blagues pour adultes

Lorsqu'une femme est enceinte, toutes ses amies lui touchent le ventre et lui disent « Félicitations ! ». Mais aucun d’eux ne vient toucher le pénis de l’homme et lui dit « Bravo ! ». Moralité : Le travail acharné n’est jamais apprécié, seul le résultat compte…

Un connard a une vie triste. Ses cheveux sont en désordre, sa famille est folle, son voisin est un connard, son meilleur ami est une chatte et son propriétaire le bat.

Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, étaient en voiture lorsque celle-ci s'est écrasée contre un arbre. Avant que quiconque ne s'en rende compte, les trois hommes se sont retrouvés devant les portes nacrées du Ciel, où se tenaient Saint Pierre et le Diable à proximité. "Messieurs," commença le Diable, "En raison du fait que le Ciel est maintenant surpeuplé, Saint Pierre a accepté de limiter le nombre de personnes entrant au Ciel. Si l'un d'entre vous peut me poser une question que je ne connais pas ou que je ne peux pas réponds, alors tu es assez digne pour aller au Ciel ; sinon, tu viendras avec moi en Enfer. » Le philosophe est alors intervenu : "OK, donnez-moi le rapport le plus complet sur les enseignements de Socrate." D'un claquement de doigt, une pile de papier apparut à côté du Diable. Le philosophe l'a lu et a conclu que c'était exact. "Alors va en enfer !" D'un nouveau claquement de doigt, le philosophe disparut. Le mathématicien a alors demandé : « Donnez-moi la formule la plus compliquée jamais théorisée ! » D'un claquement de doigt, une autre pile de papier apparut à côté du Diable. Le mathématicien l’a lu et a reconnu à contrecœur que c’était exact. "Alors va en enfer !" D'un autre claquement de doigt, le mathématicien disparut à son tour. L'idiot s'est alors avancé et a dit : « Apportez-moi une chaise ! Le Diable avança une chaise. "Percez 7 trous sur le siège." C’est exactement ce que le Diable a fait. L'idiot s'est alors assis sur la chaise et a poussé un pet très bruyant. En se levant, il demanda : « De quel trou est sorti mon pet ? Le Diable inspecta le siège et dit : « Le troisième trou en partant de la droite. » "Faux", dit l'idiot, "ça vient de mon connard." Et cet idiot est allé au paradis.

À propos de la « blague » de la bite du Père Noël et de la femme enceinte

Ouais... je ne le ressens pas. Assez nul, voire même très nul. Quelque chose que je m'attendrais à ce qu'un garçon prépubère évoque... désolé

Un homme de 80 ans passait son examen annuel lorsque le médecin lui a demandé comment il se sentait. "Je n'ai jamais été aussi bon !" se vantait-il. "J'ai une mariée de 18 ans qui est enceinte et qui attend mon enfant ! Qu'en pensez-vous ?" Le médecin réfléchit un moment, puis dit : « Laissez-moi vous raconter une histoire. Je connaissais un gars qui était un passionné de chasse. Il ne manquait jamais une saison. Mais un jour, il est sorti un peu précipitamment et a accidentellement attrapé son parapluie au lieu de son arme. » Le médecin poursuivit : "Alors il était dans les bois et soudain un grizzly est apparu devant lui ! Il a levé son parapluie, l'a pointé vers l'ours et a serré la poignée. Et savez-vous ce qui s'est passé ?" » demanda le médecin. Abasourdi, le vieil homme répondit : « Non, quoi ? Le médecin poursuivit : "L'ours est tombé mort devant lui." "C'est impossible!" s'écria le vieil homme. "Quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours." "C'est un peu ce à quoi je veux en venir", répondit le médecin.

Si vous avez un chagrin, personne ne le ressent. Si vous avez une douleur, personne ne le ressent. Si ton cœur est brisé, personne ne le ressent, mais si tu pètes, tout le monde comprendra.

C'est comme changer des pièces de monnaie - j'ai toujours voulu changer ma femme de 60 ans en trois filles de 20 ans !

