Ce que les femmes attendent des hommes… ! ? !

Je lisais... Esquire Magazine a demandé à des femmes de différentes tranches d'âge ce qu'elles veulent (ou attendent) des hommes de leur propre tranche d'âge, voici quelques-unes des réponses mdr...

Qu'est-ce que les femmes attendent des hommes... à quel point pouvons-nous être exigeants et obtenir ce que nous voulons... qu'attendez-vous d'un homme ?

Il semble qu'à un âge précoce, nous avons tendance à rechercher un peu de tendresse, mais en réalité, nous ne nous en soucions pas vraiment, nous voulons juste nous amuser mdr, puis à l'âge mûr, nous avons besoin de sécurité, puis nous revenons à la tendresse à un âge plus avancé.


A 18 ans :

Il devrait au moins être compatissant. Il doit y avoir des adolescents compatissants !

Il devrait être gentil avec les parents.

Il devrait avoir un objectif.

Il devrait savoir tailler d.

Nous n’attendons pas grand-chose, pour être honnête.

A 27 ans :

Il devrait être fiable.

Il ne devrait pas compter sur la messagerie texte comme outil de cour.

Il devrait avoir une « manière » de le gérer.

Il aurait dû parcourir le monde.

Il devrait savoir très bien cuisiner une chose.

Il devrait avoir une affiliation politique.

Il devrait de temps en temps remplacer une bière légère par du scotch on the rocks.

Il devrait se comporter comme si sa mère l'avait élevé correctement, même si ce n'était pas le cas.

A 35 ans :

Il ne devrait pas avoir de ventre.

Il aurait dû décider d'une préférence sexuelle.

Il doit posséder la prévenance nécessaire pour aider une mère avec une poussette et ses deux enfants à monter les escaliers.

Il ne devrait pas avoir de problèmes de maman.

Il aurait dû passer des lignes de ramassage aux démarreurs de conversation.

Il devrait vouloir que la fête se termine à un moment donné.

A 44 ans :

Il devrait être un véritable partenaire.

Il devrait toujours avoir envie d'apprendre.

Il devrait être capable de chanter toutes les chansons du premier album de Boston.

Il devrait être en sécurité financière.

Il doit comprendre l'importance des bijoux dans la vie d'une femme.

Il devrait sortir les poubelles sans qu'on le lui demande.

Il devrait être sexy.

Il devrait être un gentleman.

A 53 ans :

Il devrait s'entraîner.

Il devrait sentir quelque chose : après-rasage ou eau de Cologne.

Il devrait connaître la politique.

Il devrait être fidèle.

Il devrait aimer Bob Dylan.

Il devrait danser.

Il ne devrait pas être accro à son travail.

Il devrait admettre ses erreurs.

J'ai 51 ans, mon nouveau copain (amour de ma vie, futur mari), va bientôt avoir 52 ans, je me sens tellement chanceuse parce que j'ai l'impression d'avoir enfin trouvé un homme avec qui je suis très compatible et il ressent la même chose. Il a un certain nombre de qualités sur ma « liste de souhaits ». Intelligent, beau, drôle, sexy, parties importantes toujours en bon état de fonctionnement, (Merci mon Dieu !!!) bon embrasseur, très attentif, extrêmement romantique, généreux et a beaucoup en commun avec moi, et vice versa.
Mais si je n’avais pas décroché l’or, je dirais que drôle et intelligent sont deux choses dont je ne pourrais pas me passer.
Ils avaient raison, on se sent plus sexy après 50 ans… allez comprendre.

Ha ha ! Traduction : "Les femmes veulent un gars de GQ qui sera un Sugar Daddy. Et qui fera les corvées."

ha ha, je reviens à toi. Certaines femmes les veulent grands, sombres et stupides. Qu'est-ce que tu as contre le fait de faire des corvées, de toute façon ?

Hommes!

ou, puisque je viens de regarder un film avec des sous-titres néerlandais (je pense),

Mannen!

