Blagues

MDR

C'est drôle de gaucher..Je vais en trouver de bons..


:-*

Une histoire de Home Depot !
>>
> > Charlie était en train d'installer une nouvelle porte et a découvert que l'une des charnières était
> > manquant.
> > Il a demandé à sa femme Mary si elle irait chez Home Depot chercher une charnière.
>>
> > Mary a accepté d'y aller. Pendant qu'elle attendait que le gérant ait fini de servir un
>> client,
>>
> > son regard a attiré un magnifique robinet de salle de bain.
> > Lorsque le gérant eut fini, Mary lui demanda : « Combien coûte ce robinet ?
>>
> > Le gérant a répondu : "C'est un robinet plaqué or et le prix est de 500,00 $.
>>
> > Mary s'est exclamée : « Mon Dieu, c'est un robinet très cher.
> > certainement hors de ma fourchette de prix."
>>
> > Elle a ensuite décrit la charnière que Charlie lui avait envoyée acheter.
>>
> > Le gérant a dit qu'il les avait en stock et est allé dans le magasin pour
> > obtenez-en un.
>>
> > Depuis le magasin, le gérant a crié. "Madame, voulez-vous baiser pour le
> > charnière ?"
>>
> > Mary s'arrêta un instant puis répondit : "Non, mais je le ferai pour le moment."
> > robinet."

Une femme s’est approchée du bar d’un pub rural et tranquille.

Elle fit un geste séduisant vers le barman qui s'approcha immédiatement d'elle.
Elle lui fit signe de manière séduisante qu'il devrait rapprocher son visage du sien.
Ce faisant, elle caressa doucement sa pleine barbe.
"Etes-vous le manager ?" » demanda-t-elle en lui caressant doucement le visage des deux mains.



"En fait, non," répondit-il.


"Pouvez-vous l'avoir pour moi ? J'ai besoin de lui parler", dit-elle, passant ses mains au-delà de sa barbe et dans ses cheveux.



"J'ai bien peur de ne pas pouvoir le faire", souffla le barman... "Est-ce que je peux faire quelque chose ?"



"Oui. J'ai besoin que tu lui donnes un message," continua-t-elle, passant son index sur la lèvre du barman et mettant sournoisement quelques-uns de ses doigts dans sa bouche et lui permettant de les sucer doucement.



« Que dois-je lui dire ? réussit à dire le barman.



"Dites-lui", murmura-t-elle, "Il n'y a pas de papier toilette, de savon pour les mains ou d'essuie-tout dans les toilettes des dames."



:-*

Eww !!

Une fillette de 7 ans s'est approchée de son père et lui a demandé : « Papa, c'est quoi le sexe ?

Le père a été surpris par la question de sa fille, mais il a pensé qu'il était temps que les oiseaux et les abeilles lui parlent. Quand il eut fini d'expliquer le sexe à sa fille, la petite fille resta là, la mâchoire ouverte, sans cligner des yeux. Papa a dit : « Chérie, il y a quelque chose qui ne va pas ?

La petite fille a répondu : "Eh bien, je ne comprends pas. Maman a dit que le dîner serait prêt dans quelques secondes."

.
Un homme détestait le chat de sa femme et il a décidé de s'en débarrasser. Il a conduit à 20 pâtés de maisons de chez lui et y a déposé le chat. Le chat marchait déjà dans l'allée lorsqu'il s'est approché de chez lui.
Le lendemain, il a décidé de déposer le chat à 40 pâtés de maisons, mais la même chose s'est produite.
Il continuait à augmenter le nombre de blocs mais le chat revenait toujours avant lui. Finalement, il décida de parcourir quelques kilomètres, tourner à droite, puis à gauche, passer le pont, puis encore à droite et encore à droite et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il atteigne ce qu'il pensait être un endroit parfait et y laissa le chat.
Quelques heures plus tard, l'homme appelle sa femme à la maison et lui demande : « Jen, c'est le chat là-bas ? "Oui, pourquoi est-ce que tu demandes?" répondit la femme. Frustré, l'homme a dit : « Mettez ce chat au téléphone, je suis perdu et j'ai besoin de directions. »

Shirlsplay, je ne pense pas que ce soit une histoire vraie ! Nous savons tous que les hommes ne demandent jamais leur chemin !!!

Très drôle! Et ça pourrait être vrai, j'ai vu des choses étranges se produire

Cela m'a fait craquer ! Je me demande aussi si les chats ont la réputation, comme les chiens, de retrouver leur chemin à des kilomètres de distance.