Mon instructeur de parachutisme prenait toujours le temps de répondre à nos stupides questions de débutant. Un gars a demandé : « Si notre parachute ne s'ouvre pas et que la réserve ne s'ouvre pas, combien de temps avons-nous avant de toucher le sol ? Notre maître de saut l'a regardé d'un air parfaitement impassible et a répondu : "Le reste de ta vie".

Un homme arrive au travail avec deux yeux noirs. Son patron demande ce qui s'est passé. L'homme dit : "J'étais assis derrière une grande femme à l'église. Quand nous nous sommes levés pour chanter des hymnes, j'ai remarqué que sa robe était coincée dans sa fente, alors je l'ai retirée. Elle s'est retournée et m'a frappé en plein dans l'œil. ". "Où as-tu trouvé l'autre méné ?" demande le patron. "Eh bien", dit l'homme, "je pensais qu'elle préférait le placer dans la fente, alors je l'ai repoussé."

Sur Internet, vous pouvez être ce que vous voulez. C'est tellement étrange que beaucoup de gens choisissent d'être stupides.

Dire la même chose encore et encore mais s’attendre à des résultats différents s’appelle être parent.

Ne volez pas, ne mentez pas et ne trichez pas. Le gouvernement déteste la concurrence.

A : Pourquoi es-tu en retard ? B : Il y avait un homme qui avait perdu un billet de cent dollars. R : C'est sympa. L'avez-vous aidé à le chercher ? B : Non, j'étais debout dessus.

Fils - "Papa, quelle est la différence entre confiant et confidentiel ?" Papa - "Hmm. Tu es mon fils. J'en suis sûr. Ton ami Timmy est aussi mon fils. C'est confidentiel."

Au début, Dieu a créé le ciel et la terre... Après cela, tout le reste a été fabriqué en Chine.

Deux garçons parlaient et l'un dit à l'autre : « Il existe un moyen simple d'obtenir ce que tu veux. » L'autre garçon a dit : « Comment ? le garçon a répondu : "Dites aux gens que vous connaissez leur secret." Le garçon se lève d'un bond et court vers son père : "Je connais ton secret !" Le père répond: "S'il te plaît, ne dis pas à ta mère qu'il y a 10 $." Le garçon court alors vers sa mère : "Je connais ton secret !" La mère a dit : « S'il te plaît, ne dis pas à ton père qu'il y a 15 $. » Le garçon décide alors de l'essayer sur le facteur : "Je connais ton secret !" Le facteur a ouvert les bras et a dit : « Viens, fais un câlin à ton père !

Le succès, c'est comme la grossesse. Tout le monde vous félicite mais personne ne sait combien de fois vous vous êtes fait baiser pour y parvenir.

Ce que nous apprenons des films : Il est toujours possible de se garer directement devant n'importe quel bâtiment que vous visitez. Un détective ne peut résoudre une affaire qu'une fois suspendu de ses fonctions. Si vous commencez à danser dans la rue, tous ceux que vous croiserez connaîtront tous les pas. La plupart des ordinateurs portables sont suffisamment puissants pour neutraliser les systèmes de communication de toute civilisation extraterrestre envahissante. Peu importe si vous êtes largement en infériorité numérique dans un combat impliquant des arts martiaux, vos ennemis attendront patiemment pour vous attaquer un par un, dansant de manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez éliminé leurs prédécesseurs. Après qu’une personne ait subi un coup violent à la tête, elle sera toujours étonnamment belle. Aucune personne impliquée dans une poursuite en voiture, un détournement, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extraterrestre ne sera jamais sous le choc. Associer des policiers à leurs opposés totals mènera toujours, à terme, à des équipes de copains qui partagent des liens incassables et une affection bourrue.

Quelle est la différence entre la pression, l’anxiété et les crises de panique ? Vous ressentez de la pression lorsque votre femme est enceinte. Vous êtes anxieux lorsque votre petite amie est enceinte. Vous avez des crises de panique quand elles sont toutes les deux enceintes !