La seule chose que je ne peux pas supporter chez un homme, c'est un homme qui ne veut pas travailler, et je ne comprends pas les femmes qui les soutiennent. Je suis avec mon mari depuis que j'ai 16 ans et j'en ai 33 maintenant et les deux choses que je veux vraiment sont 1) Amener tes fesses à ton travail et 2) Être un bon père. Je me fiche du physique. Nous vieillissons tous, flasques et tombants. J'essaie de garder mon corps en forme, mais c'est ma préférence personnelle.

ouais, pour de vrai. Ne soyez pas stupide comme moi, apprenez à détecter si quelqu'un est sociopathe. Ce sont de VRAIMENT bons menteurs et bavards et vous confondent là où vous ne savez pas quoi. Et assurez-vous qu'ils ont réellement ce travail et qu'ils ont un revenu réel, à moins que vous ne vouliez finir par les soutenir et ne jamais recevoir un centime de leur part pour quoi que ce soit.
J'ai manqué d'argent (mauvais) mais j'ai bien pensé, maintenant il va me larguer (s'il te plait, Dieu) mais il essaie toujours de traîner parce que je suis propriétaire de ma maison et de mes biens.

Je viens de découvrir hier que je n'ai plus à m'inquiéter de ça. Dieu merci, j'avais un ange gardien lorsque j'ai utilisé l'argent de mon héritage sur mon compte bancaire personnel et que j'ai mis le titre à mon nom uniquement. Je suis dans un état de propriété communautaire, donc c'est présumé être une propriété communautaire, mais ces trois choses que j'ai faites sont chacune des points qui prouvent que c'est MIEN ! Tout à moi!

désolé, j'appuie deux fois sur le bouton

Eh bien... j'en veux un qui me rapportera de l'argent, qui sentira bon, qui fera la vaisselle ET qui saura danser aussi

Hmm... J'ai 31 ans et DH 39 ans, et même s'il n'est pas parfait, c'est un bon père et il est resté à mes côtés avec un cancer vicieux qui lui a enlevé deux de ses atouts préférés : mes seins mdr. Je serais en grande partie d’accord avec la liste, mais les choses qui mettent la vie en danger changent un peu votre point de vue. Je peux vivre s'il oublie de sortir les poubelles ou s'il a un petit ventre maintenant. Mais il ferait mieux de me donner de l'argent LLL

J'en veux juste un qui surveillera les enfants pour pouvoir faire une sieste LMAO
J'ai de la chance de l'avoir déjà trouvé... Blague à part, mon mari est un gars formidable et un père formidable. Il m’a soutenu dans les pires moments et ne m’a jamais tourné le dos. Je l'aime de tout mon cœur. Oh ouais, et il me donne de l'argent pour soutenir mes habitudes de jeu... C'est un plus.

:-*

Pour information les hommes,
Les femmes ne font PAS de coton aux hommes qui portent des chaussettes (surtout noires) avec des sandales !!
Des hommes dans la trentaine et la quarantaine qui VIVENT toujours pour jouer aux jeux vidéo... oy !
Qui semblent avoir une relation inconfortablement étroite avec leur "pwecious widdle boo boo kitty kat"
Je ne peux pas passer devant un miroir sans me regarder.
Gémit comme une fille pendant les rapports sexuels, (S'il te plaît, ne demande pas)
Se vante de ses prouesses sexuelles... beaucoup... DRAPEAU ROUGE
Il parle mal de sa mère... signe certain qu'il peut vous traiter comme de la merde !
Vous appelle principalement au milieu de la nuit. Ah oui, Mister Booty appelle.
Veut venir souvent chez toi pour manger, mais t'emmène rarement dîner, cheap baztard !!
N'essaie même PAS de se cacher en recherchant une autre femme lorsque vous êtes ensemble (c'est mauvais, très mauvais !)

MAIS il y a des gars bien, la plupart d'entre nous n'ont qu'à embrasser un groupe de grenouilles avant de rencontrer notre prince !

Une fois, je suis sorti avec un gars qui n'a pas ouvert les portes, s'est assis le premier, ne m'a pas aidé avec mon manteau, n'a pas osé allumer ma cigarette, est monté dans la voiture en premier ET a eu le CERVE d'essayer de m'embrasser. en secret, je voulais le laisser tomber au restaurant, brûler son manteau avec mon briquet, le gifler pour avoir essayé de m'embrasser... puis lui claquer la porte au nez !

Je ne l'ai pas fait, je l'ai vécu avec le sourire, il a rappelé pour un autre rendez-vous... j'ai gracieusement dit... "Bon sang NON, mais merci d'avoir demandé" et j'ai raccroché !

