Postez ici vos blagues d'Halloween 2012 ! Rions

Tout ce que vous avez à faire est de publier vos meilleures blagues d'Halloween dans ce fil.

Faites bien rire vos collègues du LCB

Je vais commencer par :

Deux monstres sont allés à une fête. Soudain, l'un dit à l'autre : « Une dame vient de rouler des yeux vers moi. Que dois-je faire ?
"Soyez un gentleman et ramenez-les-lui."

Je me demande si le premier loup-garou adolescent pensait qu'il jouait trop avec « ça » ?

pourquoi le squelette n'a-t-il pas traversé la route ?

parce qu'il n'avait pas de courage.

Fête d'Halloween masquée

Un couple a été invité à une fête d'Halloween. La femme a eu un gros mal de tête et a dit à son mari d'aller seul à la fête. Il accepta à contrecœur et elle allait prendre de l'aspirine et aller se coucher.

Il enfila son costume et se dirigea vers la fête. La femme s'est réveillée une heure plus tard et s'est sentie beaucoup mieux et comme il était encore tôt, elle a finalement décidé d'aller à la fête. Dans la mesure où son mari ne savait pas quel costume elle porterait, elle a pensé qu'elle s'amuserait en la regardant pour voir comment il se comportait quand elle n'était pas là.

Elle a rejoint la fête et a vite repéré son mari en train de s'ébattre sur la piste de danse, dansant avec toutes les filles qu'il pouvait, recevant un petit baiser ici et une chaleureuse pression là. Sa femme s'est approchée de lui et étant elle-même plutôt séduisante, il a laissé sa partenaire actuelle au sec et
consacrait son temps à ce nouveau bébé qui venait d'arriver.

Elle le laissait faire ce qu'il voulait, naturellement, puisqu'il était son mari. Finalement, il lui a murmuré une petite proposition à l'oreille et elle a accepté, alors ils sont allés vers l'une des voitures et ils ont tout fait !

Zowie ! Juste avant de se démasquer à minuit, elle s'est éclipsée et est rentrée chez elle, a rangé le costume et s'est couchée, se demandant quel genre d'explication il aurait pour son comportement.

Elle était assise en train de lire quand il entra. Elle lui demanda comment s'était passée la soirée ? Il a dit "Oh, c'est toujours la même chose. Tu sais, je ne passe jamais de bons moments quand tu n'es pas là."

Puis elle a demandé : « As-tu beaucoup dansé ? Il a répondu : "Vous savez, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé là-bas, j'ai rencontré Pete, Bill Brown et quelques autres gars, alors nous sommes allés dans le
et j'ai joué au poker toute la soirée.

Mais je vais vous dire... d'après ce que j'ai entendu, le gars à qui j'ai prêté mon costume,
c'est sûr que nous avons passé un très bon moment !"

MDR

Un homme qui conduit sur une longue route sombre aperçoit une religieuse qui marche sur le côté.
Il la tire à côté d'elle et lui dit : « Ma sœur, je suis une bonne chrétienne et ça me fait mal de te voir marcher seule ici, sans surveillance. Laisse-moi te conduire".
Elle monte à bord, hochant la tête et souriant, le remercie et ils conduisent toute l'heure en ville.
« Comment puis-je vous remercier, monsieur ? demande la religieuse.
"Eh bien, mon Dieu", répond-il, "ça fait longtemps que je n'ai pas ressenti le contact d'une femme".
Elle le décompresse rapidement, s'occupe des affaires et le referme.
Quand ils arrivent en ville, elle sort et le remercie.
Il l'interpelle : "Hé, au fait, ma sœur. J'ai menti. Je ne suis pas vraiment chrétienne".
"Oh, c'est bon", répond-elle. "Je ne suis pas vraiment une nonne. Je m'appelle Steve et je vais à une fête d'Halloween."

Une femme dont le mari rentrait souvent ivre à la maison a décidé de le guérir de cette habitude. Un soir d'Halloween, elle a enfilé un costume de diable et s'est cachée derrière un arbre pour l'intercepter sur le chemin du retour.
Quand son mari est arrivé, elle a sauté et s'est tenue devant lui avec ses cornes rouges, sa longue queue et sa fourche.
"Qui es-tu?" Il a demandé.
"Je suis le Diable !" elle a répondu.
"Eh bien, viens à la maison avec moi", dit-il, "J'ai épousé ta sœur !"

Bonnes blagues à tous !!

LOL Merci pour les bonnes blagues !

En voici un autre:

Un jour, l'Homme-Loup rentre à la maison après une longue journée au bureau. "Comment s'est passé le travail, chérie ?" demande sa femme. "Écoutez ! Je ne veux pas parler de travail !" crie-t-il. "D'accord. Voudrais-tu t'asseoir et manger un bon repas fait maison ?" demande-t-elle gentiment. "Écouter!" crie-t-il encore. "Je n'ai pas faim ! Je ne veux pas manger ! D'accord ! Est-ce que ça te va ? Puis-je rentrer du travail et faire mes propres affaires sans que tu me forces à manger ? Hein ?" À ce moment-là, l'homme-loup se mit à grogner et à jeter des objets dans l'appartement avec une rage folle. En regardant par la fenêtre, sa femme voit la pleine lune et se dit : « Eh bien, je suppose que c'est cette période du mois. »

MDR

Pourquoi les sorcières en colère ne font-elles pas voler leurs balais ?


