blagues pour adultes

Un mari et sa femme font leurs courses dans leur Wal-Mart local.
Le mari prend une caisse de Budweiser et la met dans leur chariot.
'Qu'est ce que tu crois faire?' demande la femme.

"Ils sont en soldes, seulement 10 dollars pour 24 canettes", répond-il.

"Remettez-les, nous n'avons pas les moyens de les payer", demande la femme, alors ils continuent
achats.
Quelques allées plus loin, la femme récupère un pot de crème pour le visage à 20 $ et
le met dans le panier.

Qu'est ce que tu crois faire?' demande le mari.

« C'est ma crème pour le visage. Cela me rend belle", répond la femme.

Son mari rétorque : « 24 canettes de Budweiser aussi et c'est la moitié du prix. »

Un couple était dans leur chambre et la fille dit à son petit ami : « J'aurais aimé avoir de plus gros seins ». Le petit ami dit "Eh bien, ce que je recommande, c'est de prendre du papier toilette et de le frotter entre vos seins pendant 2 mois". « Comment cela contribuera-t-il à les rendre plus grands ? » demande la petite amie.
"Eh bien, ça a marché pour ton $$", dit le petit ami.

LMAO Brillant

Hah ha ha... quel $$ intelligent

que vois-tu quand le Doughboy de Pillsbury se penche ? Réponse : « Donuts ! »

hahaha...
J'en ai un pour toi aussi, stdmuff.

Q : Comment pouvez-vous retarder le lait qui tourne au vinaigre ?

R : Gardez-le dans la vache.

Un mari un peu excité va aux toilettes et revient avec 4 aspirines et un verre d'eau pour sa femme.
Il dit : "Tiens chérie, voici de l'aspirine et de l'eau."
Elle a répondu : "Mais chérie, je n'ai pas mal à la tête !"
Il a répondu : « Dieu merci !

Les bons, Nan et Johnny.

J'en ai reçu un par e-mail ce soir mais je pense que c'est un peu trop impoli de le poster ici.

bleu

Ce type marche sur la plage quand il botte une bouteille. À sa grande surprise, un génie s'envole. "Oh maître", dit-il, "votre souhait est mon ordre."

Génial, pense le gars, sa chance est enfin venue ! "Génie", demande-t-il, "donne-moi une willie qui touche le sol." Sur quoi ses deux jambes tombèrent.

Haha, super Froggy !

Un ami venait de m'envoyer cette blague par SMS,

Une femme a dit à son mari : « Comment me décrirais-tu ?
Le mari répond "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,

Sa femme, confuse, a demandé : « Et qu'est-ce que cela signifie ?

Le mari a dit "Tu es génial, beau, mignon, divin, élégant, drôle, magnifique et chaud".

La femme dit "oh chérie, c'est si gentil mais tu as oublié i, j, k

Le mari répond "Je plaisante".

Et je pense que tu sais ce qui se passe après ça (gifle.gifle)

Haha, sympa Keza !

Hé hé - j'aime ce Keza. Très intelligent.

bleu

J'ai entendu ça l'autre jour et j'ai trouvé que c'était vraiment drôle.

Qu'est-ce que Jeffery Dahmer a dit à Lorena Bobbit ???

Tu vas manger ça ?

Héhé! Sick & Twisted, mais drôle à souhait.

lmaoooooooo c'est un bon luvkitty. Peut-être qu'avec un petit pain et un peu de moutarde, cela pourrait être savoureux.

Une femme décide d'emmener son mari dans un club de strip-tease pour son anniversaire.

Ils arrivent au club et le portier dit: "Hé, Dave! Comment ça va?"

Sa femme est perplexe et lui demande s'il est déjà allé dans ce club.
"Oh, non", dit Dave. "Il fait partie de mon équipe de bowling."

Lorsqu'ils sont assis, une serveuse demande à Dave s'il souhaite son habitude et apporte une Budweiser.

