Blagues

J'étais juste à Londres - il y a un décalage horaire de 6 heures. Je suis encore confus. Quand je vais dîner, je me sens sexy. Quand je me couche, j'ai faim.


Désolé si c'est ancien - mais très très drôle.

Un homme se précipite dans sa maison et crie à sa femme : « Martha, fais tes valises. Je viens de gagner à la loterie nationale !



Martha répond : « Dois-je faire mes valises pour le temps chaud ou le froid ?



L'homme répond : "Je m'en fiche. Du moment que tu es hors de la maison à midi !"

Deux gars se rencontraient toujours au casino local le samedi.

Au cours des 20 années où ils ont joué, ils s’en sont bien sortis.

Un jour, alors qu'ils sortaient de la tanière, un cortège funèbre passait.

L'un des hommes ôta son chapeau et baissa la tête. Alors qu'ils regagnaient leur voiture, l'autre parla.

"Merde, c'était attentionné John"

John a répondu "Eh bien, demain nous aurions été mariés pendant 18 ans"

(Ouais, c'était une reprise d'une vieille blague sur le golf).

Un croupier de blackjack et un joueur avec un compte de treize en main se disputaient pour savoir s'il était approprié ou non de donner un pourboire au croupier.

Le joueur a déclaré : « Quand je reçois de mauvaises cartes, ce n'est pas la faute du croupier. Par conséquent, lorsque je reçois de bonnes cartes, le croupier n'y est évidemment pour rien, alors pourquoi devrais-je lui donner un pourboire ? » Le croupier a dit : « Quand vous mangez au restaurant, est-ce que vous donnez un pourboire au serveur ? "Oui." "Eh bien, il te sert à manger, je te sers des cartes donc tu devrais me donner un pourboire."

"OK, mais le serveur me donne ce que je demande... je prends un huit."

Rousse au casino Deux croupiers de casino ennuyés attendent à une table de craps.
Une rousse très séduisante entre et veut parier vingt mille dollars sur un seul coup de dés.

Elle dit : "J'espère que cela ne vous dérange pas, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis sans fond."

Sur ce, elle se déshabille jusqu'à la taille et lance les dés en criant : "Maman a besoin d'un nouveau pantalon !"

Elle commence alors à sauter de haut en bas et à serrer chacun des croupiers dans ses bras. "OUI!

JE GAGNE! JE GAGNE!"

Sur ce, elle récupère son argent et ses vêtements et part rapidement. Les dealers se regardent, stupéfaits.

Finalement, l'un d'eux demande : "Qu'est-ce qu'elle a roulé de toute façon ?"

L'autre répond : "Je pensais que TU regardais !"

OMG ...... Je ne peux pas m'arrêter de rire.... SUPER POST LES GARS !!!!

Deux amis, Smith et Jones, sont allés jouer ensemble aux machines à sous au casino. Chacun a convenu que lorsque l’argent qui lui était alloué serait épuisé, il se rendrait devant le casino et s’assiérait sur le banc pour attendre son ami.

Jones a rapidement perdu tout son argent et est allé s'asseoir sur le banc. Il a attendu et attendu et attendu et attendu.

Après ce qui lui sembla une éternité, il vit Smith venir vers lui avec un énorme sac de pièces de monnaie. "Hé, Jones," dit Smith, "comment ça va ?" "Eh bien, Smith", a déclaré Jones, "vous me voyez ici sur ce banc, qu'en pensez-vous ? On dirait que vous avez frappé gros, cependant." "Oh ouais," dit Smith, "ai-je trouvé une bonne machine ! Elle est tout au fond. Je vais vous la montrer, vous ne pouvez pas perdre ! CHAQUE FOIS QUE VOUS METTEZ UN DOLLAR, QUATRE QUARTS SORTENT !!! "

LMAO !
Ils sont super... haha
J'adore ce fil PMM2008 !

Je pensais que ça pourrait être mignon, et ça se passe bien.
J'adore les blagues.

Avez-vous entendu parler de la nouvelle loterie d'État de 3 millions de dollars ? Le gagnant reçoit 3 dollars par an pendant un million d'années.




POUAH....

