Moment le plus embarrassant

pendant que j'étais à un rendez-vous, j'ai fait pipi dans mon pantalon - 'nuf a dit.

Bahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa

AaaaaAAAaAAah ahahahahahahaaaa.. OMG !

je suis à plat ________________________________ ahahahaa

AIDE! LMAO

je suis désolé soda69.. ça pourrait être très tramatisant lors d'un rendez-vous..
Je me sens mal pour toi... vraiment looool
J'espère que tout s'est bien passé... mdr

C'est là que j'ai ouvert ce post, lu votre message.. je ne m'attendais pas à ça !!!!

J'ai tellement de moments embarrassants... malheureusement, je n'ose même pas répéter beaucoup d'entre eux !

Celui qui me vient à l’esprit, c’est quand j’avais environ 19 ans. Je sortais avec ce type... il s'arrête devant chez moi à la fin de notre rendez-vous. Se sentant un peu romantique... il s'en va vers un endroit plus isolé !

À quelques pâtés de maisons de chez moi se trouvait une rangée isolée d’usines. Nous nous perdons dans de gros baisers (rien de plus... je sais à quoi vous pensez) ! Il m'a fait s'asseoir sur le siège et les feux d'artifice éclatent !

Tout d'un coup, une lumière vive brille sur nos visages... c'est un flic... pas n'importe quel flic mais l'un des meilleurs amis de mon père ! Il me regarde et je ne sais pas qui a le visage le plus rouge ! Il marmonne dans sa barbe... "ce n'est pas la voie des amoureux". J'étais paniquée qu'il le dise à mon père... et j'étais certaine qu'il pensait qu'il se passait quelque chose de plus qu'un simple baiser !

Jusqu'à ce jour... je ne peux pas regarder ce flic en face. Quand il venait chez nous pour une visite... il me lançait ce regard... je baissais la tête et je ne pouvais même pas le regarder dans les yeux ! Quelques années plus tard, j'étais dans un restaurant en train de dîner... quand de l'autre côté de la pièce, je le repère. Assis confortablement avec une blonde... sa femme est brune. Il m'a regardé… je l'ai regardé avec le spot dans les yeux.

J'ai gardé son secret en sécurité... après tout, il a également gardé le mien en sécurité !

Lèvres

Imagination,
Je range ce "truc du string" de vos filles pour ma prochaine interview...

J'espère que c'est aussi efficace pour moi que pour elle.

OMG..Jimbeaux, je sais !! J'ai tellement de mal à trouver un emploi, pour la première fois de ma vie... peut-être que je peux utiliser celui-là !!

Ok, j'en ai moi-même pas mal... aucun du calibre de l'histoire des strings, mais c'est l'un de mes favoris, qui me fait encore grincer des dents à chaque fois que je mange des crevettes.

C'était mes années d'école... Je sortais avec ce gamin pendant un petit moment. Nous buvions beaucoup ensemble, c'est ce que nous faisions tous à l'époque. Un jour, il a voulu que j'aille dîner chez ses parents... On a beaucoup bu ce jour-là

Nous voici donc à une table de dîner chic et chic, avec toute la famille. Scott et moi étions à moitié dans le sac, mais nous le cachions plutôt bien. Jusqu'ici, tout va bien.

Nous mangions des crevettes farcies au four pour le dîner. et du vin... super ! Encore de l'alcool !
Alors nous mangions, bavardions, bla, bla, bla… les alcools fonctionnaient, toujours ok.

Ensuite, j'essaie de manger ces choses... je n'en ai jamais mangé auparavant, je me dis, bon sang, comment peuvent-ils manger cette merde ??? Eh bien, je vais juste l'arroser avec le vin.

Puis le dîner est terminé, et Scott regarde mon assiette et crie (parce qu'il est à moitié dans le sac maintenant) DEB !!! QU'AS-TU FAIT DE TES QUEUES ???

Je regarde autour de moi très vite... il y a genre six assiettes toutes pleines de ces foutus trucs en plastique dur que j'ai mâché et mâché et mâché et mâché...

Je lui ai donné un coup de coude si fort et je lui ai murmuré : tais-toi !!!! Il a crié, WHAAAATTTTT !!!
OÙ SONT TES QUEUES ???? Je me dis : tais-toi...
Je les ai mangés... Il rit et crie PLUS FORT maintenant !! VOUS LES AVEZ MANGER ???!!!

Maintenant, tout le monde me regarde, moi et mon assiette VIDE, et RIANT, et RIANT !!
Je voulais ramper sous la table... Je voulais d'abord le TUER.

