Blagues

Je ne sais pas pourquoi ça fait mal quand on se mord la langue par erreur.
Mais ça ne faisait pas mal quand on le mordait intentionnellement.
Et je ne comprends toujours pas pourquoi tu te mords la langue maintenant.

LE PLUS GRAND MENSONGE
Deux garçons se disputaient lorsque le professeur entra dans la salle.
Le professeur dit : « Pourquoi vous disputez-vous ? »
Un garçon répond : « Nous avons trouvé un billet de dix dollars et avons décidé de le donner à celui qui dira le plus gros mensonge. »
"Vous devriez avoir honte", a déclaré le professeur, "Quand j'avais votre âge, je ne savais même pas ce qu'était un mensonge."
Les garçons ont donné les dix dollars au professeur.

1) Je me suis réveillé
2) Je suis allé à l'école
3) Je l'ai vue
4) J'ai couru vers elle et je l'ai serrée dans mes bras
5) Je l'ai embrassée
En fait, le bon ordre est 3, 4, 5, 1, 2

Si une épreuve s'avère très difficile à l'examen,
Fermez les yeux un instant,
Respirez profondément et dites à voix haute :
« C'est un sujet très intéressant ; Je veux l'étudier à nouveau ».

Ma mère m'a dit de
Baisser le volume de la musique sur mon ordinateur
Ou sinon
Elle me frappait la tête avec le clavier.
Mais je ne croyais pas à jhyteqfgouy i77uufsrhg.

J'ai demandé pourquoi la Muraille de Chine est la merveille du monde !
Répondre:
C'est la seule chose fabriquée en Chine qui a duré des années.

L'âge légal pour voter est de 18 ans et l'âge légal pour se marier est de 21 ans.
Ce qui signifie qu’il faut plus d’expérience pour gérer une fille que pour gérer un pays.

Puis-je emprunter votre livre Comment devenir millionnaire ? Bien sûr. Te voilà. Merci – mais il manque la moitié des pages. Quel est le problème? Un demi-million ne vous suffit-il pas ?

Je dépense de l'argent comme si je l'avais.
- Mike Todd

UNE BLONDE ET SES DEUX MANTEAUX
PrécédentSuivantPendant que son mari était au travail, une blonde a décidé de repeindre leur salon.

Une fois son mari arrivé à la maison, il trouve sa femme allongée sur le sol, dans une mare de sueur, vêtue d'une parka et d'un vison. Il lui a demandé ce qu'elle faisait.

Elle a dit : "Je voulais vous prouver que toutes les femmes blondes ne sont pas stupides, et je voulais le faire en peignant le salon."

Il dit qu'il a été impressionné par le bon travail qu'elle avait fait, mais il lui a demandé : « Pourquoi portes-tu deux manteaux ?

Elle a répondu : « J'ai lu les instructions sur le pot de peinture et ils m'ont dit : « Pour de meilleurs résultats, appliquez deux couches ! »

LE CERVEAU D'UNE BLONDE AU TRAVAIL
PrécédentSuivantUne blonde, une brune et une rousse travaillent toutes pour une patronne qui rentre toujours tôt à la maison.

"Hé les filles", dit la brune. "Rentrons à la maison tôt demain. Elle ne le saura jamais."

Alors le lendemain, ils partent tous juste après leur patron. La brune fait un peu plus de jardinage, la rousse va dans un bar et la blonde rentre chez elle et trouve son mari en train de coucher avec la patronne. Elle se faufile tranquillement hors de la maison et revient à son heure habituelle.

"C'était amusant", dit la brune. "Nous devrions recommencer un jour."

"Pas question", dit la blonde. "J'ai failli me faire prendre."

PHOTO SPÉCIALE D'UNE BLONDE
Q : Pourquoi la blonde a-t-elle gardé une photo d'elle dans sa chambre ?

A : Pour qu’elle puisse l’utiliser comme miroir.

UNE PETITE VOIX
PrécédentSuivantUn homme était en train de tondre sa pelouse lorsqu'il entendit sa voisine, qui se trouvait être blonde, sortir de chez elle. Elle ouvrit sa boîte aux lettres, regarda à l'intérieur et la referma brusquement. Elle tapa du pied et rentra à l'intérieur. L'homme a pensé "comme c'est bizarre".

