Catastrophes dans les toilettes publiques !

Salut les LCB,

Il n’y a rien que j’apprécie moins que de devoir utiliser des toilettes publiques !!! Quand je vais aux toilettes publiques, je dois utiliser une serviette en papier pour ouvrir la porte quand je pars ! Si vous voyiez une serviette en papier sur le sol à côté de la porte... c'était moi !!

J'ai vu des toilettes assez méchantes !! Vous êtes-vous déjà demandé comment certaines choses finissent sur les murs des étals ? Je me demande combien sont des squatters... Dieu ne plaise que je m'assoie sur le siège des toilettes !!

Il m'est arrivé une histoire d'horreur MAJEURE et vous ne devinerez jamais où... oui, le casino !!!

J'ai dû me précipiter vers les toilettes... avec le sentiment que j'avais besoin d'un peu plus d'intimité que d'autres fois, j'ai choisi la toute dernière cabine ! Après avoir terminé mon devoir (sans jeu de mots), je tire la chasse d'eau. OMGGGGGGGG, la pire chose qui puisse arriver vient de m'arriver !!

Les toilettes ont débordé... oui... débordé. Je ne parle pas juste d'un petit ruisseau au-dessus de la cuvette des toilettes. C'était des eaux de crue déchaînées ! Il y avait une femme dans la stalle à côté de moi. Je pouvais voir ses chaussures sous le stand. La rivière avec tous ses éléments flottant directement dans son STALL !!!!!!!!!!!

Soudain, cela s'est transformé en un égout qui flottait autour de ses chevilles !! Laissez-moi vous dire... je n'ai jamais manqué d'une salle de bain aussi vite de toute ma vie. Cela doit être l’expérience publique la plus horrible que j’ai jamais vécue !!

Hmmm.........je me demandais simplement.......avez-vous de l'humour dans la salle de bain ?

Lèvres

Lèvres. J'ai eu une telle expérience une fois... Le même incident m'est arrivé ! Mais... c'était dans MA salle de bain !! Dieu merci, je n'étais pas seul, mon frère m'a "sauvé" et je suis sorti de la maison ! Je ne sais juste pas ce qu'il a fait... mais sans lui, je me serais enfui comme toi, lèvres ! Qui sait si j'y vivrais encore ! mdr

Ça devait être très drôle, 13h !?! Je me sentirais gêné dans une telle situation... et j'essaierais de m'en sortir le plus vite possible !

Phib......... tu as tellement de chance d'être dans ta propre maison !!! De toute façon, tu veux toujours mourir !!!

OH MON DIEU!!!! LA FILLE, JE SAIS, A COURI COMME LE VENT ET N'A JAMAIS REGARDÉ EN ARRIÈRE !!!! C'EST TELLEMENT horrible !!

Salut le groupe :
J'ai reçu ceci dans mon e-mail d'un bon ami. M'a fait rire aux éclats et j'apprécie qu'elle me l'envoie. J'apprécie également Lips pour avoir enfin écrit un fil humoristique sur le cauchemar des toilettes publiques.

Drôle... Pour les dames... et le cauchemar des toilettes publiques.

Lorsque vous devez vous rendre aux toilettes publiques, vous trouvez généralement une file de femmes, alors vous souriez poliment et prenez votre place. Une fois que c'est votre tour, vous vérifiez s'il y a des pieds sous les portes des cabines. Chaque cabine

est occupé.


Finalement, une porte s'ouvre et vous vous précipitez, renversant presque la femme qui sort de la cabine. Vous entrez et découvrez que la porte ne se verrouille pas. Ce n'est pas grave, l'attente a été si longue que vous êtes sur le point de mouiller votre pantalon !

Le distributeur de « housses de siège » modernes (inventées par la mère de quelqu'un, sans aucun doute) est pratique, mais vide. Vous accrocheriez votre sac au crochet de la porte, s'il y en avait un, alors vous le drapez soigneusement mais rapidement autour de votre cou (Maman se retournerait dans sa tombe si vous le posiez par terre !) avec votre pantalon et assumez "La position".

Dans cette position, les muscles vieillissants et atones de vos cuisses commencent à trembler. Vous adoreriez vous asseoir, mais n'ayant pas pris le temps d'essuyer le siège ou de poser du papier toilette dessus, vous maintenez « The Stance ».

