blagues pour adultes

Il y avait un Écossais, un Anglais et Claudia Schiffer assis ensemble dans une voiture dans un train traversant le Pays de Galles. Soudain, le train a traversé un tunnel et comme c'était un train à l'ancienne, il n'y avait pas de lumière dans les wagons et il faisait complètement noir. Puis il y a eu ce bruit de baiser et le bruit d'une gifle très forte. Lorsque le train est sorti du tunnel, Claudia Schiffer et l'Écossais étaient assis comme si de rien n'était et l'Anglais avait la main contre le visage car il avait été giflé.

L'Anglais pensait : « Ce type écossais a dû embrasser Claudia Schiffer, mais il lui a manqué et m'a giflé à la place. Claudia Schiffer pensait : « Le type anglais a dû essayer de m'embrasser et il a en fait embrassé l'Écossais et a été giflé pour cela. Et l'Écossais pensait : « C'est génial. La prochaine fois que le train traversera un tunnel, je ferai ce bruit de baiser et je giflerai à nouveau ce salopard anglais.

Admirez ma petite amie, c'est la fidélité ! C'est la quatrième fois mariée, mais son amant est toujours le même !

Un professeur d'université rentre chez lui après une réunion. En entrant dans sa chambre, il entendit un bruit qui semblait venir de sous le lit.
— Y a-t-il quelqu'un là-bas ? — demanda-t-il distraitement.
— Non, professeur, — répondit le voleur.
— C'est étrange, — marmonna le professeur. — J'étais presque sûr d'avoir entendu quelqu'un sous le lit.

De mari à femme :
- Discutons, que puis-je te dire, et joyeux et triste pour toi ?
-Tu as la plus grosse bite de tous tes amis !

Le médecin venait de terminer son examen de la magnifique beauté rousse. " Je vous suggère, jeune dame, " commença le médecin en retrouvant un peu de sa dignité professionnelle, " d'arrêter un peu de courir. Arrêtez de trop boire, réduisez votre consommation de tabac, et surtout vous il faut commencer à manger correctement et à se coucher tôt. » Puis, après coup, il ajouta : "Pourquoi ne pas dîner avec moi ce soir ? Je veillerai à ce que tu aies à manger correctement et que tu sois au lit à 9 heures !"

L'homme et la femme étaient mariés depuis 30 ans et, au cours de ces 30 années, ils laissaient toujours les lumières éteintes lorsqu'ils faisaient l'amour. Il était gêné et effrayé de ne pas pouvoir lui plaire, alors il utilisait toujours un gros gode sur elle. Pendant toutes ces années, elle n’en avait aucune idée. Un jour, elle a décidé d'allumer l'interrupteur et a vu qu'il utilisait un gode. Elle a dit "Je le savais, connard, explique le gode !" Il a dit : « Expliquez aux enfants ! »

Pourquoi ai-je divorcé ? Eh bien, la semaine dernière, c'était mon anniversaire. Ma femme ne m'a pas souhaité un joyeux anniversaire. Mes parents ont oublié et mes enfants aussi. Je suis allé travailler et même mes collègues ne m'ont pas souhaité un joyeux anniversaire. En entrant dans mon bureau, ma secrétaire m'a dit : « Joyeux anniversaire, patron ! Je me sentais si spécial. Elle m'a invité à déjeuner. Après le déjeuner, elle m'a invité dans son appartement. Nous y sommes allés et elle a dit : « Est-ce que ça vous dérange si je vais dans la chambre pendant une minute ? "D'accord," dis-je. Elle est sortie 5 minutes plus tard avec un gâteau d'anniversaire, ma femme, mes parents, mes enfants, mes amis et mes collègues criant tous : " SURPRISE !!! " pendant que j'attendais sur le canapé... nue.

Maman et papa essayaient de consoler Susie, dont le chien était récemment décédé.

"Vous savez, ce n'est pas de votre faute si le chien est mort. Il est probablement au paradis en ce moment, passant un bon moment avec Dieu." Susie, toujours en pleurs, a dit : « Que voudrait Dieu avec un chien mort ?