Quelques minutes passèrent et bien sûr, la blonde sortit de nouveau de chez elle, vérifia sa boîte aux lettres, tapa du pied et rentra à l'intérieur. L'homme a arrêté de tondre et a vérifié sa boîte aux lettres pour voir ce qui n'allait pas. N’ayant rien vu, il s’est remis à tondre en haussant les épaules.

Dès qu'il l'entendit ressortir, il éteignit sa tondeuse et s'approcha d'elle. "Qu'est-ce que tu fais, à venir ici toutes les cinq minutes ?"

La blonde leva les yeux vers l'homme et dit : « Eh bien, vous voyez, il y a cette petite voix dans ma maison qui n'arrête pas de dire : « Vous avez du courrier », mais quand je viens ici pour vérifier, je ne le fais pas. j'en ai.''

APRÈS VOUS
PrécédentSuivant'"Avez-vous entendu ma blague toc-toc ?" demanda la blonde.

"Non," dit la brune.

"D'accord," dit la blonde. "Tu commences."

COMPTAGE DES BLONDES
Q : Pourquoi une blonde ne peut-elle pas compter jusqu'à 70 ?

R : Parce que 69, c’est une bouchée.

Quelle est la différence entre la prière à l’église et la prière dans un casino ? Dans un casino, vous le pensez vraiment.

Une fille blonde jouant au freeroll prenait son temps et jouait très lentement. Le chronomètre était lancé et elle n'arrivait toujours pas à prendre une décision sur la manière de jouer la main. Son amie lui a demandé avec surprise : « Que se passe-t-il ? Pourquoi tu ne joues pas ? La fille blonde a répondu : « Je joue ! Je ne suis que des as au ralenti ! »

Pourquoi l'éléphant n'aimait-il pas jouer aux cartes dans la jungle ? Parce qu'il y avait trop de guépards.

Qu'a dit la girafe au tigre à la table de poker ? Je pensais que tu étais un guépard.

Quelle est la différence entre un joueur de poker et un chien ? Au bout d’une dizaine d’années, le chien arrête de pleurnicher.

Le mari rentre à la maison après avoir joué
Je suis rentré du pub avec quatre heures de retard hier soir.

"Putain, où étais-tu?" a crié ma femme.

J'ai dit : « J'ai joué au poker avec des gars. »

"Jouer au poker avec des mecs?" répéta-t-elle. "Eh bien, vous pouvez faire vos valises et partir!"

"Toi aussi," dis-je. "Ce n'est plus notre maison."

Peter : "Salut John, qu'est-ce que tu fais ?"
John : "Pas grand-chose, j'écris une carte de vœux pour la Saint-Valentin."
Peter : "Pourquoi l'écris-tu avec ta main gauche ? Es-tu gaucher ?"
John : "Non, je ne peux tout simplement pas laisser ma main droite le voir. C'est une surprise."

Mon meilleur ami s'est enfui avec ma femme. Il me manque trop.
-Henny Youngman

Une femme dit à son amie :
J'espère qu'il m'aime bien. Pensez-vous qu'il appellera ? Peut-être que je suis arrivé trop fort.
Se détendre. Si un recruteur vous veut, il vous appellera.

Un homme a placé une annonce « Femme recherchée ». Le lendemain, il reçut des centaines de réponses, toutes disant « Vous pouvez avoir le mien ».

Charles a crié à sa femme à l'étage : « Dépêchez-vous ou nous serons en retard. » «Oh, tais-toi», répondit sa femme. « Cela fait une heure que je ne te dis pas que je serai prêt dans une minute ? »

Avec cette minijupe je ne te laisserai pas prendre un morceau dans la rue, mon enfant !

Enfant : Oh maman, pourquoi pas ?! Écoute, j'ai de si jolies jambes.

Mère : Ton sac traîne en dessous.

Une dame a couru chez un médecin avec un estomac gravement abîmé. "Qu'as-tu mangé au dîner hier soir ?" demanda le docteur. "Des huîtres", dit-elle. "Huitres fraiches?" demanda le docteur. "Comment devrais-je le savoir?" dit la dame. "Eh bien," demanda le docteur, "ne pouviez-vous pas dire quand vous avez enlevé les coquilles ?" "Mon Dieu", haleta la dame. "Es-tu censé enlever les coquilles ?"

