du rouge à lèvres sur sa tête juste pour se décider

soumis par : soccerperson62819

Yo maman est tellement stupide qu'elle entend dire qu'il fait froid dehors alors elle prend un bol

Yo maman est tellement stupide que tu dois creuser pour son QI !

Yo maman est tellement stupide qu'elle s'est retrouvée enfermée dans une épicerie et est morte de faim !

Yo maman est tellement stupide qu'il lui a fallu 2 heures pour regarder 60 Minutes !

Ta maman est tellement stupide qu'elle a essayé de mettre les M&M's par ordre alphabétique !

Yo maman est tellement stupide qu'elle n'achèterait pas de gameboy parce qu'elle était une fille

Yo maman est tellement stupide qu'elle a une perruque avec des lumières de Noël dedans

Yo maman est tellement stupide qu'elle est entrée au YMCA en pensant que c'était Macy's

Yo maman est tellement stupide, je l'ai vue courir dans un restaurant du métro pour demander aux gens si elle était en retard

Yo maman est tellement stupide qu'elle pourrait trébucher sur un téléphone sans fil !

Yo maman est tellement stupide qu'elle a vendu sa voiture pour de l'argent !

Yo maman est tellement stupide qu'elle a acheté une lampe de poche à énergie solaire !

Yo maman est tellement stupide qu'elle pensait que Taco Bell était une compagnie de téléphone mexicaine

Yo maman est tellement stupide qu'elle pense qu'un quarterback est un remboursement !

Ta maman est tellement stupide qu'elle a pris une tasse pour voir Juice.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a vendu la voiture pour l'argent de l'essence.

Yo maman est tellement stupide qu'elle t'a demandé "Quel est le numéro du 911"

Ta maman est tellement stupide qu'elle a pris une règle au lit pour voir combien de temps elle dormait.

Yo maman est tellement stupide quand elle a lu sur sa demande d'emploi de ne pas écrire en dessous de la ligne pointillée, elle a mis "OK"

Ta maman est tellement stupide qu'elle s'est fait poignarder lors d'une fusillade.

Yo maman est tellement stupide que j'ai sonné à la porte et elle a vérifié le micro-ondes

Ta maman est tellement stupide qu'elle a volé du pain gratuit.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a pris une cuillère pour le superbowl.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a appelé Dan Quayle pour une vérification orthographique.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a marché sur une fissure et s'est cassé le dos.

Ta maman est tellement stupide qu'elle fait passer Beavis et Butt-Head pour des lauréats du prix Nobel.

Ta maman est tellement stupide qu'elle pensait qu'elle avait besoin d'un jeton pour monter à bord du Soul Train.

Yo maman est tellement stupide qu'elle pensait que TuPac Shakur était une fête juive

Yo maman est tellement stupide qu'elle a mis du fromage à mon père parce que c'est un cracker

Yo maman est tellement stupide qu'elle m'a envoyé un fax avec un tampon dessus

Yo maman est tellement stupide qu'elle a essayé de mettre les M&M's par ordre alphabétique

Yo maman est tellement stupide qu'elle pensait que Meow Mix était un record pour les chats

Yo maman est tellement stupide qu'elle a trébuché sur un téléphone sans fil

Yo maman est tellement stupide qu'elle a passé 20 minutes à regarder la boîte de jus d'orange parce qu'il était écrit "concentré"

Yo maman est tellement stupide qu'elle s'est mis des lèvres rouges sur le front parce qu'elle voulait se décider

Yo maman est tellement stupide qu'elle m'a dit de la retrouver au coin de "WALK" et "DON'T WALK"

Yo maman est tellement stupide qu'elle s'est retrouvée enfermée dans une épicerie et est morte de faim

Yo maman est tellement stupide que si tu lui donnais un centime pour l'intelligence, tu obtiendrais de la monnaie en retour

Yo maman est tellement stupide qu'ils ont dû incendier l'école pour la faire sortir de la troisième année

Yo maman, tellement stupide en bas de l'application où il est écrit "signe ici"... elle a mis "Sagittaire"

Yo maman est tellement stupide qu'elle a demandé un chèque de prix au Dollar Store