Pour ne plus penser à vos cuisses tremblantes, vous attrapez ce que vous découvrez être le distributeur de papier toilette vide.

Dans votre esprit, vous pouvez entendre la voix de votre mère dire : « Chérie, si tu avais essayé de nettoyer le siège, tu aurais SAVÉ qu'il n'y avait pas de papier toilette ! Vos cuisses tremblent davantage.

Vous vous souvenez du petit mouchoir avec lequel vous vous êtes mouché hier - celui qui est encore dans votre sac (le sac autour de votre cou, que vous devez maintenant tenir en essayant de ne pas vous étrangler en même temps). Cela suffirait, alors vous le froissez de la manière la plus gonflée possible. Elle est toujours plus petite que votre vignette.

Quelqu'un pousse votre porte parce que le loquet ne fonctionne pas.

La porte heurte ton sac, ce qui

est suspendu autour de votre cou devant votre poitrine et vous et votre sac basculez en arrière contre le réservoir des toilettes.



'Occupé!' criez-vous en atteignant la porte, laissant tomber votre précieux petit mouchoir froissé dans une flaque d'eau sur le sol, tout en perdant complètement pied et en glissant directement sur le SIÈGE DES TOILETTES. C'est mouillé bien sûr. Vous vous précipitez, sachant très bien qu'il est trop tard. Vos fesses nues sont entrées en contact avec tous les germes et formes de vie imaginables sur le siège découvert parce que VOUS n'avez jamais posé de papier toilette - même si vous aviez pris le temps d'essayer.

Vous savez que votre mère serait complètement consternée si elle le savait, parce que vous êtes certain que ses fesses nues n'ont jamais touché le siège des toilettes publiques parce que, franchement, ma chère, « vous ne SAVEZ tout simplement pas quel genre de maladies vous pourriez contracter ».

À ce moment-là, le capteur automatique situé à l'arrière des toilettes est tellement confus qu'il tire la chasse d'eau, propulsant un jet d'eau comme une lance d'incendie contre l'intérieur de la cuvette et pulvérisant une fine brume d'eau qui recouvre vos fesses et coule le long de votre jambes et dans vos chaussures.

La chasse d'eau aspire tout avec une telle force et vous vous agrippez au distributeur de papier toilette vide, de peur d'être également entraîné.

À ce stade, vous abandonnez. Vous êtes trempé par l'eau qui crache et par le siège des toilettes mouillé. Vous êtes épuisé. Vous essayez d'essuyer avec un emballage sucré que vous avez trouvé dans votre poche, puis vous vous faufilez discrètement vers les éviers.

Vous ne savez pas comment faire fonctionner les robinets avec les capteurs automatiques, alors vous vous essuyez les mains avec de la crachat et une serviette en papier sèche et vous passez devant la file de femmes qui attendent toujours.

Vous n’êtes plus capable de leur sourire poliment. Une âme bienveillante au bout du fil vous montre un morceau de papier toilette qui traîne de votre chaussure. (Où était-ce quand vous en aviez BESOIN ?)


Vous retirez le papier de votre chaussure, le mettez dans la main de la femme et lui dites chaleureusement : « Tiens, tu pourrais avoir besoin de ça.

En sortant, vous apercevez votre mari, qui est depuis longtemps entré, utilisé et sorti des toilettes pour hommes. Agacé, il demande : « Qu'est-ce qui vous a pris si longtemps et pourquoi votre sac pend autour de votre cou ?



Ceci est dédié aux femmes du monde entier qui s'occupent des toilettes/salles de repos publiques (repos ??? vous plaisantez !!). Cela explique enfin aux hommes ce qui nous prend vraiment si longtemps. Il répond également à une autre question fréquemment posée sur les raisons pour lesquelles les femmes vont aux toilettes par paires. C'est pour que l'autre fille puisse tenir la porte, s'accrocher à votre sac et vous remettre des Kleenex sous la porte.


Cela DOIT être écrit par une femme ! Personne d’autre ne pourrait le décrire avec autant de précision.

