blagues pour adultes

Un Italien, un Écossais et un Chinois ont été embauchés sur un chantier de construction. Le contremaître lui montra un énorme tas de sable et dit à l'Italien : « C'est vous qui êtes chargé du balayage ». Il dit à l'Écossais : « C'est vous qui êtes chargé de pelleter. » Et au Chinois : "Vous êtes en charge du ravitaillement". Il a ensuite dit : "Maintenant, je dois partir pendant un petit moment. J'attends de vous que vous fassiez une brèche dans cette pile." Le contremaître est parti quelques heures et, à son retour, le tas de sable était intact. Il a demandé à l'Italien : « Pourquoi n'en avez-vous rien balayé ? L'Italien répondit : "Je n'ai pas de balai. Vous avez dit au Chinois qu'il était responsable des fournitures, mais il a disparu et je n'ai pu le trouver nulle part." Puis le contremaître se tourna vers l'Écossais et lui dit : « Et toi, je croyais t'avoir dit de pelleter ce tas. L'Écossais répondit : "Oui, c'est vrai, mon garçon, je n'ai pas pu me procurer une pelle ! Vous avez laissé le gadget chinois à la tête des fournitures, je n'ai pas pu le trouver non plus." Le contremaître était maintenant vraiment en colère et s'est précipité vers le tas de sable à la recherche du Chinois. À ce moment-là, le Chinois a sauté de derrière le tas de sable et a crié... « FOURNITURES !

J'en avais tellement marre des friandises à Halloween qu'à la fin j'ai éteint les lumières et j'ai fait comme si je n'étais pas là. Oubliez les bateaux. Mon phare, mes règles...

Un nouvel homme est amené dans la cellule de prison 102. Il y a déjà un résident de longue date qui semble avoir 100 ans. Le nouvel homme regarde l’ancien d’un air interrogateur. L'ancien dit : "Regardez-moi. Je suis vieux et épuisé. Vous ne croiriez jamais que je vivais la vie de Riley. J'ai hiverné sur la Riviera, j'avais un bateau, quatre belles voitures, le plus de belles femmes, et j'ai mangé dans tous les meilleurs restaurants de France." Le nouvel homme demanda : « Que s'est-il passé ? "Un jour, Riley a signalé la disparition de ses cartes de crédit !"

Alors le bouddhiste sort un pistolet de son manteau et le vendeur dit : "Whoa whoa whoa, qu'en est-il de la paix intérieure ?". Le bouddhiste répond "C'est ma pièce intérieure".

Il était une fois une fille nommée Lewinsky, qui jouait de la musique comme un Stravinsky. "C'était "Salut au chef" sur cette flûte en bœuf. Cela a volé la première page à Kaczynski. Bill Clinton a dit à la jeune Mme Lewinsky : "Nous ne voulons pas laisser d'indices comme Kaczynski. Puisque vous avez l'air si en désordre, utilisez l'ourlet de votre robe et essuyez cette saleté de votre chinsky. " Lewinsky et Clinton l'ont montré. Ce que Kaczynski devait sûrement savoir : qu'un stagiaire vaut mieux. Qu'une bombe dans une lettre. Étant donné le choix de la façon d'être soufflé.

Un touriste observait un Autochtone envoyer des signaux de fumée. Tout autour de lui était primitif, à l'exception d'un extincteur dernier modèle. "A quoi sert l'extincteur ?" se demanda le touriste. "C'est pour effacer les fautes d'orthographe !"

Alors qu'il effectuait une vasectomie, le médecin a glissé et a coupé l'une des boules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute professionnelle, il a décidé de remplacer le testicule manquant par un oignon mariné. Quelques semaines plus tard, le patient est revenu pour un examen. "Comment se passe ta vie sexuelle?" demanda le docteur. "Plutôt bien", dit l'homme, au grand soulagement du médecin. Mais le patient a ensuite ajouté : « J’ai eu des effets secondaires étranges qui causent de graves problèmes. » "Qu'est ce que c'est?" » demanda anxieusement le médecin. "Eh bien, chaque fois que j'urine, mes yeux pleurent." «Hmm», dit pensivement le médecin. « Ce n'est pas tout », poursuit le patient. "Quand ma femme me fait un traitement oral, elle a des brûlures d'estomac." «Hmm», dit le médecin alors que son visage rougit. "C'est encore pire, Doc. Maintenant, chaque fois que je passe devant un stand de hamburgers… j'ai une érection ! »

"Hé quoi de neuf?" "Rien de grand-chose... convertir l'oxygène en dioxyde de carbone." "Comment diable fais-tu ça ?!" "Je respire... mec."