Je ne supporte pas un gars qui est trop en avant... Je veux dire, au premier rendez-vous, s'il osait même montrer, parler, bouger vite sur des trucs physiques, il dit, OUAIS et je dis, Non, au revoir monsieur !!! Et oh, je n'aime pas les hommes qui ont une bouche sale...
Je n'aime pas beaucoup un gars qui parle beaucoup... ça me fait penser qu'il n'a pas de cerveau.
Je n'aime tellement pas les gars ou quiconque est paresseux... même les enfants. Tout le monde devrait toujours rester occupé à faire quelque chose...

J'ai un don pour un homme qui lit et me lit même...
J'aime regarder un homme qui sait réparer les choses... à mains nues mais juste avec quelques marteaux et clous...
J'aime un homme qui peut pleurer quand il regarde des films Disney...
J'aime regarder un homme qui laisse tout tomber, jouer et rire avec les enfants... j'ai les larmes aux yeux rien qu'en les voyant ensemble.

Tout d'abord... si j'avais une femme qui ressemblait à WNANHEE... je ferais des corvées !

Je repense à mes années de psychologue. L’erreur numéro un des femmes est de ne pas être employables. Même si vous êtes marié à M. Bucks, veuillez conserver certaines compétences commercialisables. On ne sait jamais...... Règle numéro 1, ne pas dépendre d'un homme.

Et je suis d'accord avec les déclarations ci-dessus. Qu'avez-vous de vous, les femmes qui travailleront, feront le ménage, etc. pour un homme qui ne trouvera pas de travail ????

Awww merde... tu m'as fait rougir...

Pas de fesses poilues... je les fuis... MAIS juste au cas où cela arriverait, je me retrouve avec un... si tu ne veux pas que je te donne une cire pour les fesses... tu ferais mieux de sortir et d'en acheter une... parce que je je vais t'épiler vraiment bien..
J'ai sérieusement des nitemars de fesses poilues... ils sont juste effrayants... :'(

MDR Imagination

Les fesses poilues sont dégoûtantes...

LMAO

:-*

Je ne sais pas. J'ai grandi avec des hommes de ma famille qui possédaient toutes ces qualités, mais qui n'en ont rencontré qu'un dans ma vie. Le problème, c'est que j'avais 16 ans et lui 31 ans. Il pensait que j'étais plus âgée depuis que je l'avais rencontré dans un bar. Ah les années 70....
M. était psychologue (c'est drôle comme ça commence par psychopathe, et thérapeute enfin, le violeur...) (et je mettrais bien votre nom mais c'est à la page 1 - je n'essaye vraiment pas de vous dénigrer) s'interroge sur nous les femmes qui nous retrouvons parmi les perdants. Eh bien, vous devriez connaître quelques raisons. Peut-être les abus sexuels dans l'enfance, peut-être l'image corporelle, peut-être la pauvreté, peut-être beaucoup de choses. J'ai rencontré mon premier mari à l'université quand j'avais 16 ans, et il avait l'air bien, mais il s'est avéré plus tard avec des problèmes mentaux dont je ne voulais pas m'occuper. Deuxièmement, ma mère a dit que depuis que je suis tombée enceinte, elle voulait m'acheter une maison mais seulement si je l'épousais, troisièmement, la common law technique, il était un toxicomane rétabli (c'est vrai), heureusement pour moi, il est mort d'une overdose. J'étais mort dans ma voiture sur le parking de l'épicerie HEB pendant 3 jours avant que quelqu'un ne prenne enfin la peine de le signaler. 4 mois plus tard, le courant n°4 s'est installé sur moi et je peux seulement dire que les sociopathes sont quelque chose que personne ne m'a jamais vraiment appris à repérer et à éviter. J'essaie de le faire partir pour de bon (pas mort... juste hors de ma vie), même si j'ai vraiment apprécié les bonnes choses qu'il a faites pour moi et je déteste qu'il les ait faites sans qu'elles signifient réellement quelque chose de plus. lui qu'un moyen de rester dans les parages et de me voler à l'aveugle. Est-ce que je fais encore confiance aux gens ? Pas beaucoup. Pas même moi.

