Blagues

LMAO... oh le visuel... mais je m'en tiendrai au mien lmaooooo

La SEULE blague sale que je sais que je vais raconter.

Ce chauffeur de camion roulait sur la route d'une vieille ville, il a vu un panneau indiquant... "POULETS GRATUITS".. il était curieux, s'est arrêté et s'est renseigné sur eux.
Le fermier lui a dit qu'il pouvait avoir tous ces poulets s'il acceptait de prendre ce perroquet, il a pensé, wow, pas de problème, je les prendrai ainsi que le perroquet, il les a chargés et était en route heureux de son accord.
Alors qu'il conduisait, il a vu une auto-stoppeuse, l'a prise dans ses bras, alors qu'il conduisait, il voulait une "faveur sexuelle", elle a refusé, il s'est arrêté, l'a expulsée du camion et s'est exclamé : "No F**K No Ride".
Peu de temps après, il y en a eu un autre, il l'a récupérée et la même chose s'est produite, il l'a expulsée de son camion avec "No F**K No Ride". Il en a ramassé quelques autres, pour finalement en trouver un qui acceptait sa faveur. .
Il s'est arrêté dans une ruelle, était sur le point de l'attraper, quand soudain on a frappé à sa fenêtre, c'était un policier, le chauffeur du camion a demandé "quel est le problème, officier ?" sans inquiétude sur son visage, il dit "ai-je fait quelque chose de mal ?"
L'officier lui dit, non, ce n'est pas toi, fils, c'est ton Parot, pendant des kilomètres, il a donné des coups de pied à des poulets à l'arrière de ton camion en disant "No F**K, No Ride RAAWWWK".

LMAAAOOOOOOOOOOOOOO..... ahahahahahahaaaaa

J'adore celui-là 13. Je ne l'ai jamais entendu auparavant.

(tu as oublié de ** un de tes f***s) donc j'ai dû le modifier.

bleu

J'adore ces blagues !

Oh mon Dieu, ces lèvres sont bonnes !

À partir de JAN. 2010 Le Viagra sera prescrit sous son nom chimique : MYCOXAFLOPIN
J'ai reçu celui-ci par SMS !

Une blonde, désireuse de gagner un peu d'argent, décide de s'embaucher comme bricoleur et se lance dans le démarchage dans un quartier aisé. Elle s'est présentée devant la porte d'entrée de la première maison et a demandé au propriétaire s'il avait des travaux à lui confier.

"Eh bien, vous pouvez peindre mon porche. Combien facturerez-vous ?" La blonde a dit : « Et pourquoi pas 50 dollars ? L'homme a accepté et lui a dit que la peinture et les échelles dont elle pourrait avoir besoin se trouvaient dans le garage. La femme de l'homme, à l'intérieur de la maison, a entendu la conversation et a dit à son mari : « Se rend-elle compte que le porche fait tout le tour de la maison ? L'homme a répondu : "Elle devrait le faire. Elle se tenait sur le porche."

Peu de temps après, la blonde est venue à la porte pour récupérer son argent. "Tu as déjà fini ?" Il a demandé. "Oui," répondit la blonde, "et il me restait de la peinture, alors je lui ai donné deux couches. " Impressionné, l'homme a sorti les 50 $ de sa poche. "Et au fait", a ajouté la blonde, "ce n'est pas une Porch, c'est une Ferrari."


Je crois que les blondes s'amusent plus !!!!

Je peindrais aussi la Ferrari du riche homme, je vais me payer 50 dollars pour peindre un porche qui fait tout le tour de la maison... >:(

Apprenez-lui à jouer avec les blondes


LMAO Lips...... le visuel là-dessus...

Dans une maison de retraite en Floride, un groupe de personnes âgées étaient assises et parlaient de leurs maux et douleurs.

"Mes bras sont si faibles que je peux à peine soulever cette tasse de café", a déclaré l'un d'entre eux.

"Je vois ce que tu veux dire. Mes cataractes sont si graves que je ne peux même pas voir mon café", a répondu un autre.

"Je ne peux pas tourner la tête à cause de l'arthrite au cou", a déclaré un troisième.

"Mes pilules contre la tension artérielle me donnent le vertige", a ajouté un autre.

"Je suppose que c'est le prix à payer pour vieillir", grimaça un vieil homme.

Puis il y a eu un court moment de silence.

