blagues pour adultes

Lèvres, dis-moi si ça va ?
OK, c'est parti. Il s'agit d'un vendeur en panne, qui s'est perdu et qui tombe sur un agriculteur, avec une fille, au milieu de nulle part. Le vendeur est hongrois, fatigué, juste misérable, sans ventes. Il explique sa situation au fermier, et celui-ci l'invite dans sa ferme, pour un bon repas chaud, que prépare sa fille.
Le vendeur est bien sûr extrêmement reconnaissant pour le bon repas et dit au fermier : « Mon Dieu, si seulement je pouvais passer une bonne nuit de sommeil, je me sentirais comme un million de dollars demain, et je sais que mes ventes reprendraient. Le fermier s'en va, pourquoi bien sûr. Voici ce que nous faisons, ce n'est qu'une ferme de 2 chambres, je dors dans une chambre et ma fille dort dans l'autre. Alors tu devras coucher avec ma fille. Le vendeur s'arrête pour réfléchir (il va me laisser dormir avec sa fille ?) Le fermier continue, je réalise que tu vas vouloir faire ce que tu veux avec elle, et ce n'est pas grave, ne mentionne pas les noms d'animaux. le vendeur, a du mal à croire ce qu'il entend. Le vendeur, bien sûr, est d'accord et se dit : ne mentionnez le nom d'aucun animal.
Alors l'heure du coucher approche, le fermier va dans sa chambre, et le vendeur et sa fille y vont. La fille se déshabille et le vendeur lui aussi enlève sa fermeture. La fille montre alors l’entrejambe du vendeur et dit : qu’est-ce que c’est ? le vendeur s'en va, quoi. La fille va ça, le truc entre tes jambes. le vendeur, (oubliant

sans nommer aucun animal) dit que c'est mon canard. Il y a quelques minutes de silence, puis vous voici le vendeur qui crie et sort en courant de la maison (HHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA). Le fermier arrive en courant dans la chambre de sa fille et lui demande ce qui s'est passé, la fille raconte au père ce qui s'est passé, que le vendeur lui a dit, la chose entre ses jambes était un canard, le fermier dit, oh non, qu'est-ce que tu as fait, le ma fille s'en va, eh bien, j'ai brisé ses œufs et j'ai brûlé son nid

OK, ce DJ bien connu était à une fête foraine et a rencontré cette auditrice très impressionnable qui lui a dit qu'elle aimerait mieux le connaître. Alors, il l'emmène dans une zone isolée, baisse son pantalon et dit (montrant son équipement) "Tu sais ce que c'est ?" Il dit. "Bien sûr", répond la jeune fille. "Alors lancez-vous", dit le Dj. La fille se met à genoux et le prend dans sa main puis dit "J'aimerais laisser sortir tous mes amis du groupe dans lequel je suis à la radio !"

Le président Obama marche sur la pelouse de la Maison Blanche par un matin d'hiver enneigé... de la neige fraîche est tombée pendant la nuit. Alors qu'il se promène, il est choqué de voir écrit avec de l'URINE dans la neige « Joe Biden For President 2012 ».

Fou de rage, Obama appelle immédiatement les services secrets pour lancer une enquête tous azimuts.

Au bout de quelques jours, le chef des services secrets convoque le président et lui demande de s'asseoir. "Monsieur le Président, nous avons terminé l'enquête." "Très bien", dit Obama, "qu'avez-vous découvert ?" "Monsieur, j'ai bien peur d'avoir de mauvaises nouvelles. L'urine EST celle de Joe Biden, mais les nouvelles sont pires."

"Qu'est-ce qui pourrait être pire ?!?" Obama répond. "Eh bien, dit le chef des services secrets, même si c'est l'urine de Joe, la très mauvaise nouvelle c'est que c'est l'écriture de Michelle !"

Trop trop drôle !!! Rico, c'est très bien ! Propre mais adulte. Tu m'as bien fait rire !! Vous l'aurez fait.