Un homme se rend dans un bar et voit une grosse fille danser sur une table. Il s'approche d'elle et lui dit : "Wow, belles jambes !" Elle est flattée et répond : « Vous le pensez vraiment ? L'homme dit : "Oh, certainement ! La plupart des tables se seraient effondrées maintenant."

Un homme a rencontré une femme merveilleuse et s'est fiancé avec elle. Il a appelé sa mère pour lui annoncer la bonne nouvelle. Il s'est arrangé pour dîner avec sa mère ce soir-là afin qu'elle puisse rencontrer sa fiancée. Lorsqu'il est arrivé chez elle, il a amené trois femmes : une blonde, une brune et une rousse. Sa mère lui a demandé pourquoi il avait amené trois femmes au lieu d'une seule. Il a répondu qu'il voulait voir si sa mère serait capable de deviner laquelle de ces femmes était sa future belle-fille. Elle les regarda attentivement puis répondit : "C'est la rousse." "Comment as-tu pu comprendre ça si vite ?" » s'enquit-il. Elle répondit froidement : « Parce que je ne peux pas la supporter. »

Bonjour et bienvenue sur la hotline pour la santé mentale. Si vous êtes obsessionnel-compulsif, appuyez plusieurs fois sur 1. Si vous êtes codépendant, veuillez demander à quelqu’un d’appuyer sur 2 pour vous. Si vous avez plusieurs personnalités, appuyez sur 3, 4, 5 et 6. Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne afin que nous puissions retracer votre appel. Si vous vous trompez, appuyez sur 7 et votre appel sera transféré au vaisseau mère. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une petite voix vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe le numéro sur lequel vous appuyez, personne ne répondra. Si vous êtes dyslexique, appuyez sur le 969696969696969. Si vous souffrez d'un trouble nerveux, veuillez agiter la touche tiret jusqu'à ce qu'un représentant vienne en ligne. Si vous souffrez d'amnésie, appuyez sur 8 et indiquez votre nom, votre adresse, votre numéro de téléphone, votre date de naissance, votre numéro de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère. Si vous souffrez de trouble de stress post-traumatique, appuyez lentement et soigneusement sur 000. Si vous souffrez de trouble bipolaire, veuillez laisser un message après le bip ou avant le bip. Ou après le bip. S'il vous plait attendez le bip. Si vous avez une faible estime de soi, raccrochez. Tous nos opérateurs sont trop occupés pour vous parler. Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9. Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9. Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9. Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9…

Pourquoi ça craint d'être un œuf... Vous ne baisez qu'une seule fois, vous ne bandez qu'une seule fois, et quand vous finissez par bander, cela prend moins de trois minutes et vous êtes déjà dans l'eau chaude.

Q : Qu'est-ce que le crayon a dit au taille-crayon ?

R : Arrêtez de tourner en rond et allez droit au but.

Du patient au médecin : « Sur le dessus de votre ordonnance, ces mots sont imprimés : Nous traitons ; Dieu guérit. Si oui, est-ce que je vous donnerais le montant ou dois-je l'envoyer à Dieu ? Docteur : « Payez-moi. Je vous l'enverrai. »

Deux maris discutaient de leur vie conjugale. Bien qu’heureusement mariés, ils ont admis qu’il y avait parfois des disputes. Chad a ensuite déclaré : "J'ai fait une grande découverte. Je sais désormais comment toujours avoir le dernier mot." "Ouah!" dit Sherm, "comment avez-vous fait ça ?" "C'est facile", a répondu Chad. "Mon dernier mot est toujours 'Oui, mon cher'. "

Empruntez toujours de l’argent à un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce que cela revienne.

Un jour, Jane rencontra Tarzan dans la jungle. Elle était très attirée par lui et lors de ses questions sur sa vie, elle lui demanda comment il réussissait à avoir des relations sexuelles. "Qu'est ce que c'est?" Il a demandé. Elle lui a expliqué ce qu'était le sexe et il a répondu : "Oh, j'utilise un trou dans le tronc d'un arbre." Horrifiée, elle dit : « Tarzan, tu as tout faux. Je vais te montrer comment le faire correctement. Elle ôta ses vêtements, s'allongea sur le sol et écarta largement les jambes. "Tiens," dit-elle, "tu dois le mettre ici." Tarzan ôta son pagne, s'approcha et lui donna ensuite un coup de pied tout-puissant, en plein entrejambe. Jane se retourna d'agonie. Finalement, elle parvint à haleter : « Pourquoi diable as-tu fait ça ? « À la recherche d'abeilles ! » dit Tarzan.