"Dieu merci, nous pouvons tous encore conduire", a déclaré joyeusement une femme.

mdr - c'est sûrement pour de vrai Pam. hé hé

Voici une autre blague que j'ai trouvée ce matin :

Support technique : "J'ai besoin que vous fassiez un clic droit sur Open Desktop."
Client : "D'accord."
Support technique : « Avez-vous obtenu un menu contextuel ? » Client : « Non. »
Support technique : "Ok. Cliquez à nouveau avec le bouton droit. Voyez-vous un menu contextuel ?"
Client : « Non »
Support technique : "D'accord, monsieur. Pouvez-vous me dire ce que vous avez fait jusqu'à présent ?"
Client : "Bien sûr, vous m'avez dit d'écrire 'clic' et j'ai écrit clic'."

En voici une bonne que ma mère m'a racontée il y a quelques semaines. Qu'obtient-on lorsque l'on croise 50 cochonnes avec 50 cerfs mâles ? 100 truies et (mille) dollars. Je pensais que c'était une jolie blague.

Une femme monte dans le bus avec son bébé, et le chauffeur lui dit aussitôt :

WOW, c'est le bébé le plus laid que j'ai jamais vu !

0,0



la femme est choquée, se dirige vers l'arrière du bus, engourdie, et comme elle se rend compte que cela ne doit pas être pris sans se battre,

dit à un homme assis là :

CE BUSDRIVER M'A INSULTÉ COMME JAMAIS AVANT !

l'homme répond :

quoi!

allez lui donner de la graisse madame !, allez, je tiendrai votre petit singe pour vous !

:P



ce qui précède est mon préféré, mais il y en a un autre qui nécessite un peu de langage corporel



un homme manifestement homosexuel rend visite au médecin : (imitez les clichés homosexuels en disant) HIIIIIIIII docteur !

je suis tellement sûr qu'il y a quelque chose de coincé dans mon orifice le plus cher, hihihi ^^

pourrais-tu s'il te plaît jeter un oeil ?



le médecin répond, euh bien sûr, s'il vous plaît, baissez votre pantalon et penchez-vous.

le gay visiblement habitué à cette remarque, le fait très vite..

(Je rends généralement cela plus fort en faisant un mouvement de déshabillage de fille, en me penchant, en regardant en arrière et en disant que je suis vraiment pour toi, d'une voix aiguë)

alors le médecin enfile ses gants en plastique, insère un doigt et sonde un peu.

tout en étant un peu dérangé par les gémissements de plaisir évidents de son patient, il dit alors : hmm, je n'arrive pas à trouver quoi que ce soit monsieur.

le gars regarde en arrière et dit : OOOOH doc, mais je suis sûr que c'est WAAAAAY plus profond !

doc fronce les sourcils, sort sa petite lampe, et tout en ouvrant l'anus du mec avec deux doigts, inspecte un peu plus le trou, voyant alors la forme de quelque chose pas encore tout à fait reconnaissable.

AH je vois quelque chose, mais c'est vraiment très profond !

gay répond :

OHHH doc, S'IL VOUS PLAIT, allez plus loin, je peux le prendre !

alors le médecin retrousse sa manche, JAMS dans toute sa main et sonde vivement !

le gay crie de façon extatique ; YEEEEEEEEEEEEEES DOCTEUR, C'EST IIIIIIT !

le médecin, maintenant dans les bras, trouve enfin l'objet qu'il a vu et l'arrache !

à sa grande surprise, c'est une rose rouge !

le gay, visiblement jubilatoire de plaisir, remonte son pantalon, allume une cigarette et fait un clin d'œil au médecin >.o

disant : c'est pour toi chérie !

MDR Dirk !

Un homme entre dans des toilettes publiques et se tient à côté d’un autre homme qui utilise un urinoir. Guy regarde et dit : WOW, tu dois suivre un régime. L'homme regarde en arrière et dit : pourquoi de quelle couleur est-il maintenant !

J'étais dans une partie de bingo, et les bavardeurs racontaient tous des blagues, pour la plupart des blagues sales, j'étais plutôt silencieux, juste assis là à les lire, tout à coup j'ai tapé dans le chat, ok, ok, j'en ai une pour toi....

