Notez vos fêtes de Noël.....LOL

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Dernier message fait il y a environ 14 ans par PMM2008
PMM2008
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  • PMM2008
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  • Original Anglais Traduction Français

    This one is for all you folks who like to entertian friends and family over the holidays....


    If you throw a party, the worst thing you could have done was throw the kind of party where your guests, the next day, call you up to say they had a nice time. Now you'll be expected to throw another great party next year.

    What you should have done was throw the kind of party where your guests wake up several days from now and call their lawyers to find out if they've been indicted for anything. You want your guests to be so anxious to avoid a recurrence of your party that they immediately start planning parties of their own, a year in advance, just to prevent you from having another one.

    So next time, make sure your party reaches the correct Festivity Level:

    Festivity Level One:
    Your guests are chatting amiably with each other, admiring your Christmas-tree ornaments, singing carols around the upright piano, sipping at their drinks and nibbling at hors d'oeuvres.

    Festivity Level Two:
    Your guests are talking loudly--sometimes to each other and sometimes to nobody at all, rearranging your Christmas-tree ornaments, singing "I Gotta Be Me" around the upright piano, gulping their drinks and wolfing down hors d'oeuvres.

    Festivity Level Three:
    Your guests are arguing violently with inanimate objects, singing "I Can't Get No Satisfaction," gulping other people's drinks, wolfing down Christmas-tree ornaments, and placing hors d'oeuvres in the upright piano to see what happens when the little hammers strike them.

    (You want to keep your party somewhere around Level Three, unless you rent your home and own firearms, in which case you can go to Level Four.)

    Festivity Level Four:
    Your guests have hors d'oeuvres smeared all over their bodies, are performing a ritual dance around the burning Christmas tree, and have consumed all ten gallons of alcohol at the party. The piano is missing.

    The best way to get to Level Four is eggnog. To make eggnog, you'll need rum, whiskey, wine, gin and, if they are in season, eggs. Combine all ingredients in a large, festive bowl. If you use enough alcohol you won't have to worry about them getting salmonella poisoning--their alcohol toxicity level will eliminate that possibility. Then induce your guests to drink this potent mixture.

    If your party is successful, the police will knock on your door. If your party is very successful, the police will then lob tear gas through your living-room window. As host, your job is to make sure they don't arrest anybody. Or, if they're dead set on arresting someone, your job is to make sure it isn't you. The best way to do this is to show a lot of respect for their uniforms and assure them you're not doing anything illegal. Here's how to handle it:

    Police: "Good evening. Are you the host?"

    You: "No."

    Police: "We've been getting complaints about this party."

    You: "About the drugs?"

    Police: "No."

    You: "About the guns, then? Is somebody complaining about the guns?"

    Police: "No, the noise."

    You: "Oh, the noise. Well, that makes sense, because there are no guns or drugs here. (An enormous explosion is heard in the background.) Or fireworks. Who's complaining about the noise? The neighbors?"

    Police: "No, the neighbors fled inland hours ago. Most of the recent complaints have come from several miles away. Do you think you could ask the host to quiet things down?"

    You: "No problem. (At this point, a Volkswagen bug with primitive religious symbols drawn on the doors emerges from the living room and roars down the hall, past the police and out the front door onto the lawn, where it smashes into a tree. Eight guests tumble out onto the grass, moaning.) See? Things are starting to wind down."


                                                All in fun...

                                                      PMM

    Celui-ci s'adresse à tous ceux qui aiment divertir leurs amis et leur famille pendant les vacances....


    Si vous organisez une fête, la pire chose que vous auriez pu faire était d'organiser le genre de fête où vos invités, le lendemain, vous appellent pour vous dire qu'ils ont passé un bon moment. On s'attend désormais à ce que vous organisiez une autre grande fête l'année prochaine.

    Ce que vous auriez dû faire, c'était organiser le genre de fête où vos invités se réveillent dans plusieurs jours et appellent leurs avocats pour savoir s'ils ont été inculpés de quoi que ce soit. Vous voulez que vos invités soient tellement soucieux d’éviter une répétition de votre fête qu’ils commencent immédiatement à planifier leur propre fête, un an à l’avance, juste pour vous éviter d’en organiser une autre.

    Alors la prochaine fois, assurez-vous que votre groupe atteigne le bon niveau de festivité :

    Festivité niveau un :
    Vos invités discutent amicalement entre eux, admirent vos décorations de sapin de Noël, chantent des chants de Noël autour du piano droit, sirotent leurs boissons et grignotent des hors-d'œuvre.

    Festivité niveau deux :
    Vos invités parlent fort, parfois entre eux et parfois à personne, réorganisant vos décorations de sapin de Noël, chantant "I Gotta Be Me" autour du piano droit, avalant leurs boissons et engloutissant des hors-d'œuvre.

    Festivité niveau trois :
    Vos invités se disputent violemment avec des objets inanimés, chantent « I Can't Get No Satisfaction », avalent les boissons des autres, engloutissent les décorations du sapin de Noël et placent des hors-d'œuvre dans le piano droit pour voir ce qui se passe lorsque les petits marteaux frappent. frappez-les.

    (Vous souhaitez organiser votre groupe aux alentours du niveau trois, à moins que vous ne louiez votre maison et ne possédiez des armes à feu, auquel cas vous pouvez passer au niveau quatre.)

    Festivité niveau quatre :
    Vos invités ont des hors-d'œuvre enduits sur tout le corps, exécutent une danse rituelle autour du sapin de Noël en feu et ont consommé les dix gallons d'alcool de la fête. Le piano manque.