Lèvres

John s'est réveillé après la fête de Noël annuelle du bureau avec un violent mal de tête, la bouche cotonneuse et totalement incapable de se souvenir des événements de la soirée précédente.

Après être allé aux toilettes, il descendit les escaliers, où sa femme lui posa du café.

"Louise," gémit-il, "dis-moi ce qui s'est passé la nuit dernière. Était-ce aussi grave que je le pense ?"

"C'est encore pire", dit-elle d'une voix dédaigneuse. "Vous vous êtes complètement ridiculisé. Vous avez réussi à contrarier tout le conseil d'administration et vous avez insulté le président de l'entreprise, en face."

"C'est un imbécile", a déclaré John. "Pisse sur lui."

"Vous l'avez fait", fut la réponse. "Et il t'a viré."

"Eh bien, va le baiser!" dit Jean.

"Je l'ai fait. Vous êtes de retour au travail lundi.


Lèvres

Conseil de survie

Que faites-vous lorsque vous croisez un ours ?

Tu t'excuses et tu l'effaces

J'adore ça !!!!!

Ok maintenant je m'installe ici ! Peut-être que Chilly sera d'accord avec moi sur ce point... mais je ne comprends pas !!!

Ummm..... Je ne l'ai pas compris moi-même au début...... euh... voyons ici... comment dire ça......... euh..... hum... soulignez le 7ème mot .......

Hein ?... hmmm... j'essaie de comprendre pourquoi c'est censé être drôle...

Et, Lips... c'était vraiment bien... j'ai ri.
Quelle femme intelligente !!!

D'accord, en voici un.

Le vieil Italien s'est rendu chez le curé de sa paroisse et lui a demandé s'il voulait entendre sa confession.

"Bien sûr, mon fils", dit le curé.

"Eh bien, mon Père, au début de la Seconde Guerre mondiale, une belle femme a frappé à ma porte et m'a demandé de la cacher aux Allemands ; je l'ai cachée dans mon grenier et ils ne l'ont jamais trouvée."

"C'est une chose merveilleuse, mon fils, et rien que tu aies besoin d'avouer", dit le prêtre.

"C'est pire, mon père, j'étais faible et je lui ai dit qu'elle devait payer le loyer du grenier avec ses faveurs sexuelles", a poursuivi le vieil homme.

"Eh bien, c'était une période très difficile et vous avez pris un grand risque - vous auriez terriblement souffert de leur part si les Allemands vous avaient trouvé en train de la cacher. Je sais que Dieu, dans sa sagesse et sa miséricorde, équilibrera le bien et le bien. le mal et je vous jugerai avec bonté, dit le prêtre.

"Merci, Père", dit le vieil homme. "C'est une charge qui me libère de l'esprit. Puis-je poser une autre question ?"

"Bien sûr, mon fils", dit le curé.

Le vieil homme demanda : « Dois-je lui dire que la guerre est finie ?

Tinmanfan, je ne peux pas croire qu'ils n'ont pas compris.......HAHAHAHA ! C'est trop drôle !!! Encore plus drôle que la blague.

Tinmanfan, je ne peux pas croire qu'ils n'ont pas compris.......HAHAHAHA ! C'est trop drôle !!! Encore plus drôle que la blague.
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chérie. Je ne peux qu'imaginer, (avec un plaisir mamelle) comment vous devez traiter vos hommes, vilaine et vilaine jeune femme.
Que leur fais-tu ? sortez-les d'un placard, battez-les avec un balai en paille, ou tout ce qui pourrait être disponible (vous savez, enlevez-les des toiles d'araignées), puis utilisez-les et abusez-les, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus qu'une nouille molle et humide, puis jetez-les. les remettre dans le placard, jusqu'à ce que tu sois prêt à les recevoir à nouveau ?
Je suis en deuil (seulement pendant une seconde), puis j'ai la chair de poule qui monte le long de ma colonne vertébrale en pensant à ce que tu dois être.
Gardez les messages informatifs au cumin. Oh désolé, je viens. Je n'arrive pas à penser clairement.