Je n'ai jamais mangé ces trucs bizarres auparavant... Je voulais juste MOURIR !!! :-\

J'adore les crevettes maintenant, et encore aujourd'hui... tout le monde me demande encore si je veux des queues avec la mienne !

Oh Nal ::
C'est ahurissant.
Gros rires.....

NAAAALLLLLL OÙ SONT VOS QUEUES ???????
VOUS LES AVEZ MANGER ?????... LMAOOOOOOOOOO

Nal... je meurs ici, c'est la chose la plus drôle que j'ai entendue OMGGGGG
et je peux juste imaginer les grimaces que font les gens !

Pam..Je n'ai raconté cette histoire à personne depuis 30 ans..On se moque encore de ça !!

Mais ça me fait quand même rire quand je vois une queue de crevette... J'en ai mangé environ 8... mec, c'était MAUVAIS !!!!!!!!! Dieu merci, je buvais !!!!

oh allez shell !! Je peux juste l'imaginer de la merde que tu as tirée !!

tu es pire que moi !!

(Espèce de putain de putain) !!!

Je pense que j'ai surmonté toutes les humiliations qui pourraient éventuellement nuire à mon psychisme au cours de mes années de consommation d'alcool... c'est de la sauce maintenant

Nal Nal Nal

Ma petite mignonne au bord de l'océan le sait maintenant, j'en suis sûr !!! Je suis surpris que tu ne t'es pas levé, que tu ne lui as pas montré ta queue et que tu n'as pas dit... embrasse-moi ** !!!!!!!!!

Vos innocents étaient adorables !

Lèvres

oh ouais... c'est à peu près aussi innocent que jamais

Je n'arrivais pas à dormir, à chaque fois que je fermais les yeux, j'avais cette image
d'elle mâchant des queues de crevettes, et une autre avec lui criant
"Qu'est-ce que tu as fait de tes queues ?"... et j'éclatais de rire
J'ai besoin d'un verre maintenant !

hé nal, ne te sens pas mal de manger la queue des crevettes... ma mère vient du Vietnam et quand elle mange des crevettes, elle mange tout... je veux dire la queue, la coquille, la tête et les pattes. ..TOUT! Et selon elle, c'est normal.....oh et pour mémoire, je le mangerai comme ça une fois par lune bleue en fonction de la façon dont il est cuit....mais pas très souvent.....pendant que je je parle de bouffe dégoûtante... elle mange aussi des œufs de canard... avec de vrais bébés canards morts à l'intérieur........PUKE............ que je n'envisage même pas d'essayer, eh bien, je retire ça, j'ai demandé à y goûter quand j'avais environ 7 ans, mais dès qu'elle a mis la cuillère dans la tête du canard et m'a donné une cuillerée de cervelle de bébé canard, j'ai vomi dedans ma bouche et je me suis enfui en pleurant !!!!!!

LMAO @ "MANGER BEAUCOUP DE QUEUE...."

hehehe..je regardais si quelqu'un était réveillé !

D'accord, j'ai une histoire drôle qui peut être qualifiée d'embarrassante....

Un jour, je parle à ma sœur au téléphone... L'appel en attente bipe alors je clique sur... "Bonjour ?" "Bonjour... J'aimerais que vous sachiez que la garantie de votre véhicule a expiré." (Je conduis une voiture de 10 ans et elle n'est plus sous garantie depuis des lunes)
J'explique cela à la femme, et elle poursuit en disant que je peux toujours obtenir une garantie sur mon véhicule, quel que soit son âge. Je lui explique que je ne suis pas intéressé mais elle continue. « Quel type de voiture possédez-vous, Madame ? » J'essaie toujours d'être gentil avec elle à ce stade, et pendant ce temps, ma sœur est toujours en attente sur l'autre ligne. Après avoir discuté avec la femme du fait que je n'étais pas intéressé, j'ai finalement réalisé que la seule façon de faire raccrocher cette femme était de simplement raccrocher au nez.
"Merci mais non merci !!"
Je clique sur le bouton pour revenir auprès de ma sœur....
À mon insu, ma sœur avait déjà raccroché, alors lorsque j'ai cliqué sur le bouton, cela m'a simplement laissé en contact avec la femme qui essayait de me vendre une garantie automobile.

"Da** télévendeurs !!" Je dis énervé.
Je pense que je parle à ma sœur, alors que depuis le début, c'est toujours le télévendeur.
"Excusez-moi?" elle dit

Quand j'ai réalisé ce qui s'était passé et que je suis toujours au téléphone avec le télévendeur, et non avec ma sœur qui était la personne à qui je pensais parler, j'étais pour le moins un peu gêné.
Une fois mon choc initial passé, j'ai dit "Oh désolé, je pensais que je parlais à quelqu'un d'autre."
Elle m'a appelé d'un nom que je ne peux pas répéter ici, HAHAHAH, puis elle m'a raccroché bruyamment au nez.
Je suppose que c'était plus que juste.......