Lèvres

Lmao !

Un membre du Congrès était assis à côté d'une petite fille dans un avion, alors il s'est tourné vers elle et lui a dit : "Voulez-vous parler ? Les vols vont plus vite si vous engagez une conversation avec votre compagnon de voyage."

La petite fille, qui venait de commencer à lire son livre, répondit à l'inconnu : « De quoi voudriez-vous parler ?
"Oh, je ne sais pas", a déclaré le membre du Congrès. "Qu'en est-il du réchauffement climatique, des soins de santé universels ou des plans de relance ?" alors qu'il souriait d'un air suffisant.
"D'accord," dit-elle. "Cela pourrait être des sujets intéressants, mais laissez-moi d'abord vous poser une question. Un cheval, une vache et un cerf mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant, un cerf excrète de petites boulettes, tandis qu'une vache produit une galette plate, mais un cheval produit des touffes. Pourquoi pensez-vous que cela se produise ?
Le législateur, visiblement surpris par l'intelligence de la petite fille, réfléchit et dit : "Hmmm, je n'en ai aucune idée".
Ce à quoi la petite fille répond : « Vous sentez-vous vraiment qualifié pour discuter du réchauffement climatique, de la santé universelle ou de l'économie, quand vous ne savez pas $hit ?
Et puis elle a recommencé à lire son livre.

La prochaine fois que vous utiliserez une paire de gants en caoutchouc, vous sourirez en pensant à ceci :

Un dentiste a remarqué que sa prochaine patiente, une petite vieille dame, était
nerveux, alors il a décidé de lui raconter une petite blague tout en enfilant son
gants.

« Savez-vous comment ils fabriquent ces gants ? Il a demandé.

«Non, je ne le fais pas», a-t-elle répondu.

"Eh bien", a-t-il usurpé, "il y a un bâtiment au Canada avec un grand réservoir de latex, et des travailleurs de toutes tailles de mains s'approchent du réservoir, plongent leurs mains, les laissent sécher, puis enlèvent les gants et les jettent dans l'eau." des boîtes de la bonne taille.

Elle n'a pas esquissé un sourire.

'Tant pis. J'ai essayé", pensa-t-il.

Mais cinq minutes plus tard, lors d'une partie délicate de l'intervention, elle éclata de rire.

'Qu'est ce qu'il y a de si drôle?' Il a demandé.

« Je viens d'imaginer comment sont fabriqués les préservatifs !

(Je dois surveiller ces petites vieilles dames ! Leur esprit fonctionne toujours !)


Ayez peur des vieilles dames !
Ayez très peur !
Ils ont été là et
tout fait !

Mme Brooks, une enseignante de première année, avait des problèmes avec l'un de ses élèves.

Le professeur a demandé : « Harry, quel est ton problème ?

Harry répondit : « Je suis trop intelligent pour la 1ère année. Ma sœur est en 3ème année et je suis plus intelligent qu'elle ! Je pense que je devrais y être
la 3ème année aussi !'

Mme Brooks en a assez. Elle emmena Harry au bureau du directeur.

Pendant qu'Harry attendait dans le bureau extérieur, le professeur expliqua au directeur quelle était la situation. Le directeur a dit à Mme Brooks
il ferait passer un test au garçon. Si Harry ne répondait pas à l'une de ses questions, Harry devait retourner en première année et se comporter correctement.
Elle a accepté.

Harry fut amené et les conditions lui furent expliquées. Harry accepta de passer le test.

Principal : « Qu'est-ce que 3 x 3 ? »

Harry : '9.'

Principal : « Qu'est-ce que 6 x 6 ? »

Harry : '36.'

Et ainsi de suite, à chaque question, le directeur pensait qu'un élève de 3ème devrait savoir.

Le directeur regarde Mme Brooks et lui dit : "Je pense qu'Harry peut aller en 3ème année".

Mme Brooks dit au directeur : « Laissez-moi lui poser quelques questions. »

Le directeur et Harry étaient tous deux d'accord.

Mme Brooks demande : « Qu'est-ce qu'une vache en a quatre alors que je n'en ai que deux ? »

Harry, après un moment : 'Jambes.'

Mme Brooks : « Qu'est-ce qu'il y a dans votre pantalon que vous avez mais que je n'ai pas ? »

La directrice se demandait pourquoi elle poserait une telle question !

Harry répondit : « Poches. »

Mme Brooks : « Que fait un chien dans lequel un homme entre ? »

Harry : 'Un pantalon.'

Le directeur s'assit en avant, la bouche grande ouverte.