Avec les joueurs,
ils disent que c'est un imbécile et son argent est bientôt partagé.
Ce que je veux savoir, c'est comment un imbécile et son argent ont-ils pu se réunir en premier lieu ?

Un médecin répond au téléphone et entend la voix familière d'un collègue à l'autre bout du fil. "Il nous en faut un quatrième pour le poker ce soir" dit l'ami.

« J'arrive tout de suite » murmura le docteur.

Alors qu'il enfilait son manteau, sa femme lui demanda : « C'est sérieux, chérie ?

"Oh oui, c'est très sérieux", dit gravement le docteur avec son meilleur visage de poker. « En fait, il y a déjà trois médecins là-bas !

Un homme entre dans un bar et remarque une partie de poker à la table du fond. En regardant de plus près, il voit un chien assis à table. Cela exacerbe sa curiosité et il se rapproche et voit des cartes et des jetons devant le chien.

Ensuite, la main suivante est distribuée et les cartes sont distribuées au chien. Ensuite, le chien agit à son tour avec tous les autres joueurs, appelant, relançant, défaussant, tout ce que faisaient les autres joueurs humains.

Cependant, aucun des autres joueurs ne semblait prêter attention au fait qu'ils jouaient avec un chien, ils le traitaient simplement comme n'importe quel autre joueur. Finalement, l'homme ne pouvait plus tenir sa langue, alors entre ses mains il dit doucement à l'un des joueurs : "Je ne peux pas croire que ce chien joue au poker, il doit être le chien le plus intelligent du monde !"

Le joueur sourit et dit : "Il n'est pas si intelligent, chaque fois qu'il obtient une bonne main, il remue la queue."

MDR

MDR!!! Bien, Jim !

hé hé hé hé ! Bon !

Cher John, je n'arrive pas à dormir depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Ne veux-tu pas pardonner et oublier ? Ton absence me brise le cœur. J'étais un imbécile, personne ne peut prendre ta place. Je t'aime. Tout mon amour, Belinda. xxxxoooxxxx

PS Félicitations pour avoir gagné à la loterie de cette semaine.

(Je dois me rappeler que je suis dans l'Indiana)

Deux Kentuckiens se sont rendus en voiture dans une station-service de l'Indiana pour faire le plein parce qu'ils ont entendu parler d'un concours proposé par la station aux clients qui achètent un plein d'essence. Lorsqu'ils sont entrés pour payer, les hommes ont interrogé le préposé sur le concours. "Si vous gagnez, vous avez droit à du sexe gratuit", a déclaré le préposé.

"Comment pouvons-nous entrer?" » demanda le Kentuckien. "Eh bien, je pense à un nombre compris entre 1 et 10. Si vous devinez bien, vous gagnez du sexe gratuit." "OK, je suppose que 7", a déclaré le Kentuckien. "Désolé, je pensais à 8 heures", répondit le préposé. La semaine suivante, les deux Kentuckiens sont retournés à la même station pour faire le plein d'essence. Lorsqu'ils sont entrés pour payer, le Kentuckien a demandé au préposé si le concours était toujours en cours. "Bien sûr", répondit le préposé. "Je pense à un nombre compris entre 1 et 10. Si vous devinez juste, vous gagnez du sexe gratuit. " "Deux", a déclaré le Kentuckien. "Désolé, je pensais à 3", répondit le préposé. "Revenez bientôt et réessayez." Alors qu'ils retournaient à la voiture, l'un des Kentuckiens dit à l'autre : "Vous savez, je commence à penser que ce concours est truqué." "Pas question", dit l'autre. "Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

C'est mignon!!!

MDR

MDR

LMAO @ JOKE DE JIMB !!!!!

et PMM2008, c'est hilarant !
j'adore la cafetière sur le toit avec une grosse paille !

Ouais, c'est la cafetière que je VEUX !!!

Bon PM2008

Salut Tony,


Cela faisait longtemps que je n'avais pas entendu une aussi bonne blague !!! Je suis tellement contente que tu l'aies posté !! J'oublie toujours les blagues... maintenant j'aurai une source sur laquelle revenir.

roflmaoooooooo..........mignon mignon mignon !!!!!!!!!!!!!