Pourquoi le chewing-gum a-t-il traversé la route ? Tout le monde était perplexe... et se demandait finalement, d'accord, pourquoi le chewing-gum avait-il traversé la route...
J'ai tapé avec le sourire... Parce que c'était coincé sur la patte de la poule

J'ai eu toute la discussion à mourir de rire à cause d'une blague tellement stupide que c'est DRÔLE, il y avait 4 CM là-bas et tous les 4 riaient, les bavardeurs qui ne discutaient même pas riaient et commentaient... une petite blague idiote vient de tout vivre en haut

mon Dieu, je ne l'aurais jamais eu. mdr merci les lèvres

En montant au départ du trou de l'île Par 3, distant d'environ 170 mètres, j'ai demandé à mon cadet quel club j'utiliserais, un fer 4 ou un fer 5.

Estimant que le vent sera devant moi, mon cadet préféré qui connaît mon jeu de golf propose sa meilleure suggestion en disant « mieux vaut utiliser vos vieilles balles de golf ».

Cet homme qui se trouve être athée décide de se promener dans le ds et communier avec la nature, alors il marche et regarde la beauté de tout cela, appréciant le beau ciel bleu, les beaux arbres et même le bruit d'un ruisseau voisin et des oiseaux qui chantent joyeusement, tout à coup, il entend un grognement et des brindilles se brisent derrière lui et se retourne pour voir un gros grizzli sur ses talons, il commence à courir frénétiquement et malheureusement il trébuche sur un rocher et tombe sur le dos, le grizzly est sur le point de frapper le plus athée quand l'homme crie " DIEU S'IL VOUS PLAIT AIDE MOI", tout à coup tout s'arrête, le ruisseau a cessé de gargouiller, le vent s'est arrêté et il n'entendait plus le bruissement des feuilles ni le chant des oiseaux et il s'est également rendu compte que le gros grizzly s'était également figé sur son élan, son énorme patte gelée, avant de pouvoir absorber ce s'est produit, il a vu une lumière aveuglante apparaître derrière le corps énorme de l'ours et une voix retentissante a dit : « Toutes ces années, tu as nié mon existence, tu as juré que je n'étais pas réel et tu m'as évité. » Maintenant, vous appelez à mon aide et je suis Je ne sais pas ce que je devrais faire de toi, QUE penses-tu que je devrais faire pour t'aider maintenant" ? !! L'homme répondit : " Eh bien, je sais maintenant que j'avais tort de dire que tu n'existais pas et je ne peux pas changer cela et je ne veux pas apparaître comme un hypocrite, donc tout ce que je demande, c'est que tu fasses de cet ours un chrétien. " Alors Dieu. a dit "C'EST FAIT" !! Soudain, l'homme fut à nouveau conscient de la brise et des bruits de la nature, et leva les yeux vers le gros ours et remarqua qu'il continuait à baisser son énorme patte menaçante et à la rapprocher de son autre patte, inclinant la tête, l'ours dit : " Cher Seigneur, merci pour cette nourriture que je m'apprête à recevoir pour nourrir mon corps" !!!

MDR trop drôle allié...

Wow, j'espère pouvoir garder le niveau de ces bons !

Voici mon préféré :

Qu'est-ce qui a quatre jambes et un bras ?





Pense...








Pense...








Pense...








Peu avant la conclusion...





Un pitbull sur une aire de jeux pour enfants.

un Anglais à New York (non, pas la chanson)

il s'est retrouvé dans un de ces quartiers dangereux... tout d'un coup un proxénète s'approche de lui et lui dit " Tu es venu ici pour mourir ? " et l'Anglais répond : " Non, je suis venu ici hier MOURIR "

:P

Soirée entre filles

Deux amies étaient sorties pour une soirée entre filles et avaient été décidément trop enthousiastes à propos des cocktails. Incroyablement ivres et rentrant chez eux, ils ont soudainement réalisé qu'ils avaient tous les deux besoin de faire pipi.

Ils étaient tout près d'un cimetière et l'un d'eux leur a suggéré de faire leurs affaires derrière une pierre tombale ou quelque chose du genre.

La première femme n'avait rien pour s'essuyer, alors elle a enlevé sa culotte, l'a utilisée et l'a jetée.

Son amie portait cependant un ensemble de sous-vêtements coûteux et ne voulait pas abîmer le sien, mais a eu la chance de récupérer un grand ruban d'une couronne qui se trouvait sur une tombe et a commencé à s'essuyer avec.

Après avoir terminé, ils rentrèrent chez eux.

Le lendemain, le mari de la première femme téléphone à l'autre mari et lui dit :

"Ces foutues soirées entre filles doivent cesser. Ma femme est rentrée hier soir sans sa culotte."