    La meilleure façon d’accéder au niveau quatre est le lait de poule. Pour faire du lait de poule, vous aurez besoin de rhum, de whisky, de vin, de gin et, s'ils sont de saison, d'œufs. Mélangez tous les ingrédients dans un grand bol festif. Si vous consommez suffisamment d'alcool, vous n'aurez pas à vous inquiéter d'une intoxication à la salmonelle - leur niveau de toxicité alcoolique éliminera cette possibilité. Incitez ensuite vos invités à boire ce puissant mélange.

    Si votre fête est réussie, la police frappera à votre porte. Si votre fête est un succès, la police lancera alors des gaz lacrymogènes par la fenêtre de votre salon. En tant qu'hôte, votre travail consiste à vous assurer qu'ils n'arrêtent personne. Ou, s'ils sont déterminés à arrêter quelqu'un, votre travail consiste à vous assurer que ce n'est pas vous. La meilleure façon d'y parvenir est de montrer beaucoup de respect pour leurs uniformes et de leur assurer que vous ne faites rien d'illégal. Voici comment procéder :

    Police : « Bonsoir. Êtes-vous l'hôte ? »

    Toi non."

    Police : "Nous avons reçu des plaintes concernant cette fête."

    Vous : « À propos de la drogue ?

    Police : « Non »

    Vous : « A propos des armes, alors ? Est-ce que quelqu'un se plaint des armes ? »

    Police : "Non, le bruit."

    Vous : "Oh, le bruit. Eh bien, c'est logique, car il n'y a pas d'armes ni de drogue ici. (Une énorme explosion se fait entendre en arrière-plan.) Ou des feux d'artifice. Qui se plaint du bruit ? Les voisins ?"

    Police : "Non, les voisins ont fui vers l'intérieur des terres il y a quelques heures. La plupart des plaintes récentes proviennent de plusieurs kilomètres de distance. Pensez-vous que vous pourriez demander à l'hôte de calmer la situation ?"

    Vous : "Pas de problème. (À ce stade, un bug Volkswagen avec des symboles religieux primitifs dessinés sur les portes émerge du salon et rugit dans le couloir, passe devant la police et sort par la porte d'entrée sur la pelouse, où il s'écrase sur un arbre. Huit invités dégringolent sur l'herbe en gémissant.) Vous voyez ? Les choses commencent à se calmer.


    Tout en s'amusant...

    MGP

  • Original Anglais Traduction Français

    LMAO...Nice post Pam!!
    It reminds me of that scene in the movie naked Gun..
    He's waving his arms.. Leslie Nielson..
    "Go on back home there's nothing to see here"
    and all that crazy stuff behind him going on!

    I've been to, and have hosted a few "police knocking" parties

    LMAO...Joli message Pam !!
    Cela me rappelle cette scène du film Naked Gun.
    Il agite ses bras.. Leslie Nielson..
    "Rentre chez toi, il n'y a rien à voir ici"
    et toutes ces choses folles derrière lui !

    J'y suis allé et j'ai organisé quelques soirées « police frappant »

  • Original Anglais Traduction Français

    Tears rolling down my face I was laughing so hard...Hope I get a chance to hit a level four before I die, or hit it and die then...whatta way ta go!! smiley

    Les larmes coulaient sur mon visage, je riais tellement... J'espère avoir une chance d'atteindre le niveau quatre avant de mourir, ou de l'atteindre et de mourir ensuite... quelle voie dois-je prendre !! smiley

  • Original Anglais Traduction Français

    I laughed my guts out tooo.
        I read it, and laugh all over again.

      "The piano is missing..." LMAO
                                             

    Moi aussi, j'ai ri aux tripes.
    Je l'ai lu et j'ai encore ri.

    "Il manque le piano..." LMAO

  • Original Anglais Traduction Français
    ROFLMAOOOOOOOOOOO!!!

    Ten gallons of liquor huh? Never thought about wolfing down ornaments!!!!

    Too cute!!

    Lips
    ROFLMAOOOOOOOOOOOO!!!

    Dix gallons d'alcool, hein ? Je n'ai jamais pensé à engloutir les ornements !!!!

    Trop mignon!!

    Lèvres
  • Original Anglais Traduction Français

    Lmaooooooooo! grin grin grin grin
    "Or, if they're dead set on arresting someone, your job is to make sure it isn't you. " lol
    Gen, I thought the same! It'd be great to attend the fourth level at least once in life!  wink wink wink wink

    Lmaoooooooooo ! gringringringrin
    "Ou, s'ils sont déterminés à arrêter quelqu'un, votre travail consiste à vous assurer que ce n'est pas vous. " mdr
    Gen, je pensais la même chose ! Ce serait génial de fréquenter le quatrième niveau au moins une fois dans sa vie ! winkwinkwinkwink

  • Original Anglais Traduction Français

    Ten gallons of liquor?

    Sounds like some college parties I went to . 

    Trash can parties.

    Just BYOB,
    POUR ( in the big trash can)
    ENJOY!!!! cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy cheesy

      Guests with hors d'oeuvres smeared on their bodies.  LMAO

                                                                    PMM

    Dix gallons d'alcool ?

    Cela ressemble à des soirées universitaires auxquelles je suis allé.

    Fêtes à la poubelle.

    Juste BYOB,
    POUR (dans la grande poubelle)
    APPRÉCIER!!!! cheesycheesycheesycheesycheesycheesycheesycheesycheesycheesycheesycheesy

    Des invités avec des hors-d'œuvre enduits sur le corps. LMAO

    MGP

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