Yo maman est tellement stupide si elle disait ce qu'elle pense, elle serait probablement sans voix

Ta maman est tellement stupide qu'elle a étudié pour une prise de sang - et a échoué

Yo maman est tellement stupide qu'elle pensait qu'elle avait besoin d'un jeton pour monter dans le Soul Train

Ta maman était tellement stupide quand elle a entendu que 90% de tous les crimes se produisent autour de la maison, elle a déménagé

Ta maman est tellement stupide quand elle t'a emmené à l'aéroport et qu'elle a vu un panneau indiquant "Aéroport à gauche", elle s'est retournée et est rentrée chez elle.

Yo maman est tellement stupide qu'elle pense que Taco Bell est l'endroit où tu paies ta facture de téléphone

Yo maman est tellement stupide qu'elle a essayé de mettre les M&M's par ordre alphabétique

Yo maman est tellement stupide qu'elle pensait que Fruit Punch était un boxeur gay.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a relevé le défi Pepsi et a choisi Jif.

Yo maman est tellement stupide qu'elle s'est fait renverser par une voiture garée

Ta maman était si stupide quand on lui a demandé quelle était la capitale de la Californie ; répondu "C"

Ta maman, si stupide après avoir perdu une compétition de natation en brasse, s'est plainte que les autres nageurs utilisaient leurs bras.

Ta maman était tellement stupide qu'elle ne pouvait pas appeler le 911 parce qu'il n'y avait pas de 11 sur aucun bouton du téléphone.

Yo maman est tellement stupide qu'elle était excitée parce qu'elle a terminé un puzzle en 6 mois et que la boîte disait "2 à 4 ans"

Ta maman est tellement stupide qu'elle s'est retrouvée enfermée dans Furniture World et a dormi par terre.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a commandé un cheeseburger chez McDonald's et a dit : "Tiens le fromage".

Ta maman est tellement stupide qu'elle est allée chez le Dr Dre pour un test Pap.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a cru que Hamburger Helper était venu avec une autre personne.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a étudié pour une prise de sang et a échoué.

Yo maman est tellement stupide qu'elle a mis une pièce de 25 cents dans un parcmètre et a attendu qu'un morceau de chewing-gum sorte

Yo maman est tellement stupide que je lui ai dit d'acheter une télé couleur et elle a dit "Quelle couleur ?"

Ta maman est tellement stupide qu'elle a pris une règle au lit pour voir combien de temps elle dormait.

Ta maman est tellement stupide qu'elle pense que le socialisme signifie faire la fête.

Ta maman est tellement stupide qu'elle a pris une cuillère pour le Super Bowl.

Ta maman est tellement stupide que si tu lui donnais un centime pour ses pensées, tu obtiendrais de la monnaie.

Ta maman était tellement stupide qu'elle était dans le coin à distribuer des chips en criant "Free Lays!".

Ta maman était si stupide quand je me noyais et que j'ai crié pour me sauver la vie, elle a dit : " Cerise ou raisin ? "

Ta maman était tellement stupide que quand l'ordinateur lui a dit "Appuye sur n'importe quelle touche pour continuer", elle n'a pas pu trouver la touche "Aucune".

Yo, maman est tellement stupide qu'elle a pris un couteau en passant devant
soumis par : californialuv213


Ta maman est tellement stupide qu'elle doit mettre du rouge à lèvres sur son front juste pour se décider.
soumis par : chainang1

Ta maman est tellement stupide qu'elle est allée se promener et s'est arrêtée à un panneau d'arrêt et a attendu qu'il lui dise d'y aller.
soumis par : boat84

Ta maman est tellement stupide qu'elle est allée à un match de tondeuse pour se faire couper les cheveux.
soumis par : jcgarcia9190

Ta maman est si stupide que quand elle a traversé le trajet, elle a dit : Puis-je avoir froid, j'ai chaud.
soumis par : www.sharodsilas

Ta maman est tellement stupide qu'elle s'est fait virer de l'usine M&M parce qu'elle n'arrêtait pas de jeter tous les W.
soumis par : bob

Ta maman est si stupide qu'elle a essayé de noyer un poisson.
soumis par: darkexodia13