"Ce n'est rien", dit l'autre.

"La mienne est revenue avec une carte de sympathie coincée entre les joues de ses fesses qui disait : 'De la part de nous tous à la caserne des pompiers, eh bien, ne t'oublie jamais !'


:-*

LMAO !!

ÊTRE DE BOSTON, UN FAN FACILE DES RED SOX, C'EST LA BLAGUE QUI circulait POUR NOS PRINCIPAUX RIVAUX, LES YANKEES DE NEW YORK :

Qu'ont les Yankees de New York en commun avec une prostituée aveugle????


pensée........

pensée........


TOUT DOIT LEUR REMETTRE...........lmao

ahahaha....


:-*

Quelle est la pire chose que vous puissiez faire à un homme aveugle ???????


??

LAISSEZ LE PLONGEUR DANS LES TOILETTES

Son road trip avec elle

LA SIENNE

1. S'arrête à la mauvaise sortie.

2. Ouvre la fenêtre.

3. Demande les directions à un policier compétent.

4. Arrive à destination actuellement.



SON

1. S'arrête à la mauvaise sortie, absolument certain que c'est la bonne.

2. Il conduit cinq miles dans la nature, mais il pense toujours avoir raison.

3. Parcourt cinq miles supplémentaires au cas où.

4. Enfin, la fenêtre s'abaisse.

5. Hocks un loogie.

6. Arrive à un 7-Eleven.

7. Obtenez trois hot-dogs, un gros Slurpee et du bœuf séché.

8. Demande à un étranger derrière le comptoir comment revenir sur l'autoroute.

9. Remonte dans la voiture.

10. Pets, après avoir fermé la porte.

11. Se moque de l'idée de regarder une carte alors qu'il s'éloigne du 7-Eleven. 12. Il roule sur un chemin de terre sans éclairage public en insistant sur le fait que c'est le chemin du retour parce que le caissier boutonneux du 7-Eleven de 17 ans a dit que c'était le cas.

13. Il a failli heurter un cerf.

14. Maudit la nuit.

15. Je te maudis.

16. Maudit le grand Slurpee.

17. Arrêts au bord de la route.

18 Prend une fuite.

19. Je pisse toujours.

20. Presque terminé... je pense.

21. Retour à la voiture.

22. Conduire et jouer avec la radio.

23. Vous crie dessus pour avoir suggéré à nouveau la carte.

24. Admet qu'il ne voulait pas aller à Thanksgiving chez ta sœur de toute façon.

25. Il déteste votre sœur depuis qu'elle l'a traité de fouine pernicieuse.

26. Il a dû chercher pernicieusement.

27. Impossible de trouver un dictionnaire.

28. J'ai enfin trouvé un dictionnaire.

29. Ça ne s'écrit pas pernicieux.

30. Bouillonne au souvenir de tout cela.

31. Mais elle rit intérieurement.

32. Et bien sûr, vous êtes toujours perdu.


:-*

Canards au paradis :

Trois femmes meurent ensemble dans un accident et vont au paradis.

Lorsqu'ils arrivent, saint Pierre leur dit : « Nous n'avons qu'une seule règle ici au ciel : ne marchez pas sur les canards !

Alors ils entrent au paradis, et bien sûr, il y a des canards partout. Il est presque impossible de ne pas marcher sur un canard, et bien qu'ils fassent de leur mieux pour l'éviter, la première femme marche accidentellement sur un canard.

Arrive ensuite Saint Pierre avec l'homme le plus laid qu'elle ait jamais vu.

Saint Pierre les enchaîne et dit : « Votre punition pour avoir marché sur un canard est de passer l'éternité enchaîné à cet homme laid !

Le lendemain, la deuxième femme marche accidentellement sur un canard et Saint-Pierre arrive, qui ne manque de rien. Avec lui se trouve un autre homme extrêmement laid. Il les enchaîne avec le même avertissement que pour la première femme.

La troisième femme a observé tout cela et, ne voulant pas être enchaînée pour l'éternité à un homme laid, fait très, TRÈS attention où elle met les pieds.

Elle parvient à passer des mois sans marcher sur aucun canard, mais un jour, Saint-Pierre lui arrive avec le plus bel homme qu'elle ait jamais vu... très grand, avec de longs cils, musclé et mince.

Saint Pierre les enchaîne sans dire un mot.