Mme Brooks : « Qu'est-ce qui entre dans une couleur dure et rose, puis ressort doux et collant ? »

Les yeux du directeur s'ouvrirent vraiment grand, et avant qu'il ne puisse arrêter la réponse, Harry répondit : « Bubble gum ».

Mme Brooks : « Que fait un homme debout, une femme assise et un chien sur trois pattes ?

Harry : « Serrez la main. »

Le directeur tremblait.

Mme Brooks : « Quel mot commence par un « F » et se termine par un « K » qui signifie beaucoup de chaleur et d'excitation ?

Harry : « Camion de pompiers. »

Le directeur poussa un soupir de soulagement et dit au professeur : « Mettez Harry en cinquième année, je me suis trompé sur les sept dernières questions.
_________________!

..

MDR Bon shirlsplay.

Hmmm..Je sais comment ils ont fabriqué les gants, maintenant je vais me coucher en pensant à une roue géante de godes tournant dans le latex....Merci d'avance pour le cauchemar !!

Loooooool, c'est le meilleur rire que j'ai eu depuis des jours ! Merci mille fois pour celui-ci !

C'est peut-être pour ça que j'ai peur de me marier

Un jour, un homme rentrait du travail et trouva sa femme sur le porche avec ses sacs emballés.

"Où diable penses-tu aller !", a déclaré l'homme.

« Je vais à Las Vegas », dit la femme, « je viens de découvrir que je peux gagner 400 $ la nuit pour ce que je vous offre gratuitement !

"L'homme a dit : 'Attendez une minute !', puis il a couru à l'intérieur de la maison pour revenir quelques minutes plus tard avec ses valises à la main.

«Où vas-tu?», dit la femme.

L'homme a dit : « Je veux voir comment tu vas vivre avec 800 $ par an !

Haha sympa 1

Joli Leavefall !

Une veuve âgée et un veuf se fréquentaient depuis environ cinq ans. L'homme a finalement décidé de la demander en mariage. Elle a immédiatement dit « oui ».

Le lendemain matin, quand il s'est réveillé, il ne se souvenait plus de sa réponse ! "Etait-elle heureuse ? Je pense que oui, attends, non, elle m'a regardé bizarrement..."

Après environ une heure à essayer de se souvenir en vain, il a pris le téléphone et l'a appelée. Embarrassé, il a admis qu'il ne se souvenait pas de sa réponse à la demande en mariage.

"Oh", dit-elle, "je suis tellement contente que tu aies appelé. Je me souviens avoir dit 'oui' à quelqu'un, mais je ne me souvenais pas de qui c'était."

Le copain blond vous emmènera au cinéma. Au-dessus de l'entrée du cinéma, un panneau publicitaire proclame ce qui suit :
Deux heures de plaisir ! Deux heures de frémissement ! Deux heures de divertissement ! Deux heures de vrai plaisir !
Au moment où la blonde :
- Êtes-vous fou? M'a amené ici? Pensez-vous vraiment que je reste assis huit heures au cinéma !

Guy s'approche des entraîneurs du gymnase :

- Quelle machine dois-je utiliser pour pouvoir l'apporter à la nana blonde ?
- Le guichet automatique à l'entrée !

- Excusez-moi, pouvez-vous dire lequel est de l'autre côté ?
- En revanche là.
- Eh bien, maintenant je deviens vraiment fou à partir de là, c'est envoyé ici !

Le petit cochon agressif assis sur un pin.

Nous allons voir Fox et lui demandons : - Qu'est-ce que tu fais ici, petit cochon ?

- Les cerises mangent.

- Mais c'est un pin !

- Fermez-la! J'ai apporté avec moi !

Enseignant : « Les enfants, qu'est-ce que le poulet vous donne ?
Étudiant : « Viande ! »
Enseignant : « Très bien ! Maintenant, qu'est-ce que le cochon vous donne ?
Étudiant : « Bacon ! »
Professeur : "Super ! Et que te donne la grosse vache ?"
Étudiant : « Devoirs ! »

Un mec a emmené sa petite amie blonde à son premier match de football. Ils avaient de superbes sièges juste derrière le banc de leur équipe. Après le match, il lui a demandé si elle avait apprécié cette expérience. "Oh, j'ai vraiment aimé ça", a-t-elle répondu, "surtout les pantalons serrés et tous les gros muscles, mais je ne comprenais tout simplement pas pourquoi ils s'entretuaient pour 25 cents." Abasourdi, son rendez-vous lui a demandé : « Que veux-tu dire ? "Eh bien, ils ont lancé une pièce de monnaie, une équipe l'a eu, et pendant le reste du match, tout ce qu'ils n'ont cessé de crier, c'était : " Obtenez le quart-arrière ! Obtenez le quart-arrière ! Je me dis, bonjour ? C'est seulement 25 cents !"

