Blagues

Il était une fois une jeune Irlandaise qui se confessait. En entrant dans le confessionnal, elle dit : « Pardonnez-moi, Père, car j'ai péché. » Le prêtre dit : « Confessez vos péchés et soyez pardonnés. » La jeune femme a déclaré: "Hier soir, mon petit ami m'a fait sept fois un amour fou et passionné." Le prêtre réfléchit longuement et dit ensuite : « Prenez sept citrons, pressez-les dans un verre et buvez-le. » La jeune femme demanda : « Est-ce que cela me purifiera de mes péchés ? Le prêtre a dit "NON, mais cela effacera le sourire de votre visage".

Trois tomates marchant sur la route, maman papa et bébé, bébé continue de traîner derrière. Maman frustrée, marche sur bébé tomate en l'écrasant et dit... Ketchup !

La fille et le garçon parlent. La fille dit : "Tu pourrais être une excellente danseuse sauf pour deux choses." Le garçon demande: "Et qu'est-ce que c'est?" La jeune fille répond : "Vos pieds".

Un canard entre dans un magasin et demande au gérant :
-Tu as des fruits frais ?
-Non.
-Tu as des légumes frais ?
-Non, nous n'avons que des produits secs.

Le lendemain le canard revient :
-Tu as des fruits frais ?
-Non.
-Tu as des légumes frais ?
-Non, je te l'ai dit hier, nous n'avons que des produits secs. Si tu reviens demain et que tu me poses la même question, je te nourrirai de clous !
Le 3ème jour, le canard entre et demande :
-Tu as des ongles ?
-Non.
-Tu as des fruits frais ?

- Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ?

- Parce qu'il n'atteint jamais

Chuck Norris est si rapide...

Il peut répondre à un "Appel manqué"

Popeye a mangé des épinards – Chuck Norris a mangé Popeye

Quelle est la meilleure façon d’attraper un ours ?

Vous creusez un trou profond, tapissez le fond de cendres et mettez des petits pois autour...

Alors... Quand l'ours vient manger un petit pois, tu lui donnes un coup de pied dans le cendrier.

Le Fils Parfait.

R : J'ai le fils parfait.
B : Est-ce qu'il fume ?
R : Non, il ne le fait pas.
B : Est-ce qu'il boit du whisky ?
R : Non, il ne le fait pas.
B : Est-ce qu’il rentre parfois tard ?
R : Non, il ne le fait pas.
B : Je suppose que tu as vraiment le fils parfait. Quel âge a-t-il?
R : Il aura six mois mercredi prochain.

Un gars demande à une fille d'aller danser. Elle accepte et il décide de louer un costume.

Il y a une longue file d'attente pour la location, alors il attend et attend, et finalement il récupère son costume.

Il décide d'acheter des fleurs, alors il se rend chez le fleuriste.

Le magasin de fleurs a une longue file d'attente, alors il attend et attend jusqu'à ce qu'il achète enfin des fleurs.

Il récupère la fille et ils vont au bal.

Il y a une longue file d’attente dans la danse, alors ils attendent et attendent.

Finalement, ils se lancent dans la danse et le gars propose d'offrir à boire à la fille. Elle demande du punch, alors il va à la table des boissons,

Et il n’y a pas de punchline.

Que faire d'un éléphant à trois balles ?

Promenez-le et lancez-vous vers le rhinocéros.

Ainsi, un Américain, un Russe et (insérer un pays avec des gens stupides) sont tous assis dans un bar. Le Russe dit que nous avons été les premiers à envoyer un homme dans l'espace. Les Américains disent oui, mais nous avons été les premiers sur la Lune. Le troisième gars dit que c'est génial et que bientôt, mes compatriotes seront les premiers au soleil. Les deux autres hommes semblent étonnés et demandent comment cela peut se produire. Le troisième répond : je vais vous donner un indice, nous allons y aller la nuit.

La marine de ce pays tiers est également connue pour avoir des portes moustiquaires sur ses sous-marins.