- Mec, j'ai deux mauvaises nouvelles pour toi.
- Combinez-les.
- Ta copine nous trompe tous les deux.

Un couple juif est assis ensemble dans un avion à destination de l’Extrême-Orient. Par le système de sonorisation, le commandant de bord annonce : " Mesdames et messieurs, j'ai bien peur d'avoir de très mauvaises nouvelles. Nos moteurs ont cessé de fonctionner et cet avion va momentanément s'écraser. Heureusement, je vois une île en dessous de nous qui devrait pouvoir accueillir notre débarquement. Cette île semble inexplorée ; je n'arrive pas à la trouver sur nos cartes. Il y a donc de fortes chances que nous ne soyons jamais secourus et que nous devions vivre sur l'île pendant très longtemps, sinon pour le reste de nos vies. Quelques minutes plus tard, l'avion atterrit en toute sécurité sur l'île, après quoi Morris se tourne vers sa femme et demande : « Esther, avons-nous déjà payé notre promesse à la Yeshiva ? » Non Morris ! elle a répondu. Morris sourit, puis demande : « Esther, avons-nous payé notre contribution à l'UJA ? "Oy non, j'ai oublié d'envoyer le chèque !!" Maintenant, Morris rit. "Une dernière chose, Esther. As-tu pensé à envoyer notre chèque pour le Fonds de Construction du Temple ce mois-ci ?" "Oy Morris, j'ai oublié celui-là aussi!" Maintenant, Morris s'étouffe pratiquement de rire. Esther demande à Morris : "Alors, pourquoi souris-tu et ris-tu ?

Morris répond: "Ils nous trouveront."

Fille, dis à ton marié :
- Nos femmes corporate sur une plage naturiste, tu viens avec nous ?
- Mais je dois?
- Bien sûr! Pour que plus tard ils ne disent plus rien, que je t'épouse pour de l'argent.

- "Pourquoi ta copine t'a quitté ?"

- Eh bien, elle m'a proposé de faire l'amour à trois ensemble et m'a demandé qui je choisirais.

- Et tu as choisi sa meilleure amie ?"

- J'ai choisi deux de ses meilleures amies...

Une femme se rend chez un psychiatre et lui dit : « Docteur, vous devez faire quelque chose pour mon mari – il pense qu'il est un réfrigérateur ! »

"Je ne m'inquiéterais pas trop", répond le médecin. "Beaucoup de gens ont des délires inoffensifs. Cela passera."

"Mais vous ne comprenez pas", insiste la femme. "Il dort la bouche ouverte et la petite lumière m'empêche de dormir."

Une blonde aux deux oreilles rouges s'est rendue chez son médecin. Le médecin lui a demandé ce qui était arrivé à ses oreilles et elle a répondu : « Je repassais une chemise et le téléphone a sonné, mais au lieu de décrocher, j'ai accidentellement ramassé le fer et je l'ai collé à mon oreille. » "Oh cher!" s'exclama le médecin, incrédule. "Mais... qu'est-il arrivé à ton autre oreille ?" "Le fils de pute a rappelé."

Les seins sont une preuve évidente que le regard d'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

La fille demande à sa mère :
-Ma chère mère, s'il te plaît, achète-moi un hamster !
-Ma fille, tu vas en avoir marre, qu'en feras-tu alors ? Ce n'est pas un jouet, tu ne peux pas le jeter !
-Alors nous achèterons un chat ! Le chat mangera un hamster et il vivra avec nous.
-Et quand tu en auras marre du chat ? Que feras-tu alors ?
-nous allons acheter un chien ! Le chien mangera le chat et il vivra avec nous !
-Et quand tu en auras marre du chien, que feras-tu alors ?!
La fille est choquée. Elle n'attendait pas cette question. En quelques minutes :
- ET NOUS ACHETERONS L'OURS POLLAR !