Voudrais-je un homme avec toutes les bonnes qualités ? putain oui. Sincère, aimant, honnête, super riche ou même avec un compte bancaire raisonnable et un projet d'avenir, retraité ou employé, drôle, chrétien... toutes de bonnes choses. Alors, je suis assis ici, seul, à la campagne, à des kilomètres de la ville, sans voiture, sans revenus, rien en banque, un stimulateur cardiaque, pas d'assurance maladie, un compte de retraite auquel je ne peux pas toucher avant 65 ans, des bons d'alimentation. mais pas d'aller à l'épicerie, arthrite, asthme, RGO, un genou en titane et 52 ans sur la planète. Je suis sûr qu'un de ces hommes vraiment formidables viendra frapper à ma porte d'une minute à l'autre !
Jusqu'à ce qu'il apparaisse, je continuerai à jouer à mes jetons gratuits et à mon bingo gratuit ! et rester frais et doux.

S'il vous plaît, ne répondez pas avec sympathie parce que je n'en ai pas besoin ou que je ne le veux pas, répondez simplement et attendez le début des jeux gratuits de BingoVega.

et wnanhee, ouais, tu es un piège même/surtout avec ce cadeau que ta grand-mère t'a offert ! clin d'oeil clin d'oeil

Oh mon Dieu, Chilly... pas de sympathie, mais un peu d'EMPATHIE, tout d'abord, je suis heureux de voir que vous avez adopté votre sens de l'humour, et que vous en avez un incroyable. Tiens bon, ma fille, je viens de rencontrer mon véritable amour, et je le taquine en lui disant qu'il était TRÈS en retard, qu'il doit avoir le pire sens de l'orientation sur terre, qu'il avait une carte bon marché et une boussole cassée dans sa recherche pour me trouver, SON match parfait. Et vous et moi avons le même âge et avons des expériences similaires. J'ai aussi fréquenté les clubs (discothèques) quand j'avais 17 ans et je suis entré sans problème... whoohoo !! J'ai eu de la chance avec les hommes et j'ai aussi beaucoup de problèmes de santé... rappelez-vous ceci cependant, vous avez survécu à tout, vous êtes TOUJOURS là, donc vous êtes beaucoup plus fort que ce que vous pourriez vous attribuer. Un autre chose que j'ai remarquée, la plupart des comédiens les plus drôles et les plus réussis souffrent de dépression, je suppose que quand on vous lance beaucoup de conneries, il faut juste revenir avec humour parfois.

Chilly et Ally... tout ce que je veux dire, c'est que je vous aime tous les deux...
Vous avez un esprit et une humeur si forts qui leur font sourire.
Personne n'est parfait et nous le sommes aussi, mais certaines femmes comme nous essaient toujours de tirer le meilleur parti de tout, peu importe à quel point c'est difficile...
Les seuls défauts que nous pourrions avoir sont... nous nous en soucions trop !!!

Awww Nan, arrête parce que tu vas me faire pleurer (encore), tu es une personne si douce et aimante.

Nan, je pense que tu as tellement raison. Les femmes ont cette capacité de voir comment les choses POURRAIENT être plutôt que telles qu’elles sont réellement. Si votre homme est un perdant, vous n’arrêtez pas de vous dire qu’il pourrait être un gars formidable. Un peu comme moi et notre maison. C'est une grosse merde, mais je continue de m'accrocher parce que dans mon esprit, je vois la maison que cela pourrait être si j'avais du temps et de l'argent. . Mesdames, continuez.

Je crois que les hommes sont notre ressource la plus précieuse, j'ai beaucoup de respect pour les hommes et ce qu'ils doivent faire dans la vie. Même si je crois qu'ils sont parfaits, certains sont imparfaits, mais dans nos yeux aimants, attentionnés et respectueux, nous pouvons voir tous les hommes imparfaits comme notre propre rêve individuel devenu réalité, non seulement c'est le cas avec les hommes, mais nous, les femmes, ne sommes pas toujours des anges. des yeux aimants, rien au monde non plus ne peut faire de mal, grâce à des compétences de survie que nous avons dû utiliser à plusieurs reprises.. nous voyons le bien et tirons le meilleur de tout

Amen Imaginez.