Ta maman est si stupide quand elle est allée au paradis qu'ils ont dit qu'ils s'évanouissaient, elle pensait qu'ils disaient des trains alors elle a dit : donne-m'en un lent.
soumis par : carrielaughlin

Ta maman est tellement stupide qu'elle a regardé un carton de jus d'orange pendant 2 heures parce qu'il était écrit concentré.
soumis par : cman

Ta maman est tellement stupide qu'elle a vendu son réfrigérateur pour faire l'épicerie !
soumis par: bluboi504

Ta maman est si stupide qu'elle est tombée dans un escalier.
soumis par : lil_andy3

Vos mamans sont tellement stupides qu'elles doivent mettre du rouge à lèvres sur leur front juste pour se décider.
soumis par : chainang1

Ta maman est tellement stupide qu'elle est allée se promener et s'est arrêtée à un panneau d'arrêt et a attendu qu'il lui dise d'y aller.
soumis par : boat84

Ta maman est tellement stupide qu'elle a essayé de noyer un poisson
soumis par: darkexodia13

Ta maman est tellement stupide qu'elle a essayé d'apprendre à un oiseau à voler
soumis par : niknasty

yo maman, tellement stupide quand elle est allée au paradis, ils ont dit qu'ils s'évanouissaient, elle pensait qu'ils avaient dit des trains, elle a dit : donne-m'en un lent.
soumis par : carrielaughlin

yo maman est tellement stupide qu'elle s'est assise devant la télé et a regardé le canapé
soumis par : swanydf

Ta maman était si stupide quand elle est allée au tribunal et que le juge a dit ordre, elle a dit frites et coca s'il te plaît.
soumis par : jackie30122

Yo, maman est tellement stupide qu'elle a mis une pièce de 25 cents dans chaque oreille et a dit qu'elle écoutait Fifty Cents.
soumis par : itanni

yo maman tellement stupide que quand son stylo à encre était à court d'encre, elle a demandé où était le taille-crayon !!!
soumis par : thebadkidd

Ta maman est tellement stupide qu'elle t'a demandé quel était le numéro du 911
soumis par : thediazfamily

Ta mère est tellement stupide qu'elle a mis une pièce de 25 cents dans un parking et a dit "Où est ma boule de chewing-gum ?"
soumis par : cc182

Ta maman est si stupide qu'elle a jeté un oiseau d'une falaise.
soumis par : puckmaster

Yo maman est tellement stupide qu'elle pense qu'une bourse est un bateau plein d'étudiants
soumis par : kryssy-t

Ta maman est tellement stupide qu'elle est entrée dans une épicerie et elle a été enfermée et elle est morte de faim à l'épicerie.
soumis par : abc123cesar

Ta maman est tellement stupide qu'elle a mis un coupon alimentaire sur sa facture de téléphone et a essayé de l'envoyer par courrier.
soumis par : NBGthickchick53

Ta maman est tellement stupide qu'elle a fait des trous dans son parapluie pour voir s'il pleuvait !
soumis par : smits017

yo maman est tellement stupide qu'elle pense qu'une bourse est un bateau plein d'étudiants
soumis par : kryssy-t

Ta maman est tellement stupide qu'un bus scolaire est passé par là et elle a dit d'aller attraper ce twinkie
soumis par : nPetrov

Ta maman est tellement stupide qu'elle a mis un morceau de papier sur la télé pour pouvoir regarder PaperView.
soumis par: lazyandrea14

Ta maman est tellement stupide qu'elle a mis une pièce de 25 cents dans le parcomètre et a attendu qu'une boule de gomme sorte.
soumis par : happy_fireball

Ta maman est tellement stupide qu'elle a essayé de noyer un poisson.
soumis par : creechtaylor

Yo maman est tellement stupide qu'elle est tombée dans un escalier
soumis par : lil_andy3

Yo maman est tellement stupide quand elle est allée au tribunal et que le juge a dit ordre, elle a dit des frites et un coca s'il te plaît
soumis par : jackie30122

Yo maman est tellement stupide quand nous sommes allés jouer au golf et que je lui ai dit de garder un œil sur la balle, elle a en fait mis son œil sur la balle.
soumis par : bagleyb.10.wm

Ta maman était si stupide quand son amie lui a demandé "Quel était le résultat du test de QI ?" elle a dit "je suis revenue négative"

MDR

Les 7 nains trouvaient Blanche Neige canon. Ils décidèrent de jeter un coup d'œil dans sa chambre.
Les nains se mirent épaule contre épaule pour regarder par la fenêtre.