Un policier discute avec un conducteur : Votre feu arrière est cassé, vos pneus doivent être changés et votre pare-chocs pend à moitié. Cela fera 300 dollars.
-
Chauffeur : Très bien, allez-y. Ils en veulent deux fois plus au garage.

Pourquoi le professeur de physique a-t-il rompu avec le professeur de biologie ? Il n’y avait pas de chimie.

Mari : « Oh, il fait beau aujourd'hui. Pouvons-nous sortir faire un petit jogging ? »
-
Femme : « Hahaha, j'aime la façon dont tu prononces « Allons-nous sortir et prendre un gâteau » ! »

Une fille demande à un garçon : « Peter, à quel point m'aimes-tu ?

Le garçon la regarde dans les yeux : "Regarde les étoiles, c'est comme ça que je t'aime."

La jeune fille est confuse : « Mais c'est le matin, il n'y a pas d'étoiles ?

Le garçon hoche la tête : « Exactement !

Une dame va chez le médecin et se plaint que son mari perd tout intérêt pour le sexe. Le médecin lui donne une pilule, mais la prévient que c'est encore expérimental. Il lui dit de le glisser dans sa purée de pommes de terre au dîner, alors ce soir-là, c'est exactement ce qu'elle fait. Environ une semaine plus tard, elle est de retour chez le médecin et lui dit : « Doc, la pilule a très bien fonctionné ! Je l'ai mise dans les pommes de terre comme vous l'avez dit ! Ce n'est qu'à peine cinq minutes plus tard qu'il s'est levé, a ratissé toute la nourriture et vaisselle sur le sol, m'a attrapé, m'a arraché tous mes vêtements et m'a ravagé là, sur la table ! » Le médecin dit : "Je suis désolé, nous n'avions pas réalisé que la pilule était aussi puissante ! La fondation se fera un plaisir de payer pour tout dommage." "Non," dit-elle, "ce n'est pas grave. De toute façon, nous ne retournerons jamais dans ce restaurant."

"Serveur!"
"Oui Monsieur."
"Qu'est-ce que c'est ça?"
"C'est de la soupe aux haricots, monsieur."
"Peu importe ce que ça a été. Qu'est-ce que c'est maintenant ?"

- Salut! Comment vas-tu?
- Très fatigué.
- Et qu'est ce que tu a fait?
- En cours d'exécution. Il a beaucoup couru. Courir, courir, et puis faire l'amour.
- Ils t'ont attrapé ?

Pourquoi la blonde a-t-elle échoué à son examen de permis de conduire ?

Elle n'était pas habituée au siège avant !

Pourquoi a-t-elle finalement réussi son examen ?

Elle a emmené l'examinateur avec elle.

• Ma copine a de gros seins !

• Ma fille a un cul cool !

• "Ma copine a une grosse bite", pensa Igor, mais il ne dit rien...

Deux vendeurs de voitures étaient assis au bar. L'un s'est plaint à l'autre : « Mon garçon, les affaires sont nulles. Si je ne vends pas plus de voitures ce mois-ci, je vais perdre mon putain de cul. Trop tard, il remarqua une belle blonde assise à deux tabourets. Immédiatement, il s'est excusé pour son langage grossier. "C'est bon," répondit la blonde, "Si je ne vends pas plus de cul ce mois-ci, je vais perdre ma putain de voiture."

Et un de plus..

Un grand magasin a dû annuler ses soldes d'été spéciales du mois d'août en raison d'un conflit – ses soldes de Noël commençaient deux jours plus tard.

"Et je peux lire dans les pensées !"
"Et qu'est-ce que j'en pense maintenant ?"
"Allez-y vous-même !"

Une fois, je me suis réveillé de la pipe du matin. C'était la dernière fois que je m'endormais dans le métro la bouche ouverte.

Garçon : Notre directeur est tellement stupide.
Fille : Tu sais qui je suis ?
B : Non.
G : Je suis la fille du directeur.
B : Sais-tu qui je suis ?
G : Non.
B : Bien (s’éloigne).