Une grosse dame (A un expert de la santé) : "Donnez-moi des conseils qui peuvent réduire mon embonpoint." Expert de santé : "D'accord. Vous devez bouger la tête vers la droite et vers la gauche à un moment donné." Grosse dame : "A quelle heure précise ?" Expert en santé : « Chaque fois que quelqu'un vous demande de manger. »

Une riche Américaine de 40 ans a décidé de se marier, mais elle voulait que son mari soit vierge et qu'il n'ait jamais été avec une femme de sa vie. Après quelques années de recherches inutiles, elle n'a trouvé personne avec cette description et a été obligée de publier une annonce dans le journal. Un mois plus tard, elle a rencontré un homme qui n’avait jamais été avec une femme de sa vie et elle l’a épousé immédiatement. Le premier soir de leur mariage et avant de se coucher, elle est allée se rafraîchir rapidement puis est retournée dans la chambre, heureuse. Lorsqu'elle est entrée dans la pièce, elle s'est levée... Elle a vu son mari nu au centre de la pièce et tous les meubles dans le coin de la pièce. "Mais que s'est-il passé?" » demanda la femme visiblement choquée. "Ecoute... je n'ai jamais été avec une femme, mais si c'est la même chose qu'avec le kangourou, alors j'aurai besoin de toute la pièce pour t'attraper !"

Enfant à une fille enceinte à l'arrêt de bus : "Qu'est-ce que tu attends ?" La fille dit : « Un bus ». Le gamin se tourne vers son ami et lui dit : "Wow ! Je suis sûr à 100% que cette nana s'est fait baiser par un Transformer !"

Bébé, bébé, bébé ooh ! Maman : *entre* Tu écoutes Justin Bieber ? Fille : Non, je regarde du porno. Maman : Oh, Dieu merci.

Un homme va au confessionnal. "Pardonne-moi, père, car j'ai péché." "Quel est ton péché, mon enfant ?" Le prêtre répond. "Eh bien", commence l'homme, "j'ai utilisé un langage horrible cette semaine et je me sens absolument très mal." "Quand as-tu utilisé cet horrible langage ?" dit le curé. "Je jouais au golf et j'ai frappé un drive incroyable qui semblait aller sur plus de 250 mètres, mais il a heurté une ligne téléphonique qui pendait au-dessus du fairway et est tombé directement au sol après avoir parcouru seulement environ 100 mètres." "C'est à ce moment-là que tu as juré ?" "Non, Père." Dit l'homme. "Après cela, un écureuil est sorti des buissons en courant, a attrapé ma balle dans sa bouche et a commencé à s'enfuir." C'est ÇA quand vous avez juré ? » demanda encore le Père. « Eh bien, non. » dit l'homme, « Vous voyez, pendant que l'écureuil courait, un aigle descendit du ciel, attrapa l'écureuil dans ses serres et commença à envole-toi!" "C'est ça quand tu as juré?" demanda le prêtre étonné. "Non, pas encore." répondit l'homme. "Lorsque l'aigle emportait l'écureuil dans ses griffes, il s'envola vers le green. Et alors qu'il passait au-dessus d'un bout de forêt près du green, l'écureuil a laissé tomber ma balle." "Alors avez-vous juré ?" demanda le prêtre désormais impatient. "Non, parce que lorsque la balle est tombée, elle a heurté un arbre et a rebondi à travers des buissons. , a percuté un gros rocher, a roulé à travers un bac à sable jusqu'au green et s'est arrêté à moins de six pouces du trou. " " Vous avez raté le putt de putain de roi, n'est-ce pas ? " soupira le prêtre.