Sa femme est de plus en plus mal à l'aise et demande : "Comment a-t-elle su que vous buviez de la Budweiser ?"

"Elle fait partie de la Ladies' Bowling League, chérie. Nous partageons des pistes avec elles."

Une strip-teaseuse s'approche alors de leur table, jette ses bras autour de Dave et dit "Salut Davey. Tu veux ta danse de table habituelle, grand garçon ?"

La femme de Dave, maintenant furieuse, attrape son sac à main et sort en trombe du club.

Dave la suit et la voit monter dans un taxi. Avant qu'elle ait pu claquer la porte, il saute à côté d'elle. Il essaie désespérément d'expliquer pourquoi la strip-teaseuse a dû le prendre pour quelqu'un d'autre, mais sa femme ne comprend rien. Elle lui crie dessus à pleins poumons, l'insultant de tous les noms possibles.

Le chauffeur de taxi tourne la tête et dit : "On dirait que tu as ramassé une vraie salope ce soir, Dave."

Qu'ont en commun les seins et les jouets ?
Ils ont tous deux été conçus à l’origine pour les enfants, mais les papas finissent par jouer avec eux.

Deux Américains ivres roulaient à toute vitesse sur une route déserte aux Philippines

Drunk1 : Y a-t-il des pingouins sous les tropiques ?

Drunk2 : Je ne pense pas.

Drunk1 : Alors je pense que nous venons d'écraser une nonne !

Deux garçons de fraternité ont été perdus en mer à bord d'un radeau de sauvetage. Le quatrième jour, une sirène est sortie de nulle part et leur a proposé d'exaucer un vœu.

Les garçons de la fraternité ont réfléchi longuement jusqu'à ce que l'un d'entre eux crie : « J'aimerais que l'océan soit une mer de bière. » Et leur souhait s'est réalisé.

Après avoir nagé et bu dans la mer de bière, l'autre garçon a crié : "super, maintenant nous devons faire pipi dans le bateau !"

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ? Les cochons ne se transforment pas en hommes lorsqu'ils boivent.

Un homme entre dans un bar avec un rouleau de bitume sous le bras et dit : « Une pinte s'il vous plaît, et une pour la route. »

Professeur de mathématiques : « Si j'ai 5 bouteilles dans une main et 6 dans l'autre, qu'est-ce que j'ai ? »
Étudiant : « Un problème d’alcool. »

Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.

Trois théoriciens du complot entrent dans un bar. Vous ne pouvez pas me dire que c'est juste une coïncidence !

Il y a des motards ivres. Il y a des vieux motards. Il n'y a PAS de vieux motards ivres

Femme : Chéri, hier soir, j'ai fait un rêve merveilleux : tu m'envoyais des vêtements et des bijoux coûteux. Mari : Ouais, et j'ai vu ton père payer la facture.

Qu'est-ce qui est vert et pleure dans un coin ?

L'incroyable Bouder.

Quel est le mot le plus long de la langue anglaise ? - « ». Parce qu'il y a un kilomètre entre sa première et sa dernière lettre !

2 cannibales mangent un vieux clown. L'un dit à l'autre : « Est-ce que ça vous semble drôle ?

Il y avait un montagnard nommé Shaw, qui enviait sa gueule et sa patte.

Pour partager leur vie, il a adopté sa femme.

Et est devenu son vieux beau-père.

Une femme veut qu’un homme satisfasse tous ses besoins. Un homme veut que chaque femme satisfasse son seul besoin. Très dans le sujet.

Wow, j'ai tapé "vieux". C'est censé être « son propre » beau-père.

Quelles sont les cinq raisons de ne pas vouloir être un œuf ? 1) On ne baise qu'une seule fois. 2) Vous n’êtes mangé qu’une seule fois. 3) Cela vous prend sept minutes. durcir dans l'eau bouillante. 4) Il faut venir dans un box avec 11 autres gars. 5) La seule qui s’assoit sur ton visage est ta mère.