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J'ai oublié de dire que je veux un homme qui tuera les insectes pour moi, s'en débarrassera et ne me poursuivra qu'occasionnellement dans la maison avec l'insecte mort pointé dans ma direction...

Tu es tellement drôle et froid... Tu me fais vraiment rire...LMAO

Entre vous et Imagin. nous avons des fesses poilues et des insectes morts ROFLMAO


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Combien d'hommes iraient au magasin et nous achèteraient nos produits destinés aux besoins féminins ?

Tu sais, parfois, quand nous avons tous des crampes, des ballonnements, des pms'n... j'aimerais un homme qui le ferait...

J'irais lui donner un peu de démangeaison s'il en avait besoin... je pense qu'il pourrait aller me chercher ce dont j'ai besoin ?

MDR Le mien fait Imagin. Je n'ai pas de DL et c'est lui qui a le plaisir d'aller au magasin pour TOUT. Bien qu'il revienne généralement avec quelque chose de totalement différent de ce que j'ai demandé... mdr

Oui, si c'était l'inverse, moi aussi j'irais lui chercher de la crème anti-jock itch...LMAO

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Tu vois, c'est de l'amour maman. C'est de l'amour !!

Dans une épicerie où je travaillais, j'ai vu plusieurs fois des hommes sur CETTE île, vous connaissez l'île... l'air tous confus, ou agissant comme s'ils regardaient autre chose, une fois, un gars a agi comme s'il s'était arrêté là pour attache sa chaussure... mais nous l'avons vu, ils sont tellement mignons... lmao... ils ne savent sérieusement pas quoi acheter... un gars est venu à la caisse avec les deux types... et a dit "juste au cas où j'aurais les deux alors je n'ai pas besoin de revenir"... environ 20 minutes plus tard, il était de retour parce qu'il n'était pas super mdr... le pauvre

Une fois, une de mes caissières, mon Dieu, elle était tellement folle et tout simplement idiote, elle nous faisait tellement rire parfois, un gars est passé et a acheté des préservatifs.. alors qu'il partait, l'alarme de la porte s'est déclenchée (cette alarme de porte fait que tout le monde regarde par là).. elle crie si fort au gars "c'est bon, c'est juste les préservatifs, tu peux y aller" et le gars était comme... "oh merci" LMAO

Hahahah... Imaginez à quel point il était gêné mdr... C'est trop drôle.


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ok, je m'éloigne du sujet mais les fabricants de ces produits féminins devraient joindre un paquet de chocolats à l'emballage s'ils veulent vraiment faire une vente.

Existe-t-il un rayon produits masculins ? Qu'est-ce que ça aurait de la bière, des cigares et peut-être de l'astroglide...???

Ajoutez peut-être quelques jeux vidéo et magazines Playboy chilly.


:-*

Il y a longtemps (années 70), j'essayais d'être à la fois libre et responsable et je suis allé dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Malheureusement, c'était une petite pharmacie et à cette époque, il fallait se procurer des préservatifs chez le pharmacien. Eh bien, je me tenais au comptoir en attendant que le pharmacien termine son appel téléphonique, cela a pris tellement de temps qu'une file d'attente a commencé à se former derrière moi. Finalement, le pharmacien est venu vers moi et semblait irrité par la longue file d'attente qui s'était formée, alors il a demandé FORTEMENT comment il pouvait m'aider, bien sûr, il semblait que tout le monde écoutait, alors d'une toute petite voix j'ai répondu : "préservatifs" . "Quoi, désolé, je ne t'entends pas manquer" ! Préservatifs s'il vous plaît... , " Ok, maintenant avez-vous besoin de préservatifs lubrifiés, non lubrifiés, nervurés ou non ", " Euh, nervurés, lubrifiés s'il vous plaît ". Bien sûr , j'ai entendu plusieurs ricanements derrière moi, j'étais prêt à sortir du magasin en courant, et Je voulais frapper le pharmacien sur la tête avec un présentoir KY Jelly, finalement, comme si je n'étais pas assez gêné, il m'a posé très fort la question la plus humiliante : "Quelle taille mademoiselle" ? J'ai pris une profonde inspiration et j'étais sûr d'entendre toutes les conversations, respirations et mouvements cesser derrière moi... J'ai tenu la tête haute et j'ai dit d'un air de défi : « GRAND » ! , Il m'a appelé, et je me suis retourné et j'ai regardé les gens qui faisaient la queue pendant que je les dépassais pour partir avec un regard de "Hmphh, comment tu m'aimes maintenant" ??