Un arrêt de bus est là où le bus s'arrête. Une gare est un endroit où les trains s'arrêtent. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail.

- Touche les cordes de mon âme.
- Mais c'est ta bite !
- Il n'y a pas une goutte de romantisme en toi...

Un vieil ivrogne tombe dans un confessionnal. Après n’avoir rien entendu pendant un moment, le prêtre frappa au mur. L'ivrogne a dit : oublie ça, mon pote, il n'y a pas de papier ici non plus.

Une pizza attendait dans l'estomac pour être digérée, puis soudain un whisky arriva. Pizza pensa : "D'accord. Je vais le laisser passer, rien ne presse. Deux minutes plus tard, un autre whisky arrive et pizza le laisse passer aussi, mais deux minutes plus tard, quand le suivant arrive, pizza l'arrête : " Qu'est-ce qui se passe là-bas?", a-t-il demandé. "Pourquoi, il y a une fête en cours !! C'est bien! Ce sont eux qui s'amusent le plus !! " répondit le whisky. Et la pizza dit : " Super, je vais aller voir ça ! "

Quoi, vous pouvez répondre à une femme qui serre vos œufs dans sa main et vous dit tendrement : "Est-ce que tu m'aimes ?".

Un homme s'adresse à son directeur de banque et lui dit : « J'aimerais créer une petite entreprise, comment dois-je m'y prendre ? Le directeur de la banque se penche en arrière, joint les mains sur son ventre et répond "Achetez-en un gros et attendez".

- Hier, mon père m'a surpris en train de fumer. M'a fait fumer tout un paquet de cigarettes.
- C'est bien que je ne me sois pas masturbé...

Mon beau-frère est allé chez le médecin en se plaignant d'avoir eu beaucoup de mal à atteindre l'orgasme. Le Dr a dit "quelle position utilisez-vous ?" "En levrette", dit une merde stupide. "Pourquoi ne rentres-tu pas chez toi et ce soir, essaie la position missionnaire et vois si ça marche mieux." dit le Dr. "Nous avons essayé ça", a-t-il dit, "mais mes chiens ont une telle haleine !"

Comment faire crier sa femme pendant les rapports sexuels ?

Appelle-la et parle-lui.

Le chauffeur de taxi récupère une religieuse. Au bout d'un moment, il se retourne et dit à la nonne : " Sœur, je me suis toujours demandé ce que ce serait de se faire sucer par une nonne. " La religieuse sourit et dit : « Eh bien, peut-être que je pourrai exaucer votre souhait si vous êtes catholique et allez à l'église. Le chauffeur de taxi dit : « Oui, je suis catholique et oui, je vais à l'église. Alors, il s'arrête et la nonne lui fait la meilleure pipe qu'il ait jamais eue. Ils reprennent la route et, alors qu'il s'apprête à déposer la religieuse, le chauffeur de taxi dit : « Ma sœur, j'ai une confession. Je ne suis pas catholique. Je suis juif et je ne vais pas à l'église. " La religieuse dit : « Moi aussi, j'ai une confession. Je m'appelle Dave et je vais à une soirée costumée.

J'ai rompu avec ma dernière petite amie parce qu'elle m'a menti et m'a dit qu'elle avait été agressée par son voisin. Mais je connais sa voisine. C'est un gars vraiment cool. Pas comme son autre voisin effrayant.

-Anthony Jeselnik

Ma mémoire est devenue si mauvaise que cela m'a fait perdre mon emploi. Je suis toujours employé. Je ne me souviens tout simplement pas où.

Les enfants dans le noir font des accidents, mais les accidents dans le noir font les enfants.

Je me demande ce que mes parents faisaient pour lutter contre l’ennui avant Internet. J'ai demandé à mes 17 frères et sœurs et eux non plus ne savaient pas.

Une fille m'a téléphoné l'autre jour et m'a dit : "Viens, il n'y a personne à la maison." Je suis allé. Personne n'était à la maison.

Si une femme couche avec 10 hommes, c'est une salope, mais si un homme le fait… Il est gay, définitivement gay.