OH MON DIEU! Je nettoie ces salles de bains dans un immeuble de bureaux avec deux salles de classe pour les enfants de 4 à 5 ans. J'ai remarqué que dans les toilettes pour hommes, je vérifiais le distributeur de savon depuis deux semaines. C'est au même niveau (juste assez mais presque vide), j'en suis arrivé à la conclusion que les hommes ne se lavent pas les mains.
Vous ne croiriez pas les choses que je dois nettoyer certains jours et je dois dire que c'est généralement dans les toilettes des dames. Comme si quelqu'un était à cette période du mois et qu'il avait du sang sur le mur ainsi que sur le siège et l'arrière des toilettes. Puis les excréments sur le mur SOUS le distributeur de papier toilette comme s'ils avaient pu être à portée de main et alors qu'ils cherchaient du papier, ils ont heurté le mur !
Il y a plus mais je pense que vous êtes tous assez dégoûtés

J'ai éclaté de rire sur celui-ci. 13, tu es une émeute Merci de faire partie de ce forum.

OH MON DIEU!!! comme c'est réaliste. Joliment écrit, j'avais presque l'impression d'y être..lol. Merci d'avoir partagé.

OH MON DIEU!!!!!!!! PAM !!!!!!! Je ne peux pas croire que tu aies publié ça !! Vous savez, j'y pense encore de temps en temps, et je commence à rire... Je suppose que c'était tout simplement trop drôle pour le garder pour moi, je sais.
Hahahahahahahahahahaha
J'adore les trucs drôles !

ROFL....

pareil ici... je frappais sur le bureau en riant
le gars avec qui je travaille pense que je suis fou ;D
(non, vraiment, il est aussi drôle que nous... Dieu merci)

[PMM.............ROFLMAOOOOOOOOOO!!!!


J'adore ça fille !! Puis-je m'identifier à la "position" ! Combien de fois avez-vous été ivre et adopté la fameuse position et le balancement. On m'a connu une fois ou deux pour me cogner la tête contre la porte de la stalle avec cette position !!

Je l'aime!!!!!!!!!!!!!

Merci d'avoir agrémenté ma journée !!

Lèvres

ma sœur aînée me l'a donné, et je me souviens que ma mère nous criait quand nous étions petits de ne jamais nous asseoir sur les toilettes... ça m'a vraiment fait rire.

et les lèvres..tu m'as fait pleurer ici hier avec ton histoire de toilettes qui débordent...BEAUCOUP trop drôle

Pam..l'humour dans la salle de bain est une émeute, hein ?!!

Ce topic est trop drôle ! J'ai un sens de l'humour tordu et j'ai ri jusqu'à ce que les larmes coulent sur mon visage.

Lèvres tu es un personnage !!

Merci raisin... j'aime le sens de l'humour tordu ! Je peux dire que tu vas être génial !

Lèvres

Juste pour le fun,

Faites entrer clandestinement une cantelope ou un pamplemousse dans les toilettes publiques la prochaine fois que vous y allez. Déposez-le dans la cuvette des toilettes à hauteur de poitrine. Après qu'il vous ait émis un grand bruit d'éclaboussement, poussez un soupir incroyable (Ahhhhhhhhhhhh) pour que tout le reste de la salle de bain vous entende.
Laissez-les tirer leurs propres conclusions.

LMAO..

Une bêtise totale, ce que je ne ferais jamais vraiment, mais lire ces choses me fait rire.

MGP

quelqu'un a déjà vu un "upper decker" ????

c'est là que quelqu'un décide de laisser tomber un deux dans le réservoir plutôt que dans le bol...

J'étais au bowling la semaine dernière et je me dirigeais vers les toilettes pour hommes quand j'ai entendu le gamin qui y travaille sortir de la salle de bain en jurant et en se plaignant... j'ai demandé ce qui n'allait pas et il m'a montré... désolé, je j'ai ri de mon $$ de réduction

je n'avais pas vu d'étage supérieur depuis des années.

DECKER SUPÉRIEUR ? LMAO.......

Je n'ai jamais entendu parler d'une telle chose. Mais bien sûr, mon sens de l’humour maladif me fait rire aux éclats. Upper decker....hahahaha....Mon Dieu.....

MGP

J'apprends quelque chose de nouveau tous les jours. Peu importe à quel point il est malade ou tordu.

OMG... vous m'avez fait recommencer...
d'abord je pensais, Upper Decker ? à quel point c'est malade ?? Mais plus j'y pensais, plus j'ai commencé à rire jusqu'à en avoir les larmes aux yeux... Pensez simplement au temps qu'il a dû rester là avant qu'ils ne le trouvent... hahahahahaha
woooooooooooo... n'entre pas là-dedans

hahahahahahhahaha, bon sang Nal, tu m'as fait mourir ici maintenant.

