Blagues

Un homme et une femme dorment ensemble quand soudain il y a du bruit dans la maison, et la femme se retourne et dit : "C'est mon mari, tu dois partir !" L'homme saute du lit, saute par la fenêtre, rampe à travers les buissons et sort dans la rue lorsqu'il réalise quelque chose. Il retourne à la maison et dit à la femme : "Attends, je suis ton mari !" Elle répond en lui lançant un regard sale : "Alors pourquoi as-tu couru ?"

Un jour, un homme est rentré à la maison et a été accueilli par sa femme vêtue de lingerie incroyablement sexy. "Attache-moi," ronronna-t-elle, "Et tu peux faire tout ce que tu veux." Alors il l'a attachée et est allé jouer au golf.

Garçon : *appelle le 911* Allô ? J'ai besoin de votre aide!
911 : Très bien, qu'est-ce que c'est ?
Garçon : Deux filles se disputent pour moi !
911 : Alors, quelle est votre urgence ?
Garçon : Le laid gagne.

Un bus rempli de femmes au foyer partant en pique-nique s'est écrasé sans aucun survivant. Chaque mari a pleuré pendant une semaine, mais un mari a continué pendant plus de deux semaines. Lorsqu'on lui a demandé, il a répondu misérablement : « Ma femme a raté le bus. »

Un mari qui a six enfants commence à appeler sa femme « mère de six enfants » plutôt que par son prénom. La femme, amusée au début, rit. Quelques années plus tard, la femme en a assez. "Mère de six enfants", disait-il, "qu'est-ce qu'on mange ce soir ? Apportez-moi une bière !" Elle devient très frustrée. Finalement, alors qu'il assiste à une fête avec son mari, il crie en plaisantant : "Mère de six enfants, je pense qu'il est temps d'y aller !" La femme lui répond aussitôt : « J'arrive avec toi, père de quatre enfants ! »

Une femme harcelait son mari pour qu'il coupe l'herbe, ce à quoi le mari répondit : « À quoi je ressemble pour vous ? Un paysagiste ?! » La prochaine fois que l'évier dégoulinait, elle lui demanda à nouveau : « Chérie, peux-tu réparer le robinet ? Le mari a répondu : « À quoi je ressemble pour vous ? Un plombier ?! » Deux jours plus tard, une ampoule s'est éteinte et elle l'a encore supplié : « Chérie, peux-tu changer l'ampoule ? Sa réponse a été : "Qu'est-ce que je suis ? Un électricien ?!" Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et constate que la pelouse est tondue, le robinet réparé, l'ampoule changée. Très surpris, il dit : « Chérie, que s'est-il passé ici ? La femme répond : « Vous connaissez notre nouveau voisin d'à côté ? Il est venu et a tout réparé. Le mari dit : « Chérie, comment l'as-tu payé ?! » "Oh, tu sais", dit la femme, "il m'a dit que je pouvais soit lui préparer un gâteau, soit coucher avec lui." Un peu soulagé, le mari demande : « Ouf, alors, quel genre de gâteau lui as-tu préparé ? La femme répond : "Pour qui pensez-vous que je suis ? Betty Crocker ?!"

Vous savez que vous vieillissez lorsque votre femme vous dit : « Chérie, montons à l'étage et faisons l'amour », et vous répondez : « Je ne peux pas faire les deux ».

Q : Pourquoi la plupart des ouragans portent-ils le nom de femmes ?
R : Parce que quand ils arrivent, ils sont mouillés et sauvages et quand ils partent, ils prennent votre maison et votre voiture.

Un homme va voir un sorcier et lui demande : « Pouvez-vous lever une malédiction qu'un prêtre m'a lancée il y a des années ? » "Peut-être", dit le sorcier, "Vous souvenez-vous des mots exacts de la malédiction ?" L'homme répond : « Je vous déclare mari et femme. »

Une mère rentre du travail et découvre que ses enfants se cachent derrière le canapé. Elle demande ce qui ne va pas et les enfants répondent que tante Sally était nue dans la maison. Elle se rend donc dans sa chambre pour enquêter et trouve son mari allongé sur le lit, nu et en sueur. Elle demande : « Que se passe-t-il ? Il répond : « J'ai une crise cardiaque. » Elle dit "Je vais appeler le 911, pendant que je cherche vraiment ma sœur". Elle découvre la tante nue dans le placard de la salle de bain et lui donne une gifle : "Comment oses-tu ! Mon mari a une crise cardiaque et tu cours partout en effrayant les enfants !"

Si vous voulez savoir qui est vraiment le meilleur ami de l'homme, mettez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture, revenez une heure plus tard, ouvrez le coffre et voyez lequel est heureux de vous voir.