Je pense que je vais dire à mes enfants que le Titanic a coulé parce que Jack et Rose ont eu des relations sexuelles avant le mariage.

Derrière chaque femme en colère se cache un homme qui n’a absolument aucune idée de ce qu’il a fait de mal.

Un marié attend à l'autel avec un immense sourire sur le visage. Son témoin demande : "Pourquoi as-tu l'air si excité ?" Le marié répond : "Je viens de vivre la meilleure pipe que j'ai jamais eue de toute ma vie et j'épouse la femme merveilleuse qui me l'a offerte." La mariée attend à l’autre bout de l’allée avec un immense sourire aux lèvres. Sa demoiselle d'honneur demande : "Pourquoi as-tu l'air si excitée ?" La mariée répond : "Je viens de faire la dernière pipe de toute ma vie."

Un garçon de seize ans est rentré à la maison avec une Chevrolet Avalanche neuve et ses parents ont commencé à crier et à hurler : « Où as-tu trouvé ce camion ?! » Il leur a dit calmement : « Je l'ai acheté aujourd'hui. » "Avec quel argent ?" » demandèrent ses parents. Ils savaient combien coûtait une Chevrolet Avalanche. "Eh bien," dit le garçon, "celui-ci ne m'a coûté que quinze dollars." Alors les parents se sont mis à crier encore plus fort. "Qui vendrait un camion comme celui-là pour quinze dollars ?" ils ont dit. "C'était la dame du coin", dit le garçon. Je ne connais pas son nom, ils viennent juste d'emménager. Elle m'a vu passer à vélo et m'a demandé si je voulais acheter une Chevrolet Avalanche pour quinze dollars. "Oh mon Dieu !", gémit la mère, "elle doit être une agresseuse d'enfants. Qui sait ce qu'elle fera ensuite ? John, tu vas là-haut et tu vois ce qui se passe." Alors le père du garçon a marché. j'ai remonté la rue jusqu'à la maison où vivait la dame et je l'ai trouvée dans la cour en train de planter calmement des pétunias ! Il s'est présenté comme le père du garçon à qui elle avait vendu une Chevrolet Avalanche neuve pour quinze dollars et a demandé pourquoi elle avait fait cela. "Eh bien," dit-elle, "ce matin, j'ai reçu un appel téléphonique de mon mari. "Je pensais qu'il était en voyage d'affaires, mais j'ai appris d'un ami qu'il s'était enfui à Hawaï avec sa maîtresse et qu'il n'avait vraiment pas l'intention de le faire. revenir." "Il a affirmé qu'il était bloqué et qu'il avait besoin d'argent, et m'a demandé de vendre sa nouvelle Chevrolet Avalanche et de lui envoyer l'argent. C'est ce que j'ai fait."

Un officier de la DEA s'arrête dans un ranch au Texas et discute avec un vieux éleveur. Il dit à l'éleveur : "Je dois inspecter votre ranch à la recherche de drogues mal cultivées." L'éleveur dit : « D'accord, mais n'allez pas dans ce champ là-bas », en montrant l'emplacement. L'officier de la DEA explose verbalement en disant : « Monsieur, j'ai l'autorité du gouvernement fédéral avec moi. » En fouillant dans la poche arrière de son pantalon, il retire son insigne et le montre fièrement à l'éleveur. " Vous voyez ce badge ? Ce badge signifie que je suis autorisé à aller où je veux... Sur n'importe quel terrain.. Aucune question posée ni réponse donnée. Ai-je été clair ? Comprenez-vous ? " L'éleveur hoche poliment la tête, s'excuse, et vaque à ses occupations. Peu de temps après, le vieux fermier entend des cris forts et voit l'officier de la DEA courir pour sauver sa vie, poursuivi par le gros taureau Santa Gertrudis de l'éleveur... À chaque pas, le taureau gagne du terrain sur l'officier, et il semble probable qu'il ' Il se fera encorner avant d'atteindre la sécurité. L'officier est visiblement terrifié. L'éleveur jette ses outils, court jusqu'à la clôture et crie à pleins poumons... "Votre insigne... Montrez-lui votre insigne !"