— J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit l'avocat de la défense à son client.

— «Quelle est la mauvaise nouvelle?»

— Votre sang correspond à l'ADN trouvé sur les lieux du meurtre.

— Bon sang !» s'écrie le client. Quelle est la bonne nouvelle ?

— Eh bien, dit l'avocat, votre taux de cholestérol est tombé à 140.

Le mari à sa femme : Nous avons gagné à la loterie. J'ai déjà de grands projets pour gagner. Que devrions-nous tout acheter?

Femme : Pour être honnête Peter, j'aimerais prendre ma moitié et te quitter.

L'homme : Oh, ok ! Nous avons gagné 30 euros. Voilà vous avez vos 15 euros !

Un homme entre dans un bar et dit "aïe"

Pensez-y.

En pharmacie :
-Fille, s'il te plaît, donne des pilules pour perdre du poids.
-Femmes, je vous ai vendu 10 packs il y a 5 minutes !
- J'ai encore faim...

- J'ai oublié d'éteindre le fer à repasser à la maison ! - Et quoi, vous êtes tous épuisés maintenant ? - Non, putain, tout sera caressé !

Une blonde entre dans la police à la recherche d'un emploi. L'officier veut lui poser quelques questions... Officier : Qu'est-ce que 2+2 ? Blonde : Ummmmm... 4 ! Officier : Quelle est la racine carrée de 100 ? Blonde : Ummmm... 10 ! Officier : Bien ! Or, qui a tué Abraham Lincoln ? Blonde : Ummmm... Je ne sais pas. Officier : Eh bien, vous pouvez rentrer chez vous et y réfléchir. Reviens demain. La blonde rentre chez elle et appelle une de ses amies qui lui demande si elle a décroché le poste. La blonde dit avec enthousiasme : "Non seulement j'ai obtenu le poste, mais je travaille déjà sur une affaire de meurtre !"

Affiche dans le club de fitness : - Si soudainement cela ne vous plaît pas, nous vous rembourserons toutes les calories brûlées.

Pour empêcher sa fille de 4 ans de se ronger les ongles, sa mère lui dit que ça va la faire grossir. "Je ne le ferai plus, maman", dit la fille. Le lendemain, ils se promènent lorsqu'ils rencontrent un homme très gros. "Si je me ronge les ongles, je serai aussi grosse que ça, n'est-ce pas, maman ?" "Tu seras plus grosse que ça", dit sa mère. Ils montent dans un bus et, assise en face d'eux, se trouve une femme très enceinte. La petite fille ne peut quitter des yeux le ventre de la femme. La femme enceinte se sent de plus en plus mal à l'aise sous ce regard, et finit par se pencher en avant et dire à la petite fille : « Excusez-moi, mais vous me connaissez ? Et la petite fille dit : "Non, mais je sais ce que tu fais..."

Une femme dit à son ami : - Je déteste beaucoup les amis de mon mari. Ils doivent tous se marier !

Une jeune fille a un jour demandé à Mark Twain s'il aimait les livres comme cadeaux de Noël.
« Eh bien, cela dépend, — répondit le grand humoriste, — si un livre a une couverture en cuir, il a vraiment de la valeur comme cuir de rasoir. S'il s'agit d'un ouvrage bref et concis, comme l'écrivent les Français, il est utile de le placer sous le pied court d'une table bancale. Un gros livre, comme une géographie, est bon à clouer sur une vitre brisée.»

Un homme modeste dans un restaurant d'Odessa a timidement touché la main d'un homme en manteau :
"Excusez-moi", dit-il. N'êtes-vous pas Rabinovitch, par hasard ?
- Non! renifla un.
- Tu vois, le fait est que je suis Rabinovitch, et maintenant tu mets mon manteau !

Se promenant dans un parc, un colonel au caractère plutôt sombre aperçut un lieutenant de son régiment en civil avec une jeune femme. Ayant aperçu le colonel de loin, le lieutenant se cacha derrière un arbre.
Le lendemain, le colonel demanda :
— Pourquoi t'ai-je vu hier soir dans le parc en civil ?
— Parce que l'arbre n'était pas assez épais, monsieur, — répondit le lieutenant.