Dame 1 : "Pourquoi votre mari est-il si ponctuel lorsqu'il rentre du travail ?"
Dame 2 : "J'ai établi une règle simple : le sexe commencera à 21 heures précises, qu'il soit là ou non."

Un jeune homme et une jeune femme se sont mariés. Au moment de leur mariage, le mari a remarqué que sa femme portait une boîte en métal de taille décente et l'a placée en haut de leur placard. Aussi curieux qu'il soit, sa femme lui a dit de ne jamais y regarder, quelles que soient les circonstances. Au fil des années, il a vu cette boîte en métal dans le placard, mais n’y a jamais jeté un coup d’œil pour le bien de sa femme. Mais un jour, sa femme a eu un accident vasculaire cérébral et a été transportée d’urgence à l’hôpital. Alors que le mari était assis à la maison en deuil, il a pensé à la boîte, l'a récupérée et s'est précipité vers l'hôpital où sa femme est restée avec sa mort imminente. Le mari s'est précipité dans sa chambre d'hôpital et l'a suppliée de lui permettre d'ouvrir la boîte à ses côtés. "Eh bien," dit-elle, "je suppose que ce serait le bon moment." Le mari déverrouilla le crochet et regarda à l'intérieur. D'un côté se trouvaient deux poupées au crochet, et de l'autre, à sa grande surprise, un million de dollars ! "Chérie, avant de nous marier, ma mère m'a donné cette boîte et m'a dit que chaque fois que je me fâcherais contre toi, je devrais aller dans la chambre et crocheter une poupée", a déclaré la femme. Le mari était ravi et reconnaissant. Il ne pouvait absolument pas croire que sa femme n'avait été en colère contre lui que deux fois ! "C'est étonnant!" dit le mari à sa femme. "Chérie, je suis incroyablement reconnaissant que tu n'aies été en colère contre moi que deux fois, mais comment diable as-tu réussi à obtenir un million de dollars ?" "Oh, chérie", dit la femme, "C'est l'argent que j'ai gagné en vendant les poupées."

Mon ami m'a demandé : « Pourquoi divorces-tu ? J'ai répondu : « Ma femme n'était pas à la maison toute la nuit et le matin, elle a dit qu'elle avait passé la nuit chez sa sœur. Il a dit : « Et alors ? Et j'ai répondu : "Elle ment. J'ai passé la nuit chez sa sœur !"

Jane : « Où sont tous les hommes gentils, attentionnés et aimants qui peuvent montrer leurs sentiments ?
Jill : "Ils ont déjà des petits amis."

Un mari soupçonnait sa femme de le tromper. Il a expliqué sa situation à un propriétaire d'animalerie qui lui a répondu : "J'ai un perroquet qui vous informera quotidiennement de ce qui se passe dans votre maison. L'oiseau n'a pas de pattes, alors il se tient à son perchoir avec son pénis." À contrecœur, le mari a ramené l’oiseau à la maison. À la fin du premier jour, l'homme a demandé à l'oiseau : « Est-ce qu'il s'est passé quelque chose aujourd'hui ? Le perroquet dit : « Oui, le laitier est venu. » L'homme a demandé : « Qu'a-t-il fait de ma femme ? L'oiseau dit : "Je ne sais pas ; je suis devenu dur et je suis tombé."

Le secret d’un long mariage est que nous prenons le temps d’aller au restaurant deux fois par semaine. Un peu de chandelles, un dîner, de la musique douce et de la danse. Elle y va le mardi. J'y vais le vendredi.

Stan est sur le point de subir une vasectomie lorsque son frère et sa belle-sœur font irruption dans leurs bras avec leur nouveau-né. "Arrêtez ! Vous ne pouvez pas faire ça !" s'exclame le frère. "Et pourquoi pas?" demande Stan. "Tu ne veux pas avoir un beau bébé un jour ? Comme ma femme et moi l'avons ici ?" Stan ne dit rien. Le frère s'impatiente, "Allez Stan, je veux un neveu. Stan, fais de moi un oncle." Stan n'en peut plus. Il lance un regard d'excuse à sa belle-sœur et demande à son frère : "Tu es sûr que tu veux un neveu ?" "Oui", répond le frère. "Ce serait un honneur." "Eh bien, félicitations, vous le tenez."

Durant la première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute. En deuxième année, la femme parle et l'homme écoute. La troisième année, ils parlent tous les deux et les voisins écoutent.

Un mari dit à sa femme : « Je parie que vous ne pouvez pas me dire quelque chose qui me rendra à la fois heureux et triste. » La femme réfléchit quelques instants et répond : "Ta bite est plus grosse que celle de tes frères."

Un vieil homme se présente à la Sécurité sociale et remplit une demande. Trop âgé pour avoir un acte de naissance, il lui est demandé de prouver qu'il est suffisamment âgé. Il ouvre sa chemise et leur montre les cheveux gris sur sa poitrine et ils acceptent cela comme preuve. Il rentre chez sa femme, lui montre le chèque et lui explique ce qui s'est passé. Elle répond : "Eh bien, retournez là-bas, baissez votre pantalon et voyez si vous pouvez devenir handicapé !"