Lèvres

Mari et femme sont prêts pour un week-end à Vegas

Chambre réservée et payée. idem pour les billets de voiture et d'avion de location.

Ils arrivent et passent un moment fou, mais ils sont à court d'argent et finalement à court d'argent.

Le mari ne peut pas obtenir un centime au guichet automatique, ni encaisser des billets ou quoi que ce soit.

Soudain, sa femme trouve dans son sac à main 2 billets de 1 $. En les remettant à son mari, elle lui dit d'essayer.

Alors il se rend à la table de roulette. Par Dieu, il atteint le numéro sur lequel il a parié... bientôt, il atteint 2 sur trois. Il frappe fort !

Il s'arrête finalement puis récupère l'argent. Au moment de partir, il aperçoit la table de merde. Sur une intuition folle, il court vers lui et jette les milliers qu'il a gagnés à la roulette et les mise sur un seul lancer de dés et ils apparaissent comme des yeux de serpent.

Vaincu, il retourne dans la chambre...

"Comment avez-vous fait?" » demande la femme.

"J'ai perdu les 2 $", dit-il....

Mdr Genenco....Vraiment bien....

Je suppose que je ris parce que c’est aussi ainsi que je considère mes pertes.

LMAO @ Tonys Joke... Bonne !

Genenco je fais ça tout le temps, je ne divulgue jamais le montant
j'ai vraiment perdu, juste le montant que je commence avec LMAAAOO

n'est-ce pas la vérité... je vois les choses de cette façon aussi..... si je commence avec 100 dollars, j'en reçois 10 000, puis je perds tout .............. ..........J'AI PERDU SEULEMENT 100 $ !

Un garçon surprend sa mère et son père en train de faire l'amour.
garçon : qu'est-ce que tu fais ?
papa : je joue au poker, maintenant sors d'ici !
Un garçon surprend sa sœur et son petit ami en train de faire l'amour.
garçon : qu'est-ce que tu fais ?
sœur : je joue au poker, maintenant sors d'ici !
un garçon surprend son frère en train de se masturber.
garçon : qu'est-ce que tu fais ?
frère : jouer au poker
garçon : Je pensais qu'il en fallait deux pour jouer à ce jeu.
frère : Pas si tu as une bonne main !

"Mon mari va dans un casino en Asie centrale."



"Tibet?"



"Bien sûr, pourquoi irait-il autrement !"

Un gars nommé Joe se retrouve dans une situation désespérée. Son entreprise a fait faillite et il connaît de graves difficultés financières. Il est tellement désespéré qu'il décide de demander de l'aide à Dieu. Il commence à prier... "Dieu, s'il te plaît, aide-moi. J'ai perdu mon entreprise et si je n'obtiens pas d'argent, je vais aussi perdre ma maison. S'il te plaît, laisse-moi gagner à la loterie."

La soirée de loterie arrive et quelqu'un d'autre la gagne.

Joe prie encore...

"Mon Dieu, s'il te plaît, laisse-moi gagner à la loterie ! J'ai perdu mon entreprise, ma maison et je vais aussi perdre ma voiture."

La soirée du loto arrive et Joe n'a toujours pas de chance.

Encore une fois, il prie...

"Mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné ?? J'ai perdu mon entreprise, ma maison et ma voiture. Ma femme et mes enfants meurent de faim. Je ne te demande pas souvent de l'aide et j'ai toujours été un bon serviteur pour " S'IL VOUS PLAIT, laissez-moi gagner à la loterie cette fois-ci pour que je puisse remettre ma vie en ordre. "

Soudain, un éclair de lumière aveuglant se produit alors que les cieux s'ouvrent et Joe est confronté à la voix de Dieu lui-même :

"Joe, retrouve-moi à mi-chemin. Achetez un billet."