MGP

Dans un autre problème de salle de bain, il manque la cuvette des toilettes alors qu'il est dans la fameuse position. Après avoir laissé tomber mes vêtements de la taille vers le bas... m'accroupir dans ce que je pense être une bonne position cible......... la cuvette des toilettes me manque !!

Maintenant, je dois sortir de la salle de bain mouillé !!! Je sais que je ne suis pas le seul à avoir fait ça... n'est-ce pas ? lmaoooooo!

Lèvres

je vais devoir envoyer à ma sœur certains de ces messages... voyez ce qu'elle a commencé..
ce truc est BEAUCOUP plus drôle que l'e-mail

LMAO !!!! Je ne l'admettrai jamais !!!

OH MON DIEU!!!!!!!!!!! Suis-je le seul!! J'ai besoin d'un entraînement au tir. Brb va aller s'entraîner ici à la maison............lmaooo !

Lèvres

hahahaha !!!!! non... je ne l'admettrai jamais

je n'irais pas jusqu'à l'entraînement au tir !!! héhé

J'avais un de ces amis qui pouvait aller n'importe où... je veux dire n'importe où
quand j'étais jeune... si elle devait y aller, elle était dans les buissons, le long de la route
partout où elle pouvait s'accroupir... si elle devait y aller, elle y allait !!

Une fois, quand j'étais jeune, lors d'une visite à Vegas avec ma famille, nous avons fait ça
chaque année et je devais toujours emmener une amie, je choisissais "manquer aller n'importe où". .. je suis allé avec elle ..
Elle est entrée, il n'y avait pas trop de monde, elle a pris son stand et est partie, et bon sang, elle y est allée... elle a puant toutes les toilettes publiques, ça s'infiltrait par la porte du hall... si mauvais...
Maintenant je devais y aller, elle est sortie du stand et je me plaignais un peu en disant
putain, c'est tellement grave que ça me brûle le nez... putain, alors je me bouche le nez en essayant d'utiliser ce stand, j'y suis finalement allé... et je suis allé chercher du papier et le rouleau était coincé, quand j'ai tiré sur le papier, ça faisait vraiment du bruit grondement, ne pouvant tirer que de petits morceaux à la fois, à ce moment-là, une grande bouche, aux gros cheveux, aux jointures larges, une dame
je frappais à la porte de mon stand en criant, dépêche-toi chérie, allez maintenant, bang bang bang, et j'essaie de récupérer le journal, il gronde fort bradada rup bradada rup, la dame cogne encore, "arrête ça maintenant chérie tu vas casse-le".. je suis silencieux, j'ai finalement dit peu importe le papier et je me suis juste levé et je me suis relevé, j'ai tiré la chasse et ça a débordé !! je n'ai fait que tinter et je n'avais même pas de papier dedans.. crie la dame... "tu l'as cassé !!!"
j'ouvre la porte de la cabine.. elle me regarde, se bouche le nez et
donc dit très fort "peeeeeee uuuuuuuuuu".. une femme adulte.. et ce n'est pas moi qui ai puant ça, c'était mon amie, mon amie est entrée là-dedans sans problème, personne ne l'a vue et personne ne savait que c'était elle, j'ai dû prendre la responsabilité
Mon ami riait, j'étais en colère et j'étais rouge.
J'ai appris une leçon ce jour-là... elle peut y aller seule pour le moment...

Il y a certainement des visages rouges... en bas, à droite, des situations à mourir ! J'ai un ami qui est une sacrée carte. Quand nous allions dans les magasins, elle évacuait un peu d'air chaud ....... assez fort, je pourrais ajouter et me tourner vers moi et dire OMG, je ne peux pas croire que tu viens de faire ça !! La moitié des gens dans le magasin se tournaient et me regardaient, alors qu'en fait c'était ELLE !!

Je sais que je devais passer à sept nuances de rouge ! Plus tard, une fois l’embarras passé, nous rions des réactions des gens. Je n'arrête pas de lui dire qu'un de ces jours, je vais me venger d'elle !!!

Ahhhhh des moments sympas !

Lèvres