Rico

Ummm..... Je ne l'ai pas compris moi-même au début...... euh... voyons ici... comment dire ça......... euh..... hum... soulignez le 7ème mot .......

Ah, je pense que je comprends maintenant... lmaoooo !! Merci de me l'avoir dit avec autant d'éloquence !

LMFAO @ Ces blagues.. ahahha.. ok, en voici une.. et LMAO encore, je ne l'ai pas compris non plus jusqu'à ce que je souligne..

Un père et son fils se promenaient et ont vu 2 chiens en train de le faire. Le fils demande "Père, qu'est-ce qu'ils font ?" Le père est un peu gêné mais répond rapidement "ils font des chiots". Plus tard dans la semaine, le fils rencontre son père et sa mère dans la chambre, le fils demande "Père, qu'est-ce que tu fais ?" le père, embarrassé, répond à nouveau rapidement, "nous faisons des bébés".. le fils répond vivement et rapidement.. "eh bien, retourne-la, je veux des chiots !!!"

A ouais ouais ouais...

Je ne comprends toujours pas...
J'ai même essayé d'insister sur le 7ème mot mais je n'en ai aucune idée...
Je suppose que je vais juste passer à autre chose...

ok, nan, ........ le septième mot est arrivé, (comme dans une explosion sexuelle, non ?) donc vous avez une explosion sexuelle sur un gros ours. Il y a environ 1 des 3 choses qui peuvent arriver. 1) Il va t'engloutir, 2) tu vas courir comme un enfer, 3) tu peux dire excuse-moi et essuyer tout ça.

Oh nan tu es trop précieuse ! Imaginez que c'est trop mignon !!! Vous êtes en train de me tuer !

Si je peux me permettre, voici une triologie de blagues, à propos d'une personne, Dirty Ernie.
Vous devrez me faire savoir si vous voulez ici les 2 autres.
OK, voici le décor, les années 1920, les temps où nous sommes toujours bons, pas encore de grande dépression, les choses sont simples, mais les enfants, nous sommes toujours des enfants. Dirty Ernie, vient d'une famille abandonnée, les pères sont ivres, la mère doit travailler 2 fois, donc ils ont un toit là-bas et gardent de la nourriture sur la table. À l'école (Ernie prend bien sûr toutes les mauvaises habitudes à la maison) jure contre les petits enfants avec qui il va à l'école, les fait pleurer, insulte les professeurs et rend tout le monde malheureux. il doit toujours se tenir au bout de la file des filles, lorsqu'elles entrent en classe ou se dirigent vers la cafétéria pour le déjeuner.
La faculté et l'administration ont tenté d'appeler ses parents, sans succès. Ils reçoivent davantage de langages de volaille et de menaces de la part des parents, fondamentalement, c'est une situation sans issue. Il doit être assis au fond de la classe pour que le reste des enfants puisse avoir une chance d'apprendre quelque chose, même si Ernie se plaint toujours, jure, etc.
Ainsi, lors d'une matinée sans incident jusqu'à présent, le professeur est en tête de classe et tente d'enseigner une sorte de leçon aux enfants, Ernie est au fond de la classe, tirant les cheveux des petites filles, jurant, ne prêtant pas attention au professeur, regardant par la fenêtre de la classe, un chien abandonné tente de traverser la rue. Et bien malheureusement, un vieux modèle A arrive en trombe sur la route et heurte le chien. Les voitures de cette époque avaient ces manivelles pour démarrer.
Le sale Ernie commence à sauter de haut en bas, au fond de la classe, en agitant la main. PROFESSEUR, PROFESSEUR, crie-t-il. L'enseignant réfléchit un instant à ce que veut cet enfant maintenant.
Elle dit, oui, sale Ernie, qu'est-ce qu'il y a ?
Ernie répond, professeur, un chien vient de sortir en courant au milieu de la route, une voiture a heurté le chien et la manivelle de la voiture est allée droit dans le trou du cul du chien. Le professeur répond : Sale Ernie, tu ne dis pas connard, tu dis rectum.
Sale Ernie va, rectum, L'ENFER ÇA L'A TUÉ

Tu es juste 2, sacrément drôle Tu me tues ici !!!!