Ce souvenir me fait encore rire.

Leçon : Lorsque vous utilisez l'appel en attente, assurez-vous de savoir à quelle ligne vous parlez avant d'ouvrir la bouche.

Ne soyez pas trop gêné lors de l'appel Pmm. Le truc du télémarché de la « garantie automobile » est une arnaque du nième degré. Il y a actuellement environ 11 poursuites intentées par divers États concernant non seulement leurs pratiques d'appel, l'ignorance des listes de numéros de téléphone exclus, etc., mais leur « offre » en elle-même est également frauduleuse et coûteuse.

Lorsque j'étais à New York, je recevais un appel environ trois fois par semaine sur le téléphone portable de mon entreprise... après les deux premiers, ils refusaient de me dire de quel véhicule ils parlaient.
(La garantie de votre véhicule est sur le point d'expirer.

"Lequel?"

Nous n'avons pas cette information.

"Alors comment sais-tu qu'il va expirer ?"

Nos dossiers indiquent que l'immatriculation de votre véhicule est sur le point d'expirer.

"Oui, madame, vous avez dit cela, ce à quoi j'ai demandé de quel véhicule il s'agissait, car j'en ai 11 sur la route en ce moment... donc si vous avez un dossier là-bas, il devrait indiquer de quel véhicule il s'agit".

Nous n'avons pas cette information pour le moment.)

Faites-moi confiance quand je dis que j'ai utilisé mes propres mots non imprimables pour leur dire d'arrêter de me déranger.

WOW...Jim.......11 véhicules.....que diable faites-vous avec eux tous !!!!!!!

Satansmuff,

À l’époque, je dirigeais une agence à but non lucratif qui proposait des solutions d’accessibilité énergétique aux logements sociaux. Nous avions nos propres équipes de terrain qui faisaient tout, depuis le soufflage de l'isolation jusqu'à l'installation des fenêtres, de l'étanchéité à l'air, de la toiture, ainsi qu'une équipe d'auditeurs pour concevoir et remplacer les systèmes de chauffage et de refroidissement, concevoir des stratégies de réduction électrique et un composant de gestion de la construction pour superviser le mise en œuvre des travaux.

C’est ce qu’on appelle le programme d’aide à la météorisation et c’est un élément clé du nouveau plan de relance d’Obama. Le programme est disponible dans les 50 États et je peux dire, par expérience personnelle, que c'est vraiment un endroit où l'argent de vos impôts est dépensé judicieusement et avec une attention excessive pour garantir que chaque centime dépensé est directement associé à des économies.

Cela vaut vraiment la peine d'examiner si vous êtes propriétaire de votre propre maison, si vous êtes une personne âgée ou si vous pensez être considéré comme une « personne à faible revenu ». Même si vous êtes locataire, votre immeuble peut être admissible si 50 % des résidents sont admissibles et que le propriétaire s'approche de la météorisation.

oh c'est tellement drôle Pam..si c'était moi, j'aurais probablement dit quelque chose de bien pire !

ET j'aurais aussi raccroché au nez de ma sœur... elle se moque toujours de moi parce que je ne sais pas comment utiliser mon téléphone

drôle!

Salut les membres,

Je dois juste partager mon expérience avec ma petite fille Hazel. Elle adore faire des bêtises dans la cour autant que possible. Je débarrasse toujours la cour de tous les oiseaux, écureuils et créatures avant de faire le premier pas dehors.

Un jour, j'étais assis sur mon porche dans la cour... en train de parler au téléphone. J'ai senti l'odeur la plus nauséabonde... en regardant autour de moi, je ne vois rien. Hazel arrive sur le porche, titubant comme si elle était ivre. Paniqué, je raccroche et elle est à bout de souffle !

Elle s'est fait asperger par une mouffette ! Omgggggg, ce n'est pas un joli site. N'ayant jamais vécu cela auparavant, je ne sais pas quoi faire. Ma petite citrouille était tellement envahie par l'odeur qu'elle pouvait à peine se tenir sur ses quatre pattes. J'appelle immédiatement le vétérinaire d'urgence et lui explique mon sort. Une concoction de savon à vaisselle et de levure chimique… etc. fera l’affaire.