La femme heureuse dit : « Je me demande ce que j'ai fait pour mériter d'être enchaînée à toi pour l'éternité ?

Le gars dit : "Je ne sais pas pour vous, mais j'ai marché sur un canard !"


:-*

J'ai essayé de nettoyer un peu cela, l'administration, veuillez me faire savoir si j'ai franchi des limites.

Un type fouine dans une animalerie et aperçoit un perroquet assis sur un petit perchoir. Il n'a ni pieds ni jambes. Le gars dit à voix haute : « Je me demande ce qui est arrivé à ce perroquet ?

Le perroquet répond : « Je suis né comme ça. Je suis un perroquet défectueux. »

"OUAH!" s'exclame le gars. "En fait, tu m'as compris et tu m'as répondu !"

"J'ai compris chaque mot", dit le perroquet. "Il se trouve que je suis un oiseau très intelligent et parfaitement éduqué."

"Oh ouais ?", demande le gars, "Alors réponds à ceci. Comment peux-tu t'accrocher à ton perchoir sans pieds ?"

"Eh bien," dit le perroquet, "c'est très embarrassant mais puisque tu l'as demandé, j'enroule ma willie autour de ça. tanière bar comme un petit crochet. On ne peut pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow", dit le gars, "tu peux vraiment comprendre et parler anglais, n'est-ce pas !?"

"En fait, je parle espagnol et anglais et je peux converser avec une compétence raisonnable sur presque tous les sujets : politique, religion, sport, physique, philosophie. Je suis particulièrement doué en ornithologie. Vous devriez vraiment m'acheter. Je serais un excellent compagnon."

Le gars regarde le prix de 200 $. "Désolé, mais je ne peux pas me le permettre."

"Pssssssst" dit le perroquet, "Je suis défectueux, donc la vérité est que personne ne veut de moi parce que je n'ai pas de pieds. Vous pouvez probablement m'avoir pour 20 $, faites simplement une offre au gars !"

Le gars offre 20 $ et repart avec le perroquet. Les semaines passent. Le perroquet est sensationnel. Il a un grand sens de l'humour, il est intéressant, c'est un bon ami, il comprend tout, il sympathise et il est perspicace.

Le gars est ravi. Un jour, le gars rentre du travail et le perroquet fait "Psssssssssssst" et lui fait signe d'une aile. "Je ne sais pas si je dois te le dire ou non, mais il s'agit de ta femme et du facteur."

"De quoi parles-tu?" demande le gars. "Lorsque le facteur a livré aujourd'hui, votre femme l'a accueilli à la porte dans une nuisette noire et l'a embrassé passionnément."

"QUOI?!" demande le gars, incrédule. "Et alors, qu'est-il arrivé?"

"Eh bien, le facteur est entré dans la maison, a soulevé sa chemise de nuit et a commencé à la caresser partout", rapporta le perroquet.

"Mon Dieu!" s'exclame-t-il. "Et alors ?"

"Puis il a soulevé la nuisette, s'est mis à genoux et a commencé à la lécher partout, en commençant par ses seins et en descendant lentement..."

"BIEN???" » demande le gars frénétique, « ALORS QUOI
ARRIVÉ?"

"Merde si je sais ! Je me suis mis en colère et je suis tombé
hors de mon perchoir ! »

AHHHHAAAAAAAAA

lmao


:-*

Camion de pompier

Un pompier est au commissariat et travaille dehors sur le camion de pompiers lorsqu'il remarque une petite fille à côté. La petite fille est dans un petit chariot rouge avec de petites échelles accrochées sur le côté.

Elle porte un chapeau de pompier et le chariot est attaché à un chien. Le pompier dit "Hé petite fille. Qu'est-ce que tu fais ?" La petite fille dit : "Je fais semblant d'être un pompier et voici mon camion de pompiers !"


Le pompier s'approche pour voir de plus près. "Une petite fille, c'est vraiment un joli camion de pompiers !" dit le pompier. "Merci monsieur", dit la petite fille. Le pompier regarde d'un peu plus près et remarque le petit
la fille a attaché le chien au chariot par ses testicules.

"Petite fille", dit le pompier, "je ne veux pas te dire comment conduire ton camion de pompiers, mais si tu attachais cette corde autour du cou du chien, je pense que tu pourrais aller plus vite."

La petite fille dit : "Vous avez probablement raison monsieur, mais alors je n'aurais pas de sirène !"



