Balade en Hoop.....

Salut la bande :
Définition de Hoopty :
En gros, un morceau de voiture de merde. Généralement bon marché et/ou en panne. Peut être de n’importe quelle taille, marque ou modèle, mais doit (ou devrait) être embarrassant à conduire pour une raison quelconque.

Je repensais juste à quelques-unes de mes anciennes voitures que j'ai possédées. Oh, j'ai possédé ma part de Hooptys.
Le dernier que je possédais, je l'ai déchargé il y a quelques mois. C'était un Ford Explorer (Exploder) 93. Il avait 243 000 milles dessus. Remarquez qu'ils ne représentaient pas tous mes kilomètres, mais beaucoup l'étaient.
Permettez-moi de vous parler un peu de ce véhicule.
Chaque matin, alors que je me dirigeais vers mon véhicule, j'étais accueilli par une nouvelle flaque de liquide de transmission et d'huile sous le camion. Il y avait une fuite de liquide comme une passoire. Il était rouillé sur tout le pourtour, et les marchepieds étaient tombés ainsi que le silencieux il y a plusieurs lunes.

Ensuite, j'allais démarrer mon véhicule. Cela m'obligerait la plupart du temps à ouvrir le capot et à le faire sauter. J'ai refusé d'acheter une nouvelle batterie car son coût aurait été supérieur à la valeur du véhicule. :-\

OK, j'y suis, et ça marche. Un peu bruyant, mais pas mal, et en plus, il faut quand même que les voisins se lèvent.
L'intérieur n'était pas trop mauvais, à l'exception de déchirures occasionnelles et de nombreuses taches que chaque voiture subit après un certain âge. Le principal problème était les « jauges ».
Il y a longtemps, le voyant de contrôle du moteur s'est allumé et est resté allumé pendant les 150 000 derniers milles. Le voyant de la ceinture de sécurité est resté allumé même après avoir bouclé ma ceinture. La jauge d'essence indique toujours 1/2 réservoir, que je vienne de faire le plein ou non. (Je n'ai jamais fait grand-chose car j'avais peur que cela s'arrête sur moi et que je gaspille de l'essence.) La jauge de température a cessé de fonctionner au moment où le voyant de contrôle du moteur s'est allumé. La jauge à huile ne fonctionnait plus.

Je pars sur la route. L'autoroute était hors de question. Si je dépassais les 60 dans cette chose, cela me mettait en pièces et laissait des parties de lui-même sur la chaussée.
Lors de l'application du frein, il tremblait et vacillait d'emblée, avec un méchant cliquetis à la fin de chaque arrêt complet. Je résoudrais ce problème en augmentant le volume de la radio. Je n'entends rien à la radio sur 10 heures.

J'étais généralement seul dans ce véhicule. PERSONNE ne monterait avec moi. En plus, j’étais quasiment le seul à savoir comment faire fonctionner cette chose. Appuyez sur l'accélérateur, mais vous devez laisser votre pied sur le frein jusqu'au bon moment, sinon il risque de caler.
(J'ai aussi remarqué que des gens dans d'autres voitures autour de moi me lançaient des regards étranges. Ils devaient être jaloux que je possède un tel classique. )

Hé, sur une bonne note, je n'ai jamais eu peur que quelqu'un vole cette chose, et je pourrais me garer n'importe où sans m'inquiéter de nouvelles bosses ou rayures.

Quelqu'un d'autre possède un HOOPTY ?

Tout en s'amusant : PMM2008

J'ai vu ça et j'ai ri.

Mon "meilleur" Hoopity était une Dodge Dart de 1965 avec... (la voici)... une TRANSMISSION À BOUTON-POUSSOIR...

Ma sœur aînée pensait que c’était la chose la plus drôle qu’elle ait jamais vue sur une voiture. Jusqu'à ce qu'un soir, je sois un peu tanké et que j'aie une poignée de ces lettres en vinyle à coller. (Hé, j'avais le gagnant du "Fishbait 500" (Dieu merci pour les dépanneuses)) inscrit à l'arrière de la voiture.

La voiture roulait bas. Un peu trop bas, comme me l'ont dit 4 flics en 6 mois après m'avoir arrêté.

Le collecteur d'échappement était cassé... (Un peu) Maman savait toujours quand j'arrivais... Cela ressemblait à un B-52 atterrissant dans la cour.

En même temps, je possédais également une Chev 1/2 tonne de 1966 qui avait des tuyaux droits. J'ai dû déplacer la voiture de maman pour sortir la Dodge ainsi que mon camion.

Les voisins étaient un peu vexés. On a appelé ma Mère qui a simplement dit. "Tu veux parler à mon fils ? Il est là" Ils ont raccroché... poulet !

La voiture était une batteuse, mais je donnerais presque n'importe quoi pour la récupérer ou récupérer ce camion.

Avec les pneus, le camion était assis environ 2 pieds plus haut que la normale et avec un pare-chocs avant et arrière désagréable, vous êtes en quelque sorte resté LOIN de moi. Un gars (dans une Mercedes) a appris cela, ce qui a failli briser sa voiture. (Oh ouais ?, essayez de M'interrompre ??? (vvvrrroooommmm !!!!)

Pam..c'est tellement génial...un hoopty..quel super nom !!
J'ai une histoire trépidante, mais j'ai des priorités en matière de jeu ce soir... Je vous reviens !
C'est long !

Et Gene... cette Dodge Dart... HA... drôle ! ma mère a acheté la même voiture pour un dollar, nous l'appelions le taxi de maman !!

hoopty..hoopty..hoopty..j'adore ce mot..hoopty..hooptydoo..woohoo
je vais gagner de l'argent..hoopty doo..woohoo...

Je suis heureux que les gens répondent enfin à ce message. Je commençais à croire que j’étais le seul au monde à posséder une voiture merdique auparavant.

J'ai eu une voiture dont le pare-chocs est tombé d'un côté, est resté connecté de l'autre, et j'ai creusé une tranchée sur le bord de la route pour la ramener chez moi. J'ai fini par utiliser un élastique pour le remettre en place. HAHAHA Ça vacillerait à mesure que je descendais la route.

Dans une autre voiture, le klaxon est resté coincé au milieu du klaxon et a continué à klaxonner jusqu'à ce que je coupe ce foutu fil. Je n'ai jamais travaillé après ça.

J'avais une voiture et je ne peux pas expliquer ce qui n'allait pas, mais elle fumait comme si elle était en feu quand on s'asseyait à un feu. Vous vous occupez de vos propres affaires, mais tout d'un coup, ce brouillard gazeux commence à vous entourer, et ça pue aussi. Parlez de faire chier les gens. Ils me regardaient depuis leurs Lincoln et BMW et agitaient leurs mains devant leur nez. J'étais assis là, embarrassé comme l'enfer, mais je souriais néanmoins.
"Hé, mon vidéoprojecteur est dans le magasin", dirais-je.

Oh, que serait la vie sans posséder un Hoopty au moins une fois.

PMM2008

Comment pouvons-nous un jour oublier l'époque de Hoopty... c'étaient des moments incroyables... l'époque de la VRAIE amitié et de l'endurance....

Écoute, mon ami, je vais rouler juste pour toi... et je tirerai même la corde d'essuie-glace en forme de singe pour toi s'il pleut... parce que quand je suis avec toi, j'ai fière allure partout et partout où je suis, même si nous dans cette balade hooty...