Je dois dire que c’est l’une des MEILLEURES idées que quiconque ait eu l’idée de proposer 4 sujets !!!!!!!

Je suis avec toi Tinmanfan. Ce sont géniaux !

eh bien, je n'ai pas eu de non, sur le premier Dirty Ernie, et j'ai le temps de taper, alors voici le deuxième volet, du farceur pathétique.
OK, Dirty Ernie a été renvoyé en première année, et nous savons tous pourquoi. Explosions incontrôlables, ne pas tenter d'accomplir aucune des tâches, comportement indigne d'un enfant de sa jeunesse, etc. Les professeurs et l'administration perdent le sommeil la nuit, essayant de savoir quoi faire de cet enfant.
Encore une fois, par une matinée sans incident jusqu'à présent, l'enseignant emmène les enfants dans la classe, Ernie est au bout de la file des filles, tirant les queues de cheval des petites filles, injuriant les petits garçons et les petites filles, les faisant pleurer, pendant que l'enseignant essaie pour obtenir le cours, dans une sorte d'ordre.
Une fois que tout le monde est assis, le professeur dit, ok les enfants, aujourd'hui nous allons tout apprendre sur les différents types de viande que nous mangeons. Voici comment cela fonctionne. Vous pouvez voir les petits bandeaux que je mets sur vos bureaux, vous les mettez, et je ferai circuler différents types de viande, vous goûterez les échantillons que je distribue, et si vous pensez savoir de quel type de viande il s'agit , levez la main et vous devinerez. Si votre réponse est fausse, je continue d'appeler un étudiant jusqu'à ce que nous obtenions la bonne réponse.
Le sale Ernie est au fond de la classe, il rit et s'inquiète, disant, merde, au moins j'aurai un repas gratuit grâce à ça.
Alors le professeur distribue d'abord le poulet, eh bien, c'était assez simple, la petite Lisa lève la main et l'a deviné tout de suite. C'est très bien Lisa la prof répond, Dirty Ernie ne va pas si vite, car il n'a pas fini son échantillon, et les 3 échantillons, il les a pris à 3 autres enfants, les faisant pleurer.
L’échantillon suivant était donc l’enjeu, et c’était aussi assez simple. Bobby a répondu tout de suite.
Donc la leçon se déroule plutôt bien, les enfants découvrent leurs viandes, Dirty Ernie, se gave de lui-même, vole des échantillons à d'autres enfants et fait le plein de nourriture. Mais sinon, pas trop fort.
Alors la prof se dit, je vais essayer de tromper les enfants, alors elle distribue du venassin, de la viande de cerf. elle dit, ok les enfants, est-ce que quelqu'un peut deviner ce que c'est ? Eh bien, c'est évident que peu d'enfants sauront ce qu'est la viande de cerf. Le sale Ernie est au fond de la classe, la bouche pleine, en train de mâchouiller, (mmmm). et aucun des enfants ne pouvait répondre. Alors le professeur donne un indice. Comment ta mère appelle-t-elle ton père, tous les jours quand ils rentrent du travail, (comme dans, très cher). Le sale Ernie réfléchit un instant, la bouche pleine, comment mon père appelle-t-il ma mère, quand ils se voient l'après-midi, après le travail ? Il crache sa nourriture, au milieu de la classe, et crie, Crache-le, crache-le, elle nous a nourri un trou du cul.

Ok, ça se résume à ça, hein ? J'ai finalement eu recours à la publication d'une sale blague en raison des NDB presque inexistants. Eh bien Ricorizzo, tu as dit que tu attendais une réponse de ma part sur ce fil particulier, alors...............c'est parti.