Une dame très distinguée se trouvait dans un avion arrivant de Suisse. Elle se retrouva assise à côté d'un gentil prêtre à qui elle demanda : "Excusez-moi Père, puis-je vous demander une faveur ?" "Bien sûr mon enfant, que puis-je faire pour toi ?" "Voici le problème, je me suis acheté un nouveau gadget épilateur sophistiqué pour lequel j'ai payé une énorme somme d'argent. J'ai vraiment dépassé les limites de déclaration et j'ai peur qu'ils le confisquent à la douane. Pensez-vous que vous pourriez cache-le sous ta soutane ? "Bien sûr que je pourrais, mon enfant, mais tu dois comprendre que je ne peux pas mentir." "Tu as un visage si honnête, Père, je suis sûre qu'ils ne te poseront aucune question", et elle lui donna "l'épilateur". L'avion est arrivé à destination. Lorsque le prêtre se présente à la douane, on lui demande : « Père, as-tu quelque chose à déclarer ? "Du haut de ma tête jusqu'à mon écharpe, je n'ai rien à déclarer, mon fils", a-t-il répondu. Trouvant cette réponse étrange, le douanier demanda : "Et à partir de la ceinture, qu'est-ce que tu as ?" Le curé répondit : « J'ai là un merveilleux petit instrument destiné à l'usage des femmes, mais qui n'a jamais servi. » Le douanier éclata de rire et dit : « Vas-y, Père. Ensuite !

Une femme préparait un petit-déjeuner composé d'œufs au plat pour son mari. Soudain, son mari fait irruption dans la cuisine. "Attention", dit-il, "ATTENTION ! Mettez un peu plus de beurre ! Oh mon Dieu ! Vous en cuisinez trop à la fois. TROP ! Retournez-les ! TOURNEZ-LES MAINTENANT ! Nous avons besoin de plus de beurre. Oh mon Dieu ! OÙ sont on va avoir PLUS DE BEURRE ? Ils vont COLLER ! Attention. ATTENTION ! J'ai dit soyez ATTENTION ! Vous ne m'écoutez JAMAIS quand vous cuisinez ! Jamais ! Tournez-les ! Dépêchez-vous ! Êtes-vous FOU ? Avez-vous PERDU votre " " N'oubliez pas de les saler. Vous savez que vous oubliez toujours de les saler. Utilisez le ! Sel. UTILISEZ LE SEL ! La femme le regardait. « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Tu penses que je ne sais pas comment faire frire quelques œufs ? Le mari a répondu calmement : « Je voulais juste vous montrer ce que l'on ressent lorsque je conduis. »

Sherlock Holmes et le Dr Watson partent en camping. Après un bon dîner et une bouteille de vin, ils se retirent pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et donne un coup de coude à son fidèle ami. "Watson, lève les yeux vers le ciel et dis-moi ce que tu vois." "Je vois des millions et des millions d'étoiles, Holmes", répond Watson. "Et qu'en déduisez-vous ?" Watson réfléchit une minute. "Eh bien, astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horologiquement, j'en déduis qu'il est environ trois heures et quart. Météorologiquement, je soupçonne que nous " J'aurai une belle journée demain. Théologiquement, je peux voir que Dieu est tout puissant et que nous sommes une partie petite et insignifiante de l'univers. " Mais qu'est-ce que cela vous dit, Holmes ? Holmes reste silencieux un moment. « Watson, espèce d'idiot ! » dit-il. « Quelqu'un a volé notre tente ! »

Pensée pratique : un mari est censé mouiller la culotte de sa femme, pas ses yeux. Une femme est censée rendre dure la bite de son mari, pas sa vie...

Quelqu'un frappe à la porte :

Qui est là?

Police?

Que veux-tu?

Nous voulons parler.

Combien êtes-vous ?

Deux.

Alors parlez-en entre vous.