:-*

Blagues... J'adore les blagues ! Mon ordinateur est rempli de dossiers de blagues acquis au fil des années.

*************************
Une de mes sales blagues préférées :

Rester frais

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à frotter le bras de sa femme, suggérant qu'il veut du sexe.

La femme se retourne et dit : "Je suis désolée chérie, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain matin et je veux rester fraîche."

Le mari, rejeté, se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se retourne et tapote à nouveau sa femme... et lui demande : "Avez-vous aussi rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Quelle est la différence entre le sexe oral et le sexe anal ?
Le sexe oral embellit votre journée, le sexe anal affaiblit votre trou.

Quel est le point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza ?
Ils peuvent tous les deux le sentir mais ne peuvent pas le manger.

En quoi une femme ressemble-t-elle à un préservatif ?
Les deux passent plus de temps dans votre portefeuille que sur votre bite.

Comment donner une belle apparence à 5 livres de graisse ?
Mettez un téton dessus.

Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
Ralentissez et utilisez un lubrifiant.

Qu'est-ce qui fait six pouces de long, deux pouces de large et qui rend les femmes folles ?
Argent.

:o

ahahah


:-*

Travail de peinture blonde


Une blonde, désireuse de gagner un peu d'argent, décide de s'embaucher comme bricoleur et se lance dans le démarchage dans un quartier aisé. Elle s'est présentée devant la porte d'entrée de la première maison et a demandé au propriétaire s'il avait des travaux à lui confier.

"Eh bien, vous pouvez peindre mon porche. Combien facturerez-vous ?"
La blonde a dit : « Et pourquoi pas 50 dollars ? L'homme a accepté et lui a dit que la peinture et les échelles dont elle pourrait avoir besoin se trouvaient dans le garage. La femme de l'homme, à l'intérieur de la maison, a entendu la conversation et a dit à son mari : « Se rend-elle compte que le porche fait tout le tour de la maison ?
L'homme a répondu : "Elle devrait le faire. Elle se tenait sur le porche."

Peu de temps après, la blonde est venue à la porte pour récupérer son argent.
"Tu as déjà fini ?" Il a demandé. "Oui," répondit la blonde, "et il me restait de la peinture, alors je lui ai donné deux couches. " Impressionné, l'homme a sorti les 50 $ de sa poche. "Et au fait", a ajouté la blonde, "ce n'est pas une Porch, c'est une Ferrari."


:-*

Un homme s'évade de prison où il est détenu depuis 15 ans. Il entre par effraction dans une maison pour chercher de l'argent et des armes et trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne au gars de sortir du lit et l'attache à une chaise, tout en attachant la fille au lit, il se met sur elle, l'embrasse dans le cou, puis se lève et va dans la salle de bain. Pendant qu'il est là, le mari dit à sa femme :

"Écoute, ce type est un condamné évadé, regarde ses vêtements ! Il a probablement passé beaucoup de temps en prison et n'a pas vu de femme depuis des années. J'ai vu comment il t'a embrassé dans le cou." S'il veut du sexe, ne résistez pas, ne vous plaignez pas, faites tout ce qu'il vous dit. Satisfaites-le, peu importe à quel point il vous donne la nausée. Ce gars est probablement très dangereux. S'il se met en colère, il nous tuera. Sois forte, chérie. Je t'aime."

Ce à quoi sa femme répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il me chuchotait à l'oreille. Il m'a dit qu'il était gay, il t'a trouvé mignon et m'a demandé si nous avions de la vaseline. Je lui ai dit que c'était dans le sac." salle de bain. Sois forte chérie. Je t'aime aussi !!"



ahahha


:-*

10 maris, toujours vierges


Un avocat a épousé une femme qui avait déjà divorcé de dix maris.

Lors de leur nuit de noces, elle a dit à son nouveau mari : "S'il te plaît, sois gentil, je suis toujours vierge."

"Quoi?" dit le marié perplexe.

"Comment est-ce possible si vous avez été marié dix fois ?"

"Eh bien, mon mari n°1 était représentant commercial : il n'arrêtait pas de me répéter à quel point ça allait être génial.

Le mari n°2 travaillait dans les services logiciels : il n'était jamais vraiment sûr de la manière dont cela était censé fonctionner, mais il a dit qu'il examinerait la question et me recontacterait.

Le mari n°3 travaillait pour les services sur le terrain : il a dit que tout avait été vérifié par diagnostic, mais qu'il n'arrivait tout simplement pas à faire fonctionner le système.