Il y a un cheval et un poulet qui marchent à travers un champ. Tout à coup, le cheval TOMBE DANS UN GRAND TROU. IL DIT AU POULET "ALLEZ CHERCHER LE FERMIER !" Donc le poulet va à la ferme, mais les fermiers ne sont pas aux alentours, mais ils remarquent que sa BMW est là. Alors il saute dans la BMW du fermier, la conduit jusqu'au trou, attache une corde au pare-chocs et tire le cheval en sécurité. LE LENDEMAIN, ILS TRAVERSENT À NOUVEAU LE CHAMP ET CETTE FOIS LE POULET TOMBE DANS LE TROU. IL CRIE « VA chercher le fermier ! », MAIS LE CHEVAL DIT « ATTENDEZ UNE MINUTE, JE CROIS QUE JE PEUX VOUS ATTEINDRE. ATTRAPEZ MA BITE ! » LE POULET ATTRAPE SA BITE ET LE CHEVAL LE TIRE EN SÉCURITÉ.

QUELLE EST LA MORALE DE L'HISTOIRE !?!?!
SI VOUS ÊTES ACCROCHÉ COMME UN CHEVAL, VOUS N'AVEZ PAS BESOIN D'UNE BMW POUR RAMASSER LES POUSSIN.

J'ADORE CETTE BLAGUE ! HÉHÉHÉ

ah luvkitty, c'est un bon, garde-les avec du cumin. Oh désolé, je viens. mdr

Le samedi après-midi, j'étais assis sur ma chaise de jardin, je buvais de la bière et je regardais ma femme tondre la pelouse. La voisine d’en face était tellement indignée qu’elle est venue me crier : « Tu devrais être pendu ! »

J'ai pris un verre de ma bouteille de bière, j'ai essuyé la mousse froide de mes lèvres, j'ai soulevé mes lunettes de soleil noircies et j'ai regardé directement dans les yeux de ce voisin fouineur, puis j'ai répondu calmement : « Je le suis. C'est pourquoi elle coupe l'herbe.

BON 1 lèvres !

Quelle est la différence entre une pute et un trafiquant de drogue ?
Une pute peut laver son crack et le revendre.

Cette liste était sans fin, mais voici quelques drôles de choses :

COMMENT ILS ONT DES SEXES

Les archéologues aiment ça vieux.
LES ASTRONOMES le font avec Uranus.
Les baby-sitters facturent à l'heure.
LES BOULANGERS le pétrissent quotidiennement.
LES CHARPENTIERS le martèlent plus fort.
Les COWGIRLS aiment monter à cru.
LES DENTISTES le font dans votre bouche.
LES DIÉTÉTICIENS mangent mieux.
LES PÊCHEURS sont fiers de leurs cannes.
Les préposés aux stations-service pompent toute la journée.
LES JOUEURS DE TENNIS ont des balles floues.

Une religieuse âgée était assise avec une autre religieuse âgée sur un banc de parc en train de lire des livres.
Un clignotant est passé et a ouvert son manteau
La pauvre vieille nonne a eu un accident vasculaire cérébral
Son amie l'aurait fait aussi mais elle n'a pas pu atteindre

Un couple vient de se marier et le soir de leur lune de miel avant l'amour passionné, la femme dit à son mari : "S'il te plaît, sois gentil, je suis toujours vierge." Le mari, choqué, a répondu : « Comment est-ce possible ? Vous avez déjà été marié trois fois. La femme répond : « Eh bien, mon premier mari était gynécologue et tout ce qu'il voulait, c'était regarder. Mon deuxième mari était psychiatre et tout ce qu'il voulait, c'était en parler. Enfin, mon troisième mari était collectionneur de timbres. et tout ce qu'il voulait faire c'était... oh, est-ce qu'il me manque !"

combien de souris faut-il pour visser une ampoule ?