Il était une fois un millionnaire qui collectionnait des alligators vivants. Il les gardait dans la piscine derrière son manoir. Le millionnaire avait également une belle fille célibataire (bien sûr). Un jour, il décide d'organiser une grande fête et pendant la fête, il annonce : « Mes chers invités... J'ai une proposition à faire à chaque homme ici. Je donnerai un million de dollars ou ma fille à l'homme qui saura traverser cette rivière à la nage. piscine remplie d'alligators et ressortez indemne !" Dès qu'il eut fini son dernier mot, il y eut le bruit d'un gros SPLASH !! Il y avait un gars dans la piscine qui nageait de toutes ses forces... la foule l'acclamait alors qu'il continuait à caresser. Finalement, il a réussi à passer de l’autre côté indemne. Le millionnaire a été impressionné. Il a dit : "Mon garçon, c'était incroyable ! Fantastique ! Je ne pensais pas que cela pouvait être fait ! Eh bien, je dois tenir ma part du marché... que veux-tu, ma fille ou le million de dollars ?" Le gars dit : "Écoute, je ne veux pas de ton argent ! Et je ne veux pas de ta fille ! Je veux la personne qui m'a poussé dans cette EAU !!!

DERNIER LES GARS.....POUR MAINTENANT


Un homme rentre à la maison et trouve sa femme en train de faire ses valises. "Où vas-tu?" demande le mari surpris. "À Las Vegas ! J'ai découvert qu'il y a des hommes qui me paieront 500 $ pour faire ce que je fais pour toi gratuitement !" L’homme réfléchit un instant à cette pensée, puis commença à préparer SES valises. "Que crois tu faire?" Elle a crié. "Je vais à Las Vegas avec toi... Je veux voir comment tu vas vivre avec 1 000 $ par an !"

Ce vieil homme entre dans un magasin de glaces. Il a du mal à marcher. Il est courbé.

Il s'approche du comptoir et dit : « Banana Split, s'il vous plaît ».

La dame au comptoir répond : « Des noix concassées ?

Le vieil homme dit : « Non, arthrite ! »



Lèvres

Michelle Obama sort de la Maison Blanche après une soirée enneigée. Alors qu'elle marche dehors, elle remarque qu'il y a quelque chose d'écrit dans la neige... et c'est écrit dans l'URINE ! On y lit : "Nancy Polosi aime Barack Obama." Très perturbée, Michelle appelle les services secrets pour enquêter sur cet horrible outrage ! Quelques jours plus tard, le chef de son service de sécurité lui remet le rapport. Premièrement, l'urine est celle de son mari. Mais il y a de mauvaises nouvelles. "Qu'est-ce que ça pourrait être ?!?" demande Michelle. Alors que l'urine est celle de Barak, l'écriture est celle de Nancy !!!!

Comment j'ai appris à m'occuper de mes affaires .......
Je passais devant l'hôpital psychiatrique l'autre jour,
et tous les patients étaient dehors en criant : "13...13...13..."

La clôture était trop haute pour voir, mais j'ai vu un petit espace dans les planches, alors j'ai regardé à travers pour voir ce qui se passait...

Quelqu'un m'a piqué dans l'œil avec un bâton !

Puis ils ont tous commencé à crier "14...14...14..."







"C'est une nouvelle année... un nouveau jour !"
Renouvelez votre engagement personnel envers « VOUS ». Renouvelez vos rêves. Renouvelez votre vision. Les résultats de la vie ne sont pas le fruit du hasard... mais du choix !
Je t'aime dans l'esprit...

L'éblouissante Debra alias Debra825

Je pensais que ça allait être quelque chose comme ça. Bien, Debra.

bleu

Oh, c'était plutôt bien. En fait, je ne l'ai pas vu venir. Oh !!

Merci Debra, ravie de vous revoir au sein du conseil d'administration.

MGP

C'est bon d'être ici, je ne suis pas allé très loin, j'ai juste dû faire quelques changements pour la nouvelle année..... mdr.... Bonne année ! J'en posterai un autre si je vois une bonne blague.

LMAO - bon 13.

Je n'ai jamais entendu ça.

bleu

Bon... rien à dire, mais... C'est intéressant quand même...

lmao, j'ai quinze ans

Ouais, j'ai vu celui-là - un ami m'a envoyé le lien par e-mail il y a quelque temps. C'est une superbe image.

bleu

Un vieux, mais un bon

REMPLIR POUR ST. PIERRE

Saint Pierre avait un terrible rhume et de la fièvre et ne pensait pas qu'il passerait la journée à s'occuper des Portes Nacrées du Ciel. Il a donc téléphoné à Jésus pour lui demander un jour de congé.

