JOYEUX HALLOWEEN, BLAGUES ET CITATIONS

[cLa blague du jour
Un couple a été invité à une soirée d'Halloween masquée et chic. Elle a eu un terrible mal de tête et a dit à son mari d'aller seul à la fête. Lui, étant un mari dévoué, a protesté, mais elle a argumenté et a dit qu'elle allait prendre de l'aspirine et aller se coucher, et qu'il n'était pas nécessaire que son bon temps soit gâché en n'y allant pas. Alors il a pris son costume et il est parti. La femme, après avoir dormi profondément pendant environ une heure, se réveilla sans douleur ; et, comme il était encore tôt, j'ai finalement décidé d'aller à la fête. Dans la mesure où son mari ne savait pas quel costume elle porterait, elle a pensé qu'elle s'amuserait en regardant son mari pour voir comment il se comportait lorsqu'elle n'était pas là.

Elle a rejoint la fête et a vite repéré son mari en train de s'ébattre sur la piste de danse, dansant avec toutes les filles qu'il pouvait, recevant un petit baiser ici et une chaleureuse pression là. Sa femme s'approcha de lui et étant elle-même plutôt séduisante, il laissa sa partenaire actuelle au sec et consacra son temps à cette nouvelle nana qui venait d'arriver.

Elle le laissait faire ce qu'il voulait, naturellement, puisqu'il était son mari. Finalement, il lui a murmuré une petite proposition à l'oreille et elle a accepté, alors ils sont allés vers l'une des voitures et ils ont tout fait ! Zowie ! Juste avant de se démasquer à minuit, elle s'est éclipsée et est rentrée chez elle, a rangé le costume et s'est couchée, se demandant quel genre d'explication il aurait pour son comportement.

Elle était assise en train de lire quand il entra. Elle lui demanda comment s'était passée la soirée ? Il a dit "Oh, c'est toujours la même chose. Tu sais, je ne passe jamais de bons moments quand tu n'es pas là." Puis elle a demandé : « As-tu beaucoup dansé ?

Il a répondu : "Vous savez, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé là-bas, j'ai rencontré Pete, Bill Brown et quelques autres gars, alors nous sommes allés dans la tanière et avons joué au poker toute la soirée.

Mais je vais vous dire... d'après ce que j'ai entendu, le gars à qui j'ai prêté mon costume a vraiment passé un très bon moment !"olor=orange] [/couleur]

C'est une super blague Debra !

Principaux signes indiquant que vous êtes trop vieux pour tromper ou traiter....


10. Vous êtes essoufflé en frappant à la porte.

9. Vous devez demander à un autre enfant de mâcher les bonbons à votre place.

8. Vous demandez uniquement des bonbons riches en fibres.

7. Quand quelqu'un laisse tomber une barre chocolatée dans votre sac, vous perdez l'équilibre et tombez.

6. Les gens disent : « Quel masque effrayant ! » mais tu ne portes pas de masque !

5. Lorsque la porte s'ouvre, vous criez « Trick or » et vous ne vous souvenez plus du reste.

4. À la fin de la nuit, vous avez un sac rempli d'ordonnances d'interdiction.

3. Vous devez choisir avec soin un costume qui ne délogera pas votre postiche.

2. Vous êtes le seul Power Ranger du quartier à posséder un déambulateur.

et pour couronner le tout...

1. Vous évitez d’aller dans les maisons où vivent vos ex-femmes.


Joyeux Halloween!

Blague d'Halloween #14 - Nonne coquine...

... Une religieuse monte dans un taxi et le chauffeur ne cesse de la regarder. Elle lui demande pourquoi il le regarde et il répond : "J'ai une question à te poser mais je ne veux pas t'offenser."
Elle répond : « Mon cher fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu seras aussi vieille que moi et que tu seras religieuse aussi longtemps que moi, tu auras la chance de voir et d'entendre à peu près tout. Je suis sûre que il n'y a rien que vous puissiez dire ou demander que je trouverais offensant. »
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une nonne me fasse une fellation."
» Elle répond : « Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire à ce sujet : d'abord, vous devez être célibataire et deuxièmement, vous devez être catholique.
Le chauffeur de taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et je suis catholique aussi !
La religieuse dit : "OK, prends la prochaine ruelle."
Il le fait et la religieuse réalise son fantasme. Mais lorsqu’ils reprennent la route, le chauffeur de taxi se met à pleurer.
"Mon cher enfant, pourquoi pleures-tu ?"
"Pardonnez-moi ma sœur, mais j'ai péché. J'ai menti, je dois l'avouer, je suis mariée et je suis juive."

La nonne répond "C'est bon, je m'appelle Julian et c'est juste mon costume d'Halloween !"

Rocky le Trick or Treater

Un jour d'Halloween, un trick-or-treater est venu à ma porte habillé en
"Rocky" en gants de boxe et short en satin. Peu de temps après j'ai donné
lui quelques friandises, il est revenu pour en savoir plus.