Hilary Clinton, George Bush, Sarkozy, un garçon et un moine étaient coincés dans un avion qui tombe rapidement. Ils sont 5 mais il n'y a que 4 parachutes. Hilary a dit "Je suis une femme, vous ne pouvez pas laisser une femme mourir dans un avion", alors elle en a pris une et a sauté. Bush a dit : « Je suis le plus intelligent du monde, tout le monde a besoin de moi », il en a pris un et a sauté. Sarkozy a balancé quelque chose en français que personne n'a compris, il en a pris un et a sauté. Le moine dit au garçon "Tu prends le dernier parachute, laisse-moi mourir" le garçon dit "Pourquoi ? Nous pouvons tous les deux sauter." "Comment c'est?" dit le moine. Le garçon répond : "Parce que Bush, l'homme le plus intelligent qu'on appelle, a pris mon cartable et a sauté !"

Une maman va au magasin pour faire ses courses. Elle dit aux enfants : « Votre père reviendra très ivre. Déshabillez-le jusqu'à la taille et endormez-le. "Pourquoi jusqu'à la taille", s'intéressent les enfants. "Parce que ton père a un gros serpent en dessous et qu'il peut te mordre." La mère est revenue et ses enfants l'ont accueillie à la porte : "Maman ! Maman ! Papa est rentré à la maison ! Nous l'avons tous déshabillé et l'avons endormi." "Est-ce que tu l'as entièrement déshabillé", s'inquiétait la mère ? « Que s'est-il passé avec le serpent ? "Ne t'inquiète pas, maman!" » répondirent fièrement les enfants. "Le serpent a été étranglé avec la ceinture de papa, ses œufs ont été piétinés et le nid a été brûlé."

Le cow-boy essayait d'acheter une police d'assurance maladie. L'agent d'assurance parcourait la liste des questions standard. « Avez-vous déjà eu un accident ? "Non, pas du tout." "Aucun ? Vous n'avez jamais eu d'accident." "Non. Je n'en ai pas eu. Jamais." "Eh bien, vous avez dit sous cette forme que vous aviez été mordu par un serpent une fois. Ne considéreriez-vous pas cela comme un accident ?" "Bon sang, non. Cette foutue vermine m'a mordu exprès."

Fille : Et si un garçon me serre dans ses bras ? Maman : Dites non. Fille : Et s'il m'embrasse ? Maman : Dis stop. Le lendemain, quand la fille va à l'école, son petit ami la serre dans ses bras et l'embrasse bien alors elle dit comme sa mère lui a dit de le faire et elle a rapidement dit NE PAS ARRÊTER !...

Donnez une allumette à un homme et il aura chaud pendant quelques heures. Mettez-lui le feu et il sera au chaud pour le reste de sa vie.

Le passe-temps d'un homme était la pêche, il passait tous ses week-ends près de la rivière ou du lac, sans se soucier de la météo. Un dimanche, tôt le matin, il se rendit à la rivière, comme d'habitude. Il faisait froid et il pleuvait, alors il décida de rentrer chez lui. Il entra, alla dans sa chambre, se déshabilla et s'allongea près de sa femme. "Quel temps horrible aujourd'hui, chérie", lui dit-il. "Oui. Et mon idiot de mari est allé à la pêche !" elle répondit.

Un laitier reçoit une commande de 45 pintes de lait. Intrigué, il décide de demander au client s'il s'agit d'une erreur. Lorsqu'il frappe à la porte, une femme sort vêtue juste d'une serviette de bain et elle confirme qu'elle veut 45 pintes. "Les bains de lait sont bons pour la peau", explique la femme. "Oh, d'accord", répond le laitier. « Avez-vous besoin de le pasteuriser alors ? » "Non", dit la femme. "Jusqu'à mes seins, tout ira bien."