Mari : « Chérie, tu es très différente aujourd'hui. As-tu une nouvelle coiffure ?
-
Femme : « Chérie, je suis là. »

Un jour, Bernard Shaw a laissé tomber l'expression selon laquelle toutes les femmes sont corrompues. La reine d'Angleterre entendit cela et lors de sa rencontre avec Shaw, elle lui demanda : « Est-il vrai, monsieur, que vous dites que toutes les femmes sont corrompues ? » "Oui votre Majesté." - Et moi aussi?! — s'exclama la reine avec indignation. «Et vous aussi, Votre Majesté», dit calmement Shaw. "Et combien est-ce que je vaux?" demanda la reine. «Dix mille livres» dit immédiatement Shaw. — Quoi, si bon marché ?! La reine en voulait. «Vous voyez, vous négociez déjà le prix», sourit le dramaturge.

Un homme a demandé à manger dans un restaurant. Le serveur apporta la nourriture et la posa sur la table. Au bout d'un moment, l'homme a appelé le serveur et lui a dit : « Serveur ! Serveur! Il y a une mouche dans ma soupe !» «S'il vous plaît, ne parlez pas si fort, monsieur», dit le serveur, «sinon tout le monde en voudra un.»

« George, chéri, qu'est-ce que tu trouves de si attirant chez moi ? Est-ce ma personnalité ?» "Non." "Est-ce ma silhouette?" "Non." «Est-ce mon charisme?» "Non." «Je cède.» "C'est ça!"

-Fille, mais dormons ensemble plusieurs fois, et là, tu vois, et la vie voudra vivre ensemble !
-Peut-être, et il le faudra...

Un professeur d'université explique à sa classe que le plaisir est un état mental et que beaucoup de gens négligent les choses qu'ils possèdent déjà. Il dit : « Un homme qui a développé un véritable sentiment d’appréciation peut profiter d’une bonne selle autant que d’un rapport sexuel. » Un élève se lève et dit : « Professeur, soit vous ne savez pas baiser, soit je ne sais pas chier.

Alors Mummar se dirige vers le bazar aux chameaux de Honest Ali.

Il dit à Ali "J'ai besoin d'un chameau capable de parcourir 400 miles de désert sans boire."

Ali, "J'ai un chameau, tu ne veux peut-être pas qu'il pense"

Mummar « Peut-il parcourir 400 miles ?

Ali "Oui"

Mummar "Je vais l'emmener"

Ali "Mais..."

Mummar "J'ai dit que je le prendrais, maintenant prends-le."

Ali récupère le chameau et alors que Mummar commence à partir sur son chameau. Ali crie Lisez d'abord le manuel.

Mummar l'ignore et se dirige vers le désert. Une centaine de kilomètres après le début du voyage, le chameau s'arrête.

Mummar fait tout ce qu'il peut pour qu'il se remette à marcher, en vain. Sans aucun recours, il consulte le manuel du propriétaire. Il lit : Ce modèle Camel peut parcourir 1000 miles mais il nécessite un entretien particulier d'une stimulation manuelle tous les 100 miles.

Mummar jure à haute voix : "Est-ce que F'kin espère le maîtriser ?" Alors qu'il dit que le chameau commence à hocher la tête, oui. Ayant déjà tout essayé et réalisé que personne ne le verra. Il effectue la "Maintenance spéciale"

Il monte sur le chameau et ils parcourent encore cent milles, le chameau s'arrête à nouveau.

Mummar descend du chameau et commence à le persuader de bouger, mais se rend compte que cela ne sert à rien, alors il passe à contrecœur sous le chameau et effectue "l'entretien spécial".

Ensuite, il remonte sur la came mais celle-ci s'arrête encore 100 milles.

À ce stade, il est résigné à ce qu’il doit faire. Il descend de cheval et commence à mettre sa main sous le chameau, mais le chameau s'éloigne et fait non de la tête. Mummar réessaye et le chameau fait la même chose. Il se dirige vers l'avant du Camel et dit "Qu'est-ce que tu veux dire, non ?"