Ils ont peur de s’envoler.

Pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes ?

1. Chaque année, vous avez le choix entre une toute nouvelle culture.

2. Quelle que soit votre humeur, les citrouilles sont toujours prêtes à vous accueillir avec le sourire.

3. On fait généralement une meilleure tarte.

4. Ils sont toujours sur le pas de la porte et vous attendent.

5. Si vous n’aimez pas son apparence, créez simplement un nouveau visage.

6. S’il commence à sentir votre maison, vous pouvez simplement le jeter dehors.

7. Dès le début, vous savez déjà qu'une citrouille a une tête vide et remplie de bouillie, donc il n'y a pas de surprises.

8. Une citrouille est allumée (allumée) uniquement lorsque vous le souhaitez.

Lmaoooooooo l'homme contre la citrouille m'a fait hurler à la lune !!

Où d'autres blagues d'Halloween ???

pourquoi Dracula n'avait-il pas d'amis
c'était une douleur dans le cou

mdr

Un homme extrêmement modeste a été hospitalisé pendant un
série de tests, dont le dernier avait quitté son corps
systèmes extrêmement bouleversés.

Après avoir fait plusieurs fausses alertes aux toilettes,
il a décidé que le dernier épisode en était un autre et est resté
mettre. Il a soudainement rempli son lit de diarrhée et a été
embarrassé au-delà de sa capacité à rester rationnel.

Perdu complètement son sang-froid, il sauta du lit,
il ramassa les draps et les jeta dehors.
fenêtre de l'hôpital.

Un ivrogne passait devant l'hôpital quand les draps
atterri sur lui. Il a commencé à crier, à jurer et
balançant violemment ses bras en essayant d'atteindre l'inconnu
les choses, et je me suis retrouvé avec les draps souillés dans un
pile emmêlée à ses pieds.

Alors que l'ivrogne se tenait là, instable sur ses pieds,
regardant les draps, un agent de sécurité de l'hôpital,
(contenant à peine son (rires), et qui avait regardé
tout l'incident, s'est approché et a demandé : « Qu'est-ce que
qu'est-ce qui se passe ici ?

L'ivrogne, qui baissait toujours les yeux, répondit : « Je pense que je viens juste de
battre la merde d’un fantôme.

J'adore celui-là ! M'a fait rire

mdr

Symphonies de Beethoven

Un touriste à Vienne traverse un cimetière et tout à coup il entend de la musique. Personne n'est là, alors il commence à chercher la source.

Il localise finalement l'origine et découvre qu'elle provient d'une tombe avec une pierre tombale qui dit : Ludwig van Beethoven, 1770-1827. Puis il se rend compte que la musique est la Neuvième Symphonie et qu’elle est jouée à l’envers ! Intrigué, il quitte le cimetière et persuade un ami de revenir avec lui.

Au moment où ils reviennent à la tombe, la musique a changé. Cette fois, il s'agit de la Septième Symphonie, mais comme la pièce précédente, elle est jouée à l'envers.

Curieux, les hommes acceptent de consulter un musicien. Lorsqu'ils reviennent avec l'expert, la Cinquième Symphonie joue, toujours à l'envers. L'expert constate que les symphonies sont jouées dans l'ordre inverse de celui dans lequel elles ont été composées, la 9e, puis la 7e, puis la 5e.

Le lendemain, la nouvelle s'est répandue et une foule s'est rassemblée autour de la tombe. Ils écoutent tous la Deuxième Symphonie jouée à l’envers.

À ce moment-là, le gardien du cimetière s'approche du groupe. Quelqu'un dans la foule lui demande s'il a une explication sur la musique.

"Oh, il n'y a pas de quoi s'inquiéter", dit le gardien.
"Il est juste en train de se décomposer !"

Top 10 des signes que vous êtes trop vieux pour tromper ou traiter

10. Vous êtes essoufflé en frappant à la porte.

9. Vous devez demander à un autre enfant de mâcher les bonbons à votre place.

8. Vous demandez uniquement des bonbons riches en fibres.

7. Quand quelqu'un laisse tomber une barre chocolatée dans votre sac, vous perdez l'équilibre et tombez.

6. Les gens disent : "Super masque de Keith Richards !" et tu ne portes pas de masque.

5. Lorsque la porte s'ouvre, vous criez « Trick or » et vous ne vous souvenez plus du reste.

4. À la fin de la nuit, vous avez un sac rempli d'ordonnances d'interdiction.

3. Vous devez choisir avec soin un costume qui ne délogera pas votre postiche.

2. Vous êtes le seul Power Ranger du quartier à posséder un marcheur.

1. Vous évitez d’aller dans les maisons où vivent vos ex-femmes.

Une femme dont le mari rentrait souvent ivre à la maison a décidé de le guérir de cette habitude. Un soir d'Halloween, elle a enfilé un costume de diable et s'est cachée derrière un arbre pour l'intercepter sur le chemin du retour.
Quand son mari est arrivé, elle a sauté et s'est tenue devant lui avec ses cornes rouges, sa longue queue et sa fourche.
"Qui es-tu?" Il a demandé.
"Je suis le Diable !" elle a répondu.
"Eh bien, viens à la maison avec moi", dit-il, "J'ai épousé ta sœur !"