Deux... Je ne sais pas comment ils entrent là-dedans mais je peux les entendre faire ça

Trois gars vont dans un chalet de ski, et il n'y a pas assez de chambres, ils doivent donc partager un lit. Au milieu de la nuit, le gars à droite se réveille et dit : "J'ai fait ce rêve fou et vivant de me faire branler !" Le gars à gauche se réveille et, incroyablement, il a fait le même rêve aussi. Puis le gars au milieu se réveille et dit : "C'est drôle, j'ai rêvé que je skiais !"

Un jour, un homme et sa femme travaillaient dans leur jardin et l'homme regarde sa femme et dit : "Vos fesses deviennent vraiment grosses, je veux dire très grosses. Je parie que vos fesses sont plus grosses que le barbecue."
Sur ce, il a récupéré un ruban à mesurer et a mesuré le gril, puis s'est rendu là où sa femme travaillait et a mesuré les fesses de sa femme.
"Oui, j'avais raison ; tes fesses sont deux pouces plus larges que le barbecue !!!"
La femme a choisi d'ignorer son mari.
Plus tard dans la nuit, au lit, le mari se sent un peu nerveux.
Il fait quelques avances à sa femme qui le repousse complètement. "Qu'est-ce qui ne va pas?" il demande. ..............
Elle répond : « Tu crois vraiment que je vais allumer ce gros grill pour un petit morceau ?

Hahaha!!!

J'ai dû partager celui-ci avec mon mari...

Merci, chérie !

Une triste journée s'est produite dans la grande ville. Trois hommes ont abordé puis agressé sexuellement une religieuse. La Mère Supérieure s'est précipitée à l'hôpital pour voir ce qu'elle pouvait faire. Elle a parlé avec une infirmière qui lui a dit que les chirurgiens étaient les meilleurs et que la religieuse irait bien.

« Chirurgiens ! » S'exclama la Mère Supérieure. "Pourquoi a-t-elle besoin de chirurgiens ?"

"Madame" L'infirmière a répondu "Ils essaient de lui enlever ce sourire"

Un couple de jeunes mariés a vu son voyage de noces retardé d'un jour. Ils sont donc restés chez la mariée. Au bout d'un moment, ils se sont rendu compte que les parents de la mariée les écoutaient. Ils décidèrent donc de partir tranquillement.

Cependant, une des valises ne fermait pas. La mariée a dit "Je vais m'asseoir dessus" Le marié a dit "Non, je vais m'asseoir dessus" La mariée a ensuite dit "Asseyons-nous TOUS dessus"

Le père de la mariée a ouvert la porte en criant "Ça, je dois le voir !"

Après un long mois de travail acharné, trois amis décident d'emmener leurs copines en vacances une semaine à Las Vegas pour s'amuser dans les casinos. Les couples se sont éclatés et la semaine a passé vite. De retour à la maison, les amis se sont retrouvés pour prendre un verre et se sont remémorés le voyage.

Le premier ami a dit : « Je déteste ça ! Ma copine a joué au craps toute la semaine et maintenant tout ce qu'elle fait, c'est balancer les bras et crier « 7 heures sur 11 » toute la nuit. Je n'ai pas eu une bonne nuit de sommeil depuis des jours !
Le deuxième copain dit : « Je sais exactement ce que tu vis, ma copine a joué au blackjack et maintenant elle se tape le lit toute la nuit et crie « frappe-moi légèrement ou frappe-moi fort », et je n'arrive pas non plus à dormir. ! »

Le troisième gars, qui a l'air à la fois endolori et fatigué, dit : « Ce n'est rien comparé à ce que je vis ! Ma copine jouait aux machines à sous et chaque matin, je me réveille avec un bâton douloureux et un plein de dix sous !