Il y avait un homme qui conduisait une camionnette sur une route de campagne, quand tout à coup il s'est retrouvé heurté par une remorque. Un certain temps s'est écoulé et l'affaire a été portée devant les tribunaux. L'avocat de la défense a dit au plaignant : « Comment pouvez-vous poursuivre mon client en justice maintenant alors que vous avez dit à un policier après l'accident que vous vous sentiez bien ? » L'homme a répondu. "Eh bien, monsieur, c'était comme ça. Nous roulions sur la route, nous occupant de nos propres affaires, quand un gros camion remorque est sorti de nulle part et nous a crémés. Quand je suis revenu, j'étais dans le fossé et un policier tirait " Puis il est venu vers moi et il m'a dit : « Comment te sens-tu ? J'ai dit : "Je ne me suis jamais senti aussi bien de ma vie."

Quand Dieu a créé l'âne, il a dit : « Tu travailleras jour et nuit et tu porteras de lourds bagages dans ton dos. Tu mangeras de l'herbe et tu auras un faible QI. Tu vivras 50 ans. » ". "Mais mon Dieu, 50 ans, c'est beaucoup pour ce genre de vie ! Donnez-m'en seulement 30." Et c’est ce qui s’est passé. Ensuite, Dieu a créé le chien : "En tant que chien, vous garderez la propriété de l'homme et vous serez son ami fidèle/fidèle. Vous mangerez ses restes et vous vivrez 25 ans." "Oh, Dieu Tout Puissant. Ce genre de vie est insupportable. Donnez-moi seulement 10 ans à vivre, s'il vous plaît." Et c’est ce qui s’est passé. Ensuite, Dieu créa le singe : « Tu sauteras d'arbre en arbre et tu agiras comme un imbécile pour que les gens puissent se divertir. Ta vie durera 20 ans. » "Non, mon Dieu, s'il te plaît ! Ne me laisse pas souffrir aussi longtemps. Donne-moi seulement 10 ans à vivre." Et c’est ce qui s’est passé. Enfin, Dieu a créé l'Homme : "Vous êtes un homme. Vous êtes le seul être raisonnable sur la planète Terre. Vous utiliserez votre intelligence pour dominer les autres créatures. Vous serez aux commandes. Vous aurez la vie." les 20 dernières années." "Mais mon seul et unique Dieu, 20 ans, ce n'est pas trop long pour atteindre mon objectif. Je vous prie de me donner 20 ans pour l'âne, 15 ans pour le chien et 10 ans pour le singe." Et c’est ce qui arrive. Depuis lors, l'homme vit 20 ans en tant qu'homme. Puis, il se marie et travaille comme âne pendant 20 ans en portant de lourds bagages nuit et jour. Il a des enfants et vit comme un chien, gardant la maison et ses biens, mangeant les restes de sa famille. Et quand il vieillit, il vit comme un singe. Il amuse ses petits-enfants en agissant comme un imbécile !

Qu'a dit le grille-pain à la tranche de pain ? "Je te veux en moi." Mon préféré

On m'a dit qu'il s'agissait d'une véritable affaire pénale, mais difficile à croire. Ainsi, un policier repère une voiture sur le bord de la route et s'arrête pour enquêter. Ce faisant, elle aperçoit un homme dans un champ à quelques mètres de là. L'homme se tient là, le pantalon autour des chevilles, en train d'aller en ville sur une citrouille. C'est à ce moment-là que l'officier annonce sa présence et demande ce qui se passe exactement ici. L'homme répond "Laissez-moi deviner, il est plus de minuit".

Ainsi, une blonde roule sur une route longeant un champ de foin. Ce qu'elle voit, elle a du mal à le croire. Au milieu de ce champ de foin se trouve une autre blonde dans une barque qui rame comme s'il n'y avait pas de lendemain. Le premier blond claque sur les freins, saute hors de la voiture et crie au deuxième blond, "tu sais, ce sont les blonds comme toi qui nous donnent une mauvaise réputation et si je savais nager, je viendrais te botter le cul".

Pourquoi le nombril de la blonde est-il meurtri, son petit ami est blond aussi.

Qu'obtient-on lorsque l'on croise un cocker, un caniche et un coq ?

Un caniche cocker

Pourquoi les adolescentes sortent-elles en nombre impair ?

(La réponse est prononcée d'une manière très fille de la vallée, comme la mode)

Parce qu'ils ne le peuvent même pas !

Ce n’était même pas drôle du tout. Mec, tu dois soit t'ennuyer, soit chercher de l'attention à 51 ans. crise de la quarantaine?