J'ai dû courir chez Walgreen's à 23 heures du soir pour trouver les ingrédients. Alors que j'entre par la porte d'entrée... deux filles me croisent... l'une dit à l'autre... Beurk, je sens une mouffette ! Oh mon Dieu... je commence à réaliser que l'odeur déteint sur moi alors que j'essaie de la calmer.

Je me dépêche aussi vite que possible, courant pratiquement dans les allées... je me dirige vers la caisse. La file derrière moi commence à faire des commentaires... je sens une mouffette... l'odeur est terrible... qui est-ce. Voulant mourir sur-le-champ, je me tourne vers les gens derrière moi et j'avoue. Je suis la mouffette ! Expliquant ce qui s'est passé... les gens ont rigolé... quant à moi... j'étais rouge comme une tomate.

Lèvres

Oh lèvres :
C'est hallucinant !!!! ROFL !!!

Merci d'avoir partagé ça !!!

OK, c'est embarrassant, et c'est quelque chose que je n'oublierai jamais.

Un ami et moi sommes allés au parc, nous venons de trouver un endroit sympa
au milieu du parc, je me suis assis pour me détendre.
Maintenant, elle sort un joint.. tous heureux, nous l'allumons et commençons à
profiter de cet autre monde, rire et parler de et si…
et euh... rire des autres et de leur apparence et tout
ce qu'ils faisaient, nous avons eu une crise de rire... une de ces crises
où si vous vous regardez juste en riant, vous riez plus fort
je n'arrive même pas à reprendre ton souffle..
Eh bien, à ce moment-là, je devais utiliser le pot... et c'était tellement mauvais
ce genre de situation où c'est si grave qu'il faut baisser la main
là et tiens-le et essaie de le faire, je pense, je ne mets pas ma main
là-bas, au milieu de ce parc, les gens vont certainement
pense quelque chose à moi, et oh mon dieu, le pot était vraiment là-bas.
À peine capable de me lever comme je l'ai fait, je commence à marcher vers le pot, déterminé à ne pas y mettre la main, j'ai croisé les jambes et
a commencé à faire ça, les jambes croisées, penchées sur le type, sautez jusqu'aux toilettes.
Mon amie crie, VIV, arrête ça, et elle se moque de moi en disant à Viv, arrête ça.
tu m'embarrasses, et j'essaie toujours de garder ça pour moi sans le
main de soulagement parce que je ne voulais pas m'embarrasser, et le temps semblait passer ooooh si lentement, tout d'un coup
elle crie, VIV OOOOOOO VOUS ÊTES DRÔLE !!.. et l'image de
à quoi j'avais dû ressembler m'est venu à l'esprit, cet attardé doit aller vraiment mal aux toilettes, marcher/courir au milieu de cette partie avec des centaines
des gens autour, je me suis laissé tomber dans l'herbe et je me suis mouillé, noyé de rire, allongé là... les gens me demandent si j'ai besoin d'une ambulance, mon amie dit non, elle va bien... elle me regarde et dit... "tu j'ai presque réussi"
Je le ferai à partir de ce moment si jamais je dois encore aller aussi mal.
Je vais l'attraper et le tenir, marcher calmement et normalement jusqu'aux toilettes, sans attendre... je vais courir !

Je serais heureux de partager, mais je ne sais pas, avec toute la censure qui se passe, il y aura peut-être quelques clips XXX alors... je demanderai d'abord si ce serait ok

Mdr Mondobiz, je viens de poster MON moment le plus embarrassant
et je l'ai gardé aussi propre que possible, utilisez votre imagination..lol

Mdr Nal... SAISIR et TENIR !

Vous me faites rire. Je pense que quelques-uns d'entre nous, les plus drôles, devraient sortir boire un verre un soir.

Je roulais sur l'autoroute cet après-midi, et en pensant à votre message, j'ai commencé à rire... je ne peux même pas croire que vous ayez mis ça là-dedans.

et je pensais que ma queue mangeuse n'était pas bonne

Eh bien, c'est la chose la plus embarrassante qui soit jamais arrivée en public
et je te le dis, tu essaieras de tout faire pour ne pas t'embarrasser
mais tu finis par faire pire que ce que tu aurais dû faire lmaooooo

Et pour couronner le tout... fille, j'étais défoncé (non, je ne fais plus ça)
L'image de ça me fait juste craquer et à quoi j'ai dû ressembler
mais étant défoncé... je pense que personne ne remarquera ce petit gangstah
marche LOOOOL...

Prendre le blâme, mais pas volontairement, est une autre chose embarrassante
être arrivé..