Pourquoi le café est meilleur que celui des femmes : - Une tasse de café est bonne le matin. - Vous ne vous endormirez pas après une tasse de café. - Vous ne serez pas arrêté pour avoir acheté du café dans la rue à 3 heures du matin. - Vous pouvez préparer du café aussi sucré que vous le souhaitez. - Vous pouvez déguster tasse après tasse de cafés différents tout au long de la journée. - Peu importe à quel point tu es laid, tu peux toujours prendre une tasse de café. - Le café ne te parle pas. - La plupart du café est chaud, sauf demande contraire de votre part. - Les taches de café sont plus faciles à enlever. - Le café est prêt en 10 minutes ou moins. - Quand le café refroidit, tu peux le jeter. - Quand tu bois du café, tu ne te retrouves pas avec un pubis au fond de la gorge. - Le café n'occupe pas la moitié de votre lit et toute l'eau chaude.

Ma copine m'a quitté à cause de mon obsession pour Linkin Park. Mais au final, cela n'a même pas d'importance.

Un homme âgé de 82 ans, qui revient tout juste de chez le médecin et découvre qu'il ne lui reste plus longtemps à vivre. Il convoque donc les trois personnes les plus importantes de sa vie pour en parler. 1. Son médecin 2. Son prêtre 3. Son avocat "Eh bien, aujourd'hui, j'ai découvert qu'il ne me restait plus longtemps à vivre. Alors je vous ai demandé à trois ici, parce que vous êtes les personnes les plus importantes de ma vie. Et je dois demander à un " faveur. Aujourd'hui, je vais donner à chacun de vous une enveloppe contenant 50 000 dollars. Quand je mourrai, je vous demanderais tous les trois de jeter l'argent dans ma tombe. " Eh bien, quelques jours plus tard, l'homme est décédé. Le médecin a déclaré : "Je dois admettre que j'ai gardé 10 000 dollars de son argent, il me devait beaucoup de frais médicaux. Mais j'ai jeté les 35 000 dollars restants." Le prêtre a déclaré : "Je dois également admettre que j'ai gardé 25 000 dollars pour l'église. Tout cela va à une bonne cause. Et j'ai jeté le reste." Eh bien, l'avocat n'arrivait tout simplement pas à croire ce qu'il entendait : "Je suis surpris par vous deux. J'ai fait un chèque pour le montant total et je l'ai jeté."

Lorsqu'un homme marié dit "Je vais y réfléchir", ce qu'il veut dire en réalité, c'est qu'il ne connaît pas encore l'opinion de sa femme.

Conseil de mère à fille : Cuisinez un poisson à un homme et vous le nourrissez pendant une journée. Mais apprenez à un homme à pêcher et vous vous débarrassez de lui pour tout le week-end.

Une Rolls Royce s'arrête dans un restaurant cher. Un cheik apparaît, suivi d'un harem de femmes et d'un coq. Après avoir commandé pour lui et son harem, le cheik demande un panier de pommes pour le coq. Le coq mange ensuite trois paniers de pommes. Le serveur interroge le cheikh sur l'appétit vorace du coq. Le cheik explique : "Un génie m'a exaucé trois vœux. Mon premier souhait était d'avoir une quantité inépuisable d'argent. Mon deuxième souhait était d'avoir beaucoup de belles femmes. Et mon troisième souhait était d'avoir une bite insatiable."

Deux gars apparaissent au paradis en même temps. Le premier gars dit qu'il est mort de froid, et le deuxième lui dit qu'il est mort d'une crise cardiaque. "Comment est-ce arrivé?" demande le premier gars. "Eh bien, je suis rentré à la maison et j'ai cru entendre ma femme avec un autre homme. Mais quand j'ai fouillé la maison, je n'ai trouvé personne. J'étais tellement frappé de remords d'avoir accusé à tort ma femme d'infidélité que j'ai eu une crise cardiaque et est mort sur le coup." "Bon sang", dit le premier gars. "Si tu avais ouvert le frigo, nous serions tous les deux en vie en ce moment."