"Eh bien, Pierre," dit Jésus. "Vous savez que votre santé est ma première préoccupation. Prenez tout le temps dont vous avez besoin."

Alors que Jésus réfléchissait à qui il pourrait choisir pour remplacer Pierre, il a décidé de s’occuper lui-même de cette tâche. C'était une journée très lente et personne ne s'approchait des portes jusqu'à tard dans l'après-midi, quand au loin, Jésus aperçut un vieil homme courbé aux cheveux blancs qui gravissait lentement le chemin à l'aide d'une canne noueuse.

Alors que l'homme s'approchait, Jésus dit : « Bonjour, monsieur. Comment puis-je vous aider ?

"Eh bien," répondit l'homme, "j'espérais entrer par les Portes du Ciel."

"Nous serions certainement ravis de vous avoir", dit Jésus, "mais nous avons certaines règles quant à qui peut entrer au Ciel. Dis-moi, qu'as-tu fait pour mériter un tel honneur ?"

"En fait, je n'ai rien fait d'aussi merveilleux moi-même", a déclaré l'homme. "Je vivais dans une petite ville et menais une vie simple de menuisier. Mais mon fils", a-t-il poursuivi, "maintenant IL était spécial !"

Avec fierté dans sa voix, il a déclaré: "Je l'ai élevé pour devenir un charpentier comme moi et j'ai fait de mon mieux pour lui apprendre le bien et le mal. Et quand il a grandi, une transformation étonnante l'a submergé et à ce jour, il est connu dans le monde entier et aimé de tous."

En écoutant l’histoire, Jésus a ressenti un sentiment de reconnaissance. La gorge nouée et les larmes aux yeux, il ouvrit les bras et cria : « Père !

Ému par cette explosion, le vieil homme ouvrit les bras et cria : « Pinocchio !! »


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Ne faites jamais confiance à un chien pour surveiller votre nourriture

NEUF CHOSES QUE JE DÉTESTE VRAIMENT

1. Les gens qui pointent leur poignet en demandant l’heure. Est-ce que je montre mon entrejambe lorsque je demande où se trouvent les toilettes ?

2. Les personnes prêtes à rechercher la télécommande du téléviseur dans toute la pièce parce qu'elles refusent de se lever et de changer de chaîne manuellement.

3. Les gens qui disent "Oh, tu veux juste avoir le gâteau et le manger aussi". Carrément raison! A quoi sert un gâteau si on ne peut pas le manger ?

4. Les gens qui disent "c'est toujours le dernier endroit où l'on regarde". Oui, j'ai tendance à arrêter de chercher une fois que je l'ai trouvé.

5. Quand les gens qui regardent un film demandent "tu as vu ça ?" Pensent-ils que j’ai payé 12 $ pour regarder le sol ?

6. Les personnes qui demandent « Puis-je vous poser une question ? ». Vous ont-ils donné le choix ?

7. Quand quelque chose est « nouveau et amélioré ! ». Lequel est-ce?

8. Quand les gens disent "la vie est courte". La vie est la chose la plus longue que l'on puisse faire !! Que peux-tu faire de plus long ?

9. Lorsque vous attendez le bus et que quelqu'un vous demande « Le bus est-il déjà arrivé ? ». Si le bus arrivait, serais-je là ?


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Trop de fous, pas assez de cirque

GRAMPS "LE FAIRE?"

Êtes-vous déjà trop vieux pour une orgie ?

Pas si les seniors d’aujourd’hui ont quelque chose à dire à ce sujet. Nous pouvons embarrasser nos enfants et choquer les voisins, mais les Roméos ridés et les séductrices affaissées ne font que perpétuer une tradition séculaire.

Faites l'amour comme vous l'avez fait il y a 50 ans !

La véritable pièce de résistance, cependant, était cette première ligne de défense sans laquelle aucune mère ne laisserait sa fille sortir : la redoutable ceinture.


Sex After 60 (Probablement une très courte chronique)

Bien sûr, beaucoup de jeunes générations, y compris nos fils et nos filles, trouvent dégoûtant que grand-mère et grand-père puissent encore faire cela. "Plus que vous ne le pensez", dit Frank. "Beaucoup plus!"