Le mari n°4 travaillait dans le télémarketing : même s'il savait qu'il avait la commande, il ne savait pas quand il pourrait la livrer.

Le mari n°5 était ingénieur : il comprenait le processus de base mais souhaitait trois ans pour rechercher, mettre en œuvre et concevoir une nouvelle méthode de pointe.

Le mari n°6 travaillait dans le domaine des finances et de l'administration : il pensait savoir comment faire, mais il n'était pas sûr si c'était son travail ou non.

Le mari n°7 travaillait dans le marketing : même s'il avait un beau produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le mari n°8 était psychologue : tout ce qu'il faisait, c'était en parler.

Le mari n°9 était gynécologue : il ne faisait que regarder.

Le mari n°10 était un collectionneur de timbres : tout ce qu'il a fait, c'est... Dieu ! Il me manque! Mais maintenant que je t'ai épousé, je suis vraiment excité !"

"Bien", dit le nouveau mari, "mais pourquoi ?"

"Tu es avocat. Cette fois, je sais que je vais me faire avoir !"



:-*

Je viens de lire ça sur un autre forum...hahahhah


Trois chiens sont assis dans la salle d'attente chez le vétérinaire lorsqu'ils frappent
engager une conversation. Le laboratoire noir se tourne vers le laboratoire chocolat et dit :
"Alors pourquoi es-tu là?"

Le Chocolate Lab répond : "Je suis un pisseur. Je pisse sur tout... le canapé,
les rideaux, le chat, les enfants. Mais la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, c'était hier soir quand j'ai
énervé au milieu du lit de mon propriétaire.



Le laboratoire noir dit : « Alors, qu'est-ce que le vétérinaire va faire ? »
"Je vais me couper les noix", répond le Chocolate Lab.
"Ils pensent que ça va me calmer."
Le laboratoire noir se tourne alors vers le laboratoire jaune et demande : « Pourquoi es-tu ici ?



Le laboratoire jaune dit : « Je suis un creuseur, je creuse sous les clôtures, je déterre des fleurs et
des arbres. Je creuse juste pour le plaisir. Quand je suis à l'intérieur, je déterre les tapis. Mais
J'ai dépassé les limites hier soir en creusant un très gros trou dans le canapé de mon propriétaire."
"Alors qu'est-ce qu'ils vont te faire ?" » s'enquiert le Lab noir.
"On dirait que je perds aussi mes couilles", dit le Lab jaune abattu.
Le laboratoire jaune se tourne alors vers le laboratoire noir et demande :
"Pourquoi es-tu ici?"



"Je suis un bosseur", dit le Black Lab. "Je vais baiser n'importe quoi. Je vais baiser le chat, un oreiller,
la table, peu importe. Je veux baiser tout ce que je vois. Hier, mon propriétaire avait
Je viens de sortir de la douche et je me penchais pour me sécher les orteils. Je ne pouvais tout simplement pas aider
moi-même. J'ai sauté sur son dos et j'ai commencé à marteler"


Les Labs jaune et chocolat échangent un regard triste et disent : "Alors, c'est foutu pour toi aussi, hein ?"


Le Lab noir dit....

"Non, je suis ici pour me couper les ongles."




:-*

Une belle blonde était assise à côté de cet homme dans un avion. Il a tenté à plusieurs reprises d'entamer une conversation avec elle, mais elle lui a dit poliment qu'elle préférait rester seule.

Il a inventé un jeu. Il a dit:

Je vous donnerai 500,00 $ si je ne trouve pas de réponse à votre question, et vous n'aurez qu'à me donner 5,00 $ si vous ne trouvez pas la réponse à ma question et je vous laisserai commencer.

Elle a accepté et a demandé
Qu'est-ce qui monte la colline avec 4 jambes mais redescend la colline avec seulement 3 jambes ?

Il y a réfléchi, a demandé à la plupart des autres passagers, pas de réponse, a sorti son ordinateur portable et a cherché sur Internet et n'a toujours pas trouvé de réponse.

Le vol était presque terminé et il a cédé et lui a payé 500,00 $.

Il devait connaître la réponse, alors il lui demanda :
Qu'est-ce qui monte la colline avec 4 jambes mais redescend la colline avec seulement 3 jambes ?
Elle sortit son portefeuille et lui tendit un billet de 5,00 $.