"N'es-tu pas le même 'Rocky' qui a quitté ma porte il y a quelques
il y a quelques minutes ?", ai-je demandé.

"Oui", a-t-il répondu, "mais maintenant je suis la suite. Je reviendrai
encore trois fois ce soir."

10 choses qui semblent sales à Halloween, mais qui ne le sont pas...

1. Alors... Qu'est-ce que tu as mis dans le sac ?

2. Une fois sous le drap, commencez à gémir et à gémir !!!

3. Montez simplement sur ce balai et montez-le !

4. Ces petites ventouses ont disparu en quelques coups de langue !

5. J'ai eu le meilleur morceau de cette maison.

6. Arrêtez de déconner sur le porche !!!

7. Mettez votre main dedans et devinez ce que vous ressentez....

8. C’était tellement rempli et lourd que je devais utiliser DEUX mains !!

9. Ils vous suceront à sec s’ils vous mettent les dents.

10. J'ai fait des sauts et des sauts, mais je n'arrivais pas à faire le tour de ma bouche !

Dix principales raisons pour lesquelles tromper ou traiter vaut mieux que le sexe

10. Vous êtes assuré d’avoir au moins un petit quelque chose dans le sac.

9. Si vous êtes fatigué, attendez dix minutes et recommencez.

8. Plus vous avez l’air étranger, plus il est facile d’en obtenir.

7. Vous n'êtes pas obligé de complimenter la personne qui vous l'a offert.

6. La personne avec qui vous êtes ne fantasme pas que vous êtes quelqu'un d'autre, vous l'êtes déjà.

5. Si vous avez mal au ventre, cela ne durera pas neuf mois.

4. Si vous portez du cuir et des chaînes, personne ne pense que vous êtes coquin.

3. Peu importe si les enfants vous entendent gémir et gémir.

2. Moins de culpabilité le lendemain matin à cause des excès.

1. Si vous n'obtenez pas ce que vous voulez à un endroit, vous pouvez toujours passer à côté pour en obtenir plus !

Pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes

1. Chaque année, vous avez le choix entre une toute nouvelle culture.

2. Quelle que soit votre humeur, les citrouilles sont toujours prêtes à vous accueillir avec le sourire.

3. On fait généralement une meilleure tarte.

4. Ils sont toujours sur le pas de la porte et vous attendent !

5. Si vous n’aimez pas son apparence, sculptez simplement un autre visage.

6. S’il commence à sentir votre maison, vous pouvez simplement le jeter dehors.

7. Dès le début, vous savez qu'une citrouille a une tête vide et remplie de bouillie.

8. Une citrouille n’est allumée que lorsque vous le souhaitez.



Question : Pourquoi les sorcières n'ont-elles jamais de bébés ?
Réponse : Les démonistes ont des saucisses creuses.

Question : Pourquoi les sorcières ne peuvent-elles pas avoir de bébés ?
Réponse : Parce que leurs maris ont des boules de cristal >:D

J'adore ce premier.

bleu

C'est génial Debra, merci beaucoup pour les sourires !

Je te le dis, Debra, c'est hilarant. Voici ma contribution

Top 10 des lignes de collecte pour Halloween

10 : C'est une chauve-souris dans ta poche, ou mon costume t'excite ?

9 : Je veux t’inviter à sortir, mais j’ai des papillons dans le ventre. Et des vers. Et des asticots. Et...

8 : Qu'est-ce qu'une gentille goule comme toi fait dans une crypte comme celle-ci ?

7 : Ce squelette là-bas a dit qu'il obtiendrait votre numéro pour moi, mais il n'en avait pas le courage, alors me voilà.

6 : Quand je t’ai vu entrer, j’ai eu tellement chaud que ma peau a fondu. Littéralement. Par ici, c'est un look "in".

5 : Pardonnez-moi de baver, mais sans ma mâchoire, je ne peux pas m'en empêcher.

4 : Hé, bébé, tu savais qu'ils m'appellent "PumpkinHead" ?

3 : Tu as l’air très sexy. Ummm, tu as l'air morte, Sexy. Vous savez ce que je veux dire.

2 : S'il vous plaît, Madame, venez à la maison avec moi. On ne sait jamais en quoi je vais me transformer, à minuit !

1. Pardonnez-moi. Je déteste vous interrompre, mais vous avez attiré mon attention. Pourrais-je le récupérer ? C'est le seul que j'ai, pour tomber amoureux de toi au premier regard.

Moi : Toc Toc...

Vous : Qui est là ?

Moi : Bouh

Toi : Bouh qui

Moi : Tu n'es pas obligé de pleurer pour ça, c'est juste une blague !

mdr.. mdr

J'ai adoré les blagues, elles sont fantastiques !! Merci Débra !!!