Garçon : "Hé, je t'aime bien et je me demandais si tu serais ma petite amie."
Fille : "J'ai un petit ami."
Garçon : "J'ai un contrôle de mathématiques demain."
Fille : « Qu'est-ce que cela a à voir avec quoi que ce soit ? »
Garçon : "Je pensais que nous énumérions des choses sur lesquelles nous pourrions tricher."

Bernie a été invité chez son ami pour le dîner. Morris, l'hôte, précédait chaque demande adressée à sa femme par des termes attachants, l'appelant Honey, My Love, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc. Bernie regarda Morris et remarqua: "C'est vraiment sympa, qu'après toutes ces années que tu as été marié, vous continuez à appeler votre femme avec ces surnoms." Morris baissa la tête et murmura : « Pour vous dire la vérité, j'ai oublié son nom il y a trois ans !

Un homme entre dans un bar et commande un shot, puis il regarde dans la poche de sa chemise et en commande un autre. Après avoir terminé, il regarde à nouveau dans sa poche et commande un autre shot. Le barman est curieux et demande à l'homme pourquoi il regarde dans sa poche avant de commander chaque shot. L’homme répond : « J’ai une photo de ma femme dans ma poche, et quand elle commence à avoir fière allure, je rentre chez moi. »

Il était deux heures du matin et un mari et une femme dormaient quand soudain le téléphone sonna. Le mari a décroché le téléphone et a dit : « Bonjour ? (il a fait une pause de quelques secondes) Comment diable puis-je le savoir ? Qui suis-je, le météorologue ? et claque le téléphone.
Sa femme se retourne et demande : « Qui était-ce ? » Le mari répond : "Je ne sais pas. Un type qui voulait savoir si la voie était libre ce soir."

Les funérailles d'une jeune femme qui venait de décéder avaient lieu. Alors que les porteurs transportaient le cercueil, ils se sont accidentellement cognés contre un mur. Ils entendirent un léger gémissement venant de l’intérieur du cercueil. Ils ont ouvert le cercueil et ont constaté que la femme était toujours en vie ! Elle a vécu encore 10 ans, puis est décédée et ils ont organisé de nouveaux funérailles pour elle. Pendant que les porteurs la transportaient, son mari a crié : « Attention à ce mur !

Q : Quelle est la différence entre une épouse et une maîtresse ?
R : Une cinquantaine de livres.

Une femme dit : "Hé ! Regarde ce drôle de type qui boit beaucoup." Le mari répond : « Qui est-il ? » La femme répond : « Eh bien, il y a cinq ans, c'était mon petit ami et je l'ai refusé en mariage. » "Oh mon Dieu ! Il célèbre toujours sa liberté !" dit le mari.

Moi : Voudrais-tu être le soleil dans ma vie ?

Elle : Awww... Oui !!!

Moi : Bien, alors reste à 92,96 millions de kilomètres de moi

Un mari et sa femme déménagent de leur maison et commencent à tout ranger. Le mari trouve une boîte sous le lit, la sort et regarde à l'intérieur, où il trouve deux œufs et environ 8 000 $. Il s'approche de la femme et lui demande : « À quoi servent les œufs ? Elle répond : "Chaque fois que je te trompe, je mets un œuf dans la boîte." Il dit : "Ce n'est pas grave, tu ne m'as trompé que deux fois. A quoi sert l'argent ?" La femme répond : « Chaque fois que j’en ai une douzaine, je les vends ! »

Un couple se rend à l'hôpital en voiture parce que sa femme est en train d'accoucher. Le médecin les prévient qu'elle a inventé une machine qui transférera une partie des douleurs de l'accouchement au père, s'ils le souhaitent. Le mari dit avec empressement : « Donnez-moi tout ! » Le couple rentre à la maison avec un petit garçon qui rebondit, pour trouver le facteur mort sur leur pelouse.

Je suis amoureux de la même femme depuis 20 ans. Si ma femme l'apprend, elle me tuera.

Un homme rentre à la maison et voit une note de sa femme sur le réfrigérateur. Elle a écrit : "Ça ne marche pas. Je suis chez ma mère." L'homme ouvre le frigo, la lumière s'allume et il se dit : "C'est quoi ce bordel ? Le frigo fonctionne bien !"

J'ai dit à ma femme que je me ferais tatouer un billet d'un million de dollars sur mon pénis. De cette façon, elle peut dépenser un million de dollars sans quitter la maison.

J'ai acheté une bague d'humeur à ma femme, et quand elle est de bonne humeur, la bague devient bleue. Mais quand elle est de mauvaise humeur, ça laisse une grosse tache rouge au milieu de mon front.