J'ai travaillé 3 ans dans une grande épicerie ici à Vegas, j'ai réussi à
le niveau de supervision du front-end, qui est en charge des caissiers et du front-end
au bout du magasin, de temps en temps je devais ouvrir
une voie de caisse étant très fréquentée, et nous n'aimions pas qu'il y ait plus de 3 personnes dans
doubler.

J'ai allumé la lumière, cet homme est venu en courant vers ma caisse, il avait
une bouteille de Pepto et Mylanta, et quelques autres articles, les posèrent sur la ceinture
et je saisis et scanne, pendant que je fais cela, je demande... "comment allez-vous aujourd'hui, monsieur ?" avant
Je peux accéder au "toi", cette horrible odeur est apparue, c'était tellement mauvais
j'avais l'impression que j'allais m'évanouir, j'avais l'impression que j'étais
m'étouffer, tousser en secret pour m'éclaircir et essayer de parler,
je viens de perdre ma voix et j'ai bégayé, l'odeur était vraiment mauvaise.
garder son sang-froid et ne pas lui faire savoir que je sais ce qu'il a fait,
le pauvre homme était plus que tout embarrassé,
son visage était rouge comme une betterave, et tout ce que je voulais, c'était attraper mon nez avant
ça a coulé sur mon visage (c'est un instinct avec les odeurs) et a laissé échapper...
"laaaaawwwdy aie pitiéyyyy" "jeeeeeeeezuuuuss aide"..
Je ne l'ai pas fait, j'ai mis ses articles dans un sac, il était dehors, dès qu'il s'est éloigné. voici un autre client.
Maintenant, je me tiens ici à moitié évanoui, m'étouffant en voulant respirer, les larmes aux yeux
et le client met ses affaires et commence à me faire cette grimace "eeeeew",
je jure que l'odeur était comme un mur, elle ne voulait tout simplement pas partir, nulle part où tourner ton visage pour respirer... encore une fois en gardant mon sang-froid, gentiment je dis...
Comment vas-tu aujourd'hui, et ils me regardent juste avec ce... eeeeeew visage,
lèvres toutes perchées, yeux tous plissés, visage tourné sur le côté, éloigné de moi
Je ne pouvais même pas prendre une profonde inspiration pour soupirer, je voulais juste dire
avec ce visage sur le point de pleurer.. "Je ne l'ai pas fait".. puis soudain et secrètement
dans mon esprit, j'ai dit au client : « tu l'as senti, tu l'as distribué » et j'ai commencé à rire... alors qu'ils s'éloignaient !
Ahahahaaaa.. je ne l'ai pas fait...

c'était assez drôle... même si je n'ai jamais compris ce qu'il y a de si embarrassant ou drôle dans les pets... tout le monde le fait, et ça sent la merde, peu importe d'où ça vient, nous tous [moi y compris] rions ou grinçons des dents quand quelqu'un en laisse sortir un, mais quand nous le faisons nous-mêmes, ce n'est plus un pet puant, mais plutôt ohhh j'ai de l'essence mdr... Hé mesdames... avez-vous déjà remarqué au début d'une relation que vous n'entendez ni ne sentez jamais un pet de votre nouvel homme... mais à la minute où le premier glisse et que vous êtes toujours là... tout d'un coup, c'est une machine à péter ?? Après avoir vu à quel point ils pètent tout le temps, je me suis toujours demandé ce qu'ils en avaient fait plus tôt, parce qu'apparemment, ils ne peuvent pas le retenir pendant 2 heures, [bon sang, je ne pense pas qu'ils puissent le retenir pendant 2 heures. mins.] et je n'ai jamais remarqué d'aller fréquemment aux toilettes ou quoi que ce soit.......hé les gars, si vous avez une explication à cela, dites-le... je meurs d'envie de savoir !!!!

je vais en partager un. quand j'avais environ 16-17 ans, une copine dont j'étais follement amoureux. c'était ma soirée de remise des diplômes, j'ai dormi chez elle, disons que nous avons eu LA meilleure soirée. mais au petit déjeuner. son petit frère de 8 ans, déposé à table : j'ai vu *** et mondo f***. c'est assis avec la famille pour le petit-déjeuner pour la première fois.

Monde !

Je ne peux qu'imaginer le regard de tout le monde.
et comme la pièce était silencieuse !

Hé les diables... on peut le tenir pendant 2 heures, ce n'est pas la chose la plus agréable à faire, c'est pourquoi quand on remarque que vous êtes toujours là après cette première fois, on sent alors qu'il n'est plus nécessaire de le cacher.

13 heures... je pense qu'il est temps que tu publies TON moment le plus embarrassant Les esprits curieux veulent savoir !