Le chameau fait une forme ovale avec sa bouche et hoche la tête de haut en bas.

Moralité : lisez toujours le manuel avant d’utiliser l’article.

Le mec avec la blonde fait l'amour. Soudain, elle demande :
-Tu portes un préservatif ?
-Non pourquoi?
-Et du coup tu as le SIDA ?
- Oui, je n'ai pas le SIDA… Ne t'inquiète pas.
-Dieu merci! Je n'aimerais pas l'avoir une deuxième fois !

Dans une conversation au café entre deux gars :
-Comment ça se passe sur le plan amoureux ? Qui est apparu ?
-Non personne, je suis prêt à coucher avec un crapaud...
A la table d'à côté les filles :
-Kva-kva, kva-kva, kva-kva...

«Les médicaments ne vous aideront pas du tout», dit le médecin à son patient. — Ce dont vous avez besoin, c'est d'un changement complet de vie. Évadez-vous dans un endroit calme à la campagne pendant un mois. Couchez-vous tôt, mangez plus de fruits, buvez beaucoup de bon lait riche et fumez juste un cigare par jour».
Un mois plus tard, le patient entra dans le cabinet du médecin. Il avait l’air d’un nouvel homme, et le médecin le lui avait dit.
« Oui, docteur, vos conseils ont certainement fait l'affaire. Je me suis couché tôt et j'ai fait toutes les autres choses que tu m'as dites. Mais je dis, docteur, qu'un cigare par jour m'a presque tué au début. Ce n'est pas une blague de commencer à fumer à mon âge».

La rencontre est entre deux cowboys...
-J'ai la main la plus rapide du Far West !
-Je préfère les femmes !

Un homme se rend chez le médecin pour se plaindre de sa vie sexuelle. Le médecin dit de bien manger, de perdre du poids et de faire plus d'exercice.

deux mois plus tard, l'homme retourne chez le médecin. "Doc, merci pour les conseils, ma vie sexuelle n'a jamais été aussi bonne, j'ai fait l'amour quatre fois depuis ma première visite. Le doc dit "Cela ne semble pas beaucoup. Le curé répond "Pour un curé d'une petite paroisse de campagne, ça l'est !"

-J'ai eu des relations sexuelles avec une femme étourdie.
-Stranno... Et que fais-tu d'une femme avant le sexe ?
-Comme quoi? Je la gonfle...

Un amiral se trouve à l'Académie navale d'Annapolis lorsqu'il arrête une plèbe* qui passe.

« Marin, avez-vous de la monnaie pour un dollar ? »

«Bien sûr, mon pote», dit la plèbe en fouillant dans sa poche.

« Ce n'est pas une façon de s'adresser à un officier ! Maintenant, essayons à nouveau. As-tu de la monnaie pour un dollar ?»

"Non monsieur!"

Deux hommes sont assis au bord de la rivière, ils pêchent. Il se dit :
-Wanya, tu couches avec ma femme tu pars. Ce n'est pas bon ...
Il s'exclame :
-Petya, je ne comprends pas ! Votre femme dit - c'est bien, vous dites que ce n'est pas bien...

Un agriculteur américain aux moustaches était autrefois passager d’un trolleybus bondé.
Un petit homme un peu gros, essayant d'atteindre une sangle, attrapa la barbe du fermier.
Le fermier s'écria avec indignation : — Voudriez-vous gentiment retirer vos pattes de ma barbe ?
— Qu'y a-t-il, monsieur ? — dit le petit homme agressif. - Vous descendez?

-Comment pensez-vous... Quand un homme et une femme s'aiment, qui est le plus agréable ?
-Bien sûr, une femme !
-Pourquoi?
-Et vous, quand vous grattez l'oreille, qui est le plus agréable - le doigt ou l'oreille ?