Un homme est assis dans un bus et a l’air honteux. L'homme à côté de lui le remarque et demande ce qui ne va pas. Il dit que lorsqu'il est allé acheter le billet de bus, la femme qui le servait avait des seins incroyables, alors il s'est énervé et a demandé deux billets pour Tittsburgh au lieu de Pittsburgh. L'homme à côté de lui rit : " Ne vous inquiétez pas pour ça. Nous faisons tous des erreurs freudiennes. Ce matin, je prenais le petit-déjeuner avec ma femme. Je voulais dire : " Passe le sel ", mais j'ai accidentellement dit : " Vous f **roi salope, tu as ruiné ma vie.'"

Un gars dans le vestiaire a vu un autre gars avec un morceau de liège dans le cul. "Pourquoi as-tu un bouchon dans le cul ?" "Eh bien, c'est une longue histoire. Mais un jour, je marchais sur la plage et j'ai trébuché sur une bouteille et j'ai réveillé un génie qui m'a dit qu'il m'accorderait un vœu. J'ai dit : "Non, merde !"

Une femme dit : "Hé ! Regarde ce drôle de type qui boit beaucoup." Le mari répond : « Qui est-il ? » La femme répond : « Eh bien, il y a cinq ans, c'était mon petit ami et je l'ai refusé en mariage. » "Oh mon Dieu ! Il célèbre toujours sa liberté !" dit le mari.

Un couple visitait la capitale à Washington, DC, et le guide a désigné un homme grand et bienveillant comme aumônier du Congrès. La dame a demandé : « Que fait l'aumônier ? Est-ce qu'il prie pour le Sénat ou la Chambre ? Le guide répondit : "Non, il se lève, regarde les deux chambres du Congrès, puis prie pour le pays !"

Deux étudiants en ingénierie traversaient le campus quand l'un d'entre eux a demandé : « Où avez-vous trouvé un vélo aussi génial ? » Le deuxième ingénieur a répondu : « Eh bien, je marchais hier en m'occupant de mes propres affaires lorsqu'une belle femme est arrivée sur ce vélo. Elle a jeté le vélo par terre, a enlevé tous ses vêtements et a dit : « Prends ce que tu veux. Le deuxième ingénieur hocha la tête avec approbation : « Bon choix ; les vêtements n'auraient probablement pas été adaptés."

La programmation, c'est comme le sexe. Une erreur et vous devrez la supporter pour le reste de votre vie.

Un homme vieillissant vivait seul en Irlande. Son fils unique était dans la prison de Long Kesh et il ne connaissait personne pour arroser son potager de pommes de terre. Le vieil homme en écrivit à son fils et reçut cette réponse. "Pour l'amour du ciel, ne déterrez pas ce jardin, c'est là que j'ai enterré les ARMES ! À 4 heures du matin le lendemain matin, une douzaine de soldats britanniques sont arrivés et ont creusé tout le jardin, mais n'ont trouvé aucune arme. L'homme a été confus. a écrit à son fils pour lui raconter ce qui s'était passé et lui demander quoi faire ensuite. La réponse de son fils a été : « Plantez simplement vos pommes de terre ».

M. Brown racontait à son fils une histoire avant d'aller au lit. "Il était une fois un lapin blanc..." "Bon sang... papa, c'est ennuyeux, et la science-fiction ?" "D'accord, d'accord", a déclaré M. Brown. "Il était une fois un lapin qui montait à bord d'un vaisseau spatial et..." "Papa, un peu plus grand !" "Tu me promets de ne rien dire à ta mère ?" » a demandé M. Brown. " Je jure!" "Ok", "Il était une fois un lapin nu..."

1er Esquimau : « D'où vient ta mère ?

2e Esquimau : « Alaska ».

1er Esquimau : "Ne vous embêtez pas, je lui demanderai moi-même !"

Client : « Serveur, est-ce une côtelette d'agneau ou une côtelette de porc ? » Serveur : « Vous ne pouvez pas faire la différence par le goût ? Client : "Non, je ne peux pas." Serveur : « Alors, est-ce vraiment important ?