Lèvres

lèvres mdr, hé, nous n'avons pas discuté beaucoup. J'espère que tout va bien et que je passe une bonne année.
Rico

Un père célibataire appelle la ligne d'urgence :
"Oh mon Dieu, dépêche-toi et viens ici, mon fils de 3 ans a avalé un préservatif !!!"
"Calmez-vous monsieur, maintenant dites-moi..."
"Oh attends, tant pis. J'en ai trouvé un autre"

Un jeune homme arrive et s'assoit au bar.
"Qu'est-ce que je peux t'offrir ?" » s'enquiert le barman.
"Je veux 6 shots de tequila", a répondu le jeune homme.
"6 shots ?!? Vous fêtez quelque chose ?"
"Ouais, ma première pipe."
"Eh bien, dans ce cas, laisse-moi te donner un 7ème pour la maison."
"Ne vous offensez pas, monsieur. Mais si 6 shots ne suffisent pas à éliminer le goût, rien n'y parviendra."

LMAO dtsweet. C'est super drôle !

bon DT ! ..............froggy, vilaine vilaine fille, lololololol

Lmao...

Je ne peux pas m'arrêter de rire... c'est trop drôle !!!

Un homme s'évade de prison où il est détenu depuis 15 ans. Il entre par effraction dans une maison pour chercher de l'argent et des armes et trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne au gars de sortir du lit et l'attache à une chaise, tout en attachant la fille au lit, il se met sur elle, l'embrasse dans le cou, puis se lève et va dans la salle de bain. Pendant qu'il est là, le mari dit à sa femme :

"Écoute, ce type est un condamné évadé, regarde ses vêtements ! Il a probablement passé beaucoup de temps en prison et n'a pas vu de femme depuis des années. J'ai vu comment il t'a embrassé dans le cou." S'il veut du sexe, ne résistez pas, ne vous plaignez pas, faites tout ce qu'il vous dit. Satisfaites-le, peu importe à quel point il vous donne la nausée. Ce gars est probablement très dangereux. S'il se met en colère, il nous tuera. Sois forte, chérie. Je t'aime."

Ce à quoi sa femme répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il me chuchotait à l'oreille. Il m'a dit qu'il était gay, il t'a trouvé mignon et m'a demandé si nous avions de la vaseline. Je lui ai dit que c'était dans le sac." salle de bain. Sois forte chérie. Je t'aime aussi !!"

Un retraité s'est rendu au bureau de la sécurité sociale pour demander la sécurité sociale.....

La femme derrière le comptoir lui a demandé son permis de conduire pour vérifier son âge. Il regarda dans ses poches et réalisa qu'il avait oublié son portefeuille à la maison. Il a dit à la femme qu'il était vraiment désolé mais qu'il semblait avoir oublié son portefeuille à la maison. "Je devrai rentrer chez moi et revenir plus tard." La femme dit : « Déboutonne ta chemise. » Alors il ouvre sa chemise, révélant des cheveux argentés bouclés. Elle dit : « Ces cheveux argentés sur ta poitrine sont une preuve suffisante pour moi » et elle a traité sa demande de sécurité sociale.

De retour chez lui, l'homme raconte avec enthousiasme à sa femme son expérience à la sécurité sociale. Elle dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon. Tu aurais peut-être aussi eu un handicap."

ROFL c'est un bon

Un homme se rend chez le barman :
"Aligne-moi six shots de tequila"
"C'est beaucoup..." commence le barman mais...
"Fais-le", dit l'homme.
slam slam slam slam slam slam, va à tous les verres
"Encore une fois, alignez-les", dit l'homme.
"C'est beaucoup d'alcool..." commence le barman
"Fais-le" dit l'homme et le barman les aligne
slam slam slam slam slam slam allez boire un verre
"Encore!"
"Maintenant, attends..." commence le barman.
"Encore"
Alors le barman les aligne à contrecœur
slam slam slam slam slam slam
"Encore" dit l'homme.
"Non", dit le barman. "Cela fait beaucoup d'alcool à boire pour un seul homme"
"Tu boirais comme ça si tu avais ce que j'avais", dit l'homme.
"Oh, je suis désolé", dit le barman interloqué. "Si je peux, qu'est-ce que tu as?"
"75 centimes", dit l'homme

:P

AHHAHAHAHAHAHHA, TEEEHEEEE Je suis ici en train de hurler de rire !