E-mails éducatifs de 2013 !

Ma mère m'a envoyé cet e-mail - il vient d'une de ces vieilles dames de dessins animés à la bouche intelligente.


Alors que nous avançons vers 2013, je tiens à vous remercier tous pour vos courriels éducatifs au cours de l'année écoulée. Je suis complètement foutu maintenant et j'ai peu de chance de m'en remettre.

Je ne peux plus ouvrir la porte d'une salle de bain sans utiliser une serviette en papier, ni laisser la serveuse mettre des tranches de citron dans mon eau glacée sans me soucier des bactéries présentes sur le zeste de citron.

Je ne peux pas m'asseoir sur un couvre-lit d'hôtel car je ne peux qu'imaginer ce qui s'est passé dessus depuis le dernier lavage.

J'ai du mal à serrer la main de quelqu'un qui conduit, car le passe-temps numéro un lorsque l'on conduit seul est de se curer le nez.

Manger une petite collation m'envoie dans un voyage de culpabilité parce que je ne peux qu'imaginer combien de gallons de gras trans j'ai consommés au fil des ans.

Je ne peux toucher au sac à main d'aucune femme, de peur qu'elle ne le pose sur le sol des toilettes publiques.

Je dois envoyer mes remerciements particuliers pour l'e-mail concernant les crottes de rat dans la colle des enveloppes, car je dois maintenant utiliser une éponge humide avec chaque enveloppe qui doit être scellée. AUSSI, je dois maintenant frotter le dessus de chaque boîte de conserve que j'ouvre pour la même raison.

Je ne peux pas prendre un verre dans un bar parce que j'ai peur de me réveiller dans une baignoire pleine de glace et de perdre mes reins.

Je ne peux pas manger au KFC parce que leurs poulets sont en fait d'horribles monstres mutants sans yeux, sans pattes ni plumes.

Je ne peux pas utiliser de déodorants cancérigènes même si je sens le buffle d'eau par une chaude journée.

Grâce à vous, j'ai appris que mes prières ne sont exaucées que si je transmets un e-mail à sept de mes amis et fais un vœu dans les cinq minutes.

Suite à votre inquiétude, je ne bois plus de Coca Cola car il peut enlever les taches des toilettes.

Je n'achète plus de carburant sans emmener quelqu'un pour surveiller la voiture, donc un tueur en série ne rampe pas sur ma banquette arrière lorsque je fais le plein.

Je n'utilise plus le film alimentaire au micro-ondes car il provoque sept types de cancer différents.

Merci de m'avoir fait savoir que je ne peux plus faire bouillir une tasse d'eau au micro-ondes car elle m'exploserait au visage, me défigurant à vie.

Je ne vais plus au cinéma car je pourrais me faire piquer avec une aiguille infectée par le SIDA en m'asseyant.

Je ne vais plus dans les centres commerciaux parce que quelqu'un va me droguer avec un échantillon de parfum et me voler.

Je ne réponds plus au téléphone car on me demande de composer un numéro pour lequel je vais recevoir une énorme facture de téléphone avec des appels vers la Jamaïque, l'Ouganda, Singapour et l'Ouzbékistan.

Grâce à vous, je ne peux utiliser les toilettes de personne d'autre que les miennes car un gros serpent noir pourrait se cacher sous le siège et me causer la mort instantanée en me mordant les fesses.

Grâce à vos bons conseils, je ne peux jamais récupérer une pièce de dix cents tombée dans le parking car elle a probablement été placée là par un agresseur sexuel qui attendait de m'attraper alors que je me penchais.

Je ne peux pas faire de jardinage parce que j'ai peur d'être mordu par l'araignée violon et que ma main tombe.

Si vous n'envoyez pas cet e-mail à au moins 144 000 personnes dans les 70 prochaines minutes, une grosse colombe souffrant de diarrhée se posera sur votre tête à 17 heures demain après-midi, et les puces de 120 chameaux infesteront votre dos, vous faisant pousser une bosse poilue. Je sais que cela se produira parce que c'est effectivement arrivé à l'amie de mon voisin d'à côté, l'esthéticienne du cousin du deuxième mari de l'ex-belle-mère, la meilleure amie de l'esthéticienne !

Oh, et au fait... un scientifique allemand d'Argentine, après une longue étude, a découvert que les personnes ayant une activité cérébrale insuffisante lisaient leurs e-mails avec la main sur la souris.

Ne vous embêtez pas à l'enlever maintenant, c'est trop tard.

PS Je garde maintenant ma brosse à dents dans le salon, car on m'a dit par e-mail que l'eau éclaboussait les toilettes à plus de 2 mètres.

MAINTENANT, PASSEZ UNE TRÈS BONNE JOURNÉE !

Oh wow Lhassa, j'ai adoré lire ça. Merci beaucoup de publier ceci. J'aurais pu l'écrire moi-même. OMG, je ne garde même pas ma brosse à dents dans la salle de bain. Oh, et les aiguilles infectées... J'ai aussi entendu parler de celles qui étaient coincées dans les pompes à essence. J'y pense tout le temps. Quelqu'un rampe sur la banquette arrière, ça m'inquiète

Merci encore! J'ai apprécié chaque mot.

PS : J'ai plusieurs nouvelles choses à souligner maintenant.

Pas de soucis. Je survivrai

:DI a vraiment aimé lire ceci ! Merci Lhassa. Ce sont d’excellents moyens de rendre votre vie plus misérable.

Le siège des toilettes est également un gros souci. Au lieu d'un serpent noir, je m'inquiète des araignées. Je ne peux pas non plus entrer dans un garage sans me soucier des araignées. Oh, et le sirop de maïs au fructose est tellement malsain, mais il est présent dans tout ! Qu'est-ce qu'une fille doit faire ? Je jure que j'aurais pu écrire ça hahaha.

L'eau/café chauffé au micro-ondes m'a été offert l'autre jour alors que je sortais mon café - je le tiens loin de mon visage lorsque je regarde à l'intérieur maintenant.

Sérieusement, cependant, des choses comme celle-ci font qu'une de mes sœurs est presque « germophobe » à cause de cela. Elle est devenue comme ça depuis environ 3 ans. Elle n'ira plus dans aucun restaurant buffet et elle peut à peine manger au restaurant parce que "quelqu'un s'est occupé" de sa nourriture.

Super liste !! Maintenant, je vais voir si je peux en obtenir un de Howard Stern !!



MDR

MDR, j'en aurai besoin aussi. Rosebud

Bon point. Tout le monde devrait passer sa commande ici et Rosebud pourra conclure un accord sur les costumes.

Je cherche déjà en ligne où je peux les trouver... pas cher !!

Vous êtes sur Rosebud ! C'est une belle opportunité commerciale.

dis-moi où aller et acheter le mien aussi Rose