LMAO allié super histoire... j'ai adoré !

J'ai lu cette histoire... et j'ai failli m'évanouir à force de rire...

Crise de confiance... mon pire rendez-vous.

Même si nous nous étions vraiment bien entendus au téléphone, lorsque nous nous sommes rencontrés en personne, mon rendez-vous à l'aveugle ne ressemblait en rien à ce qu'il avait dit et a passé tout notre rendez-vous à parler de son manque d'attrait et de la façon dont les femmes le rejettent constamment, me demandant si je pensais il était laid. J'ai écourté le rendez-vous, j'ai refusé un deuxième rendez-vous et j'ai pensé que j'étais en sécurité lorsque je n'ai pas eu de nouvelles de lui pendant quelques jours. Puis, j'ai reçu un e-mail de sa part : pas un seul mot, juste une photo de ses parties génitales.



La photo à côté de l'histoire, son visage... était le truc... lmaooo

Est-ce que cela vous est déjà arrivé ?

Non, mais au lycée junior, à l'âge de pierre haha, j'ai passé 3 heures. conversation avec un garçon que mon ami connaissait, nous sommes allés à un double rendez-vous au centre commercial. Il a commandé un steak de poulet frit au restaurant. Puis j'ai commencé à dire que c'était le meilleur poulet qu'il ait jamais mangé. Nous avons en quelque sorte abandonné l’idée de futures rencontres. Moi, parce que c'était un idiot imbu de lui-même ; Lui, parce que tu ne peux pas voir mon gros côté au téléphone. Le rejet ne me dérangeait pas et j'avais mes jolis traits, il n'avait probablement jamais compris qu'il était un idiot.

Je mourrais si jamais mon mari avait une manucure-pédicure !!! LMAO... Je pourrais juste l'imaginer "Vernis transparent s'il te plaît" ahahahha

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Et ces "guyzilians", les brésiliens pour mecs ? Pouvez-vous même imaginer ? EEWW !!

Qu'est-ce qu'un "guyzillien" ? :-[ :-X ... j'ai peur de demander..

Note de mise à jour : je l'ai recherché sur Google... ouais et ouchie...

Au Salon Austin, l'épilation brésilienne (Guyzilian) pour hommes consiste à enlever tous les poils du bikini ou de la zone privée, à l'avant comme à l'arrière, à l'exception d'une petite zone verticale dans la région pubienne, parfois appelée piste d'atterrissage. Avec cette technique, aucune petite boucle ne sort de votre maillot de bain ? <---Doncha déteste ça... lmaooo

L’épilation Hollywood enlève tous les poils, y compris la zone de la piste d’atterrissage, à l’avant comme à l’arrière. C'est ce qu'on appelle encore un Brésilien.

Dans l'épilation brésilienne pour hommes, comme dans toute technique d'épilation, de la cire chaude est appliquée sur la zone pour épiler les poils dans le sens de la pousse des poils. La peau peut être légèrement étirée dans la même direction pour faciliter l'élimination de la cire avec les poils coincés. Les poils alors capturés dans la cire sont ensuite retirés dans le sens opposé, c'est-à-dire à l'opposé de la façon dont ils poussent.

OOOOOOOOOUCCCCCH. Cela n'a pas l'air très agréable ! Je vais recevoir un chèque cadeau. pour que mon mari en reçoive un pour son prochain anniversaire LMAO !


:-*

OH MON DIEU. Mais cela sonne mieux que la fois où j'ai regardé avec horreur mon mari du moment se tenir sous la douche, attraper son tu sais dans une main, son rasoir dans l'autre, et commencer à se raser. De haut en bas, de haut en bas du bâton avec sa nana. Sans blague.

Je me suis demandé à quoi cela ressemblerait s’il s’abstenait de se raser pendant un mois ou deux !

Vous êtes tout simplement trop nombreux... Je ne peux pas m'arrêter de rire !!!

Hahahaha. Chillymellow et Ally, vous me faites tellement rire en ce moment...


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LMAO Ally et Chilly !!!! Aahahaaaaa