- Laissez l'espoir, tout le monde, entrez ici
- Je suis désolé, quoi?
- Je vous dis bienvenue à la polyclinique gratuite.

Un homme rentre du travail et trouve sa femme en train d'admirer ses seins dans le miroir. Il demande : « Qu'est-ce que tu fais ? Elle répond : "Je suis allée chez le médecin aujourd'hui et il m'a dit que j'avais les seins d'une femme de 25 ans." Le mari rétorque : "Eh bien, qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton cul de 50 ans ?" Elle répond : "Franchement chérie, ton nom n'a jamais été mentionné."

Mathématiques, physique et philosophie
Doyen, au département de physique. "Pourquoi dois-je toujours vous donner autant d'argent, pour les laboratoires, les équipements coûteux et tout le reste. Pourquoi ne pourriez-vous pas être comme le département de mathématiques - tout ce dont ils ont besoin, c'est d'argent pour les crayons, le papier et les corbeilles à papier. Ou même mieux, comme le département de philosophie. Tout ce dont ils ont besoin, c'est de crayons et de papier.

Docteur : "Je suis désolé mais vous souffrez d'une maladie en phase terminale et il ne vous reste que 10 ans à vivre."

Patient : "Que veux-tu dire par 10 ? 10 quoi ? Des mois ? Des semaines ?!"

Docteur : « Neuf. »

Un homme demande à un agriculteur près d'un champ : « Désolé monsieur, cela vous dérangerait-il si je traversais votre champ au lieu de le contourner ? Vous voyez, je dois prendre le train de 4h23.

L’agriculteur dit : « Bien sûr, allez-y. Et si mon taureau te voit, tu attraperas même celui de 4:11.

Trois souris sont assises dans un bar et parlent de leur force. La première souris frappe un coup et dit : "Je joue avec des pièges à souris pour m'amuser. Je vais en tomber sur un exprès et comme il se rapproche de moi, j'attrape la barre et j'appuie dessus vingt ou trente fois." Et sur ce, il frappe un autre coup. La deuxième souris tire un coup et dit : "Ce n'est rien. Je prends ces comprimés Decon, je les coupe et je les renifle juste pour le plaisir." Et sur ce, il frappe un autre coup. La troisième souris frappe un coup, se relève et s'éloigne. Les deux premières souris se regardent, puis se tournent vers la troisième souris et lui demandent : « Où vas-tu ? La troisième souris s'arrête et répond : "Je rentre à la maison pour baiser le chat."

Chez une femme, il doit y avoir un petit mystère. Mais pas de mots croisés ! Et ne rébusez pas sur 2 feuilles !

Isaac et Hymie étaient deux hommes d'affaires fatigués de Brooklyn à qui leurs médecins avaient ordonné de faire une croisière dans les Caraïbes. La deuxième nuit, en route vers la Martinique, ils étaient appuyés contre le bastingage, regardant la grande lune tropicale brillante sur la mer, commençant vraiment à se détendre. Soudain, le rail s'est brisé et les deux Juifs sont tombés en hurlant dans l'océan. Ils arrivèrent en haletant et en bafouillant et virent le navire s'éloigner d'eux dans l'obscurité. Alors qu'Isaac était tombé par-dessus bord, il avait réussi à attraper un gilet de sauvetage, et maintenant il s'y accrochait, faisant désespérément du surplace. « Hyman ! » il a crié : « Hyman, peux-tu flotter seul ?

"Oy va!" » cria Hymie depuis les eaux sombres. "C'est le moment de parler affaires !"

C'est l'histoire de quatre personnes nommées Everbody, Somebody, Anybody et Nobody. Il y avait un travail important à accomplir et tout le monde était sûr que quelqu'un le ferait. N’importe qui aurait pu le faire, mais personne ne l’a fait. Quelqu’un s’est mis en colère parce que c’était le travail de tout le monde. Tout le monde pensait que n’importe qui pouvait le faire, mais personne ne réalisait que tout le monde ne le ferait pas. En fin de compte, tout le monde a blâmé quelqu'un alors que personne n'avait fait ce que tout le monde aurait pu faire.

Triste nouvelle de la Coupe du monde pour l'équipe nationale russe de football : la construction des stades est terminée... il faut encore jouer...