Dopey était au top pour relayer ce qu'il avait vu.

La chemise s'enlève. En bas de la chaîne, on a dit...
Les chemises s'enlèvent, les chemises s'enlèvent, les chemises s'enlèvent...

Dopey a dit "Le short se détache". Et tout au long de la chaîne, cela se répétait... Les shorts se détachaient, les shorts se détachaient, les shorts se détachaient.......

Le soutien-gorge s'enlève. Et en bas de la chaîne... soutien-gorge qui s'enlève, soutien-gorge qui s'enlève... etc.

La culotte s'enlève. Et en bas de la chaîne... les culottes se détachent, les culottes se détachent, les culottes se détachent.....

Dopey a dit "Quelqu'un arrive !" Et en bas de la chaîne se trouvait...
Moi aussi. Moi aussi. Moi aussi. Moi aussi. Moi aussi.

C'était un bon!

M. ET Mme Davies étaient allongés dans leur lit. "Est-ce que je te plais au lit?" » a demandé Mme Davies.
"Oui", sourit M. Davies. "J'apprécie particulièrement ce tour que tu fais avec ta bouche."
"Quelle astuce ?" » a demandé Mme Davies avec un clin d'œil effronté.
« Celui où tu fermes ta gueule et vas dormir. » :-X

Salut éblouissantdebra,

J'apprécierais que vous vous absteniez de publier des grossièretés.

Zouga

Je ne le ferai plus, je m'excuse, pourriez-vous s'il vous plaît supprimer ceux qui sont comme ça... merci Zuga.

Dix signes que vous êtes obsédé par le jeu en ligne

1. Quand votre professeur d'anglais dit que l'auteur a fait valoir son point de vue ; vous demandez s'il a appuyé ou non.
2. Vous vous présentez tôt à la boulangerie pour profiter des petits pains chauds.
3. Vous entrez dans un 7-11 et demandez à jouer le « ne pas ».
4. Vous allez à un match de hockey et vous vous demandez ce qui est arrivé aux croupiers et au boxeur.
5. Lorsque votre enfant dit que les mathématiques sont « devenues faciles » aujourd'hui, vous lui demandez si c'était un 4, un 6, un 8 ou un 10.
6. Lorsqu'une ambulance passe avec des feux clignotants, vous supposez que quelqu'un a touché un « salaire manuel ».
7. Vous entrez dans un magasin de chaussures et demandez s'ils ont un jeu de 4, 6 ou 8 jeux.
8. Vous entendez l'histoire biblique où l'on dit à Lazare de « sortez » et vous demandez un C&E à double sens.
9. Vous vous demandez si un shooter à salade est vraiment un appareil de jeu.
10. Lorsque le barman vous demande si vous voulez un « double », vous répondez pas contre un as.

Ce type a 10$ de rechange qu'il décide de dépenser pour sa toute première pute.

Il sort, il en prend un, puis il la ramène à la maison.

Ils passent des heures à faire du sexe hardcore. Puis elle part quand il s'endort.

Le lendemain matin, il se réveille et découvre qu'il a des crabes, il va retrouver la pute et lui dit : "Hé, Bit^%, tu m'as donné des crabes !"

Elle répond : "Eh bien, pour 10 $, à quoi vous attendiez-vous, homards ?"

Deux putes

Deux prostituées se tenaient au coin d'une rue, prêtes pour une soirée de travail.

"Ça va être une bonne nuit ce soir, je peux le dire", dit l'une des filles.

"Comment pouvez-vous dire?" dit l'autre.

"Je sens l'odeur de la bite dans l'air" répond la première pute.

"Désolé", a répondu son amie, "je viens de roter !" ampli;