Objet : Fête costumée d’Halloween.
Le soir d'une fête costumée d'Halloween, un couple avait du mal à choisir des tenues adaptées. Au bout d'un moment, la femme s'est mise en colère et est sortie en trombe de la pièce.
Quinze minutes plus tard, elle revint complètement nue, à l'exception d'un citron entre ses jambes. Le mari la regarda un instant puis sortit lui-même de la pièce en trombe.
Vingt minutes se sont écoulées puis il est revenu lui-même avec une pomme de terre autour de sa virilité. Sa femme lui lança un regard bizarre, puis le mari répondit : « Si tu y vas en aigre-doux, j'y vais en dictateur. »

C'ÉTAIT LA SOIRÉE D'HALLOWEEN
"C'était la nuit d'Halloween alors que je sautais de mon lit,
Avec des pensées amusantes qui me traversent la tête.
J'ai éteint mon ordinateur et j'ai pensé ce que je pouvais
Des vampires d’autrefois et des vampires d’aujourd’hui.

Des vieux films effrayants et des fêtes d'Halloween,
Bien sûr, des bonbons ou un sort (j'espère qu'ils ne distribuent pas de Smarties).
Et les sorcières, les fantômes et les fossoyeurs, je le crains,
Alors cette vieille maison hantée, je ne m'approcherai jamais.

Quand tu vois des endroits effrayants, suis mon conseil,
Et n'allez pas dans des pièces remplies de fantômes, de chauves-souris et de souris.
Alors ne risque pas ta vie en cherchant des fantômes,
Allez simplement à une fête avec de bons cinglés amicaux.

Ou rassemblez votre famille, sculptez une citrouille et réfléchissez
Que faire faire à vos enfants et aller chercher un verre.
Raconte une blague à tes amis, mais fais attention, tu verras
Que quelques mauvais mouvements pourraient signifier l’éternité.

Maintenant, enfilez ce costume et habillez-vous.
Vous pouvez être Ninja Nun ou ce RCA Pup.
Mais soyez très prudent, sinon vous pourriez voir
Les fantômes et les vampires ne sont pas vraiment des PC.

Alors maintenant tu peux réfléchir, en éteignant cette lumière
Que cela n’existe pas et que tout va bien.
Mais regardez sous votre lit, et vous verrez peut-être...
Rien! Nous n’avons plus peur des fantômes maintenant, n’est-ce pas ?

Cet Halloween, je vais être BANQUIER

Cet Halloween, je vais être banquier. Je vais manger tous mes bonbons, tous les nôtres, puis convaincre le gouvernement que si je n'obtiens pas plus de bonbons, nous mourrons tous de faim !

J'adore la carte d'Halloween Jib Jab.

Cet Halloween, je vais être BANQUIER

Cet Halloween, je vais être banquier. Je vais manger tous mes bonbons, tous les nôtres, puis convaincre le gouvernement que si je n'obtiens pas plus de bonbons, nous mourrons tous de faim !

Plaisir d'Halloween dans le sac

La façon adulte de partager des bonbons d'Halloween

Une lune d'Halloween

Halloween est plus froid que quoi ?

Le destin d'une vilaine citrouille

par auteur inconnu

Une drôle de petite citrouille, un joyeux gros garçon,
Se tenait près de sa mère si ronde et jaune.
"Quel vieil endroit stupide ! comme j'ai envie d'aspirer,"
S'écria-t-il, "j'étais destiné à quelque chose de bien plus élevé."

" Mon fils, " dit la mère, " je t'en prie, sois content,
Il y a une grande satisfaction dans la vie bien dépensée !"
Mais il haussa les épaules, cette citrouille, c'est vrai,
Et j’ai agi comme le feraient certains mauvais enfants.

Avec un cri et un cri, ils coururent dans le jardin,
Tom et Ned, car ils avaient pensé au plus beau plan
Pour étonner leurs amis de la ville, voyez-vous,
Avec une belle citrouille-lanterne : « Ah, celle-là me va ! »

Neddie s'empara de la mauvaise citrouille et lui arracha la cervelle.
Jusqu'à ce qu'il se sente si étourdi et débordant de douleurs ;
Puis deux yeux, un long nez et une bouche grande et large,
Ils ont coupé en une minute et l'ont mis de côté

Jusqu'à la nuit, où ils le pendirent à une grosse branche,
Avec une bougie à l'intérieur ; comme sa pauvre tête nageait,
Alors qu'ils le tordaient de cette façon, puis le faisaient tournoyer autour de cela,
Jusqu'à ce qu'enfin, avec fracas, il tombe à plat ventre,

Une épave du petit bonhomme autrefois joyeux et gros,
Qui se tenait aux côtés de sa mère si ronde et jaune.
A ce moment-là, une vache maigre qui passait par là,
Il l'a mangé, juste pour finir SON "Jour de Thanksgiving".