Mon père a envoyé ça

JUSTE DES GENS PLUS HEUREUX






Ne nécessite aucune explication... et c'est une lecture amusante, quel que soit votre sexe.

Les hommes sont simplement des gens plus heureux –

Qu'attendez-vous de créatures aussi simples ? Votre nom de famille reste inchangé. Le garage est à vous. Les projets de mariage prennent soin d’eux-mêmes. Le chocolat n'est qu'une autre collation. Vous ne pouvez jamais être enceinte. Vous pouvez porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique. Vous ne pouvez porter AUCUNE chemise dans un parc aquatique.

Les mécaniciens automobiles vous disent la vérité. Le monde est votre urinoir. Vous n’aurez jamais besoin de vous rendre aux toilettes d’une autre station-service, car celle-ci est tout simplement trop dégueulasse. Vous n'avez pas besoin de vous arrêter et de réfléchir à la manière de tourner un écrou sur un boulon. Même travail, plus de salaire. Les rides ajoutent du caractère. Robe de mariée 5 000 $. Location de smoking : 100 $. Les gens ne regardent jamais votre poitrine lorsque vous leur parlez. Les nouvelles chaussures ne coupent pas, ne cloquent pas et ne mutilent pas vos pieds. Une humeur tout le temps. Les conversations téléphoniques se terminent en 30 secondes chrono. Vous savez des trucs sur les tanks.

Des vacances de cinq jours ne nécessitent qu'une seule valise. Vous pouvez ouvrir tous vos propres pots. Vous obtenez un crédit supplémentaire pour le moindre acte de réflexion. Si quelqu'un oublie de vous inviter, il peut toujours être votre ami. Vos sous-vêtements coûtent 8,95 $ pour un pack de trois. Deux paires de chaussures suffisent largement. Vous n'avez presque jamais de problèmes de sangles en public. Vous ne voyez pas de plis sur vos vêtements. Tout sur votre visage conserve sa couleur d'origine. La même coiffure dure des années, voire des décennies. Vous n'avez qu'à vous raser le visage et le cou.

Vous pouvez jouer avec des jouets toute votre vie. Un portefeuille et une paire de chaussures : une couleur pour toutes les saisons. Vous pouvez porter des shorts, quelle que soit l'apparence de vos jambes. Vous pouvez vous faire les ongles avec un couteau de poche. Vous avez la liberté de choix concernant la pousse de la moustache. Vous pouvez faire les courses de Noël pour 25 proches le 24 décembre en 25 minutes. Pas étonnant que les hommes soient plus heureux.


SURNOMS

· Si Laura, Kate et Sarah sortent déjeuner, elles s'appelleront Laura, Kate et Sarah.

· Si Mike, Dave et John sortent, ils s'appelleront affectueusement Fat Boy, Bubba et Wildman.


MANGER À L'EXTÉRIEUR

· Lorsque la facture arrivera, Mike, Dave et John verseront chacun 20 $, même si ce n'est que pour 32,50 $. Aucun d’entre eux n’aura quelque chose de plus petit et aucun n’admettra réellement qu’il souhaite revenir au changement.

· Lorsque les filles reçoivent leur facture, les calculatrices de poche sortent.


ARGENT

· Un homme paiera 2 $ pour un article à 1 $ dont il a besoin.

· Une femme paiera 1 $ pour un article à 2 $ dont elle n'a pas besoin mais qui est en vente.

SALLES DE BAINS

· Un homme a six articles dans sa salle de bain : une brosse à dents et du dentifrice, de la crème à raser, un rasoir, un pain de savon et une serviette.

· Le nombre moyen d'objets dans la salle de bain d'une femme typique est de 337. Un homme ne serait pas en mesure d'identifier plus de 20 de ces objets.


ARGUMENTS

· Une femme a le dernier mot dans toute dispute.

· Tout ce qu'un homme dit après cela est le début d'une nouvelle dispute.

AVENIR

· Une femme s'inquiète pour l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.

· Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir tant qu'il n'a pas trouvé une femme.


MARIAGE

· Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne le fait pas.

· Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

S'habiller

· Une femme s'habillera pour faire du shopping, arroser les plantes, vider les poubelles, répondre au téléphone, lire un livre et recevoir le courrier.

· Un homme s'habillera pour les mariages et les funérailles.

NATUREL

· Les hommes se réveillent aussi beaux qu'ils se sont couchés.

· Les femmes se détériorent d'une manière ou d'une autre pendant la nuit.


PROGÉNITURE

· Ah, les enfants. Une femme sait tout de ses enfants. Elle connaît les rendez-vous chez le dentiste et les romances, les meilleurs amis, les aliments préférés, les peurs secrètes, les espoirs et les rêves.

· Un homme a vaguement conscience de la présence de personnes de petite taille vivant dans la maison.

PENSÉE DU JOUR


Un homme marié devrait oublier ses erreurs. Cela ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose !

ALORS, envoyez ceci aux femmes qui ont le sens de l'humour et qui peuvent le gérer... et aux hommes qui prendront plaisir à le lire.

Je pensais que c'était drôle. Ma tante, la sœur de mon père, a été offensée. Je pensais que c'était dégoûtant et que cela n'avait rien de drôle.

Bonjour Gabby, je pensais que c'était mignon. Merci pour le partage

J'ai trouvé ça drôle et tellement vrai ! Super trouvaille (ton papa) et merci pour le partage.

j'aime ça, je ne pense pas que tu aies écrit quelque chose de mal et c'est aussi vrai