La femme blonde lit la chaleur d'un ami querelleur :
- Tu es sûr de passer l'aspirateur dans ton esprit !
Elle réfléchit un peu, puis répond sarcastiquement :
- Ha, c'est quand même mieux que rien, n'est-ce pas !

Quand le chemin le plus long est-il toujours meilleur que le chemin le plus court ?

Quand on est chauffeur de taxi.

Oh mon Dieu! Jamais je n'ai vu un tel message d'erreur... Quelqu'un l'a vu ?

Un policier voit une petite fille faire du vélo et lui demande : « Est-ce que le Père Noël t'a acheté ça ? » « Oui », répond la petite fille. « Eh bien, » dit le policier, « dis au Père Noël de mettre un réflecteur dessus l'année prochaine. " et lui inflige une amende de cinq dollars. La petite fille lève les yeux vers le policier et dit : " Joli cheval que tu as là, est-ce que le Père Noël t'a apporté ça ? Le policier rit et répond : « C'est sûr qu'il l'a fait ! » « Eh bien », dit la petite fille, « l'année prochaine, dis au Père Noël que la bite passe sous le cheval et non dessus. »

Un peu coquine, mais j'ai plutôt aimé cette blague de Noël

Trois hommes ont rencontré par hasard leur créateur la veille de Noël, mourant par hasard dans les bras de leurs proches (c'était une belle façon de procéder).
Ils se sont tous retrouvés aux Portes Nacrées en attendant d'entrer au paradis. En entrant, il leur fut demandé de présenter quelque chose en rapport avec Noël. Le premier fouilla la chemise qu'il portait encore au lit et trouva du gui qu'il avait épinglé sur son revers pour pouvoir entrer.

Le deuxième homme a fouillé le pantalon qu'il portait et a trouvé un brin de houx. Il a donc également été autorisé à entrer.

Le troisième homme était entièrement nu, mais il se rappelait qu'il avait encore quelque chose dans la main et qu'il avait ouvert le poing pour lui présenter une culotte froissée.

.Saint Pierre le regarda d'un air interrogateur et lui demanda : « Euh, comment cela représente-t-il exactement Noël ?

L'homme a répondu "Ils appartiennent à Carol".

Ma femme souffre d'un problème d'alcool

Oh, est-ce qu'elle est alcoolique ?

Non, je le suis, mais c'est elle qui souffre

-Comment savoir si un joueur de poker bluffe ?
-Ses jetons bougent

Enfants

Vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 années suivantes à leur dire de s'asseoir et de se taire

Mon colocataire m'a dit que mes vêtements avaient l'air gay.

Je me disais, ne sois pas un connard; ils viennent de sortir du placard.

Quelle est la ressemblance entre une pomme verte et une pomme rouge ?

Ils sont tous les deux rouges sauf le vert

Différence entre une belle nuit et une nuit d'horreur.
La belle nuit est,
Quand vous serrez votre ours en peluche dans vos bras et que vous dormez.
La nuit d'horreur est,
Quand votre ours en peluche vous embrasse en RETOUR.

Qu'est-ce que l'amour?
L'amour est notre 7ème sens qui détruit les 6 sens
Et rend la personne absurde.

Ceux qui sont célibataires, chantons ensemble cette chanson :
Cloches simples
Cloches simples
Célibataire jusqu'au bout
Oh, comme c'est amusant de regarder
ces couples se battent toute la journée. Yay…

20h je reçois un SMS de ma copine : Moi ou le foot ?!
23h J'envoie un SMS à ma copine : Toi bien sûr.

Ma copine a rompu avec moi.
Elle pense que je suis enfantin.
Alors je me suis calmé, j'ai pris une profonde inspiration, je suis allé chez elle, j'ai sonné à la porte et je me suis enfui.

Aujourd'hui, c'était mon premier jour d'entrée dans un tribunal.
Le juge a crié « Ordre, ordre ! ! »
J'étais tellement éxcité,
Alors j’ai répondu « du riz frit avec du poulet, cinq bouteilles de bière et un verre d’eau minérale glacée spéciale ».
Je suis maintenant enfermé dans une pièce sombre.
Je suis sûr qu'ils apporteront ma commande bientôt.