Q : Mon petit ami est aussi beau que Frank Sinatra et aussi intelligent qu'Albert Einstein ; Quel est son nom?
R : Frankenstein.

Quand ma copine m'a dit qu'elle partait à cause de mon obsession pour les Monkees, j'ai cru qu'elle plaisantait. Et puis j'ai vu son visage.

Un homme rentra chez lui et trouva sa femme au lit avec un inconnu. "Qu'est-ce que vous faites tous les deux ?" Il a ordonné. Sa femme s'est tournée vers l'étranger et lui a dit : « Tu vois, je t'ai dit qu'il était stupide.

Un homme et une femme viennent de fêter leur 50ème anniversaire de mariage. Le mari se tourne vers sa femme et lui demande : « Que veux-tu faire pour célébrer notre anniversaire, ma chérie ? Elle répond : " Montons à l'étage et faisons l'amour. " Il se tourne vers elle et lui dit : "Eh bien, décide-toi, on ne peut pas faire les deux !"

Le soir du Nouvel An, une femme s'est levée dans un pub local et a déclaré qu'il était temps de se préparer pour le compte à rebours de minuit. Sur le coup de minuit, elle voulait que chaque mari se tienne aux côtés de la seule personne qui rendait sa vie digne d'être vécue. Alors que l'horloge sonnait minuit, le barman fut presque écrasé à mort.

Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids et pas les célibataires ? Les célibataires vont au réfrigérateur, ne voient rien de ce qu'ils veulent, puis se couchent. Les hommes mariés se couchent, ne voient rien de ce qu'ils veulent, puis vont au réfrigérateur.

Mec, que ferais-tu si je gagnais à la loterie ?
Femme- Prends la moitié et pars !
Mec- Eh bien, j'ai gagné 20 dollars, en voilà 10, maintenant sors !

Peter était assis au chevet de sa femme mourante. Sa voix n'était guère plus qu'un murmure. "Pete chéri," souffla-t-elle, "J'ai une confession à faire avant de partir... Je... c'est moi qui ai pris les 10 000 $ de ton coffre-fort. Je les ai dépensés pour une aventure avec ton meilleur ami, Alex. Et c'est moi qui ai forcé votre maîtresse à quitter la ville. Et c'est moi qui ai signalé votre évasion fiscale au gouvernement. "N'y pense pas, chérie. À ton avis, qui t'a donné le poison ?" répondit Pierre.

Deux femmes discutent de la vie dans le village de retraite où elles vivent avec leur conjoint et de ce qu'elles aiment. Une femme dit à l'autre que le sexe lui manque, ce à quoi l'autre répond qu'elle et son mari ont toujours des relations sexuelles quand elle le souhaite. La première femme demande comment et la deuxième femme dit que de temps en temps, quand il est dans la salle de bain en train de se préparer à aller au lit, elle se met nue et s'allonge sur le lit en tenant ses jambes en l'air, donc quand il sort, il ne peut s'empêcher de faire l'amour. avec elle. La première femme décide d’essayer quelques semaines plus tard. Son mari est dans la salle de bain et se prépare à aller au lit, alors elle se met nue, s'allonge et a du mal à lever une jambe puis l'autre alors qu'elle les tient en tremblant. Son mari sort et s'exclame : "Bon Dieu femme, mets tes dents et brosse-toi les cheveux... tu commences à ressembler à un connard !"

Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées. La cérémonie n'a pas été grande, mais l'accueil a été excellent !

Il y a un mari et une femme. Le mari meurt et pendant les funérailles, la femme se met à rire. Tout le monde commence à lui demander pourquoi, et elle répond : « C'est la première fois que je sais où va mon mari.

Un homme et une femme sont assis sur leur porche et boivent une bière. L'homme dit : "Je t'aime". La femme dit : « C'est toi qui parle ou c'est la bière qui parle ? L'homme dit : "C'est moi qui parle à la bière !"

Ma femme et moi planifions notre 21e anniversaire de mariage. C'est là que réside le problème : elle veut aller à l'Outback Steakhouse, je veux du sexe et ma belle-mère pense que nous devrions renouveler nos vœux à l'église. Eh bien, je suis tout à fait pour le compromis, donc nous devrions faire l'amour à l'extérieur de l'église.

Un homme, choqué par la façon dont son copain est habillé, lui demande : « Depuis combien de temps portez-vous ce soutien-gorge ? L'ami répond : « Depuis que ma femme l'a trouvé dans la boîte à gants de ma voiture. »

Un homme et une femme sont assis sur leur porche et boivent une bière. L'homme dit : "Je t'aime". La femme dit : « C'est toi qui parle ou c'est la bière qui parle ? L'homme dit : "C'est moi qui parle à la bière !"