"Hé, Cutie Pie. J'ai du Viagra !"
Un regard sur les rencontres seniors d'aujourd'hui.

Les rencontres, la deuxième fois, ont leurs pièges. Les hommes âgés semblent croire que les femmes mûres ne veulent rien de plus qu'un corps chaud qui ne manque pas trop souvent les toilettes. Les femmes âgées affirment qu'elles ont de la chance de trouver un homme qui se souvient de l'endroit où il a laissé ses dents. Apprenez la vilaine vérité ici.

Le sexe après la mort ? Dieu nous en garde!

Alors que nous glissons et glissons vers l'inévitable, y a-t-il une personne âgée parmi nous qui n'a pas réfléchi à la possibilité de relations sexuelles torrides au-delà de ces portes nacrées ? L’éternité est une longue période sans un bon coup de foin.

La clé du bon sexe

Ce qui attire vraiment mon attention, c'est le type rouge éblouissant en face de la photo qui dit : « Votre pénis rétrécit de 19,8 % à mesure que vous vieillissez en raison d'un déficit de testostérone !


Tout enlever pour GeezerCam

Avec les WebCams pour tout le reste, place à GeezerCam. La caméra pourrait suivre chacun de mes mouvements, depuis le moment où je me lève au milieu de la nuit pour faire pipi tout au long de ma journée passionnante jusqu'à ce que ma femme et moi nous serrions la main à l'heure du coucher. Passionnant? Tu paries!


À la recherche de M. Oldbar

Des dizaines d'observations de personnes âgées engagées dans des activités sexuelles en plein air conduisent à une enquête sur les petites annonces "Looking for Love" destinées aux seniors.


Quand la folle avoine se transforme en pruneaux et en tout son

Une minute, vous êtes un objet sexuel masculin, la suivante, vous êtes un vieux con lubrique avec une mauvaise haleine, de mauvaises dents et probablement un grand besoin de Viagra.

Le sexe après la mort ? Dieu nous en garde!

Alors que nous glissons et glissons vers l'inévitable, y a-t-il une personne âgée parmi nous qui n'a pas réfléchi à la possibilité de relations sexuelles torrides au-delà de ces portes nacrées ? L’éternité est une longue période sans un bon coup de foin.

Le vieil Italien s'est rendu chez le curé de sa paroisse et lui a demandé s'il voulait entendre sa confession.
"Bien sûr, mon fils", dit le curé.
"Eh bien, mon Père, au début de la Seconde Guerre mondiale, une belle femme a frappé à ma porte et m'a demandé de la cacher aux Allemands ; je l'ai cachée dans mon grenier et ils ne l'ont jamais trouvée."
"C'est une chose merveilleuse, mon fils, et rien que tu aies besoin d'avouer", dit le prêtre.
"C'est pire, mon père, j'étais faible et je lui ai dit qu'elle devait payer le loyer du grenier avec ses faveurs sexuelles", continua le vieil homme.
"Eh bien, c'était une période très difficile et vous avez pris un grand risque - vous auriez terriblement souffert de leur part si les Allemands vous avaient trouvé en train de la cacher. Je sais que Dieu, dans sa sagesse et sa miséricorde, équilibrera le bien et le bien. le mal et je vous jugerai avec bonté, dit le prêtre.
"Merci, Père", dit le vieil homme. "C'est une charge qui me libère de l'esprit. Puis-je poser une autre question ?"
"Bien sûr, mon fils", dit le curé.
Le vieil homme demanda : « Dois-je lui dire que la guerre est finie ?

Ok, en voici un pour tous ceux qui ont de la neige !!

Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une femme des neiges ?

*****************************boules de neige****************** *******

Pourquoi le bonhomme de neige a-t-il baissé son pantalon ?

***********************la souffleuse à neige arrivait*******************


Pouvez-vous dire que je les connais depuis le lycée ......... lmaoooooo !!!!!!!

Lèvres

Pourquoi le Gum a-t-il traversé la route ?...


Parce qu'il était coincé sur la patte des poulets. .. looool